Reflejo

Tez pálida casi del color de una ostia, con esa mirada sombría de antes y la expresión de tristeza anclada a su actitud, la postura semi-encorvada la delata; me da escalofríos mirarla fijamente y temo preguntarle por que se ha metido, esta mañana, a mi espejo.

Aquí sentada

 

Voy a llegar a ser vieja antes de que la edad me alcance; por golpear las teclas -una y otra vez- con la yema de mis dedos; estirarlos y aflojarlos en torno a ellas. Imaginar diferentes panoramas y colocar en la situación a una u otra persona, incluso a mi misma y avanzar, subir y bajar interminables caminos en mi imaginación.

Por observar detenida e incluso fastidiosamente a las personas que pasan o están donde tengo que hacerlo, donde la vida me lleva, para luego captar un poco de ello. Por hablar y hablar de lo me pasa aunque nunca falte quien quiera evitarlo y callarme. 

 

Voy a tener surcada la piel con huellas de recuerdos y sonrisas. Estaré un poco ciega, antes de ver a mis nietos, por leer tan tarde y tan apresuradamente como si de ello dependiera mi vida. Lo mejor de todo es que si es así de cierto lo que escribo no me detengan, quiero envejecer aquí sentada porque esta soy yo y estoy feliz.

 

 

Me mata vivir

-¡¡¡Aaah, maldita tristeza!!! 

 Y  la incertidumbre, el dolor que incapacita y las cadenas invisibles que atan vidas. Me siento tan miserable y desafortunadamente creo hacer infelices a muchos de los que me rodean. 

No es mi intención, yo quiero estar bien y contagiarlos pero es que no se puede fingir todo el tiempo, no puedo reír a esta hora porque estoy sola, nadie necesita mi empatía, ni que sea fuerte... y si no lloro así creo que enfermaré en cualquier momento porque me duele muchísimo. 

Es un hueco enorme  el que me devora, que se traga poco a poco lo que soy.  Lo mejor sería ya no estar -siempre lo digo-, pero no hay otra cosa que no desee más. 

Me siento presa, me asfixio poco a poco, me mata vivir.

Silencio

 

 

Debería suspirar profundo antes de comenzar; tengo tanto que escribir y he puesto el titulo antes de que todo comience para no desviarme, ya lo han visto, el silencio me atrae últimamente más que otra cosa. Hay tanto ruido en el mundo que es difícil escapar de el; aun más si el ruido lo traes por dentro. 

 

De pronto siento un carnaval en mi interior: música, gente disfrazada, libertinaje, conversaciones extrañas, historia increíbles, colores brillantes que me aturden y al final esta imperante necesidad de escapar, de salir de mí círculo, de paz, quietud, introspección.

Esta vez lo haré a mi manera, aunque me hieren terriblemente voy a guardar silencio, aunque me engañan y traicionan las personas que más amo en la vida voy a seguir callada, aunque hablen a mis espaldas por que sienten que tienen derecho. Veré claramente la duda en los ojos a mi alrededor y contendré mis ganas; voy a estar conmigo en silencio, disfrutaré del mayor privilegio y obtendré mayores beneficios que dando replica, reclamando y vociferando como una maldita fiera herida.

Quiero inolvidables y eternas primaveras

 

Tengo demasiadas historias, y creo que aun antes de nacer ya me contaba algunas en aquella bolsa dentro de mamá.
Protagonizadas muchas e inventadas a altas horas de la noche -que es cuando realmente las disfruto- por millares; el caso es que nunca fue mi intención hacer esto, amar esta parte de mi día... en el fondo siempre quise ser una come flores y sí, comí muchas flores en mi apenas abandonada juventud -aceptémoslo-, lo cierto es que no quiero seguir comiendo de esas comunes; sino de aquellas que llegan un día especial, unas rojas, hermosas y radiantes que te inviten a soñar con ellas dentro. Unas que lleguen cuando menos te lo imaginas y te cambien la paleta de colores de tu entorno. Que te mantengan dentro de la cocina preparando una rica salsa con sus pétalos para luego compartirlas y no guardarlas entre hojas de papel de un viejo y pesado libro que no las apreciará, al menos no tanto. 

