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Mostrando las entradas con la etiqueta Vica's. Mostrar todas las entradas
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martes

La vida


(...)
Cuando el corazón se rompe y se arregla
y se rompe y se arregla...
Cuando un amigo te clava el aguijón del desprecio
y el suelo se abre bajo los pies.
Cuando las amistad son 4 copas rebosantes
y te vengas del mundo en su compañía.
Cuando las estanterías del tiempo
no aguantan el peso de los años
y vuelves a caer en cosas que ya te habían dicho adiós.
Cuando el tiempo se para y te espera
y te sube a sus vagones y te hace maquinista.
Cuando algo arranca la puerta de casa
y viene tu futuro preguntándote por ti.
Cuando viene el futuro
y te susurra al oído la palabra primavera.
Cuando el vaso estalla.
Cuando encuentras pegamento
para curar los agravios.

La vida

la vida

la vida...





-Marwan/Fb

miércoles

Desconexión


Desconectada del mundo.
Las circunstancias, deseos, frustraciones de otros me llegan y mientras los entiendo, me alegran o entristecen; me atrevo a opinar y ofrecer lo mejor para todos, pero siempre queda un espacio sin definición en el cual flotan un millón de pensamientos dispersos dirigidos a mi pareja, hija y círculo familiar cercano.

Me encuentro en un momento de cambios, conflictos menores y una pizca de desesperanza.

No son ustedes, soy yo.... El hámster en mi cabeza no deja de girar, no distingo entre lo que está bien o está mal. Etapas, etapas donde no terminas de encontrarte y hacer las pases con tu reflejo.

Por ahora, no busco consuelo... No es una opción.


Taun.

jueves

Vacío


Se puede estar tan vacío que al cerrar los ojos y observarse detenidamente el espacio puede ser interminable. La soledad interna es apabullante y no existe persona o propiedad capaz de disiparla; se respira con dificultad, los sueños se tornan intranquilos y aquello que solía darnos placer ahora nos toca sin llegar a aquellas fibras internas que antes vibraban al menor roce o pensamiento.


La amargura es una intensa pasajera, se instala de a poco hasta cubrir por completo el pasado y futuro inmediato.

Taun We

domingo

Tres mujeres, tres miradas (borrador)


Me he quedado como una estatua, sin tu voz no se para donde "jalar".
¿Qué pie va primero? ¡y si el respirar esta suspendido, quizá he muerto!.
Soy un trozo de piedra que no puede sentir más, creo que incluso lo bello me dolerá, el calor, el frío. El intervalo entre un si y un no me podría matar. Me he quedado en la esquina del tiempo, viendo como pasa la vida, sin lograr volver atrás.
Se ha quedado como una estatua, cree que sin su voz no tiene a donde ir, no sabe que pie mover primero, o si su respirar suspendido la hace estar muriendo. A simple vista es un trozo de piedra que no puede sentir más, cree que incluso lo bello le dolerá, o lo simple como el calor, el frío. El intervalo entre el si o un no, le parece una eternidad, imagina que eso la podría matar. Se ha quedado en la esquina del tiempo, muy cerca de mi hogar, viendo como pasa la vida, sin lograr nada más. 

Ella la mira por la ventana mientras la lluvia cae tenue y todo lo empapa en segundos. La delgada cortina amarilla con pequeñas flores azules y grises avanza de adelante hacia atrás dando cuenta que el tiempo sigue su marcha. Se han quedado petrificadas, bellas estatuas hechas a base pequeños golpecitos que les dieron forma y las forzaron a ser como son. Ya no saben hacia donde avanzar, pierden el interés en respirar. Abren una extraña brecha no marcada en su destino, miran a un lado y a otro  sin poder decidir. Desde lo alto las observo impávida, en silencio.

martes

Qué terrible es amar algo que la muerte puede tocar...



Creo que confunden mi "cabreo" con altanería, una extralimitada...cuando en realidad tanta indiferencia de mi parte se limita a un profundo duelo, a no entender el por que de tanta basura e incoherencia en la mente de las personas que hace poco creía comprender, sentía que teníamos algo insondable.

Con esa falta de sinceridad, tanta careta rondando mi vida me pongo muy mal, y soy la peor de las personas; tanto que incluso me alejo de mi, de mis pensamientos y me ahogo en un montón de actividades para no pensar o al menos mantener bajo control mis impulsos. 

