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sábado

Contour ´98





Si alguna canción me llega es la que a continuación dejo por acá pegada. Un buen "desconocido" y amigo del blog me ha recomendado este grupo que realmente me ha dejado un buen sabor de boca, y por supuesto, ganas de seguirlos escuchando...

Recuerdo esos días de soledad y carretera en el viejo Contour '98; escuchando música con una botella del licor que fuera (o alcanzara) en el asiento trasero y buena compañía... realmente llegue a creer que así seria mi vida y si fuera el caso -en cada borrachera, en la madrugada, frente a una fogata, dormida donde nos hubiera alcanzado el sueño y soñando nada- seguramente mi himno seria algo así... quizá con menos sentido pero sí, esta me va!!

Hoy extraño ser yo... lo que solía ser, "digo".



viernes

Sin Salida



Escribo largas horas por las noches sobre papeles que luego desaparecen. Miles de veces he querido retener en mi mente esas palabras hermosas que brotan de la persona que vive en el fondo de mi. Creo y sigo fiel a la idea de que en realidad me he equivocado al nacer en este cuerpo, con esta apariencia que nada tiene que ver con lo que realmente soy. 


Me he sentido saturada por el encierro en el cual he caído e inconscientemente mantengo como un auto castigo. He dado muchos pasos atrás en mi recuperación y entre más regresa la dificultad para respirar es mucho mayor el miedo que me inunda. Temo caer en el bache del cual me costo tanto salir adelante, recordar los largos días de somnolencia, las dificultades para estar, cumplir y seguir con mi vida a medias. 

Me he derrumbado mas veces seguidas de las que quisiera y ayer fue lo peor pues he terminado llorando sobre el hombro que me acompaña sea cual sea la dificultad que se estacione en nuestras vidas. No pude contener las lagrimas, sollocé por largo tiempo como una niña sin salida, mientras me consolaba amablemente y balbuceando algunas palabras que apenas si recuerdo haberlas visto brotar y huir rápidamente.

domingo

Otra cenicienta

Bailé con esos tacones incómodos, hasta que te acercaste a quitarlos... fue ahí cuando la fiesta realmente comenzó; y dieron las 12 pero no quize despedirme hasta dos horas después. Te deje el par de aquellos torpes zapatos que jamás serían de cristal. Ahora espero que suene el timbre de la puerta para darte la bienvenida.




sábado

Herida

Mi corazón esta petrificado y más allá de una debilidad lo siento más fuerte que nunca. Tengo contenida una rabia inmensa. Puedo sentir un halo de calor que irradia el dolor que se encuentra en el centro. Cierro los ojos y veo el mal que me rodea, su mano tira de los hilos que manejan mis actos. Comencé a odiar las acciones como ir, estar, dejar, entrar, salir, soportar, esperar, temblar y podría seguir pero es volver al instante en que abrieron mi herida...


viernes

Tan Cerca

Pasaron meses antes de coincidir; tenía una sed inmensa de tus labios, de tu piel y por fin te tuve cerca.

Me di cuenta que en realidad no nos conocemos como suponía y sentí prostituir nuestra relación... sin embargo deje que la noche nos envolviera con su eterno encanto. 

Mi debilidad frente a ti cada vez se hace más evidente, mientras tu vas en un acelerado ascenso yo voy decayendo poco a poco sobre el desgastado polvo de mis huesos quebradizos. 

Aprendí agradecer lo que poseo; hoy después de saborear un nuevo y hermoso recuerdo tuyo, miro la luna y nubes cargadas de agua que se acercan lentamente, elevo una plegaria, un enorme agradecimiento que traspasa lo que puedan emitir mis labios y pensamiento por tenerte tan cerca.


domingo

Claroscuro



No recuerdo exactamente pero si puedo asegurar que hace mucho que no lloraba por todo; y no es que todo este tan mal o al menos algo fuera de orden, es solo que no entiendo porque pasan las cosas y el porque me encuentro en situaciones tan raras, tan decepcionantes y como ya lo habrán notado sufro mucho “confundirme”.

Recientemente he recuperado a una de mis mejores amigas de la infancia, nos hemos visto en un parque al cual lleve a mi hija para que la conociera y ella por su parte ha llegado con esposo e hijas -yo por ahora siento que no puedo contar mucho con mi “pareja". 
 
