Y la esperanza...

Estuve triste un tiempo, aunque no rompí en llanto hasta que fui a darle el pésame a una persona del círculo; y sentí su desolación tan mía que de pronto lloramos a un solo tono. Las dos habíamos perdido, nos habían dejado solas; y el camino a casa fue largo ese día. Un hondo suspiro se ahogaba en mi interior y dolían todas mis cicatrices internas. Cansada me derrumbé sobre la cama... desperté al otro día, y el siguiente igual pero la sensación de vacío no pasa, no se llena y no cambia, aunque aun me quedan muchas mañanas y la esperanza... (suspiro).

De carteles y realidades

Los rumores en la ciudad se propagan, dicen que todo a cambiado, y no sabría decir si para bien o para mal. La cosa es que cuando llega el tren y esa enorme nube de humo cubre los alrededores, para luego romper la calma de la madrugada con su peculiar replicar, sé que por ahí estas escuchándolo también y jamás volverá ese ruido a cruzar de tus oídos a los míos sobre la misma almohada. 

En plena entrada a mi mente esta visible el cartel que reza "Se prohíbe, prohibir" para después toparse de frente con el cartel que será -hasta hoy- mi epitafio "No estoy de acuerdo", y en efecto, no lo estoy porque  fuimos una fantasía que la vida se inventa, nos presenta y luego nos quita. Un juego cruel del destino; el que nos ha tocado vivir y aunque he dicho que todo esta permitido, esto sólo se limita a mi mente "mi mundo", y allá afuera donde todo es real y el frío de la soledad corta, las aves emigran y los amantes se olvidan aún no hay reglas claras. Ahora sé que tengo que mantenerme en pie y con el siguiente paso... la historia continuará.

¡¿Qué cosa!?

Hoy es uno de esos días en que quiero tomar el teléfono y  decir "Te extraño", nada más.

Y  lo siento tanto...

Perdí la cuenta de los días que he pasado sola con mi hija y mi gato; somos una pequeña familia, y debo decir que es difícil, triste al principio pero a todo acabas por acostumbrarte, empero no soy de las que se toman rutinas fácilmente, las padezco pero al final sé que me adaptaré.

Cuando caes en la cuenta de que las horas nocturnas no transcurren igual para todos, y que su duración varia según el grado de acompañamiento, soledad o pensamientos que atormenten tu mente; todo se vuelve más llevadero. El tiempo no para su curso aunque a veces nos juega bromas pesadas y parece no avanzar, sé que es solo temporal -irónico-. Una noche al día, un día más, solo por hoy... así va la cosa.

En ocasiones se desvanece el amor.

Él tiene el poder de caer sobre mí, junto o alrededor inundándolo todo. Es como una hermosa ave posándose con tal garbo y entendiendo la belleza que ven mi ojos en su aparente y normal apariencia,  cada movimiento cobra significado. 

Avanza sigiloso, primero observa el entorno y calcula cada paso. Me guiña el ojo, extiende su torneado brazo y me atrae irremediablemente, al tiempo que murmura un pequeño saludo.

Juega con sus manos, recorren poco a poco mis costados. Una de ellas me atrapa por la cintura mientras la otra roza una y otra vez mi mejilla fría. Su piel es tan cálida. En ese punto es poco lo que puedo pensar, se apodera de mi ideas y la única que no es censurada se centra en su encanto, ese que me lleva al placer. 

Me posee y lo disfruto, me revive al tiempo que lo veo mucho más fuerte que antes. La tarde se torna noche; y esta madrugada... los momentos son esplendidos, no quisiera que se fuera y sé perfectamente que cuando me besa en medio del amanecer sobre la banqueta fría, y trata de cerrar mi bata para que no pase el frescor, me dice cuanto me quiere - yo lo entiendo, lo hice tantas veces, siempre fui la que se despedía-. Aunque yo no pueda decirlo "todo bien" soy cortes y le digo al oído, muy quedito "cuídate" en lugar de esa palabra que el espera y quizá tal vez algún día salga de mi boca, sin embargo ahora así esta bien. 

