Inicio 2013

No tengo palabras que expresen la emoción del inicio. No hay nada, me siento vacía de anhelos y metas por alcanzar; dejemos que los días tomen su cause, la rutina nos obligué a seguirle el paso... La vida nunca es como la pinto.

Para principiantes

«*A los derrotados -Al igual que a mí, y seguramente unos cuantos que andan por ahí sin poder expresarlo- la historia puede decirles ‘lo siento’, pero no ofrecerles ayuda ni perdón». Sin embargo nos queda tiempo para experimentar hasta lograr la victoria...  

¡¡Augurando y deseando un feliz 2013!!!

* W. H.

Objeto de Deseo

Tantas palabras leídas, muchas en la mente que brincan de allá para acá sin encontrar el lugar correcto que las lleve a formar un texto coherente, quizá tristón pero con un fondo esperanzador.

Al final del día prendí algo sobre los deseos y es que pueden ser básicamente tres cosas; algo material, conocimiento y amor. De los cuales ninguno tiene límites ni fecha de caducidad pero invariablemente el tiempo los cambia, dejando de ser el objeto del deseo para ser archivado en el pasado. 

-Recuerdos que nos roba el OLVIDO...

En el fondo lo que buscamos al desear es obtener la aprobación de los demás, tener el PODER de sentirte bien y ser más de lo que demuestras.

 "Si deseas que tus sueños se hagan realidad... ¡despierta!"

Compromiso

Tenía que sacar la espina; pero antes de eso quedar desnuda y pactar la cita con "el destino".

le parecieron eternos los minutos antes de llegar la hora indicada, sentada sobre la cama aparentemente limpia, pero en el fondo llena de semen, líquidos, gemidos cándidos, ingenuos, vivaces, placenteros, de dolor...

Con una pierna sobre la otra y al final de esta un tacón impaciente golpeando la alfombra muda.

Perfume natural, aroma artificial a chica barata con algún buen gusto oculto por aquella esencia excesiva.

Esperanza de fallo y regresar mas sana que salva, pero volver sin un recuerdo más que borrar de la piel.

Toscos zapatos de trabajo sobre la entrada, sonrisa malévola y mirada indescriptible con la cantidad exacta de todo lo requerido esa noche.

En Él Impaciencia a flor de piel sobre sus hombros, en ella el rubor le subía al rostro. Alguna vez alguien le dijo que entre más rápido suceda, enseguida estarás en la calle nuevamente y el propósito era siempre el mismo así que no había nada que perder. La táctica fue habitual, por fin la ropa apareció fuera de escena y solo dos cuerpos se estremecían al unísono... Recorrieron la habitación, se besaron, probaron y lo mejor de todo es que jamás se extrañarían ni reclamarían nada; si algo tenia de placentero era justo esta parte donde todo iba de cero a cien y vuelta atras el número al llegar a la esquina. 

Insensatez

¿Qué le pides a la vida maldita insensatez?

-Quien se atreve a retar al destino,

con que cara y con que justificación te paras un día de la cama y reconoces tus errores.

-Quien agacha la mirada y dice:  "¡¡¡La cagué!!!" ¡¡¡Maldita sea!!!

No soy yo, no disfrute, no sentí y tampoco fui lo que pretendí....

no estaré, no seré y también sufrí... ¡¡¡Otra oportunidad, solo una más!!!

¿Cómo le dices a la vida que nada tuvo sentido?

-Que las estrellas, el cielo azul y la luna siguen ahí a pesar de tus monólogos extraños,

que le regresas todo, que nada te funciona y que no hay dinero que compre la

felicidad; que ya no quieres "ser feliz a tu manera", que te muestre el camino, 

que te tome de la mano, que guie tus pasos.... que estas a tiempo de comenzar la andanza.

Estigma

 

 

No soy la misma, nunca lo somos pero hoy siento que han dejado sobre mi piel la marca imborrable de la indignidad, suena estúpido pero al igual que al ganado, siento que me marcaron con hierro candente hasta dejar palpable el echo de que supuestamente tengo un dueño, alguien me poceyó.

 

Luchando por que mi perspectiva de vida se desvié en otra dirección donde no me permita guardar algún tipo de rencor, creo que aun estoy lejos de lograrlo y avanzo sobre el mismo camino repleto de piedras y baches que nadie resanara. 

 

Me siento profundamente sola en este dolor -no en la vida- callado sobre mis hombros, que avanza lentamente hasta cubrirme. No quiero despertar, no quiero sentir y muchos menos recordar. 