La he encontrado muy cambiada físicamente y solo eso puedo decir hasta ahora ya que a grandes rasgos nos hemos puesto al día de lo sobresaliente en nuestras vidas aunque debo decir que necesito más de un día para contarlo todo. Me resisto a creer que también he cambiado o me encuentro en proceso de hacerlo porque me da un miedo terrible, esa cosa que no se explicar pero que me hace llorar sin grandes motivos, enojarme con todos y con todo, no entender lo que resultaría fácil de comprender para la mayoría de las personas o al menos esa es mi percepción.
 
Bueno he dicho la buena noticia y no me reconforta siendo sincera; ahora la mala es que he decidido -como lo he dicho en algunas entradas anteriores dejar de lado la amistad del hombre que consideraba mi mejor amigo, mi otra mitad y no digo esto por similares sino porque al contrario de todos mis amigas (os) es tan diferente a mi que es el único que logra ver y decir las cosas como son y no como me gustaría que fueran... es tan todo lo que he deseado en un amigo que por largos años lo he considerado mas que eso; lo quiero, lo quiero, lo quiero tanto y hablando de cambios inesperados creo que El los ha sufrido todos en un tris y me he quedado abrazada a su recuerdo, a esa leve capa que cubría lo que ahora es y evidentemente no entro en esta parte de su historia. 
 
Que tristeza y que jubilo al mismo tiempo; quizá pierdo algo muy valioso para reencontrarme con personas que aportarán algo bueno a mi vida pero de verdad no quiero sufrir nuevamente y siento que comienzo a caer en lo profundo de un abismo que lejos de verlo  siento que es él el que me tiene en la mira... 
 
No se que hacer, que pensar y obviamente no tengo idea que hago escribiendo pero saben que si algo me da un poco de estabilidad es sacar toda esta nube de ideas que pocas veces entiendo estando en un estado de total llanto sin sentido, sin contar que tengo miedo dormir y soñar nuevamente...
 
 
 
 

martes

Amigos


Me sentía tan afligida y cansada por todo; él me consoló como solo puede hacerlo un verdadero amigo y en ese momento no necesitaba otra cosa que sus brazos rodeándome, su aliento en mi cuello...
Llovía a cantaros dentro y fuera de mi cuerpo, las continuas gotas no me permitieron ver claramente lo que sucedía; ahora lo sé, en ese momento tenía todo y no lo supe apreciar.

domingo

Alas de Sal


Salte de la cama y extrañada de no haber caído al suelo y quedar apenas rozándolo con uno de mis dedos.
Mi cabeza giró a la derecha, luego a la izquierda mientras miré claramente como mis pies flotaban a unos centímetros del piso ajedrezado. 
Extendí todo lo que me era posible la lengua por sobre mi hombro izquierdo y lamí las alas que batían pausadamente -tirando de mi espalda un poquito en cada uno de sus movimientos-. Paso la lengua por sobre mi labio superior para terminar mordiendo suavemente el inferior -esto me recuerda unos labios carnosos que extraño sobre mi piel, cuando la hacían estremecer-, cierro los ojos y la saliva salada baja por mi garganta.

Intento salir de la habitación pero a falta de pericia para controlar mi nueva característica solo me deslizo de un lado a otro sobre la cama. Después de algunos minutos estoy lista para avanzar por el pasillo y lograr cerrar las alas, bajar rápidamente las escaleras, parar en el penúltimo escalón y dar un brinco que me lleva a recorrer el cielo de la estancia; noto lo deteriorado de la pintura y la enorme cantidad de polvo sobre el candelabro....


Sólo por ti

Algunos días es necesario poner espalda a la pared al que "fue"; escudriñar el pasado lentamente para obtener unas gotas del néctar de la alegría que nos mantiene a salvo.


Otras veces el tiempo es poco, avanza con pasos largos mientras me absorbe tu oasis, me mojan tus aguas, me llenas, sacias... me tibias el alma; hasta ser escupida sobre el mismo -el siempre austero desierto- que sofoca; que mata lentamente sin llegar a morir, presa de cualquier alimaña, sola de ti, sólo por ti hasta divagar nuevamente.