No dudo que quizá perderé mucho más de lo que pretendo obtener, lo lamento, pero es el paso que me toca dar para sanar lo que tenga oportunidad y lo que no, pues ya nos tocará hacerle un buen funeral...


jueves

Otro bulto (Turu-ru)


Algunas veces quiero descansar, dormir mucho tiempo y que una mañana me animen diciendo: "No inventes, ya es martes ¡arriba!"

Y que de esta noche de jueves a ese día la vida siga su curso y mi lugar quede vacío en la fila del supermercado, que alguien más prepare el café de las mañanas, las personas cuenten al espacio -que no ocupo- sus penas. Que llore mi celular hasta quedarse dormido, sin batería y que olvide encenderse con la chocante alarma que canta algo muy "turu-ru.".
Que ese bendito martes de cualquier mes, la vida empiece otra vez para mi, un reinicio bien rico y comer con hambre, beber agua simple y apreciarla. Tomar y probar de todo un poco; una fresa, una manzana y no acumular culpa por una gran rebanada de pastel.

Otras veces solo quiero dormir, soñar algo lindo -contigo, por ejemplo, que te extraño tanto cada hora- y despabilarme al día siguiente y pues nada, seguir queriendo hacer cosas tontas como decir "es viernes" -típico- aunque no haga nada y luego volver a lo mismo, cansarme para -si es posible- cuando muera al fin, de verdad, solo despertar.

martes

Princesas


Los días que despiertas con actitud de princesa, extrañamente para ti, pasan desapercibidos; solo las personas que caminan en torno a tu figura dan cuenta de ello. 
Quizá por la mañana todo va bien, el tiempo es justo, el clima esta rico con todo y su cambiante cielo, y tú sigues. Los problemas son livianos, flotan tras de ti pero no pesan nada, se van solucionando porque así tiene que ser.
Un poco de polvo, lápiz labial y las mejillas ya tienen el tono de ser lozana y agradable, así que viajas ligera. Una leve sonrisa enmarca tu hasta entonces escondida chispa, sin llegar a ser candente te va bien apresurar el paso y mover las caderas, esas que por ahí andan siempre. 
Los días que vas con título mayestático todo sabe rico y no causa culpa, besas y besas con ganas, abrazas con fuerza y estrechas gustosa manos que guardan caricias. Los ojos de las demás personas se tornan sinceros, cuentan historias o al menos un poco de como va su día, se abren ante ti, te saludan sin hablar y la empatía se te da natural, al final ser real no va peleado con lo imperial.

Olvido

www.facebook.com/zombie3107 

En tiempos de cambios te aferras al olvido, levas anclas y emprendes el viaje. Sin mirar atrás, sin arrepentimientos.

domingo

Y volar...


Avanzar cortando tajo a tajo el silencio, ese que nadie escuchó. 

Sacar del fondo de mi ser las palabras jamás dichas y el llanto que no se derramó.
Vaciar los contenedores a tope, liberarse, abandonarlo todo dejándolo seguir su cause. 

Aprender que la vida es una feliz bienvenida seguida de un eterno adiós. 

Estar bien, fluir con la vida, dejarse llevar.... Disfrutar el trayecto. 

Romper la crisálida, salir a volar...

viernes

¡¿Qué cosa!?

Hoy es uno de esos días en que quiero tomar el teléfono y  decir "Te extraño", nada más.

Y  lo siento tanto...

Perdí la cuenta de los días que he pasado sola con mi hija y mi gato; somos una pequeña familia, y debo decir que es difícil, triste al principio pero a todo acabas por acostumbrarte, empero no soy de las que se toman rutinas fácilmente, las padezco pero al final sé que me adaptaré.

Cuando caes en la cuenta de que las horas nocturnas no transcurren igual para todos, y que su duración varia según el grado de acompañamiento, soledad o pensamientos que atormenten tu mente; todo se vuelve más llevadero. El tiempo no para su curso aunque a veces nos juega bromas pesadas y parece no avanzar, sé que es solo temporal -irónico-. Una noche al día, un día más, solo por hoy... así va la cosa.