 

Hoy no quisiera ser esta mujer; aun y con todos los cambios -Para bien o para mal- ya mencionados porque no se si en el fondo siento rabia, culpa o es solo mi orgullo pisoteado una vez más. Estoy muy triste porque me amo y no me gusta estar tan confundida.

Contour ´98

Si alguna canción me llega es la que a continuación dejo por acá pegada. Un buen "desconocido" y amigo del blog me ha recomendado este grupo que realmente me ha dejado un buen sabor de boca, y por supuesto, ganas de seguirlos escuchando...

Recuerdo esos días de soledad y carretera en el viejo Contour '98; escuchando música con una botella del licor que fuera (o alcanzara) en el asiento trasero y buena compañía... realmente llegue a creer que así seria mi vida y si fuera el caso -en cada borrachera, en la madrugada, frente a una fogata, dormida donde nos hubiera alcanzado el sueño y soñando nada- seguramente mi himno seria algo así... quizá con menos sentido pero sí, esta me va!!

Hoy extraño ser yo... lo que solía ser, "digo".

Sin Salida

Escribo largas horas por las noches sobre papeles que luego desaparecen. Miles de veces he querido retener en mi mente esas palabras hermosas que brotan de la persona que vive en el fondo de mi. Creo y sigo fiel a la idea de que en realidad me he equivocado al nacer en este cuerpo, con esta apariencia que nada tiene que ver con lo que realmente soy. 

Me he sentido saturada por el encierro en el cual he caído e inconscientemente mantengo como un auto castigo. He dado muchos pasos atrás en mi recuperación y entre más regresa la dificultad para respirar es mucho mayor el miedo que me inunda. Temo caer en el bache del cual me costo tanto salir adelante, recordar los largos días de somnolencia, las dificultades para estar, cumplir y seguir con mi vida a medias. 

Me he derrumbado mas veces seguidas de las que quisiera y ayer fue lo peor pues he terminado llorando sobre el hombro que me acompaña sea cual sea la dificultad que se estacione en nuestras vidas. No pude contener las lagrimas, sollocé por largo tiempo como una niña sin salida, mientras me consolaba amablemente y balbuceando algunas palabras que apenas si recuerdo haberlas visto brotar y huir rápidamente.

Otra cenicienta

Bailé con esos tacones incómodos, hasta que te acercaste a quitarlos... fue ahí cuando la fiesta realmente comenzó; y dieron las 12 pero no quize despedirme hasta dos horas después. Te deje el par de aquellos torpes zapatos que jamás serían de cristal. Ahora espero que suene el timbre de la puerta para darte la bienvenida.

Herida

Mi corazón esta petrificado y más allá de una debilidad lo siento más fuerte que nunca. Tengo contenida una rabia inmensa. Puedo sentir un halo de calor que irradia el dolor que se encuentra en el centro. Cierro los ojos y veo el mal que me rodea, su mano tira de los hilos que manejan mis actos. Comencé a odiar las acciones como ir, estar, dejar, entrar, salir, soportar, esperar, temblar y podría seguir pero es volver al instante en que abrieron mi herida...

Tan Cerca

Pasaron meses antes de coincidir; tenía una sed inmensa de tus labios, de tu piel y por fin te tuve cerca.

Me di cuenta que en realidad no nos conocemos como suponía y sentí prostituir nuestra relación... sin embargo deje que la noche nos envolviera con su eterno encanto. 

Mi debilidad frente a ti cada vez se hace más evidente, mientras tu vas en un acelerado ascenso yo voy decayendo poco a poco sobre el desgastado polvo de mis huesos quebradizos. 

Aprendí agradecer lo que poseo; hoy después de saborear un nuevo y hermoso recuerdo tuyo, miro la luna y nubes cargadas de agua que se acercan lentamente, elevo una plegaria, un enorme agradecimiento que traspasa lo que puedan emitir mis labios y pensamiento por tenerte tan cerca.

Claroscuro

No recuerdo exactamente pero si puedo asegurar que hace mucho que no lloraba por todo; y no es que todo este tan mal o al menos algo fuera de orden, es solo que no entiendo porque pasan las cosas y el porque me encuentro en situaciones tan raras, tan decepcionantes y como ya lo habrán notado sufro mucho “confundirme”.

Recientemente he recuperado a una de mis mejores amigas de la infancia, nos hemos visto en un parque al cual lleve a mi hija para que la conociera y ella por su parte ha llegado con esposo e hijas -yo por ahora siento que no puedo contar mucho con mi “pareja". 