Un beso en la mejilla, un adiós.

Espero que se cuide, que sea feliz que haga lo que quiera y no estar pendiente de ello. Así estoy bien, sin enfados que lo arruinen todo, sin palabras que duelan, sin actos impulsivos... sin todo lo malo que desvanece el amor.

P.D: Estoy aprendiendo, aunque duela mi vida sigue... o mejor dicho, todo sigue su curso, todo pasa por alguna razón. Yo esperaré...

Tiempo fuera

Horas, minutos... segundos y me pregunto como pueden disolverse tantos sentimientos en tan corto tiempo; fue como tomar el café de la mañana, simplemente descubrí el fondo y seguí. El tiempo me consumió y no yo a el.

Las palabras curan o hieren / Alguien dijo XVIII

Las palabras no se las lleva el viento, las palabras dejan huellas... tienen poder... curan o hieren a una persona. Medita sabiamente antes de hablar, porque a veces el silencio es el mejor regalo para ti y para los que amas...
Anónimo

Una persona grande / Alguien dijo XV

No es la altura, ni el peso, ni la belleza, ni un titulo o mucho dinero lo que convierte a una persona en grande... Es su honestidad, su decencia, su amabilidad y respeto por los sentimientos e intereses de los demás. Cuando habla de frente y vive de acuerdo a lo que habla, cuando trata con cariño y respeto, cuando mira a los ojos y sonríe... Una persona es grande cuando comprende, cuando se coloca en el lugar del otro, cuándo obra no de acuerdo con lo que esperan de ella, sino de acuerdo con lo que espera de sí misma... Algunas personas tienen valor, otras tienen precio. 

Fuente: frases inteligentes

Mi amor por él / Alguien dijo XII

 El gran pensamiento de mi vida es él. Si todo pereciera y él se salvara, yo seguiría existiendo, y si todo quedara y él desapareciera, el mundo me sería del todo extraño, no me parecería que soy parte de él. Mi amor por él es como el follaje de los bosques: el tiempo lo cambiará, yo ya sé que el invierno muda los árboles.

El uno para el otro / Alguien dijo VIII

Oyente Comprensivo / Alguien dijo V

"Las cosas más importantes son siempre las mas difíciles de contar. Al formular de manera verbal algo que mentalmente nos parecía ilimitado, lo reducimos a tamaño natural. Todo aquello que consideramos más importante esta siempre demasiado cerca de nuestros sentimientos y deseos mas recónditos. Y a veces hacemos revelaciones de este tipo y nos encontramos con la mirada extrañada de gente que no entiende nada en absoluto lo que hemos contado, ni por qué nos puede parecer tan importante. Creo que eso es precisamente lo peor, que el secreto lo siga siendo, no por falta de un narrador, sino por falta de un oyente comprensivo." 

Stephen King.

Estupidez de una tarde de calor

Se aprende a vivir con y sin todo, con las envidias, con la mentira, los orgasmos y las estaciones que vienen y van; los inviernos parecen largos hasta que llega el verano y te sofocas. 

Aun no acabas de llorar la última mascota y llega una nueva. Te enamoras como la primera vez y te acostumbras para que luego se vaya también. Yo no me acostumbro a los besos pero después de tanto tiempo creo que no atán, ni los arrumacos, ni las caricias, el amor no une sin embargo las sonrisas si amarran, son una enredadera difícil de cortar.

Hablemos del dolor, es tan de mí que realmente casi olvido mencionarlo, ese maldito que te hace fuerte y se pega a tu piel como un bicho raro, y al final terminas aceptándolo, amándolo porque es el mejor indicativo de tu felicidad, cuando el se va eres feliz, estas bien al menos... un descanso -piensas-, luego vuelve y parece nuevo porque duele aun más profundo, corta y muele tu piel pero lo soportas, lo abrazas como a un niño perdido; es tu enemigo y prefieres tenerle cerca, monitorearlo; saber en que punto va a tomar fuerza y cuando va a diluirse para darte una tregua.