Las palabras curan o hieren / Alguien dijo XVIII




Las palabras no se las lleva el viento, las palabras dejan huellas... tienen poder... curan o hieren a una persona. Medita sabiamente antes de hablar, porque a veces el silencio es el mejor regalo para ti y para los que amas...
Anónimo

Oyente Comprensivo / Alguien dijo V




"Las cosas más importantes son siempre las mas difíciles de contar. Al formular de manera verbal algo que mentalmente nos parecía ilimitado, lo reducimos a tamaño natural. Todo aquello que consideramos más importante esta siempre demasiado cerca de nuestros sentimientos y deseos mas recónditos. Y a veces hacemos revelaciones de este tipo y nos encontramos con la mirada extrañada de gente que no entiende nada en absoluto lo que hemos contado, ni por qué nos puede parecer tan importante. Creo que eso es precisamente lo peor, que el secreto lo siga siendo, no por falta de un narrador, sino por falta de un oyente comprensivo." 

Stephen King.

jueves

Estupidez de una tarde de calor



Se aprende a vivir con y sin todo, con las envidias, con la mentira, los orgasmos y las estaciones que vienen y van; los inviernos parecen largos hasta que llega el verano y te sofocas. 

Aun no acabas de llorar la última mascota y llega una nueva. Te enamoras como la primera vez y te acostumbras para que luego se vaya también. Yo no me acostumbro a los besos pero después de tanto tiempo creo que no atán, ni los arrumacos, ni las caricias, el amor no une sin embargo las sonrisas si amarran, son una enredadera difícil de cortar.

Hablemos del dolor, es tan de mí que realmente casi olvido mencionarlo, ese maldito que te hace fuerte y se pega a tu piel como un bicho raro, y al final terminas aceptándolo, amándolo porque es el mejor indicativo de tu felicidad, cuando el se va eres feliz, estas bien al menos... un descanso -piensas-, luego vuelve y parece nuevo porque duele aun más profundo, corta y muele tu piel pero lo soportas, lo abrazas como a un niño perdido; es tu enemigo y prefieres tenerle cerca, monitorearlo; saber en que punto va a tomar fuerza y cuando va a diluirse para darte una tregua.

Yo digo que se aprende a vivir con nada teniéndolo todo, se aprende a vivir muriendo, a reír llorando y llega el punto en que no sabes si lloras de alegría o de dolor pero al final lo haces como un buen desfogue porque la vida sigue y aprendes también a vivir con eso aun después de haber intentado no hacerlo más.

Se aprende, se saborea, se plasma, se advierte y aun así avanzas. Se gime, se grita y pateas, se canta, se aguanta... y al final, sin saber por que te mueres.

lunes

Para principiantes

«*A los derrotados -Al igual que a mí, y seguramente unos cuantos que andan por ahí sin poder expresarlo- la historia puede decirles ‘lo siento’, pero no ofrecerles ayuda ni perdón». Sin embargo nos queda tiempo para experimentar hasta lograr la victoria...  

¡¡Augurando y deseando un feliz 2013!!!
* W. H.

sábado

Contour ´98





Si alguna canción me llega es la que a continuación dejo por acá pegada. Un buen "desconocido" y amigo del blog me ha recomendado este grupo que realmente me ha dejado un buen sabor de boca, y por supuesto, ganas de seguirlos escuchando...

Recuerdo esos días de soledad y carretera en el viejo Contour '98; escuchando música con una botella del licor que fuera (o alcanzara) en el asiento trasero y buena compañía... realmente llegue a creer que así seria mi vida y si fuera el caso -en cada borrachera, en la madrugada, frente a una fogata, dormida donde nos hubiera alcanzado el sueño y soñando nada- seguramente mi himno seria algo así... quizá con menos sentido pero sí, esta me va!!

Hoy extraño ser yo... lo que solía ser, "digo".



lunes

Éxitos

Como deseo que sobrevivas a la fortuna y te quedes con una parte de mi; no pido me tatúes en tu piel mucho menos en tu alma es un tanto más simple la idea... “No me mates en olvido.”

Tampoco aseguro día a día dibujar tu silueta, pensarte, añorarte... pero cuenta con mi eterno agradecimiento y mi deseo de ÉXITO perpetuo en tu camino; yo que vivo al otro lado de ese destino sólo pido una vez más que sobrevivas en mis quimeras. Y como así será, anhelo habitar tus recuerdos (Amén).







