Diciembre

 “Todos los cambios, aun los más anhelados, tienen su melancolía, pues lo que dejamos es una parte de nosotros mismos; hay que morir una vida para entrar en otra.”

Anatole France

Cuando alguien se marcha de casa, los que  nos quedamos  sentimos un gran vacío. Como si la capa que se posa sobre los muebles, y las horas ahora desvanecen, fuese echa de las esencia de la persona que se aleja poco a poco; simplemente le falta algo importante a todo lo que nos rodea. Para recuperarnos de la ausencia que se  presenta diariamente, optamos  por modificar el ambiente en que nos desarrollamos. Lo más fácil es  cambiar el color de las paredes que nos resguardan en casa, dormir del lado opuesto de la cama al que lo hacíamos noche a noche.  Olvidamos la idea de esperar que regrese por un sentimiento de nostalgia, los defectos que lo hacían menos interesante pierden valides, los días desperdiciados surgen en nuestro pensamiento y comenzamos a extrañar…

Todos quisiéramos envejecer junto a nuestros seres queridos,  sería ideal ver como una a una se surcan las arrugas en nuestra piel, como nos teñimos de un tono café  bajo el cielo que avanza sobre nosotros; a veces con nubes policromo y otras solo azul.

Quisiera dejar ir a las personas que me olvidan o que sin poder evitarlo se alejan, borrarlas de mi cotidianidad y seguir, tal vez añorándolas de vez en vez y no cada hora que paso sin ellas. Perdonar a aquellos que me han herido, olvidar los quebrantos y no derramar ni una lágrima más de las necesarias. Abrazar a los que siguen a mi lado a pesar de los desconsuelos, hacerles sentir cuan grande es mi gratitud y cariño, socorrerlos en los malos momentos y festejar sus logros en algarabía y tertulias; en lugar de apreciarlos cuando ya es tarde o cuando las noches de insomnio y desamor los acercan a mi pensamiento un poco más de lo cotidiano.

Estoy tan triste porque te has ido que  cualquier cosa me hiere.  Aun así me resisto a llorarte,  ya no quiero pensarte y sentir entre sueños que te abrazas fuertemente a mi cuerpo.

Cecy =P

P.D. No ha caído un solo copo de nieve y será por mucho una fría navidad.

23/Dic./2008

Galimatias II

3 de enero y me encuentro muy triste pues perdí a un amigo y mi esposo se encuentra fuera de la ciudad por cuestiones de trabajo, me duele muchísimo no tenerlos como antes. Sé que tengo familia y amigos que  me acompañan pero fue la primera navidad que pase  sola y ha sido un tanto duro superarla.

 Suelo hacer de todos héroes, sé que en el fondo lo somos y por eso  me parece increíble que me sienta de esta manera. He llorado tanto que llegó un momento en que el tabique de mi nariz parecía quebrarse en mil cachitos, las lágrimas ardían al pasar por mis mejillas, no conseguía respirar libremente; todo esto era peor por las noches. En ocasiones realmente deseaba no tener ánimos ni motivos para hacerlo ;buscaba ser tan valiente como las personas que no lloran jamás. Luego sentía una infinita melancolía inundando mi alma y seguía sollozando. El corazón estaba carcomido por la tristeza y constantemente recordaba la escena donde Guy Pearce* llega a algún punto en el futuro y se da cuenta  de que la luna se desmorona sobre Manhattan dejando una estela de fragmentos atraídos sólo por la fuerza de gravedad; exactamente así imaginaba  mi corazón; dejando vestigios  de personas que quiero y me olvidan en el camino. Solo las une a mí un recuerdo.

Perdí a un amigo así de pronto. Creo que al principio no podía creerlo, fue tan de repente que… nadie espera que algo que pudiera parecer una tontería, un impulso o una idiotez  te aleje de las personas cercanas a ti o a tu entorno. A pesar de que  pedí una disculpa, una real, lo intente sinceramente. Ahora siento que me excedí en mil cosas y  me acoge una infinita vergüenza, no es fácil ser sensato. Sólo esperaba una respuesta clara y sencilla, de esas que acepto sin chistar; a cambio solo recibí un absurdo silencio (movimientos con menosprecio y callar). Me sentí como cuando naufraga un barco y alguien se queda a la deriva sobre un trozo de madera, o tal vez peor. Ya lo he olvidado;  y para mi mala suerte (si es que esta existe) es lo menos que me importa olvidar.