Yo cambiaria mi lugar con una rosa deshidratada y fastidiada de tantas letras incomprensibles, si solo supiera que esas líneas cuentan una historia con un enorme jardín e inolvidables y eternas primaveras...

Reflector

-¿Pasa que buscas una foto tuya, y tienes mil, obvio -bueno... tú unas diez-, el caso es que no pareces ser tú?

Ayer pase algunas horas mirando fotografías, en casi todas aparece la mujer  identica a mi y al final pasa que no me veo, no estoy tras esos ojos cafés, solo me dan la impresión de que dentro alguien grita desesperado.

Algunas personas están tan seguras de lo que son que cuando se presenta la oportunidad de plasmarlo posan con aquella seguridad que llevan dentro, la fuerza que los sostiene aun bajo un día nublado o entre vientos que a muchos otros derriban; les gusta lo que ven, se sienten orgullosos de ello. Lo que han logrado y a donde quieren llegar les da un panorama amplio del futuro  y la posibilidad de disfrutar cada momento, porque cada paso es un reto que los lleva a la cima.

Por otro lado están los que apenas se reconocen en el espejo, distorsionan su imagen y en ocasiones sienten que realmente le quieren... pero no, no pueden amar lo que no conocen y ante sus ojos  -cansados de buscar, de buscarse y no encontrarse- no son otra cosa que un viejo cascaron roto y deteriorado, cuentan los días como aquel que ha caído preso. Pasan largas horas tras un cristal imaginario que jamás les dejará pasar a menos que sea destruido desde el otro lado. No tienen a nadie, traidores mediocres les siguen los pasos al tiempo que las personas buenas tampoco notan su presencia. 

Es una maldición, una extraña enfermedad... el estar y no ser, el buscarse y perderse aun más, esa idea de existir y mantenerte retenido en una caja dura que espera ser abierta algún día; en su imaginación se congelan las ideas, el corazón late autómata -nada lo impulsa-. La fuerza, la rabia y el dolor son figuras que se pierden en la neblina de sus pensamientos, no logran coincidir jamás.

Siempre lo digo, aun cuando no puedo hablar o ser escuchada... es repetitivo pero no por ello menos real: "Estoy sola, y no hay nadie en el espejo".

La vida se nos va...

 

Me oculté en ese lugar del mundo a donde pocos llegan -mi habitación-. Desilusionada de una persona, quizá de la que más amo -sin ser esto aceptado abiertamente- y al mismo tiempo esa que me da pequeñas dosis de mis drogas favoritas: su sonrisa, su voz, su calidez, sus abrazos, su presencia tangible; porque cuando me voy de su lado me pasa como la mayoría de los adictos, comienzo a necesitarle, alucino y lo veo en todo, menos a mi lado.

Lo sufro demasiado, me aferro irremediable y después de la abstinencia -y muchos días- comienzo a curar por partes mi vida.

En el espejo cambio ese gesto extraño por una amplía y sincera sonrisa -para mí, solo para mi...-, el apetito vuelve y quiero comerme el mundo en un movimiento.
El ritmo esta de nuevo controlado desde la planta de mi pies al corazón; este que lo quiere aun más ocultamente que antes y pienso que todo pasa por algo, yo aquí en recuperación y el lejos como corresponde, allá donde es necesario, el lugar al que pertenece y simplemente mi figura no encaja. Somos piezas de diferentes rompecabezas y la vida se nos va...

Plegaria

Seguramente esta cansado -murmuro una vez más- demasiadas plegarias cada día... bajo el sol, en una tarde fría, al despertar, cada vez que nos alimentamos y yo debo admitir que me salen mejor bajo la luna. 

Me he preguntado cuantas personas piden lo mismo que yo deseo al unísono, y si su fe es más grande que la mía, si se les concederá a ellos primero que a mí y al final espero que sea así, que alguien sea un poco más afortunado como para salir y hacer sus sueños realidad... yo seguiré aquí tratando de entenderlo.