 

La he encontrado muy cambiada físicamente y solo eso puedo decir hasta ahora ya que a grandes rasgos nos hemos puesto al día de lo sobresaliente en nuestras vidas aunque debo decir que necesito más de un día para contarlo todo. Me resisto a creer que también he cambiado o me encuentro en proceso de hacerlo porque me da un miedo terrible, esa cosa que no se explicar pero que me hace llorar sin grandes motivos, enojarme con todos y con todo, no entender lo que resultaría fácil de comprender para la mayoría de las personas o al menos esa es mi percepción.

 

Bueno he dicho la buena noticia y no me reconforta siendo sincera; ahora la mala es que he decidido -como lo he dicho en algunas entradas anteriores dejar de lado la amistad del hombre que consideraba mi mejor amigo, mi otra mitad y no digo esto por similares sino porque al contrario de todos mis amigas (os) es tan diferente a mi que es el único que logra ver y decir las cosas como son y no como me gustaría que fueran... es tan todo lo que he deseado en un amigo que por largos años lo he considerado mas que eso; lo quiero, lo quiero, lo quiero tanto y hablando de cambios inesperados creo que El los ha sufrido todos en un tris y me he quedado abrazada a su recuerdo, a esa leve capa que cubría lo que ahora es y evidentemente no entro en esta parte de su historia. 

 

Que tristeza y que jubilo al mismo tiempo; quizá pierdo algo muy valioso para reencontrarme con personas que aportarán algo bueno a mi vida pero de verdad no quiero sufrir nuevamente y siento que comienzo a caer en lo profundo de un abismo que lejos de verlo  siento que es él el que me tiene en la mira... 

 

No se que hacer, que pensar y obviamente no tengo idea que hago escribiendo pero saben que si algo me da un poco de estabilidad es sacar toda esta nube de ideas que pocas veces entiendo estando en un estado de total llanto sin sentido, sin contar que tengo miedo dormir y soñar nuevamente...

 

 

 

 

Amigos

Me sentía tan afligida y cansada por todo; él me consoló como solo puede hacerlo un verdadero amigo y en ese momento no necesitaba otra cosa que sus brazos rodeándome, su aliento en mi cuello...
Llovía a cantaros dentro y fuera de mi cuerpo, las continuas gotas no me permitieron ver claramente lo que sucedía; ahora lo sé, en ese momento tenía todo y no lo supe apreciar.

Alas de Sal

Salte de la cama y extrañada de no haber caído al suelo y quedar apenas rozándolo con uno de mis dedos.

Mi cabeza giró a la derecha, luego a la izquierda mientras miré claramente como mis pies flotaban a unos centímetros del piso ajedrezado. 

Extendí todo lo que me era posible la lengua por sobre mi hombro izquierdo y lamí las alas que batían pausadamente -tirando de mi espalda un poquito en cada uno de sus movimientos-. Paso la lengua por sobre mi labio superior para terminar mordiendo suavemente el inferior -esto me recuerda unos labios carnosos que extraño sobre mi piel, cuando la hacían estremecer-, cierro los ojos y la saliva salada baja por mi garganta.

Intento salir de la habitación pero a falta de pericia para controlar mi nueva característica solo me deslizo de un lado a otro sobre la cama. Después de algunos minutos estoy lista para avanzar por el pasillo y lograr cerrar las alas, bajar rápidamente las escaleras, parar en el penúltimo escalón y dar un brinco que me lleva a recorrer el cielo de la estancia; noto lo deteriorado de la pintura y la enorme cantidad de polvo sobre el candelabro....

Sólo por ti

Algunos días es necesario poner espalda a la pared al que "fue"; escudriñar el pasado lentamente para obtener unas gotas del néctar de la alegría que nos mantiene a salvo.

Otras veces el tiempo es poco, avanza con pasos largos mientras me absorbe tu oasis, me mojan tus aguas, me llenas, sacias... me tibias el alma; hasta ser escupida sobre el mismo -el siempre austero desierto- que sofoca; que mata lentamente sin llegar a morir, presa de cualquier alimaña, sola de ti, sólo por ti hasta divagar nuevamente.

Temporal

Estoy muy cansada de buscarte y no encontrarte...

He resuelto -por fin- comenzar de nuevo lejos de ti; y aunque sé que dolerá... mejor dicho, ya duele mucho espero sea temporal y me reponga pronto de está nueva perdida. 

¡¡¡Qué tristeza tan grande!!!

Otoño sin Mia

   Te quiero tanto y en el fondo siento que te espero aun cuando mi orgullo es demasiado grande como para aceptarlo abiertamente; en lugar de eso finjo no haberte conocido, sonrío a cada paso... incluso en lo intimo de mis oraciones estas impregnado en una petición que no lleva tu nombre más si el sentimiento que implantaste en mi.

