Cosas que se leen, seguidas de silencio...

Acabo de leer el blog y esos primeros recuerdos de ti aparecieron de inmediato.. ese sábado por la noche que me diste a entender que querías escapar de tu casa y accedí a encontrarnos, esa huida en tu camioneta (...) después esos primeros besos, ese sentimiento tan raro que luego se convirtió en un gran cariño hacia ti, porque te quiero y te quiero mucho, nunca te dije lo contrario.

También recuerdo esas charlas, esos silencios, las risas y tu frase que me hizo reír mucho la primera vez: soy un héroe!...tu originalidad, tu sinceridad...

Y es por ese sentimiento que empecé a sentir, que traté de alejarme de ti, tal vez como una manera de autoprotección, egoísta tal vez pero...quien quiere sufrir? te pido perdón si me he portado mal contigo, te prometo que no es por querer hacerte daño, es lo que menos quiero pero hay veces que siento que nos hacemos mas daños viéndonos, avivando ese sentimiento.... pero luego me arrepiento y te busco aunque sea vía escrita, la cosas es que batallo para estar sin saber de ti

Total no prometo que cambiaré mi actitud, porque no se si pueda, pero por lo menos si sientes que soy frío contigo ya sabrás por que.. perdón por lo que esto provoque

Cuídate mucho, te quiero!!!

Antes de casa

Hay días para perder la razón, y otros en los que pierdes cosas realmente importantes. Te quedas sobre la banqueta, como hace años, sin creer o sin querer pensar lo que pudo haber pasado. Así que el frío, el azul y la enormidad del cielo hacen lo suyo, te distraen un poco. La noche caerá inevitablemente, la verdad saldrá irónicamente a la luz y tu te niegas a dar un paso más, a aceptar que algunas cosas se van, pero otras simplemente están ahí, viéndote desde la puerta, esperando darte la bienvenida.

Corazón

En esta relación tenía todo para ser feliz, incluso aquella daga clavada en el centro del corazón. Y tú esos hermosos ojos que fingían no verla; pero siempre -por debajo de los te quiero, las sábanas y el chocolate de los domingos- tratabas de sacarla y sanar lo más pronto posible la herida. A mi no me importaba mucho, casi llegaba a creer que la herida sanaría, sin quitar la daga, que mi carne rosa y a veces grisácea la abrazaría como lo hizo en otras ocasiones; con palabras y actos aun más hirientes. 

Cuando hacíamos el amor evitabas el tema y yo abrir los ojos, así intentábamos no hacer evidente lo palpable... Pero inevitablemente te acostumbraste a esa escena, y se te hizo fácil -al irte- poner otra daga al lado de la ya existente. 

Ahora, debo admitir que la tuya llega un poco mas profundo...

Alegría

Algo tenemos que hacer con esta alegría.

Pintar un paraíso con promesas ciertas,

que lo decoren besos  prolongados,

abrazos igual de interminables.

Algo que no raye en lo efímero,

que vaya más allá de este hoy,

de mi pausado pero constante latido cardiaco.

Eso que nos llame a retornar el canto,

la algarabía por vivir.

Insisto, algo tendremos que hacer con esta alegría

antes de que algo llamado tiempo ose robarla.

Azar o desatino

Es confuso pensar en tantas cosas a la vez, mantener a tope la cabeza de ideas.

Tengo algunas buenas razones para hablar y otras máximas para guardar silencio. Es feo sentir que a cada paso de vista  quieres echar atrás y no salir nunca más. En algún punto del sendero me resulta obsceno que valga, aun poco, lo que pienso sobre tal o cual situación. Al final todos hacemos lo que se nos pega la gana, así de sencillo. No quiero tomar partido, ni anclarme a situaciones que por puro azar o desatino me hacen participe.

Fuego

Pienso tanto en ti que apenas me da tiempo para sacar conclusiones. En ocasiones creo que me amas de tal manera desmedida que necesito darte todo el tiempo posible, la paciencia, la tolerancia y la distancia necesaria para que al fin te des cuenta de ello. Hay otros días en que pienso que no me recuerdas, que me he borrado de tus recuerdos, que al ver mi perfil triste y grisáceo apenas si te llega un segundo de lo que vivimos y eso me entristece. Aunque la primera creencia también llega a doler, no se compara en nada con el echo de intuir que el segundo pensamiento esta mas cerca de la verdad que las brasas a la llama... porque hablando de amor, todo se parece al fuego. La pasión, las noches de amor arden. Los engaños, las lágrimas y desilusiones inevitablemente terminan por quemarte.