La esclavitud del personaje.
Un tonto nunca se repone de un éxito (Oscar Wilde)

miércoles

Basta, me cansé...



El tiempo de precisar un beso, caricias y todo lo que conlleve la palabra amor ha pasado para mi; me he cansado de esperar sin recibir a cambio un trato justo al respecto -ilusorio, lo sé-. Reconozco el sin fin de veces que lloré por no entender lo que sucedía y no fue llanto nocturno ni poético; esto se presento en su momento muy real, ruidoso, húmedo, fastidioso incluso para mis oídos que pedían una tregua... 
 
¡¡Así es la vida!!

No tengo el lugar que algún día imaginé me mantendría al punto de la felicidad, al borde de la locura amorosa que alguna vez anhelé de alguna cursi película hollywoodense. 
 
Me rindo y me dejo caer sobre la lona de la vida que no me inspira más que un hastío total, un reproche sin demasiado sentido pero si con una causa clara y saben qué... ya no quiero una pareja sincera, ni un beso apasionado, ni cenas a la luz de la velas e incluso me atrevo a señalar que no deseo un "Vivieron felices para siempre", porque sé, y valla que lo sé de antemano; no existe y por más que lo intentemos y nos partamos el alma porque todo marche sobre rieles sólidos inevitablemente la tempestad lo cubre todo y corremos el riesgo de patinar, trastabillar y caer. Caer una y otra vez, ser terca y levantarte y volver a besar el polvo incontables ocasiones; y podríamos pasar así la vida de no ser porque en el fondo esa vocecilla que late dentro se impone y te da un "Hasta aquí" un "No más" y de verdad  es cuando anhelas con todo el alma que todo paré: ser vieja y vivida, ser fuerte dentro de un caparazón aparentemente humano, aparentemente inservible pero que posee lo mejor que nos da el tiempo: "Experiencia".
 
Y no quiero más, ya no más desilusiones, ya no más fracasos fortuitos para mi.
 
 
05/09/'12
02:19 a.m.

domingo

Unas Mujeres/ Yo Un Gusano


Lucía, Alicia, Mia, la inolvidable Sarah y la puta de Carmen han estado dentro de mi pensamiento por largo tiempo; estas mujeres representan en gran parte lo que debí haber sido en alguna otra vida. Tiempos que se han ido perdiendo lentamente, recuerdos añejos y sepultados dentro del camposanto de mi mente que vuelven en oscuras y solitarias noches para quedar sobre simple papel. Momentos que sólo saboreo mínimamente como trozos de un día más que ha pasado sin pena ni gloria por este cuento del cual soy presa y erroneamente etiquetamos como realidad.

Duermo interminablemente para lograr consiciliar paz en las aventuras que ironicamente me vuelven a dar un poco de vida, aún y sabiendo de ante mano su inalterable final; peleo contra el olvido de lo que fue sin duda un mejor tiempo o al menos uno menos lento que éste que habito hoy. Me siento atrapada sin ver salida alguna que no me tache de cobarde -sabemos a que me refiero...

Dormir para siempre sería lo necesario y lo que anhelo día tras día. Es casi insoportable despertar sobre la misma cama, comer y avanzar perezosamente por un camino el cual hasta hoy considero que me ha traido muy pocas gratificaciones y sin embargo algunos me consideran una persona afortunada. Sí, aquellos que saben de mi y se llevan una pequeña nota de lo que soy ¡Suponen que mi vida resulta cómoda!
-No con mucho lujo pero tampoco con grandes privaciones ni restricciones que trunque mi «estable» rutina.
-¡Que estupidez!
Suponiendo que Mia, especialmente ella existiera... pues, eso me haría ver un poco bisexual -completamente, digo. Perdón.- actividad que no creo llevar a la práctica por diversas razones y la más obvia es que me encantan los hombres. Entonces en este cuento Mia es un hombre de un aspecto poco definido por mi imaginación -y es que lo «amé» tanto- Como lo he dicho eso es vida pasada y como tal las cualidades de esta persona han cobrado fuerza así como sus defectos han desaparecido casi completamente de mi memoria. Casi perfecta o perfecto mejor dicho «me fallan las palabras», y es que aun lejos de olvidar lo necesario y lo que sería correcto parece que mi aferrado comportamiento sólo se limita a mantener el recuerdo latente; similar a un corazón recien sacado de un pecho tibio que aún palpita negándose a dejar de bombear, sentir y reprimir aquello que ya no será; terriblemente extraño sentimiento para una mente tan inmadura como la que hoy pretendo ocultar pero que sin duda ya han notado me resulta un tanto imposible.