No importa

Es caer en un pozo sin fondo, estar a la deriva, no controlar tus emociones, pensamientos y sueños; no poder hacer realidad ninguno de ellos porque no hay opciones. Estas presa entre paredes calientes, muy similar a un infierno chiquito y quieres llorar, terminas haciéndolo pero a nadie le interesa, no hay quien se conmueva y al final ni a ti te importa lo que pase porque sigues ahí, sola, esperando nada, cayendo desde lo alto y pensando que seria mejor ya no estar.

Piel a piel

El día luce hermoso con un sol brillante que todo calienta; pero sin llegar a lastimar. Las hojas con sus verdes matices se mueven de un lado a otro dejándose acariciar por el leve viento que corre...  y pienso en la libertad, en poder salir de aquí y vivir un poco más, en actuar por mi y no por alguien más. 

Fui tan feliz, descubrí una nueva emoción que me inundó el alma, el corazón, los pensamientos; algo que tal vez en el pasado había tenido pero que no me dí el tiempo suficiente para apreciarlo, disfrutarlo y que vuelve con muchas más intensidad, tanta que aturde mis sentidos y solo quiero estar a su lado, entre sus brazos, piel a piel...

 

Fire We Make

Contexto

Perdí la poca de cordura que podía presumir; deposité gran parte de mi amor en una cuenta sin plazo fijo, sin intereses, quizá mínimos rendimientos. 

Salí de aquel lugar después de tallar sobre una bala mi aroma, caricias y un beso de despedida.

-¡¡Hasta la próxima!! dije feliz, sonreí y me marché. 

 -Jamás  me salvaré... pensé luego.

Tal vez la cita que sigue nunca la confirme, aun no estoy segura de esto y me arriesgo porque es la última jugada después de cargar una pesada estrategia que siendo sincera debo decir que no salió según lo planeado, me desvié de un buen final y ahora la historia se torna confusa, creo pocas cosas de las muchas que me fueron dichas pero es que el contexto -que importa mucho- me gritaba que debía ceder, confiar, creer en alguien. 

 Y no, no me fío, ni de el ni de nadie.

Como duele

Estos días ociosos, lagañosos y fríos que trae el mes de mayo están fuera de serie. He vomitado por la mañana una nube de ideas que bailaron por un rato sobre el piso de la sala; me acomodé modorramente en el sillón a verlas hasta que el sueño me venció... y como no hacerlo si ninguna de ellas iba más allá de otra excusa, un cuento trágico o mi deteriorada historia de amor -que se saben de ante mano-.
Soñé, vaya que he soñado y entre tanto despertar inoportuno creo que no puedo esperar nada más, me siento terriblemente lejos de todos.  Despierto con taquicardia, ganas de llorar incontrolables y esa sensación de trapo viejo que no se explicar muy bien pero que duele.

Bola de cristal

Camino exhausta sin rumbo, me guían las nubes de esta tarde fresca y de tantas cosas que tengo que resolver no logro concentrarme en una. 

Necesito una bola de cristal donde esconderme y salir solo a tomar aire fresco unos minutos, conseguir provisiones y volver.  
Sin un piso firme que andar, ni un cielo estrellado al cual suplicar, quiero parar; quiero encontrarme, enojarme y reconciliarme... volver a llorar, sentir libertad de expresar y que alguien más está ahí para mí.

Incompatibilidad

Y el abominable hombre de las nieves nunca respondió; pero que puedo esperar si soy sincera y el tan frío... nada compatibles. 

Aunque dicen que la mala hierba nunca muere, creo que en algún punto del camino pierde efecto su ponzoña, te haces inmune o terminas por acostumbrarte. Esto último me turba, es natural toparte con la suela de un zapato, quizá de muchos y hasta ahí, dejar que te aplasten es otra cosa. 

Chispazo

Aun lo tengo aquí a mi lado, y sus palabras siguen vivas y revoloteando en mi cabeza.

Un sueño casi real; sabes que es un sueño porque no puede solucionarse todo así de pronto. Aún así no deseas despertar, quieres mudarte al menos con una maleta e instalarte en esa "realidad" preferida que se presenta en una hermosa noche de mayo.