Taun.

Uno, bendito...

Tal vez esto no te importe pero quería contarte que hoy fue uno de esos días difíciles. No he dejado de pensar en ti, en todos lados te veo aunque sé de sobra que ya no estas más... el único sentimiento real que puedo acariciar es el de extrañarte terriblemente, con todo lo que tengo, todo lo que me falta; incluidos cuerpo y mente. Quizá algún día, uno bendito, también perderé el interés; por ahora solo, solamente tengo la necesidad de creer que en el fondo del olvido, en lo profundo de este desierto, te hago falta..

Así se pone...

Supe que estaba triste el día que las hojas naranjas decoraron la entrada, luego, puse mi ropa al revés y al darme cuenta, a medio camino, pensé: "que tiene, no creo que alguien me vea y si lo hicieran no me importa, que digan misa... pero lejos de mí" y seguí. Después al llegar a la biblioteca, aproveche que no había nadie para hacer lo prudente, era obvio que me importaba la opinión de una persona, de mi hija, que estaba tomando clases en las aulas de enfrente, que después del timbre de recreo llegaría corriendo a saludarme y brindarme algo de comer.

Seguía triste pero ahora me preguntaba que pensaría ella de mi, y si se había dado cuenta de lo triste que su madre se sentía, o si se llegaba a preguntar que culpa tenía ella de ello, como le afectaría o si ya lo hacia...

Yo supe que estaba triste el día que deje de contar lo que se suponía me causaba tanto pesar; deje de lado las opiniones, los consuelos y esos enfadosos "échale ganas" que las personas suelen decir a las que como yo, llevan la cara triste.

Esta, que soy yo supo que estaba triste el día que decidió cancelar las caritas con boca de consonante mayúscula, aceptar que así se pone el otoño; encerrarse a escribir, alejarse de todo incluso de lo que casi llega al placer...

40 de fiebre

 

 

Tumbada sobre la cama, con  40 de fiebre es similar adentrarse en un voluminoso y pesado libro. Puedes brincar de un capítulo a otro si así te apetece. Las personas dentro de el pueden venir de los lugares más inesperados, o pueden ser aquellas a las que en un millón de años no esperabas ver. Ellas vienen, caminan por la habitación, justo el día que tu salud se derrumba y tienes mucho que cuestionar. Pero todas se limitan a  callar, mirarte fijamente o esbozar una sonrisa; otras se pierden al cruzar la pared pintada de lila o simplemente se doblan hasta que desaparecen. 

 Y sigues tirada como una hoja que el otoño desdeño, como el rayo de luz que a nadie alcanzó y se pierde en la inmensa oscuridad. Tu con tus preguntas, tus miedos y sin sabores... toda tu, por todas partes y ese enorme libro frente a ti.

 

 

14/Octubre

Con todo y la luna.

Taun We

La llave a la felicidad

Pensaba en decirle la verdad, de una vez por todas -mientras recorría inquieta la estancia-. Cuando por fin él cruzó la puerta y con toda la calma colgó y acomodo su chaqueta en el perchero, la valentía y empuje que sentía empezaban a desvanecerse dentro. Como un hielo en espera, sentía como de su cuerpo emanaba una gran cantidad de líquidos, y las lágrimas amenazaban con aumentar aquel caudal. Lo miró cruzar el pasillo, pausadamente, hasta alcanzar la habitación para caer de un golpe en la cama; que se estremeció y luego todo volvió a la aparente calma. Mientras ella lo observaba parada en la puerta. En lo profundo de aquel silencio un sollozo se ahogaba en el interior del cuerpo del que fuera, hasta hace poco tiempo su compañero de viaje, el que le seguiría y daría cuenta de su existencia.

Pasaba los días sola, en casa, pensando como podría hacerse escuchar. Si al gritarle a su dios no se había dignado en responder, ahora creía que todo estaba perdido, que había una capa de realidad y ficción que la separaba inevitablemente de los vivos.

Recordaba la última escena de aquel día trágico y luego todo era calma, como entrar en una burbuja enorme y repleta de bruma blanca que no dejaba ver mas allá de sus pies, un paso a la vez hasta caer rendida y dormir una eternidad. Cuando por fin despertó, sentía marcado el tapiz de los sillones en su mejilla y sintió alivio, un sueño terrible -pensó, antes de suspirar profundamente. Para cuando sé dio cuenta que nada había sido un invento, resolvió en hablar de todas aquellas cosas malas que según su conciencia debían ser confesadas, para así ganar el sueño eterno, la llave a la felicidad.

