Ocho Largos Días

Fueron suficientes ochos largos días para cambiar mi perspectiva de lo que ahora me atrevo a llamar realidad y que siento me llegó de golpe, dándome en la cara... y es que cuando las cosas se ponen "feas" esperas que las personas que amas, adoras y aprecias tengan el mas mínimo gesto de empatía y de compromiso para contigo, algo que te haga dar cuenta de cuanto es lo que posees, apreciar lo que afuera de toda esta convulsión puede estar entre tus manos y casi creer tuyo. 

Grave error depositar en otros la fuerza que creemos perdida, el llanto que se te ha extinguido, la mano que esperas te aliente y levante. Hoy más que nunca creo que me encuentro sola, luchando contra la nada y siguiendo un nuevo sendero bajo la oscuridad. Sí, que dramática y hasta cierto punto patético; pero como dije no tengo por que sentir pena o algo similar, lo único que tengo esta sentado en esa esquina de allá, sobre una silla vieja, polvosa y me da la espalda en este momento... que mas da, nadie dijo que la soledad no pasara malos ratos.

Y la esperanza...

Estuve triste un tiempo, aunque no rompí en llanto hasta que fui a darle el pésame a una persona del círculo; y sentí su desolación tan mía que de pronto lloramos a un solo tono. Las dos habíamos perdido, nos habían dejado solas; y el camino a casa fue largo ese día. Un hondo suspiro se ahogaba en mi interior y dolían todas mis cicatrices internas. Cansada me derrumbé sobre la cama... desperté al otro día, y el siguiente igual pero la sensación de vacío no pasa, no se llena y no cambia, aunque aun me quedan muchas mañanas y la esperanza... (suspiro).

Cuando me vuelva vacío, que un recuerdo me salve.

Antes de lo planeado dejaremos de estar, de respirar... y si pretendemos perdurar aun después de ello, debemos transitar con paso firme este mundo.

Qué el vacío que dejes tenga algo de ti y que no se pierda en el espacio de una fría habitación. No hay nada mejor que, en nuestra muerte, habitemos un cálido lugar; una mente amiga, un pensamiento afectuoso que no se fracturará fácilmente.

No dejemos  besos en el camino, lágrimas vanas sobre la almohada o palabras censuradas por el miedo.

Prepararse para morir suena macabro -para algunos-. Morir de repente, sin tener tiempo de arreglar algún pendiente; en mi opinión, eso si que da miedo.

La búsqueda

Estas sola en casa, y sabes cuantas veces quisiste estarlo; pero no dejas de pensar en lo amplío que se ve todo -quisieras abarcarlo todo de una vez. El silencio es ensordecedor y pones la música a tope; música que nadie escucha sino tu, y no tiene el mismo impacto que antes.

Entras en la habitación, te sientas en la orilla de la cama como si esta no conociera tus secretos, y al fin tomas el control, prendes el televisor de las malas noticias y es enfadosamente rutinario; terminas por apagarlo. 

Se escucha el tic-tac del reloj colgado en la pared, resignado. 

Avanzas como dominado por alguien más, despliegas las escaleras que llevan al escondite en el closet, tomas el arma ahí guardada y sientes como el frío contenido en ella recorre tu cuerpo. Guardas todo, perfectamente limpio y en orden queda el espacio. Te sientas y el ruido en tus oídos te da la despedida de "este" mundo; apenas te repones, te levantas rápidamente, pero tu cuerpo sigue tumbado hacia un lado, con una expresión que no conocías. El silencio se apaga, el mundo se puebla y te das cuenta que no estabas solo. Todo lo aprendido antes deja de importar, empiezas la búsqueda nuevamente... tratas de descifrar como salir de esa realidad.

Adivino el porvenir / Alguien dijo IX

Adivino el porvenir (...) Nunca vi a un niño sin pensar que ese niño terminaría por convertirse en viejo, ni una cuna sin recordar una tumba. La contemplación de una mujer desnuda me hace soñar con su esqueleto. Por eso los espectáculos alegres me ponen triste y los espectáculos tristes no me afectan gran cosa. Lloro demasiado por dentro para derramar lágrimas por fuera.

Gustave Flaubert

Oyente Comprensivo / Alguien dijo V

"Las cosas más importantes son siempre las mas difíciles de contar. Al formular de manera verbal algo que mentalmente nos parecía ilimitado, lo reducimos a tamaño natural. Todo aquello que consideramos más importante esta siempre demasiado cerca de nuestros sentimientos y deseos mas recónditos. Y a veces hacemos revelaciones de este tipo y nos encontramos con la mirada extrañada de gente que no entiende nada en absoluto lo que hemos contado, ni por qué nos puede parecer tan importante. Creo que eso es precisamente lo peor, que el secreto lo siga siendo, no por falta de un narrador, sino por falta de un oyente comprensivo." 