La persona que amas está dentro del sueño, habla y tu escuchas con calma; los minutos podrían ser normales si así lo quisieras pero no, decides que disminuyan su avance y luego tomas cada uno de los detalles que se te brindan porque al igual que reconoces lo irreal también sabes que en algún punto después del terrible despertar, con una sonrisa inevitable, tendrás que volver a retomar aquello que te brinda felicidad y no encuentras fuera de ese chispazo de felicidad que no llega muy a menudo, al menos no a mi almohada.

Fusión

El sonido de un viejo bandoneón al final de todo... suave, lento, melancólico y a la vez apasionado como solo el puede serlo. 

Él se acercó tan lentamente que en un momento ya estaba sobre mis labios, sus manos se deslizaban rápida pero agradablemente por mi espalda así que cuando el vestido abandonó mi cuerpo yo ya me encontraba mucho  más lejos de lo que caería este; voló unos metros sobre el piso como una flor roja recién cortada; comencé anhelar tener un ramo multicolor de vestidos, adquirir el recuerdo de cada uno de ellos regados por toda la habitación, noche tras noche. Lo deseaba como jamás había pretendido algo en la vida, incluso morir parecía un vago capricho al lado de aquella silueta junto, sobre y dentro de mí.

Photo by Nick DeBarmore

Excusas

Esta triste y no sabe explicar muy bien porque, es una fea costumbre o una muy buena excusa para no hacer nada. En realidad no le importa lo que pasa afuera pero si le molesta volver la vista  y distinguir tras las cortinas transparentes un paisaje del cual ella nunca será parte.

Las paredes gritan su nombre,  estás parecen haber llorado por meses y las manchas de aquel llanto bajar lentamente por las noches. Se despierta en la madrugada, sudorosa con miedo de conciliar nuevamente el sueño, volver a vivir aquellas pesadillas que la atormentan; otro día que me despertaré ojerosa -piensa, mientras se oculta bajo las sábanas

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Marchita

Creí haber tenido aprisionado entre mis manos  el suspiro de un anhelo, el calor de un fuerte abrazo. Ese beso duradero que nos dimos aquel día; tus palabras al oído y mi cara de sorpresa.
Todo se ha esfumado, el pasado me ganó y cual flor muerta de frío el viento me atrapó; me ha llevado lejos de todo, me susurro la verdad; eres el que no me quiere y jamás fue realidad.

Volver

Otra vez se fue sin decir adiós y pasa que si él no está la vida pierde gran parte de su encanto; lo amo, lo quiero, lo necesito con toda la fortaleza almacenada en algún rincón de mi cuerpo; condenada a esperar.

Pero como hacerle llegar tantos sentimientos cuando mi apariencia frente a él es solo de una mujer vacía de emociones profundas, de cadenas para siempre, de orgullo y dureza.

Creo que para él mis besos son fugaces; al llegar rozan sus labios, nuestras lenguas coinciden y lo demás se pierde rápidamente.
No comprende que podría vivir anclada a ellos sin esperar ser correspondida. Son años de ir y venir, de extrañarnos, de añorar en la distancia. Nos amamos en mi caudal de letras mientras nos dibuja su imaginación. Al final me siento presa en el triste anhelo de verle volver.

Mi dormir

Soportar y aceptar lo que llevas dentro pareciera fácil, sin embargo cuando por las noches a hurtadillas alimentas a esos monstruos bajo tu cama las mañanas parecen distantes; solo quieres despertar, volver a la realidad y empezar de nuevo, siempre empezando sin un buen final...

El monstruo es grande y me representa a la perfección, con el alma por hilacho avanza despreocupado ordenando a su antojo mis pesadillas; me eleva a un cielo azul para luego estrellarme en el frío fango que la lluvia nocturna nos deja. Las huellas lodosas amanecen junto a mi cama. 

Con los parpados inflamados y los pies cansados por recorrer senderos oscuros que jamás me llevan a un lugar concreto. Habitaciones con orgías demenciales, apartados llenos de hongos alucinógenos y mujeres danzantes; voces susurrantes y ese hombre que viene y va, que amo y odio por partes iguales... 

Todo permanece intacto hasta retornar a mi cama; cerrar los ojos, abrir la puerta secreta; entrar y ser el verdugo, el espectador o el protagonista. Mi dormir es frustrante.