He dejado de llorar pero esto parece un abismo que paso de ser tormenta a una calma extraña. Y después de este vómito de galimatías sentimentales creo que ando un poco más cerca de ordenar mis ideas, de no hacer de esto una confidencia, un recurso alterado o algo parecido. Yo solo necesito escribirlo, dejarlo salir para tal vez al final borrarlo, leerlo mil veces, apreciar en cada letra, seña o error del porque de este malestar general que puebla mi existencia. No debería de ser para tanto, aun no lo comprendo.

 Lo bueno de esto, si es que lo hay, es que aprendí lo inútil que a veces resulta ser "Yo", es como si no hubiera vivido lo suficiente, como si no me apreciara lo bastante como para haberme evitado esta pena, este montón de no se que cosas que se anclaron a un lado de mi ignorante… ¿corazón? ¿Alma? o lo que sea que vive dentro de este cuerpo. 

No me avergüenza decirlo, a raíz de los sinsabores que he pasado en los últimos días me siento un tanto frágil y mucho más que triste, pero también sé que solo es cuestión de aprender algo nuevo y positivo para superarlo. Todavía no logro digerir mi situación. Me quede sola hablándole a un hueco y es difícil llegar a una conclusión pero aun así lo intentaré.  Todo esto debe parecer tan confuso. Nadie sabe contra quien van realmente las palabras, memorias, lágrimas; constantemente menospreciamos o desconocemos el daño que estas hacen hasta que somos el blanco de la ofensiva.

No me va mal, nada me sorprende y no espero que pase algo bueno en los próximos días; ya no tengo idea que signifique realmente esa expresión. Me alimento, duermo en ratos y los otros que debería  soñar sólo escribo, invento, viajo unos cuantos Km. lejos de casa, leo, insisto, me encierro, me plasmo, aparento y en contadas ocasiones sonrío sinceramente.

Estoy cansada. Eso es todo. Esto de extrañar es muy agotador. Pronto estaré mejor pero  por ahora la espontaneidad alquilo un coche y se marcho de la ciudad con mis alas en las valijas; y hasta recibir una postal que me diga que esta fortalecida me sentaré aquí a pensar, solo a pensar...


Cecy =P*La máquina del tiempo.

03/Enero/2009

No tengo a quien rezarle pidiendo luz

Ando tanteando el espacio a ciegas. No me mal interpreten, no estoy quejándome; soy jardinero de mis dilemas.

                                                                                    J. Drexler.

          No se que me pasa, quiero escribir tantas cosas. Me hace falta un fuerte abrazo, de esos que pueden durar un segundo pero que te quitan el pesar tan rápido como se disuelven en el tiempo. Los días pasan lentamente, el tener desquebrajada la salud pinta el entorno en un leve color pardo, dormir es lo más provechoso que consigue tener el organismo. Me sentí mal varios días  antes de ir con un doctor, cuando estábamos frente a frente sospechaba las malas noticias y mi ritmo cardiaco se acelero tanto que sentía sufrir en segundos un ataque real. Luego de administrarme un medicamento intramuscular y calmar mis ansias pude regresar a casa con una prescripción que señala claramente no sobresaltarse, emocionarse o inquietarse. En pocas palabras tenía que dejar de ser yo, bueno además de tomar unas pastillas gigantescas que apenas si la libran por mi garganta. No he regresado al consultorio como fue recomendado antes de abandonarlo. Me siento en fase terminal;  aún no se exactamente que acabara primero: la enfermedad, los conflictos o mi vida. En el fondo, muy dentro de mí,  sé cual es la causa del problema; es la primera vez que lo siento, así que lo reconocí de inmediato muy a mi pesar. Comenzó unos meses atrás y no ha dejado de crecer, parece una bola de nieve cuesta abajo….

Cecy =P

25/Febrero/2009

Esperanza/Desesperanza

“La desesperanza está fundada en lo que sabemos, que es nada, y la esperanza en lo que ignoramos, que es todo.”

Maurice Maeterlinck

Se me escapa rapidísimo el tiempo sin ti…
¿Crees que más allá de esta fría realidad la magia persista?
Sé que es difícil creerlo pero mira a tu alrededor.
 -¡Ya sé!
-No hay nada nuevo, esto lo veo cada amanecer, me dirás.
-Mmm...…eso parece.