Stephen King.

Reflejo

Tez pálida casi del color de una ostia, con esa mirada sombría de antes y la expresión de tristeza anclada a su actitud, la postura semi-encorvada la delata; me da escalofríos mirarla fijamente y temo preguntarle por que se ha metido, esta mañana, a mi espejo.

Me mata vivir

-¡¡¡Aaah, maldita tristeza!!! 

 Y  la incertidumbre, el dolor que incapacita y las cadenas invisibles que atan vidas. Me siento tan miserable y desafortunadamente creo hacer infelices a muchos de los que me rodean. 

No es mi intención, yo quiero estar bien y contagiarlos pero es que no se puede fingir todo el tiempo, no puedo reír a esta hora porque estoy sola, nadie necesita mi empatía, ni que sea fuerte... y si no lloro así creo que enfermaré en cualquier momento porque me duele muchísimo. 

Es un hueco enorme  el que me devora, que se traga poco a poco lo que soy.  Lo mejor sería ya no estar -siempre lo digo-, pero no hay otra cosa que no desee más. 

Me siento presa, me asfixio poco a poco, me mata vivir.

Quiero inolvidables y eternas primaveras

 

Tengo demasiadas historias, y creo que aun antes de nacer ya me contaba algunas en aquella bolsa dentro de mamá.
Protagonizadas muchas e inventadas a altas horas de la noche -que es cuando realmente las disfruto- por millares; el caso es que nunca fue mi intención hacer esto, amar esta parte de mi día... en el fondo siempre quise ser una come flores y sí, comí muchas flores en mi apenas abandonada juventud -aceptémoslo-, lo cierto es que no quiero seguir comiendo de esas comunes; sino de aquellas que llegan un día especial, unas rojas, hermosas y radiantes que te inviten a soñar con ellas dentro. Unas que lleguen cuando menos te lo imaginas y te cambien la paleta de colores de tu entorno. Que te mantengan dentro de la cocina preparando una rica salsa con sus pétalos para luego compartirlas y no guardarlas entre hojas de papel de un viejo y pesado libro que no las apreciará, al menos no tanto. 

Yo cambiaria mi lugar con una rosa deshidratada y fastidiada de tantas letras incomprensibles, si solo supiera que esas líneas cuentan una historia con un enorme jardín e inolvidables y eternas primaveras...

Deslucida / Decimos

Como si no fuera suficiente ir perdiendo poco a poco el tono con el que entraste a esta vida; ahora me siento como una madeja; esa que has olvidado sobre el sofá y un gato travieso a tomado como diversión de la tarde. 

Como si no tuviera otra función que complacer, y no importara si me encuentro alineada y en la posición correcta para que un buen "tejedor" me tome de una orilla y sin más preocupación correr a través de sus dedos, fluir hasta el final para formar una prenda acogedora y poder calmar el temblor de alguien más. 

Soy un ovillo de estambre decolorado, enmarañado y echo nudo. Seguramente nadie vera entre mis fibras, me guardarán un tiempo -seguiré esperando- y después seré desechado, así como nos deshacemos de aquello que no posee belleza o beneficio visible.

Taun We.

P.D. Para el tejedor:

....decimos a los indecisos, comenzar por el principio, como si ese principio fuese la punta siempre visible de un hilo mal enrollado del que bastase tirar y seguir tirando hasta llegar a la otra punta, la del final, y como si, entre la primera y la última, hubiéramos tenido siempre en las manos un hilo firme y continuo del que no ha sido necesario deshacer nudos ni desenredar marañas, cosa imposible que suceda en la vida de los ovillos, y, si se nos permite otra frase de efecto, en los ovillos de la vida”.

Por José Saramago.

Llegas abril

Llegas abril como el sol de la mañana con esperanzas renovadas, heridas mal sanadas.

Estas parado en mi puerta, me muestras la vida siempre dispuesta.; te observo trémula y cautelosa, pues la muerte parece ansiosa..

Llegas y sigo viva esperando tu regreso, sé que me encuentras más vieja con el cabello revuelto. La música de Sabina ya no se escucha en mi huerto, mientras el sol de medio día golpea mi entrecejo.

Sé que algún año no te daré la cara, pero bajo mi fosa alguna raíz quisquillosa me dirá que estas en marcha,  me llenará de nostalgia saber que aún germina en mí la semilla que plantaron tus alegrías.

Para principiantes

«*A los derrotados -Al igual que a mí, y seguramente unos cuantos que andan por ahí sin poder expresarlo- la historia puede decirles ‘lo siento’, pero no ofrecerles ayuda ni perdón». Sin embargo nos queda tiempo para experimentar hasta lograr la victoria...  