   Eres una semilla difícil de sacar de tajo. Las raíces han llegado a lo profundo de mi ser y en los días de verano cuando la lluvia inunda las calles vibras al sur de mi cuerpo, palpitas en las plantas de mis pies. Tu voz germina en mis oídos como si estuvieras a un lado mío y no a kilómetros de tocarnos; por fin un beso florece en mis labios, reconozco tu aroma y el orgullo se derrumba poco a poco señal de otro frío otoño sin tu amor...

Éxitos

Como deseo que sobrevivas a la fortuna y te quedes con una parte de mi; no pido me tatúes en tu piel mucho menos en tu alma es un tanto más simple la idea... “No me mates en olvido.”

Tampoco aseguro día a día dibujar tu silueta, pensarte, añorarte... pero cuenta con mi eterno agradecimiento y mi deseo de ÉXITO perpetuo en tu camino; yo que vivo al otro lado de ese destino sólo pido una vez más que sobrevivas en mis quimeras. Y como así será, anhelo habitar tus recuerdos (Amén).

La esclavitud del personaje.
Un tonto nunca se repone de un éxito (Oscar Wilde)

Ruidos

Las relaciones suelen iniciar entre el silencio y un leve murmullo, después el ruido de los labios al buscarse son suficiente para elevarnos por encima de las expectativas... todo lo demás se sabe de antemano así que somos dos ruidos en un inmenso silencio; pero ahora yo parloteo interminablemente mientras que entre mi boca y tus ojos el ruido turba el mensaje sin llegar a causar el efecto esperado. Y es comprensible al estar varios años agotando nuestro caudal de paz.

Tu voz era mi sonido preferido, lo fue alguna vez; tu nombre, ahh... tu nombre lo dije incontables veces en aquellas noches frías que añoraba tu calor. El ruido emitido al nombrarte era una minima fogata dentro de mi para mantenerme lejos del olvido hasta tu vuelta. Pero al saturar mi pensamiento de ti deje de lado lo bonito de aquel ruido y di paso a la entrada de lo que no puedo explicar pero solo desaparece cuando ya no estas aquí.

Vivimos envueltos en palabras, cosas intangibles que se van amontonando en torno a nosotros al punto de quedar separados, incluso en la misma habitación; consiguiendo silencio sólo al distanciarnos lo suficiente para no interferir el uno con el otro y crear este ruido, nefasto abismo de emociones confusas, llanto estruendoso, palabras vociferadas a punto del grito... ruido que suena a desamor.

Los silencios mantienen los secretos,

por tanto,

el sonido más dulce

es el sonido del silencio

Basta, me cansé...

El tiempo de precisar un beso, caricias y todo lo que conlleve la palabra amor ha pasado para mi; me he cansado de esperar sin recibir a cambio un trato justo al respecto -ilusorio, lo sé-. Reconozco el sin fin de veces que lloré por no entender lo que sucedía y no fue llanto nocturno ni poético; esto se presento en su momento muy real, ruidoso, húmedo, fastidioso incluso para mis oídos que pedían una tregua... 

 

¡¡Así es la vida!!

No tengo el lugar que algún día imaginé me mantendría al punto de la felicidad, al borde de la locura amorosa que alguna vez anhelé de alguna cursi película hollywoodense. 

 

Me rindo y me dejo caer sobre la lona de la vida que no me inspira más que un hastío total, un reproche sin demasiado sentido pero si con una causa clara y saben qué... ya no quiero una pareja sincera, ni un beso apasionado, ni cenas a la luz de la velas e incluso me atrevo a señalar que no deseo un "Vivieron felices para siempre", porque sé, y valla que lo sé de antemano; no existe y por más que lo intentemos y nos partamos el alma porque todo marche sobre rieles sólidos inevitablemente la tempestad lo cubre todo y corremos el riesgo de patinar, trastabillar y caer. Caer una y otra vez, ser terca y levantarte y volver a besar el polvo incontables ocasiones; y podríamos pasar así la vida de no ser porque en el fondo esa vocecilla que late dentro se impone y te da un "Hasta aquí" un "No más" y de verdad  es cuando anhelas con todo el alma que todo paré: ser vieja y vivida, ser fuerte dentro de un caparazón aparentemente humano, aparentemente inservible pero que posee lo mejor que nos da el tiempo: "Experiencia".

 

Y no quiero más, ya no más desilusiones, ya no más fracasos fortuitos para mi.

 

 

05/09/'12

02:19 a.m.