Ahora cierra los ojos y siente toda la energía que te rodea; el calorcito del sol que se cuela a través de los cristales, tu aroma, las caricias que se escapan de tu cabello, el recuerdo del  sabor de los labios más tibios que has besado. Estoy segura que si tratas de adivinar cuantas personas de tu pasado te guardan por lo mínimo un poco de cariño, piensan en ti, recuerdan tu sonrisa, frases, chistes y te aman como sólo tu lo mereces te quedarías corto en el numero, ceros abajo de la realidad. Esto es solo una parte de la magia, no se me ocurre otro ejemplo pero…bueno, no creo ser la única con el privilegio de sentirla.

Esta tarde recibí un mensaje de una amiga muy querida, la ultima vez que la mire fue el día de su cumples (20/01), tras una conversación relativamente corta se despide diciendo que no la abandone tanto tiempo y esto me hizo pensar en los muchos días que me he sentido desolada y lo poco que aprovecho las oportunidades de sentime querida.

Son largos los días que he pasado en soledad, rutina y pensamientos extraños. La soledad y extrañezas las aprecio de sobre manera, por las noches logran mantenerme despierta y creo que puedo lidiar con eso, aun soy un héroe. La rutina me parece agotadora, falsa y aun no le encuentro sentido. Algunos sentimientos reprimidos me han llevado por el camino equivocado, deje así de repente una parte de mi esencia en otro ser. Ciertamente no puedo recuperarla, tal vez yace en el fondo de un cesto de basura (Imposible averiguarlo). Sin embargo anhelo sobrevivir con lo poco que queda en mí. No me he recuperado del todo, perdí a una persona muy querida y ha sido difícil, más cuando los días se tornan grisáceos y el cielo invita a llorar; lo superaré a medida el tiempo se pose sobre mi piel. Ahora veo las cosas diferentes y resulta extraño como a base de desventuras y pedradas construyó mi guarida. Mi naturaleza es melancólica y exageradamente emocional por eso desearía  no volver la hoja a partir de este punto, tengo lo que merezco, bueno o malo lo acepto pero no me resigno a quedarme con eso. Cada día imagino un tiempo mejor o al menos una calida realidad; un sin fin de hojas blancas en donde plasmarla.

Y al ritmo de “Somewhere” muero de sueño .Por ahora me voy.

Cecy =P

17/marzo/2009 

Inventario

…Y pensando seriamente en todo lo que tengo que hacer, sigo aquí sentada viendo las nubes pasar por  mi ventana.

Me encanta esta canción, después de escucharla me voy a la calle. Creo que cada día es menos lo que puedo escribir; así que vamos a copiar y pegar. En ocasiones es  más necesario.

Cecy =P

21/Marzo/2009

 

Las cosas que me dices cuando callas,los pájaros que anidan en tus manos,
el hueco de tu cuerpo entre las sábanas,
el tiempo que pasamos insultándonos,el miedo a la vejez, los almanaques,
los taxis que corrían despavoridos,
la dignidad perdida en cualquier parte,
el violinista loco, los abrigos,
las lunas que he besado yo en tus ojos,el denso olor a semen desbordado,
la historia que se mofa de nosotros,las bragas que olvidaste en el armario,
el espacio que ocupas en mi alma,la muñeca salvada del incendio,
la locura acechando agazapada,
la batalla diaria entre dos cuerpos,
mi habitación con su cartel de toros,
el llanto en las esquinas del olvido,la ceniza que queda, los despojos,
el hijo que jamás hemos tenido,
el tiempo del dolor, los agujeros,el gato que maullaba en el tejado,
el pasado ladrando como un perro,
el exilio, la dicha, los retratos,
la lluvia, el desamparo, los discursos,
los papeles que nunca nos unieron,
la redención que busco entre tus muslos,
tu nombre en la cubierta del cuaderno,
tu modo de abrigarme el corazón,
la celda que ocupaste en una cárcel,
mi barca a la deriva , mi canción,
el bramido del viento entre los árboles,
el silencio que esgrimes como un muro,
tantas cosas hermosas que se han muerto,
el tiránico imperio del absurdo,
los oscuros desvanes del deseo,el padre que murió cuando eras niña,
el beso que se pudre en nuestros labios,
la cal de las paredes, la desidia,
la playa que habitaban los gusanos,
el naufragio de tantas certidumbres,
el derrumbe de dioses y de mitos,
la oscuridad en torno como un túnel,
la cama navegando en el vacío,
el desmoronamiento de la casa,
el sexo rescatándonos del tedio,
el grito quebrado, la madrugada,
el amor como un rito en torno al fuego,
el insomnio, la dicha, las colillas,
el arduo aprendizaje del respeto,
las heridas que ya ni Dios nos quita,
la mierda que arrastramos sin remedio,
todo lo que nos dieron y quitaron,
los años transcurridos tan deprisa,el pan que compartimos, las caricias,
el peso que llevamos en las manos.