Temporal

Estoy muy cansada de buscarte y no encontrarte...



He resuelto -por fin- comenzar de nuevo lejos de ti; y aunque sé que dolerá... mejor dicho, ya duele mucho espero sea temporal y me reponga pronto de está nueva perdida. 

¡¡¡Qué tristeza tan grande!!!

martes

Otoño sin Mia


   Te quiero tanto y en el fondo siento que te espero aun cuando mi orgullo es demasiado grande como para aceptarlo abiertamente; en lugar de eso finjo no haberte conocido, sonrío a cada paso... incluso en lo intimo de mis oraciones estas impregnado en una petición que no lleva tu nombre más si el sentimiento que implantaste en mi.

   Eres una semilla difícil de sacar de tajo. Las raíces han llegado a lo profundo de mi ser y en los días de verano cuando la lluvia inunda las calles vibras al sur de mi cuerpo, palpitas en las plantas de mis pies. Tu voz germina en mis oídos como si estuvieras a un lado mío y no a kilómetros de tocarnos; por fin un beso florece en mis labios, reconozco tu aroma y el orgullo se derrumba poco a poco señal de otro frío otoño sin tu amor...




lunes

Éxitos

Como deseo que sobrevivas a la fortuna y te quedes con una parte de mi; no pido me tatúes en tu piel mucho menos en tu alma es un tanto más simple la idea... “No me mates en olvido.”

Tampoco aseguro día a día dibujar tu silueta, pensarte, añorarte... pero cuenta con mi eterno agradecimiento y mi deseo de ÉXITO perpetuo en tu camino; yo que vivo al otro lado de ese destino sólo pido una vez más que sobrevivas en mis quimeras. Y como así será, anhelo habitar tus recuerdos (Amén).







La esclavitud del personaje.
Un tonto nunca se repone de un éxito (Oscar Wilde)

domingo

Ruidos



Las relaciones suelen iniciar entre el silencio y un leve murmullo, después el ruido de los labios al buscarse son suficiente para elevarnos por encima de las expectativas... todo lo demás se sabe de antemano así que somos dos ruidos en un inmenso silencio; pero ahora yo parloteo interminablemente mientras que entre mi boca y tus ojos el ruido turba el mensaje sin llegar a causar el efecto esperado. Y es comprensible al estar varios años agotando nuestro caudal de paz.

Tu voz era mi sonido preferido, lo fue alguna vez; tu nombre, ahh... tu nombre lo dije incontables veces en aquellas noches frías que añoraba tu calor. El ruido emitido al nombrarte era una minima fogata dentro de mi para mantenerme lejos del olvido hasta tu vuelta. Pero al saturar mi pensamiento de ti deje de lado lo bonito de aquel ruido y di paso a la entrada de lo que no puedo explicar pero solo desaparece cuando ya no estas aquí.

Vivimos envueltos en palabras, cosas intangibles que se van amontonando en torno a nosotros al punto de quedar separados, incluso en la misma habitación; consiguiendo silencio sólo al distanciarnos lo suficiente para no interferir el uno con el otro y crear este ruido, nefasto abismo de emociones confusas, llanto estruendoso, palabras vociferadas a punto del grito... ruido que suena a desamor.


Los silencios mantienen los secretos,
por tanto,
el sonido más dulce
es el sonido del silencio

miércoles

Basta, me cansé...



El tiempo de precisar un beso, caricias y todo lo que conlleve la palabra amor ha pasado para mi; me he cansado de esperar sin recibir a cambio un trato justo al respecto -ilusorio, lo sé-. Reconozco el sin fin de veces que lloré por no entender lo que sucedía y no fue llanto nocturno ni poético; esto se presento en su momento muy real, ruidoso, húmedo, fastidioso incluso para mis oídos que pedían una tregua... 
 
¡¡Así es la vida!!

No tengo el lugar que algún día imaginé me mantendría al punto de la felicidad, al borde de la locura amorosa que alguna vez anhelé de alguna cursi película hollywoodense. 
 