Yo digo que se aprende a vivir con nada teniéndolo todo, se aprende a vivir muriendo, a reír llorando y llega el punto en que no sabes si lloras de alegría o de dolor pero al final lo haces como un buen desfogue porque la vida sigue y aprendes también a vivir con eso aun después de haber intentado no hacerlo más.

Se aprende, se saborea, se plasma, se advierte y aun así avanzas. Se gime, se grita y pateas, se canta, se aguanta... y al final, sin saber por que te mueres.

Contexto

Perdí la poca de cordura que podía presumir; deposité gran parte de mi amor en una cuenta sin plazo fijo, sin intereses, quizá mínimos rendimientos. 

Salí de aquel lugar después de tallar sobre una bala mi aroma, caricias y un beso de despedida.

-¡¡Hasta la próxima!! dije feliz, sonreí y me marché. 

 -Jamás  me salvaré... pensé luego.

Tal vez la cita que sigue nunca la confirme, aun no estoy segura de esto y me arriesgo porque es la última jugada después de cargar una pesada estrategia que siendo sincera debo decir que no salió según lo planeado, me desvié de un buen final y ahora la historia se torna confusa, creo pocas cosas de las muchas que me fueron dichas pero es que el contexto -que importa mucho- me gritaba que debía ceder, confiar, creer en alguien. 

 Y no, no me fío, ni de el ni de nadie.

Incompatibilidad

Y el abominable hombre de las nieves nunca respondió; pero que puedo esperar si soy sincera y el tan frío... nada compatibles. 

Aunque dicen que la mala hierba nunca muere, creo que en algún punto del camino pierde efecto su ponzoña, te haces inmune o terminas por acostumbrarte. Esto último me turba, es natural toparte con la suela de un zapato, quizá de muchos y hasta ahí, dejar que te aplasten es otra cosa. 

Marchita

Creí haber tenido aprisionado entre mis manos  el suspiro de un anhelo, el calor de un fuerte abrazo. Ese beso duradero que nos dimos aquel día; tus palabras al oído y mi cara de sorpresa.
Todo se ha esfumado, el pasado me ganó y cual flor muerta de frío el viento me atrapó; me ha llevado lejos de todo, me susurro la verdad; eres el que no me quiere y jamás fue realidad.

Deslucida / Decimos

Como si no fuera suficiente ir perdiendo poco a poco el tono con el que entraste a esta vida; ahora me siento como una madeja; esa que has olvidado sobre el sofá y un gato travieso a tomado como diversión de la tarde. 

Como si no tuviera otra función que complacer, y no importara si me encuentro alineada y en la posición correcta para que un buen "tejedor" me tome de una orilla y sin más preocupación correr a través de sus dedos, fluir hasta el final para formar una prenda acogedora y poder calmar el temblor de alguien más. 

Soy un ovillo de estambre decolorado, enmarañado y echo nudo. Seguramente nadie vera entre mis fibras, me guardarán un tiempo -seguiré esperando- y después seré desechado, así como nos deshacemos de aquello que no posee belleza o beneficio visible.

Taun We.

P.D. Para el tejedor:

....decimos a los indecisos, comenzar por el principio, como si ese principio fuese la punta siempre visible de un hilo mal enrollado del que bastase tirar y seguir tirando hasta llegar a la otra punta, la del final, y como si, entre la primera y la última, hubiéramos tenido siempre en las manos un hilo firme y continuo del que no ha sido necesario deshacer nudos ni desenredar marañas, cosa imposible que suceda en la vida de los ovillos, y, si se nos permite otra frase de efecto, en los ovillos de la vida”.