Joaquín Sabina (1978)

¿La vida es dura?

“Cuando escucho a alguien decir “La vida es dura”, siento la tentación de preguntar: ¿Comparada con qué?”.

Sydney Harris

       Recuerdo la primera vez que dije cuanto te quería. Fue como probar una mousse de limón; la explosión de sabor en la boca y después el rico saborcito que te deja al pasar por la garganta. Nada se compara con el hecho  de ser sincero, de expresar los sentimientos, decir lo que piensas directamente; aun no se si  fue un error, pero pareciera que al final todo se vuelve amargo. Al principio me sentí confundida y sinceramente miserable. Creía que tenía razones para ser un tanto infeliz por ti, que así debía ser. Ahora no me siento orgullosa de lo que hice o deje de hacer; pero me estoy arriesgando a ser feliz y quiero desearte que también lo seas.

 Al final sabes que siempre estarás a  mi lado.
Cecy =P

28/Abril/2009

¿Dónde esta la felicidad?

*Vivir en este lugar ya no es como antes solía ser feliz. Ahora las paredes que conforman estas habitaciones no me resguardan del frío de la calle. Quiero regresar a mi casa, a mi vida simple y cambiante. Intente alejarme de lo que pensé que me estorbaba para continuar, pero es inútil, al parecer todo lo he cargado hasta acá. Quiero regresar a mi hogar; a tomar una taza de café caliente con mis amigas, saludar a mis vecinos, conversar o solo estar tendida sobre la banqueta observando las estrellas y temblando por lo helado del viento. Lo simple de la vida es reconfortante y nos llena de una energía muy singular, nos hace dueños de una partecita de este mundo.  Mañana tomaré el autobús de vuelta a mi calle.

No se donde encontrar la felicidad, a veces esta aquí y otras tantas solo parece ser un sueño lejano.

 **Ser feliz es uno de los conceptos más difíciles de definir; tiene tantas definiciones como personas la definan. Aun así  sabemos qué es y qué se siente ser feliz.

*La felicidad debería ser una constante en nuestras vidas, tenemos el poder de transformar cada momento rutinario y sin aparente sabor en una experiencia  agradable. Dejemos de pensar que todo y todos tienen un papel de protagonista en nuestra historia. Solo nosotros formamos nuestro futuro a base de actos y pensamientos que  definen el curso de nuestra vida. No quiero decir que no tendremos momentos difíciles, despedidas y tragedias inesperadas (lo cual seria genial); pero aun en esos tiempos difíciles existe un camino positivo que nos da la oportunidad de balancear nuestras prioridades, lo que le da sentido a nuestra vida. Estoy segura que apreciando los detalles descubrirás que la felicidad te sigue y solo tienes que voltear a verla y sentirla como una parte de ti.

“El tonto busca la felicidad a lo lejos, el sabio la cultiva bajo sus pies”

**Psic. Mauricio Carvajal G.

*Cecy =P

28/Abril/2009

Vica's

Hace casi diez años en el aula 2103 del CONALEP 218 aceptamos el nombre de las Vica’s. En ese entonces éramos algunas las que formábamos parte del grupo. Trataré de nombrarlas a todas, espero que mi memoria no me falle.

Vanesa: La mas inocente de todas, no porque supiéramos mucho de la vida pero es una forma de decir que sus experiencias eran menos que las de el resto de nosotras. Muy simple, complexión normal, con un poco más de caderas de lo común, cabello rizado y rebelde que solo le permitía variar el peinado de dos o a caso tres formas. Siempre la recordamos por su muy particular forma de bailar cuando ensayábamos coreografías en casa de Danny.