Me rindo y me dejo caer sobre la lona de la vida que no me inspira más que un hastío total, un reproche sin demasiado sentido pero si con una causa clara y saben qué... ya no quiero una pareja sincera, ni un beso apasionado, ni cenas a la luz de la velas e incluso me atrevo a señalar que no deseo un "Vivieron felices para siempre", porque sé, y valla que lo sé de antemano; no existe y por más que lo intentemos y nos partamos el alma porque todo marche sobre rieles sólidos inevitablemente la tempestad lo cubre todo y corremos el riesgo de patinar, trastabillar y caer. Caer una y otra vez, ser terca y levantarte y volver a besar el polvo incontables ocasiones; y podríamos pasar así la vida de no ser porque en el fondo esa vocecilla que late dentro se impone y te da un "Hasta aquí" un "No más" y de verdad  es cuando anhelas con todo el alma que todo paré: ser vieja y vivida, ser fuerte dentro de un caparazón aparentemente humano, aparentemente inservible pero que posee lo mejor que nos da el tiempo: "Experiencia".
 
Y no quiero más, ya no más desilusiones, ya no más fracasos fortuitos para mi.
 
 
05/09/'12
02:19 a.m.

Autopsia a el alma


La vergüenza disminuye mientras escribo estas letras que no esperan nada más que guardar y mantener esto lejos del olvido; y por esta razón me aventuré a seguir mis impulsos y cerrar mi razón, acallar y sofocar la vocecilla dentro de mí que me decía que no continuara. Hoy a vuelto con más potencia haciendo presente la firme idea «según ella» de que fue un error -digo, sólo para no variar-, aunque no me arrepiento de nada.



El imán en tus labios surtió efecto sobre los míos que jugueteaban mientras nuestras lenguas se exprimían haciendo un hueco por demás placentero en mi estomago hasta llegar a mi vientre; un cosquilleo, unas ganas de tenerte más cerca y conectado a mis sentidos.


Buscamos un lugar alejado y tranquilo para despojarnos de la ropa, terminé desnuda en un corto tiempo mientras me negaba a seguir. Eso si, sin muchas ganas de oírme y detenerme para salvarme de un pecado más en la enorme lista que seguramente aguarda para ser leía en mi ya anunciado final.

Bueno, como he dicho desnuda sobre aquel cómodo lugar sentía tu piel tibia rozar levemente la mía. No podía emitir palabra alguna que no condujera a sonar enfadosamente romántica y encantada por el tiempo compartido; las palabras eran mordidas y detenidas por mi lengua para ser tragadas y no echar a perder o acrecentar la emociones desbordadas dentro de mi alma; ah, si pudiéramos hacerle una autopsia a mi alma sabrías cuan grande es mi amor en tu presencia.



 

martes

Miedo/Desamparo

Quizá la terapia, los medicamentos, el tiempo ó... no sé a ciencia cierta pero he descubierto poco a poco cual es el problema, y más allá de todo lo he aceptado.

Extrañamente yo que siempre navego con bandera de héroe, he sacado del fondo de mi -de alguna parte muy remota en mi infancia, en los recuerdos, sueños- este sentimiento que alguna vez llame "desamparo" y que hoy solo sé que es miedo... Un temor inmenso a fallar; pero no a quedar mal con alguien más sino conmigo misma y es que me he puesto metas que no son realmente nada alentadoras y entre que tengo que olvidar esto, conservar aquello, evitar y por sobre todas las cosas omitir decir algunas cosas me he saturado.

El miedo es el peor de los enemigos y no es que lo sienta todo el tiempo sino en circunstancias muy especificas; por ejemplo estando aquí en casa con ganas de no hacer nada  me veo a la distancia y todo es borroso -eso da miedo, ¿no creen?-. Igual cuando volteo a ver lo bueno y las "barbaridades"que se me han ocurrido -No por hacer notar que sea mala persona-, sin ningún tipo de maldad hago y digo lo que sale y no pienso, no estoy en el momento adecuado cuando -obviamente- tengo que tomar las mejores decisiones.

Así podría seguir escribiendo situaciones, momentitos, meses de tragedia, días de risas, paseos, besos, peleas, conversaciones extrañas, etc... La pregunta es:

 ¿Como le doy pelea al miedo?

-La verdad de solo pensarlo creo que ya me dió.


miércoles

Otro Momento



Hace mucho no me sucedía...