Él cruza la puerta una y otra vez, es pausado. Traspasa el cuerpo de ella como una cortina tenue. Al mismo tiempo ella siente la vida vibrar dentro de él y le sigue hasta quedar anclada en la entrada de la habitación.
Cada noche se escuchan los mudos sollozos del hombre, mientras ella recorre la casa tratando de comunicarse, de liberarse y dejarle continuar.

Hasta hoy...

Me acostumbre a recibir un NO rotundo por respuesta, me aferré a las negativas olvidando que había más allá de la venia. Y para cuando me di cuenta todo lo que hacia era de manera anacrónica, nunca en su tiempo y lugar llegaron a tocar el camino mis pies.

Hasta hoy...

Sobre tu piel

Para no perdernos precisamos retornar,

para volvernos uno nos tenemos que romper.

Si quisiera recordarte, te tendría que olvidar,

para vivir un poco... morir sobre tu piel.

59 eslabones

Cualquier texto que le guste, que le emocione, que le toque una fibra intima, es un texto válido.

                                                             Javier Moro

Aferrada a una línea, frágil, que en cualquier momento puede ser borrada. Contiene trece palabras que conforman una historia de años, de esperanza. 

Cincuenta y nueve letras -como eslabones-, que me hacen sentir viva y perdurable. Como si al despedirme fueran ellas las que marcasen el principio de mi legado. Increíblemente cuentan quien soy, una etapa hermosa de mi vida. 

Una cadena que nos ata, un círculo que no tiene fin. 

(Sobre pie de foto)                          

Juguemos a hacernos realidad

Siempre fue mi juego favorito, ser reales y estar ahí sin máscaras ni hipocresías, solo tu y yo. Lo creamos por una buena razón, pues nos amábamos. Y en aquellos días cuando era muy poco lo que impactaba nuestros destinos parecía ideal soñarlo. Te necesitaba dentro de mi realidad, te deseaba a todas horas e inocentemente te la hubiera dado sin pensar.

Hoy que los juegos han acabado y un estallido estrepitoso surgió separándonos, te escribo desde aquí, donde siempre pertenecí. Trato de decir lo poco que puedo pensar y lo mucho que siento por tu recuerdo. Algo chocó contra mi razón y la ha despedazado casi por completo, aun así en los retazos que me quedan te armo como un rompecabezas antiguo, un poco roído pero siempre amado.

Irónicamente te vuelves mi fantasía preferida, a la que siempre vuelo y recuerdo como un cuento de hadas que alguna vez alguien, con un enorme corazón como el tuyo me contó.

Equipaje a cuestas

Hay quienes prefieren olvidar que alguna vez tuvieron un lugar donde anclar sueños y realidad, todo en un paquete. Pero yo resuelvo en recordar, que alguna vez, quizá en un tiempo ya muy lejano tuve con quien compartirlos, y la sensación de aquellas experiencias -que desde lo profundo de mi memoria-  me mantienen en pie. 

Deberíamos recitar cada mañana lo que tuvimos, lo que tenemos y aun más importante lo que aspiramos obtener.

Hoy la vida me plantea un panorama muy diferente a lo que yo hubiera preferido; pero por favor, quien dijo que seria sencillo. Viajo con un enorme equipaje a cuestas, uno lleno de palabras contra el olvido, esas que me recuerdan quien soy.

Desde mi bunker I

Sospecho que nos toca vivir  años con demasiados días perdidos, como este; he pasado muchos comiendo corazón, tejiendo lágrimas, contando cosas para hacer trabajar mi cabeza y no caer dormida en cualquier rincón oscuro de la habitación que he tomado como bunker.  Aun no comienza el otoño y me adelanto teniendo frío, uno terrible y agotador.

Contigo era proscrita de las historias de amor.

"Y te sonrío, como si nunca hubiera llorado por ti"

 

 

 

El tiempo que te necesito, esta aquí, disolviéndose en la palma de mi mano. Ya no pregunto el porqué, no miro el reloj como esperando una respuesta, no esta mi alerta tras de ti.

Olvidé que se siente tenerte cerca, el calor de tus labios y emprendí la huida de tu piel. 

 

Hoy me independizo de ti.