Víctor: Sin duda el más pintoresco de todas, es gay y nunca fue un secreto. Nos hacia reír con sus cosas y ridículas  preguntas acerca hombres y por supuesto mujeres. Delgado, su perfil si lucía femenino, cabello lacio, negro y un poco largo. Lo recuerdo por la expresión afeminada que mostraba cuando algo era gracioso, grotesco u horrible; no podría describirla.

Viry: También conocida como la rana, aún no se porque. Recuerdo muy poco de ella, no era muy alta y usaba gafas todo el tiempo, simple y se llevaba de maravilla con casi todo el mundo; aunque en las clases no era igual. La cambiaron de salón empezando el tercer semestre. Le he perdido la pista aunque en alguna ocasión la mire cruzar la calle de la mano de una niña.

Isabel: Chabelita de cariño, es o era simpática, le encantaba bailar y nunca la mire fumar. Eterna enamorada y coqueta por naturaleza, la más bajita de estatura de todas, con un poco de sobrepeso y extraordinariamente exagerada al aplicar el rimel en sus pestañas, labios gruesos, cabello castaño, lacio que no teñía y  llevaba casi siempre suelto. Católica y con una vida familiar confusa. Tocaba en la banda de guerra. La frase que la distingue es “Me estas quemando”, la dijo por primera vez un día que viajábamos en el  Cherokee  de Rocío (otra amiga) y con algunas copas de más Mirna  le quemaba la frente sin percatarse del echo.

Carmen: Carmelita era demasiado infantil para la edad que teníamos. Hasta ese entonces no contaba con un historial romántico aunque le encantaban más de dos amigos. Estatura alta, con unas libras de más, cabello enfadosamente rizado, ojos grandes y  muy expresivos, mejor amiga de Danny, risita contagiosa y enamorada del amor.

Cecilia: Supongo que era seria, delgada como espagueti y lucía extraña metida en el uniforme, con el mismo humor bobo de ahora, idealista y en ese entonces enamorada de Román (mi luna). No he cambiado mucho así que ya me conocen. La mayor de casi todas, muy inoportuna y la sabelotodo o inventa todo del grupo.

Alejandra: Digámosle Danny,  es hasta ahora una de mis mejores amigas, como hermanas diría yo. Era complicada para su edad, ahorraba todo el tiempo, ordenada, es más alta que yo, complexión normal, con buen carisma y aplicada en clases cuando así lo decidía. En esa época la recuerdo buscando el amor, idealista, bailarina, coqueta y creo que es la que miraba mejor con el ridículo uniforme a cuadros. La Dj del grupo, nos mantenía al tanto de la música  y tendencias de moda. Su letra se distinguía de las demás por ser grande y gastar más cuadernos.

Araceli: Nadie se llama así, es el nombre favorito de Mirna. Cuando empecé  a buscar un nombre apropiado pensé en muchos y pues la M no encajaba, así que decidimos agregar su preferido. Mi otra  hermana, la más alta de todas, en ese entonces delgada pero con curvas, piel blanca, ojos grandes, cabello largo y rizado que llevaba en una coleta. Aguerrida, fuerte de carácter, solía inventarse grandes mentiras, le gustaba fumar, comer cosas picantes aunque padecía gastritis.

Somos o fuimos muy buenas amigas, al paso del tiempo algunas otras personas se sumaron: Walter, Hugo, Angélica etc.

Ahora sólo somos tres y a veces cuatro. Danny, Mirna, Angie y yo. Hemos cambiado mucho, física, mental y emocionalmente, tanto que a veces creo que nos perdimos en el camino. Algunas otras veces nos encontramos tan cerca que podemos sentir lo mismo, besar a nuestro amor, guerrear contra lo que no parece muy justo y anhelar algo mejor que la delgada capa de realidad que nos cubre.

Diez años pasan rápidamente y a través de ellos  hemos conservado una amistad a prueba  chicos, rumores y mil cosas más.  

Cecy =P

30/Abril/2009

Sepulcro Blanqueado

  

   El celular vibra bajo mi almohada logrando despertarme. Es muy temprano y mientras me incorporo siento, como ningún otro día,  un halo de nostalgia que me envuelve de pies a cabeza. Me visto en tonos oscuros y mientras acomodo mi cabello frente al espejo, recuerdo los momentos que pasamos juntos.