Me recosté en la cama muerta de cansancio y me quede mirando fijamente una hermosa estrella que alumbraba a lo lejos; no sé por que pero parecía amanecer rápidamente mientras me perdía en el recuadro de la ventana con las cortinas abiertas.

Al fin me rendí, y llegue a esa puerta metálica con unas cortinas añejas cubriendo el cristal; sabía que había pasado por ahí en algún punto del pasado. El árbol frente a ella también parecía reconocerme mientras movía sus hojas levemente. No sentía mis pies y aun no sabia en donde me encontraba pero no recuerdo haber tenido ni un poco de temor por lo que pudiese suceder. Llego alguien y abrió la puerta, que nos dio la bienvenida con un leve ruido.

Adentro parecían no notar mi presencia. Tengo pocos recuerdos de esa habitación dividida en dos por una leve cortina semi-transparente.
Frente a la puerta una cama matrimonial pegada a la pared se mantenía desordenada, como si alguien a penas estuviera dejando vacío el hueco formado por las cobijas y sábanas aún tibias.

Por fin lo vi, un hombre pasa a mi lado -y no diré su nombre aunque le he reconocido de inmediato-, parece tener prisa y al tiempo que cruza la cortina divisoria me acerco hasta alcanzar a distinguir del otro lado... una mujer camina perezosamente por lo que seria la cocina; un refrigerador, estufa y un mueble de madera opaca con algunos utensilios decoran el  pequeño lugar; la mesa al centro con un plato y todo lo necesario para preparar té, café o similar.

Los colores no brillan ni tienen un encanto especial, ellos simplemente están ahí adheridos a las cosas como condenados a pasar sus últimos días sin pena ni gloria.

Una conversación se deja escuchar. Es muy raro estar aquí, y ese olor dulzón en el aire que empalaga -pienso, al tiempo que trato de entender que esta pasando.
Él busca algo para comer en el enfriador, sostiene un recipiente mientras la mujer señala no tener lo necesario y se detiene, luego camina lentamente y hace una seña de silencio al hombre que la mira con extrañeza.
Como un animal en plena caza sigue mi rastro y quedamos a escasos centímetros; un movimiento brusco me hace retroceder mientras escucho vociferar palabras altisonantes en dirección a mi cuerpo. La cortina se mueve dejando al descubierto aquel cuerpo pequeño, con mirada lunática y pies enfundados en pantuflas moteadas bajo una capa de polvo. Él trata de detenerla, parece demasiado turbada. En un instante la puerta se abre inesperadamente sorprendiendo y haciendo retroceder a la pareja. La luz me llama, casi amanece, no puedo ver nada más que un color pardo brillante.

Despierto sobre mi cama, nadie me acompaña y pienso en escribirlo...



En Silencio

Me dices en corto que estas en la ciudad de nueva cuenta; solo siguiendo tus instintos.

Yo con la misma historia en el bolso -siento pena-. Mi vida simple pasa bajo el manto de mis ojos y reprimo el deseo de emitir un sin fin de comentarios; pensar en tus piernas torneadas, el aroma de tu piel, tu calor y emitir algunos huuus o quizá eran unos haaaas.

Sigo modosa y pasiva en casa planeando el siguiente despertar para hacer lo mismo -sin presentir que esa noche me traicionaría tanta emoción-, volviendo a ver una figura desgraciada en el espejo del tocador -si, la mía.


Gira una idea de cambiar la agenda apretada de ser la misma, o al menos la que recuerdan. El deseo de verte avanza tibiando la fría sangre corriente en mis venas, pienso en ti... sólo en ti, mientras balbuceo casi emitiendo tu nombre antes de apagar la luz -echando una mirada atrás noto como la mujer en el reflejo se muestra riéndose sin someterse-, presionando el interruptor vuelvo a fingir ser dócil.

Como algo sobrenatural en mi interior sé y reconozco que he tomado una buena decisión, una real y rozo mi mejilla imprimiéndome algo de animo a través de las yemas de mis dedos, luego sonrío disimuladamente cruzando la habitación en silencio para tomar las llaves del automóvil lentamente...



Sin fecha exacta... 2012

viernes

Fuera de mí...