Por José Saramago.

Volver

Otra vez se fue sin decir adiós y pasa que si él no está la vida pierde gran parte de su encanto; lo amo, lo quiero, lo necesito con toda la fortaleza almacenada en algún rincón de mi cuerpo; condenada a esperar.

Pero como hacerle llegar tantos sentimientos cuando mi apariencia frente a él es solo de una mujer vacía de emociones profundas, de cadenas para siempre, de orgullo y dureza.

Creo que para él mis besos son fugaces; al llegar rozan sus labios, nuestras lenguas coinciden y lo demás se pierde rápidamente.
No comprende que podría vivir anclada a ellos sin esperar ser correspondida. Son años de ir y venir, de extrañarnos, de añorar en la distancia. Nos amamos en mi caudal de letras mientras nos dibuja su imaginación. Al final me siento presa en el triste anhelo de verle volver.

Para principiantes

«*A los derrotados -Al igual que a mí, y seguramente unos cuantos que andan por ahí sin poder expresarlo- la historia puede decirles ‘lo siento’, pero no ofrecerles ayuda ni perdón». Sin embargo nos queda tiempo para experimentar hasta lograr la victoria...  

¡¡Augurando y deseando un feliz 2013!!!

* W. H.

Estigma

 

 

No soy la misma, nunca lo somos pero hoy siento que han dejado sobre mi piel la marca imborrable de la indignidad, suena estúpido pero al igual que al ganado, siento que me marcaron con hierro candente hasta dejar palpable el echo de que supuestamente tengo un dueño, alguien me poceyó.

 

Luchando por que mi perspectiva de vida se desvié en otra dirección donde no me permita guardar algún tipo de rencor, creo que aun estoy lejos de lograrlo y avanzo sobre el mismo camino repleto de piedras y baches que nadie resanara. 

 

Me siento profundamente sola en este dolor -no en la vida- callado sobre mis hombros, que avanza lentamente hasta cubrirme. No quiero despertar, no quiero sentir y muchos menos recordar. 

 

Hoy no quisiera ser esta mujer; aun y con todos los cambios -Para bien o para mal- ya mencionados porque no se si en el fondo siento rabia, culpa o es solo mi orgullo pisoteado una vez más. Estoy muy triste porque me amo y no me gusta estar tan confundida.

Contour ´98

Si alguna canción me llega es la que a continuación dejo por acá pegada. Un buen "desconocido" y amigo del blog me ha recomendado este grupo que realmente me ha dejado un buen sabor de boca, y por supuesto, ganas de seguirlos escuchando...

Recuerdo esos días de soledad y carretera en el viejo Contour '98; escuchando música con una botella del licor que fuera (o alcanzara) en el asiento trasero y buena compañía... realmente llegue a creer que así seria mi vida y si fuera el caso -en cada borrachera, en la madrugada, frente a una fogata, dormida donde nos hubiera alcanzado el sueño y soñando nada- seguramente mi himno seria algo así... quizá con menos sentido pero sí, esta me va!!

Hoy extraño ser yo... lo que solía ser, "digo".

Tan Cerca

Pasaron meses antes de coincidir; tenía una sed inmensa de tus labios, de tu piel y por fin te tuve cerca.

Me di cuenta que en realidad no nos conocemos como suponía y sentí prostituir nuestra relación... sin embargo deje que la noche nos envolviera con su eterno encanto. 

Mi debilidad frente a ti cada vez se hace más evidente, mientras tu vas en un acelerado ascenso yo voy decayendo poco a poco sobre el desgastado polvo de mis huesos quebradizos. 

Aprendí agradecer lo que poseo; hoy después de saborear un nuevo y hermoso recuerdo tuyo, miro la luna y nubes cargadas de agua que se acercan lentamente, elevo una plegaria, un enorme agradecimiento que traspasa lo que puedan emitir mis labios y pensamiento por tenerte tan cerca.