Tomó las llaves y  gafas para sol (aunque éste aun no aparezca). Cierro la puerta principal de mi casa; sin encender la música conduzco lentamente. Luego de un par de minutos abandono el boulevard  para entrar en un callejón sombrío. Viro a la derecha y enseguida a la izquierda para terminar estacionada lejos de la entrada del camposanto. Desciendo del auto y mientras camino  pienso en que nunca entenderás porque termina así, porque te dejo en medio de las sombras y humedad de este lugar.

 Me enamore de ti y pronto te convertí en el receptor de mi ilusión, pasión, esperanza y demás sentimientos  placenteros que experimentaba. De pronto todo se transformo y eso que me encantaba y en un principio me enamoro se fue marchitando hasta que murió, se murió y aun así siguió viviendo conmigo. Estaba abrazando, soñando y sonriéndole a una cosa amorfa que no inspiraba nada más que lástima. Cuando me percaté del problema me afané en  reanimarlo, revivirlo y darle calor bajo mis sábanas, entre mis brazos y muslos. Sigue muerto, cada día más frío y con  mucho más mal hedor.

Duele… Duele mucho porque siento que deje en este empeño una parte importante de mí ser, sumo a tu recuerdo una fracción irrecuperable de mi vida; pero no soporto hablarle y no escucharle responder, tocarlo y ver como se desmorona, besarlo y sentir frío…

 Por fin llegue a la puerta maltrecha del cementerio; la empujo suavemente y emite un doloroso ruidito; parecido a un lamento. Avanzo con pasos cortitos al mismo tiempo que se va formando un nudo en mi interior. Estoy a punto de regresar….

 (Silencio)

 La marcha fúnebre sigue hasta el lugar donde depositaré todo lo que representaste un día. Hacía mucho tiempo que no me paraba en un cementerio, mucho menos  a esta hora de la mañana, ni con esta infinita pena sobre mis hombros. Comienzo a cavar y el aroma a tierra mojada inunda el camposanto; en poco tiempo quedas plantado. Pido con fervor que algún día florezcas. Una lágrima y otra ruedan sobre la tierra removida, una despedida y un  ya no quiero quererte, estás muerto y hoy te enterré.

 De pronto el día comienza, la puerta del camposanto no se lamenta al despedirme. A lo lejos las aves cantan de nuevo y me parece que es tiempo de lavarse las manos y regresar a casa.

Cecy =P

01-03/Mayo/2009 

¿Qué te pasa? (Blog Retro)

Te has preguntado que pasa a las tres de la mañana, cuando todos tus contactos se van, algunos sin despedirse y otros con despedidas tan largas que realmente deseas que se vayan. Pasa que recuerdas el mensaje que llego muy de mañana para desearte un lindo día. Te da hambre, te da flojera preparar algo y comes lo que encuentras en el  enfriador. Puede pasar que te den ganas de hacer el amor, acariciar, abrazar o solo escuchar un “te quiero” sincero antes de aplanar tu almohada. Tal vez pudiera pasar que se te ocurre escribir alguna de tus peores pesadillas pero las palabras no fluyen y terminas viendo videos en conocida página. O tal vez elevas una plegaria con toda la fe acumulada y disimulada entre tantos días;  y comienzas diciendo al Dios que no lo ignoraste, que siempre estuviste ahí pero un poco resentido por los sinsabores  paladeados, le dices que algo te falta y que por favor lo traiga un minuto a tu vida. Que solo aparezca para irse o quedarse… que solo voltee hacia ti.  O quizá  antes de todo esto decides marcharte y dormir sin sueño, soñar sin ganas y despertar por despertar, porque así lo exige el protocolo. ¿Quién sabe que puede pasar a deshoras? Quién sabe que escribiría con todos mis sentidos, sin esta tristeza enorme que mata cinco de ellos y sólo capta uno…Tú.

Cecy =P

3/Mayo/2009

Pasado de Humo (Blog Retro)

Me dolió mucho soltar la baraja y dejarme ganar, me abrí paso entre el tumulto de gente. Me sentí una simple tachuela huyendo del  imán que lo atrae todo. Y llorar sobre un lago de lágrimas olvidadas; de amantes sin sabores, que ya sin ojos anhelan un beso del causante de sus delirios. Besos rotos que no llegan a un fin, mientras otros besos se trenzan a lo largo de la carretera fría que por un momento pretenden llevarlos a su destino, que por destino son los labios más secos y muertos de toda la ciudad, enmarcados con una mirada dormida bajo el árbol de la  desdicha  y orgullo sumergido en la soledad.