No hay corazones rotos, ni recuerdos amorosos al amanecer. La vida me empuja a seguir, mientras cancelo tu nombre en todo aquello que te hacía estar presente.

Sigo invadiendo el mundo de aquellos que lo han superado, me tomo de mil manos que me quieren guiar para olvidar el par tuyo. Innumerables bocas pronuncian mi nombre, que ha dejado de ser un tabú, de colgarme una fea etiqueta que por absurda convicción había sentido toda mía.

Deje de ser  la innombrable para tener un nombre real, un verdadero placer me cobija al anochecer.. Sin ti no hay veranos tristes, ni otoños llorones. El cielo esta en calma, mis sueños me encantan. Dejé de ser proscrita de las historias de amor. La villana del cuento, la borracha de la cantina sin historia que contar. Dejé de lado la copa con el veneno de tu interior; hoy sólo pido cócteles con sabor a libertad y me tomo una cerveza rodeada de sinceridad. Ahora si, soy la cursi con orgullo que se guía por amor, no de falsas fantasías que contabas sin cesar. Te digo adiós sin el más mínimo sin sabor pues lo que te dí fue lo mejor y lo que hoy anhelo brilla tanto como el sol.

Al final del día...

 

Al final del día nos damos cuenta de que lo soñado no se vuelve realidad, al menos no en las circunstancias y momento adecuado. Nos dedicamos a todas las tareas posibles, nos movemos de aquí para allá, nos  esforzamos hasta el agotamiento solo para conseguir el olvido y el pase directo fuera de la rutina. Pero al finalizar el día sin falta lo que recordamos son las perdidas, la distancia que nos separa de lo que realmente queremos obtener, el dolor que de una u otra manera causamos, las heridas que no podemos curar, el llanto sin consuelo que paso a nuestro lado, las cosas buenas que no pudimos salvar. Al terminar el día la realidad nos cobija, se sienta a nuestro lado como lo haría un ángel guardián, de existir.

 Al final del día todo pierde sentido y el mundo parece haber quedado al revés, pero seguimos esperando que un día,  sin saber como, todo vuelva a su lugar...

GA/ci

El café se ha enfriado

 

 

Mete las manos en lo profundo de mi ser, lo abre en dos y saca, con las manos juntas, la tristeza de mi interior... la veo correr por entre sus dedos. Es una mezcla viscosa, de color opaco y a su alrededor deja una estela de frío. Un profundo y desolado ambiente recorre la habitación.

Las ganas de romper en llanto son insoportables, aun sin el motivo muy claro todo quiere salir de mi. El pasado se vuelve tangible, puedo tocar, sentir y saborear los recuerdos mientras el futuro perece pausadamente en mi mente angustiada e impaciente. Añoro el sitio al que siempre quiero regresar y no salir nunca más, ese rincón del mundo en el cual soy inmensamente feliz.

Volviendo a la realidad el sigue hablando de su "buena vida" frente a mi. El café se ha enfriado al igual  que mi voluntad para salir corriendo y dejarlo atrás. Creo que así como el tiene el poder de detonar mi tristeza también me hace volver la niña que libra la batalla entre el si y el no, entre quedarme anclada o salir huyendo... entre la espada y la pared.

Agosto, liviano como plumas.

Agosto se nos va, pisa el acelerador y retrocede como lo marcan las reglas establecidas, se une a las filas de nuestro pasado inmediato. Tibios y casi palpables, los recuerdos vuelven, como si los estuviéramos viviendo una vez más. Se aleja un tiempo casi vacío de emociones, liviano como plumas, perdurable como un buen beso. Aun puedo sentir que floto dentro de una burbuja, alejada de todos, distante de lo importante y sola, rodeada de un mundo de piedra y lodo, que todo lo destruye o lo ensucia. Regalé otra parte de mi corazón, un almacén enorme en mi memoria se ha colmado de su presencia y el aprendizaje comienza a fluir al tiempo que archivo, con resignación, lo que fuimos. Tengo el trabajo del mundo sobre los hombros, el empeño en olvidar se hace presente, una tierna voz me impulsa y me siento lista para continuar. Dicen que "en días de lluvia, el sol es un intruso" y justo hoy no quiero que se pierda el temporal... aun espero que el cielo caiga, que la lava de mi interior brote sin remedio; quizá que una palabra cierta y fugaz llegue a mi móvil e indique el final de este cuento que se niega a partir del puerto del "tal vez", al cual lo atán algunos frágiles puntos suspensivos.