Quiero un día sin tu nombre taladrando mis oídos,
sin suspiros alocados que se escapan sin permiso
y este huracán interno contenido.

Una tarde de cine sin llanto, pensamientos renovados
y ganas de vivir por algo. Tener una mínima razón de sonreír
sin que tu estés a mi lado.



domingo

Unas Mujeres/ Yo Un Gusano


Lucía, Alicia, Mia, la inolvidable Sarah y la puta de Carmen han estado dentro de mi pensamiento por largo tiempo; estas mujeres representan en gran parte lo que debí haber sido en alguna otra vida. Tiempos que se han ido perdiendo lentamente, recuerdos añejos y sepultados dentro del camposanto de mi mente que vuelven en oscuras y solitarias noches para quedar sobre simple papel. Momentos que sólo saboreo mínimamente como trozos de un día más que ha pasado sin pena ni gloria por este cuento del cual soy presa y erroneamente etiquetamos como realidad.

Duermo interminablemente para lograr consiciliar paz en las aventuras que ironicamente me vuelven a dar un poco de vida, aún y sabiendo de ante mano su inalterable final; peleo contra el olvido de lo que fue sin duda un mejor tiempo o al menos uno menos lento que éste que habito hoy. Me siento atrapada sin ver salida alguna que no me tache de cobarde -sabemos a que me refiero...

Dormir para siempre sería lo necesario y lo que anhelo día tras día. Es casi insoportable despertar sobre la misma cama, comer y avanzar perezosamente por un camino el cual hasta hoy considero que me ha traido muy pocas gratificaciones y sin embargo algunos me consideran una persona afortunada. Sí, aquellos que saben de mi y se llevan una pequeña nota de lo que soy ¡Suponen que mi vida resulta cómoda!
-No con mucho lujo pero tampoco con grandes privaciones ni restricciones que trunque mi «estable» rutina.
-¡Que estupidez!
Suponiendo que Mia, especialmente ella existiera... pues, eso me haría ver un poco bisexual -completamente, digo. Perdón.- actividad que no creo llevar a la práctica por diversas razones y la más obvia es que me encantan los hombres. Entonces en este cuento Mia es un hombre de un aspecto poco definido por mi imaginación -y es que lo «amé» tanto- Como lo he dicho eso es vida pasada y como tal las cualidades de esta persona han cobrado fuerza así como sus defectos han desaparecido casi completamente de mi memoria. Casi perfecta o perfecto mejor dicho «me fallan las palabras», y es que aun lejos de olvidar lo necesario y lo que sería correcto parece que mi aferrado comportamiento sólo se limita a mantener el recuerdo latente; similar a un corazón recien sacado de un pecho tibio que aún palpita negándose a dejar de bombear, sentir y reprimir aquello que ya no será; terriblemente extraño sentimiento para una mente tan inmadura como la que hoy pretendo ocultar pero que sin duda ya han notado me resulta un tanto imposible.

Pensando en otra posibilidad por sobre todas las cosas yo me instalaría en el cuerpo de Carmen; sin duda y por muchos acontecimientos es la que puede llevar su camino más allá de lo que tiene enfrente. Es libre y sí, con algunas trabas sentimentales y muchas, muchas heridas por sanar lo cual le da a su apariencia algo de amargura que en el fondo y siguiendo una buena guía creo que es la que más promete de todas las mujeres en mi blog.

Sarah a muerto, dejemosla en paz. Alicia es vieja y se encuentra aun atada a un hombre que definitivamente no se atreve ni dejará jamás; es la peor de todas y es fastidiosamente similar a muchas mujeres que conozco y no, definitivamente queda fuera de toda posibilidad.

Por las demás debo decir que a penas si recuerdo sus nombres, cortas historias y sin embargo el personaje principal casi siempre lo he representado yo; con mis ochenta años a cuestas, mi primer amor por bandera, mis errores aún no asimilados y lejos del arrepentimiento creo que he vuelto a caer en un nuevo bache.

Saldré, lo haré y seguramente ya se elabora en mi un proceso complicado de cambio y lo sé, lo siento latente y en cualquier momento se hará presente así que aguardando la «metamorfosis» aquí estoy compartiendo mis galimatias, mi tiempo lento....