Cecy =P

07/05/09

Errante 20/22

Formas extrañas, colores brillantes

magia en el aire, figuras danzantes.

Te miro a lo lejos, la ciudad arde

tus manos sostienen el detonante.

Una luz te baña, tus pasos son lentos,

observo que tu alma se cubre de hielo.

Tus ojos afirman frases falaces,

tus labios punteados con hilos y sangre

no guardan  más besos, ya no son capaces

de saborear el resto de mi cuerpo que arde.

Una flor en mis manos se aja  al instante.

Cuando no veo la luna de opaca

se torna a un tono brillante.

El agua que recorre la calle empedrada

no baña mis pies, no calma la sed,

se pierde en la nada.

Soy una sombra errada, la oscuridad me ánima;

la luz del día me une a un bosquejo de vida;

un cuerpo inerte volcado a la ruina.

Cecy

24/Mayo/2009

Espejismo (Blog Retro)

Cruzando el atardecer naranja;

                              Mas allá de donde el asfalto

Pierde solides, estaré esperándote.

Cecy =P

Mayo/2009

Juicio Final (Blog Retro)

Me  encuentro en este mundo; un mundo volcado a la soledad y a la ostentación de cosas materiales. Realmente me decepciona  el ver como las personas están  tan ocupadas, siempre tienen muchas cosas que hacer; algunas de ellas pareciesen autómatas; no dan muestra de  razonar, sentir, necesitar. Las iglesias se  llenan de gente cuando tienen que lucir así y hacen que me pregunte cuantas de estos sujetos realmente piensan en orar fuera del horario de hacerlo, ¿los guías espirituales realmente saben hacia donde llevan las “almas” de toda esta gente? ¿Sabemos a donde vamos? y lo más importante seria el  porque estamos en este camino. Y contrastando con esto las tiendas  repletas de gente, se supone que estamos en crisis (o tal vez no, porque nadie me avisó). Me pregunto si alguna persona en medio de tanta vanidad, entelequia o lo que sea que las impulse a despilfarrar, piensen un segundo en algo que no tenga nada que ver con su pers…

-¡Basta!  ya no quiero seguir con esto, es muy extraño y no quisiera hacer sentir mal a ninguna persona, no a una especialmente.  Todo el texto que elimine se resume en que:

 Ya no siento que este sea el lugar en el que quiero seguir viviendo, esto es opcional (supongo), sin embargo este será el lugar donde moriré, donde mi cuerpo se pudrirá, se desgastará por el tiempo y por los gusanos; la tierra que tantas veces he pisado me absorberá y pondrá partes de mi cadáver y humanidad en flores, árboles, espigas de trigo y tal vez en mil cosas que no sabrán que alguna vez fui. En fin, creo que me perturbó  muy duro el dolor de muelas que padezco desde hace un par de días; es lo peor que me ha pasado en meses y al igual que una desilusión amorosa hace que piense en no seguir más (exagero, lo sé) pero igual todo pasa y dicen por ahí que no importa que tan borrascoso sea el día; las horas  y minutos no detienen su marcha…. Eso debería de ser un consuelo.

Cecy =P

P.D. Aww!!! 333  

Cama Seca

Rumbo al monte camina la india.

Carga el sol en la espalda que ya el cuello le quemó.
Sus pies descalzos dan pasos cortos,
ya no preguntan a donde van. 

Piel oscura y gruesa que simulan una armadura.

Cabello largo y trenzado con un listón al final
que dice adiós al pasar del viento.
Finge una sonrisa inocente,
ni mueca de ilusión se asoma en sus ojos vidriosos sin anzuelos.

 

Cada atardecer a su regreso

la india susurra bajito una canción que parece darle consuelo,
en cada rima a cada paso con la luna iluminando su sendero.

Le he visto pasar de mañana y aún nadie le acompaña.

Más sombría, más ausente bordea el río para subir a la montaña.
Un recuerdo parece rodearla, un sollozo la sigue de cerca.
Hasta donde mí mirada la abandona un aroma le cuenta las mermas.

Caminando entre piedras y memorias dejó su regreso en el olvido.