Pensando en otra posibilidad por sobre todas las cosas yo me instalaría en el cuerpo de Carmen; sin duda y por muchos acontecimientos es la que puede llevar su camino más allá de lo que tiene enfrente. Es libre y sí, con algunas trabas sentimentales y muchas, muchas heridas por sanar lo cual le da a su apariencia algo de amargura que en el fondo y siguiendo una buena guía creo que es la que más promete de todas las mujeres en mi blog.

Sarah a muerto, dejemosla en paz. Alicia es vieja y se encuentra aun atada a un hombre que definitivamente no se atreve ni dejará jamás; es la peor de todas y es fastidiosamente similar a muchas mujeres que conozco y no, definitivamente queda fuera de toda posibilidad.

Por las demás debo decir que a penas si recuerdo sus nombres, cortas historias y sin embargo el personaje principal casi siempre lo he representado yo; con mis ochenta años a cuestas, mi primer amor por bandera, mis errores aún no asimilados y lejos del arrepentimiento creo que he vuelto a caer en un nuevo bache.

Saldré, lo haré y seguramente ya se elabora en mi un proceso complicado de cambio y lo sé, lo siento latente y en cualquier momento se hará presente así que aguardando la «metamorfosis» aquí estoy compartiendo mis galimatias, mi tiempo lento....


lunes

¿Donde estará?




Volví a soñarte, aunque no te había olvidado si me estaba acostumbrando a no pensar más en la posibilidad de vernos. No voy a negar que me resulto muy agradable el saber que aún lates en alguna parte de mí.

Pero al despertar ya no fue tan palpable el sentimiento y el cielo grisaceo no ayuda mucho a evitar necesitarte como antes; parece que te fuiste ayer y han pasado un par de meses ¿Donde estas?


Vica III

miércoles

No eres tú, soy yo...

Estoy muy triste y la razón principal radica en el echo de que no puedo aceptar el comportamiento de una de las personas que más quiero; yo entiendo mis razones y motivos para estar cerca pero no las que él tenga para mantenerme lejos del círculo.

Creo ser lo bastante razonable como para comprender cualquier excusa, historia, motivo o palabra que emita al decirme que ya no me quiere en su vida
-¡bien, que lo diga y me alejo!

Aunque me dolerá; pero siento que sufro más porque su silencio me ata a una idea vana de que algún día decidirá entablar nuevamente la amistad y como siempre estaré ahí para apoyarle, festejarle, consolar o simplemente ser el cuerpo ajeno que le brinda calor con un fuerte abrazo.

Cada día, cada hora lo pienso irremediablemente y me niego a dejar entrar en mí la idea clara y cortante de terminar diciendo "NO" a cualquier cosa que tenga que ver con esta persona; me aferro a las amistades y a pesar de que algunas suelen aprovecharse de mi sinceridad y lealtad no reprocho nada. Trato de entender, siempre entender y a veces tergiversar la realidad para dar más puntos de valía de los que ellos merecen por el echo de que a mí no me hace falta que me regalen nada; excepto la certeza de saber que alguien espera por mi en algún lugar, que soy necesaria e incluso soportable aun y con todo lo que pueda traer dentro y no lo exprese.
Me encuentro confusa y desconsolada; y a decir verdad he llorado un par de veces por la incertidumbre que se cuela en mis madrugadas de largas lecturas, sueños asertivos y este escalofrío en los brazos al sentir cuan alejada estoy de atraer un poco de calma a mis pensamientos. Escribo, lo hago a diario sin lograr encontrar dentro de mi alguna idea de lo que debo hacer para que no duela tanto.

Sé que entre letras trato de despedirme de lo que me afecta y seguir adelante con aquello que me hace feliz  pero aún no estoy lista; y podría escribir todo el día y al final quedaría igual con un montón de preguntas que nadie responderá y mi aferrado comportamiento sobre el tema.