¡¡Augurando y deseando un feliz 2013!!!

* W. H.

Insensatez

¿Qué le pides a la vida maldita insensatez?

-Quien se atreve a retar al destino,

con que cara y con que justificación te paras un día de la cama y reconoces tus errores.

-Quien agacha la mirada y dice:  "¡¡¡La cagué!!!" ¡¡¡Maldita sea!!!

No soy yo, no disfrute, no sentí y tampoco fui lo que pretendí....

no estaré, no seré y también sufrí... ¡¡¡Otra oportunidad, solo una más!!!

¿Cómo le dices a la vida que nada tuvo sentido?

-Que las estrellas, el cielo azul y la luna siguen ahí a pesar de tus monólogos extraños,

que le regresas todo, que nada te funciona y que no hay dinero que compre la

felicidad; que ya no quieres "ser feliz a tu manera", que te muestre el camino, 

que te tome de la mano, que guie tus pasos.... que estas a tiempo de comenzar la andanza.

Herida

Mi corazón esta petrificado y más allá de una debilidad lo siento más fuerte que nunca. Tengo contenida una rabia inmensa. Puedo sentir un halo de calor que irradia el dolor que se encuentra en el centro. Cierro los ojos y veo el mal que me rodea, su mano tira de los hilos que manejan mis actos. Comencé a odiar las acciones como ir, estar, dejar, entrar, salir, soportar, esperar, temblar y podría seguir pero es volver al instante en que abrieron mi herida...

Sólo por ti

Algunos días es necesario poner espalda a la pared al que "fue"; escudriñar el pasado lentamente para obtener unas gotas del néctar de la alegría que nos mantiene a salvo.

Otras veces el tiempo es poco, avanza con pasos largos mientras me absorbe tu oasis, me mojan tus aguas, me llenas, sacias... me tibias el alma; hasta ser escupida sobre el mismo -el siempre austero desierto- que sofoca; que mata lentamente sin llegar a morir, presa de cualquier alimaña, sola de ti, sólo por ti hasta divagar nuevamente.

Basta, me cansé...

El tiempo de precisar un beso, caricias y todo lo que conlleve la palabra amor ha pasado para mi; me he cansado de esperar sin recibir a cambio un trato justo al respecto -ilusorio, lo sé-. Reconozco el sin fin de veces que lloré por no entender lo que sucedía y no fue llanto nocturno ni poético; esto se presento en su momento muy real, ruidoso, húmedo, fastidioso incluso para mis oídos que pedían una tregua... 

 

¡¡Así es la vida!!

No tengo el lugar que algún día imaginé me mantendría al punto de la felicidad, al borde de la locura amorosa que alguna vez anhelé de alguna cursi película hollywoodense. 

 

Me rindo y me dejo caer sobre la lona de la vida que no me inspira más que un hastío total, un reproche sin demasiado sentido pero si con una causa clara y saben qué... ya no quiero una pareja sincera, ni un beso apasionado, ni cenas a la luz de la velas e incluso me atrevo a señalar que no deseo un "Vivieron felices para siempre", porque sé, y valla que lo sé de antemano; no existe y por más que lo intentemos y nos partamos el alma porque todo marche sobre rieles sólidos inevitablemente la tempestad lo cubre todo y corremos el riesgo de patinar, trastabillar y caer. Caer una y otra vez, ser terca y levantarte y volver a besar el polvo incontables ocasiones; y podríamos pasar así la vida de no ser porque en el fondo esa vocecilla que late dentro se impone y te da un "Hasta aquí" un "No más" y de verdad  es cuando anhelas con todo el alma que todo paré: ser vieja y vivida, ser fuerte dentro de un caparazón aparentemente humano, aparentemente inservible pero que posee lo mejor que nos da el tiempo: "Experiencia".

 

Y no quiero más, ya no más desilusiones, ya no más fracasos fortuitos para mi.

 

 

05/09/'12

02:19 a.m.

Fuera de mí...

Quiero un día sin tu nombre taladrando mis oídos,
sin suspiros alocados que se escapan sin permiso
y este huracán interno contenido.

Una tarde de cine sin llanto, pensamientos renovados
y ganas de vivir por algo. Tener una mínima razón de sonreír

sin que tu estés a mi lado.

Unas Mujeres/ Yo Un Gusano

Lucía, Alicia, Mia, la inolvidable Sarah y la puta de Carmen han estado dentro de mi pensamiento por largo tiempo; estas mujeres representan en gran parte lo que debí haber sido en alguna otra vida. Tiempos que se han ido perdiendo lentamente, recuerdos añejos y sepultados dentro del camposanto de mi mente que vuelven en oscuras y solitarias noches para quedar sobre simple papel. Momentos que sólo saboreo mínimamente como trozos de un día más que ha pasado sin pena ni gloria por este cuento del cual soy presa y erroneamente etiquetamos como realidad.