Hoy del monte solo baja el desconsuelo;
pues bajo un pino grande como sus quimeras,
cobijada por la madrugada y hojas secas
la india sin que nadie lo notase se ha dormido.

Cecy.

Días Perdidos II (Blog Retro)

“Una historia cualquiera se desvanece, pero la vida que ha sido rozada por esa historia, queda por toda la eternidad. El recuerdo se borra, pero queda otra cosa en su lugar…”

Aww!!

Días perdidos… Ya sé.

-¡No se que escribir!

…debería de hacerlo, al menos decirle a una persona quien eres, como y porque sucedió  lo que francamente no he podido digerir.

Definitivamente empezaría por recordar el color de tu cabello, tus ojos y labios. Tu sabor. Lo profundo y gracioso que pueden ser tus recuerdos. No olvidaría jamás la forma de  tu caminar; tan pausado, titubeante, desesperante e infantil. El mejor recuerdo que guardo de ti. El peor de ellos que trato de olvidar. La cara que ponías al verme llegar.

Realmente creo que fui en tu corta historia el extra innecesario, el punto de más; lo que hacemos a deshoras que hasta cierto momento es bueno pero te das cuenta, al final, que pudiste haber perdido el tiempo en otro tipo de placeres.

-¿Qué más?

-¡Va! ¡Ya sé! Tu sonrisa, libras de más y esa sinceridad forzada que maquillas con timidez. Lo simple de tus prendas, la piel rasposa, el lunar que llevas escondido. Eso que no puedes abrir, lo que abriste sin querer. Qué fue triste un día verte sufrir… Detallaría lo que pierdes por placer, lo que pierdes sin la opción de recuperarse, lo que pierdes otra y otra vez… Lo que perdí una noche de noviembre; lo que pierdo cada día sin tenerte.

Tal vez me anime a escribir, tal vez cuente que te ame.

Cecy =P

11/07/09

"One night a day ♫"

Suena una hermosa canción en la radio, mientras aguantamos el humo que sale de los autobuses estacionados uno tras otro esperando la señal para marcharse.

Llegamos temprano. Es difícil superar la atmosfera que nos rodea; cuanto más sentimos que se acerca la despedida mas crece la lista de pendientes que tenemos por decirnos. El aire esta en calma, los autos pasan presurosos y la gente sigue su camino. 

A lo lejos una familia se despide cariñosamente, un viejo compra el periódico y unos niños corren hasta alcanzar la maquina de dulces con figuras de frutitas.

Volteas  para revisar una vez más las maletas y  documentos que viajaran en un par de minutos. Esta será otra de mis historias sin final feliz. Deseo que te arrepientas y sigas a mi lado; pero es tarde y  se prende el foco rojo que señala abordar el autobús hacia un lugar desconocido. 

Me voy y no se como despedirme, me parece que será la ultima vez que me reflejaré en tus ojos marrón. Un beso en la mejilla y mi último adiós  se queda a tu lado, mientras el camión se aleja con una parte de mí en su interior.

“Las despedidas siempre serán difíciles, los reencuentros superaran las expectativas de felicidad y  el cariño por un excelente amigo como  tu no se pierde; se convierte en una constante transfusión a través de la línea blanca de la carretera.”

Ya siento que te extraño.

Con mucho cariño para  José. 

Cecy

Junio/ ♥ /2009

Hay Un Trozo De Alma En Mitad De Este Infierno Que Pregunta Por Ti ♥ (Blog Retro)

Quise llorar y cubrí mi rostro con las manos. Sabes que prometí estar bien, pero a veces se torna muy difícil; cambiar no es fácil y realmente no quería que fuera tan sencillo pero igual no creí que me desplomaría al suelo tantas veces, es un subir y bajar constante. Creo que en  este momento no me levantaré, me haré amiga del polvo y la basura…

Ya termino el mes de mayo, se acabaron los pretextos, se acabo todo; se fue la luz, el tiempo se detuvo a verme sufrir y nada siento más que frío.

Quisiera estar dentro de una peli de esas que comienzan como justo esta ahora mi vida, que ponen una musiquita lenta y tierna que te inunda de esperanza y te das cuenta que tendrá un final inesperado pero siempre bueno...

Constantemente espero que alguien llegue a poner una frazada sobre mis hombros; aguardo  pero inevitablemente me doy cuenta de lo sola que estoy, de lo mucho que extraño tu calor.

 

Cecy =P

Junio/2009