Duermo interminablemente para lograr consiciliar paz en las aventuras que ironicamente me vuelven a dar un poco de vida, aún y sabiendo de ante mano su inalterable final; peleo contra el olvido de lo que fue sin duda un mejor tiempo o al menos uno menos lento que éste que habito hoy. Me siento atrapada sin ver salida alguna que no me tache de cobarde -sabemos a que me refiero...

Dormir para siempre sería lo necesario y lo que anhelo día tras día. Es casi insoportable despertar sobre la misma cama, comer y avanzar perezosamente por un camino el cual hasta hoy considero que me ha traido muy pocas gratificaciones y sin embargo algunos me consideran una persona afortunada. Sí, aquellos que saben de mi y se llevan una pequeña nota de lo que soy ¡Suponen que mi vida resulta cómoda!

-No con mucho lujo pero tampoco con grandes privaciones ni restricciones que trunque mi «estable» rutina.

-¡Que estupidez!

Suponiendo que Mia, especialmente ella existiera... pues, eso me haría ver un poco bisexual -completamente, digo. Perdón.- actividad que no creo llevar a la práctica por diversas razones y la más obvia es que me encantan los hombres. Entonces en este cuento Mia es un hombre de un aspecto poco definido por mi imaginación -y es que lo «amé» tanto- Como lo he dicho eso es vida pasada y como tal las cualidades de esta persona han cobrado fuerza así como sus defectos han desaparecido casi completamente de mi memoria. Casi perfecta o perfecto mejor dicho «me fallan las palabras», y es que aun lejos de olvidar lo necesario y lo que sería correcto parece que mi aferrado comportamiento sólo se limita a mantener el recuerdo latente; similar a un corazón recien sacado de un pecho tibio que aún palpita negándose a dejar de bombear, sentir y reprimir aquello que ya no será; terriblemente extraño sentimiento para una mente tan inmadura como la que hoy pretendo ocultar pero que sin duda ya han notado me resulta un tanto imposible.

Pensando en otra posibilidad por sobre todas las cosas yo me instalaría en el cuerpo de Carmen; sin duda y por muchos acontecimientos es la que puede llevar su camino más allá de lo que tiene enfrente. Es libre y sí, con algunas trabas sentimentales y muchas, muchas heridas por sanar lo cual le da a su apariencia algo de amargura que en el fondo y siguiendo una buena guía creo que es la que más promete de todas las mujeres en mi blog.

Sarah a muerto, dejemosla en paz. Alicia es vieja y se encuentra aun atada a un hombre que definitivamente no se atreve ni dejará jamás; es la peor de todas y es fastidiosamente similar a muchas mujeres que conozco y no, definitivamente queda fuera de toda posibilidad.

Por las demás debo decir que a penas si recuerdo sus nombres, cortas historias y sin embargo el personaje principal casi siempre lo he representado yo; con mis ochenta años a cuestas, mi primer amor por bandera, mis errores aún no asimilados y lejos del arrepentimiento creo que he vuelto a caer en un nuevo bache.

Saldré, lo haré y seguramente ya se elabora en mi un proceso complicado de cambio y lo sé, lo siento latente y en cualquier momento se hará presente así que aguardando la «metamorfosis» aquí estoy compartiendo mis galimatias, mi tiempo lento....

Ausencia

Ahora es que comprendo el daño que te he causado,

hoy que vislumbro tu ausencia desde este lado de los confines; 

imagino siluetas con la figura de tu cuerpo; acercándose sin llegar a ser palpables.

Un espejismo culposo que me guía a dejar de contener esta empatía

que sale a la luz tarde para nosotros más no inservible para mi vida.

Aprendemos a base de tropiezos y descalabros más que de sueños realizados.

Ahora que ya no estas para resarcir el daño

es que comprendo cuanta falta me haces;

lo inútil que resulta tratar de llenar ese espacio que aun huele a ti.

La Isla

Sé que todas las palabras están contenidas dentro de mí. Similar a un gran mar se mueven como peces al compás de las olas que mis sentimientos elevan para luego morir en la orilla sin respuesta alguna.

Es rutinario a mi vista mientras trato de borrar las huellas que tus pasos han dejado en la arena a lo largo de mi piel.

Hoy especialmente mi mar esta en calma y te busco detrás de las maleza en la selva de mis recuerdos, presiento que te he perdido para siempre, nublando el cielo de mi vista.

Las quietas olas mojan mis pies sintiéndome sola y por primera vez perdida en mi isla, quizá a punto de hacerme a la mar por que sé que aunque todas las palabras estén contenidas dentro de mí tu no las escucharás.