No quiero nada

No necesito flores, ni un regalo enorme, y quien dijo que para tener un buen día, un buen festejo debes tener cosas materiales en casa o personas inundándote la sala. Estos días la he pasado muy bien. Tengo a mi madre cerca y la veo muchos días al año, mis mejores amigas están tan cerca como un mensaje en el celular o una conversación en el Messenger, mi amigo más querido a pesar de su exceso de trabajo se ha tomado el tiempo de decir "Feliz día mi niña..." y me hizo aun más feliz. A pesar de las ausencias en la familia siento que todo esta bien, no quiero que nada cambie y como he dicho antes, nada me hace más feliz que ver la fotografía de mi familia intacta... y  lo que aún no puedo tener inundando mis sueños...

20/Mayo/'11

Galimatías III

Para no perder la costumbre , las galimatías más sentidas de mi diario 2011 antes de volverse cenizas.

Hace unos días dijo una de mis amigas:  "Al menos ahora tienes una enfermedad que conocemos..."

-Cuanta ironía -pensé- y me sentí más sola y perdida que nunca antes aunque no comenté nada fue justo en ese momento que comprendí como la realidad nos envuelve cual si fuéramos un regalo; esta especie de capa hecha a base de rutina y comodidad nos oculta ante los ojos que están frente sin lograr descifrarnos, haciendo que pocos nos comprendan...

Y decidí alejarme y pasar un tiempo "sola" aunque sabía que junto a lo que estaba por ganar y dolía también tenía mucho que perder y eso equivalía quizá a quedarme con un mínimo de personas a mi alrededor; pero valió la pena intentarlo, aun con los inconvenientes que después tendría que sobrellevar.

Cada día me convenzo más de lo negada que me encontraba para aceptar lo que realmente soy -típico-, lo que siento y eso que no podré cambiar en un corto tiempo y porque no aceptarlo quizá nunca lo logre -aun no se a donde voy.

Me veía reflejada en los actos y gestos de personas cercanas, reconociendo una parte de mi rostro en tan nefasta actitud.
-¿Así era yo? ¿Quizá aun lo soy? Me cuestionaba rechazando la idea se seguir por esa senda, me avergonzaba terriblemente comprendiendo lo errada que andaba y lo mucho que debo trabajar, no para ser mejor o peor -depende el enfoque- sino para no caer en los baches de los cuales intento salir; como alguien me dijo alguna vez: "Sólo vive sobre las baldosas niña".

Es tan fácil dejarnos llevar -ya lo he dicho antes- pero la verdad es que lo que nos resulta difícil es lo que realmente vale la pena -eso esta trillado- y sin embargo nos negamos siquiera a pensarlo. En estos momentos floto entre la que fui y lo que realmente llegaré a ser, perdiendo y dejando a muchas personas en el camino; personas que en algún punto compartieron mi forma de ver la vida, ideales, sueños y esperanzas en un futuro lejano. Ahora que el futuro lejano ha pasado creo que solo pendemos de una añeja amistad que cada día se desgasta al compás de las manecillas mustias del reloj.

Miro atrás y me encuentro sumergida en una espesa neblina para luego avanzar hacia lo desconocido, camino al lado de mi familia y amigos muy queridos (Alex, Vica's, Kofhy, Mia y el encantador Jo), viajo con las mejores anécdotas actuadas, leídas, simuladas, orgásmicas, espontáneas y escritas que intentaré guardar para siempre sin que ello aseguré que avanzaremos un largo trecho juntos, tal vez ya no compartamos nada en el presente excepto el deseo de que nos aguarde en algún lugar lo mejor y lo más conveniente.

Quizá escribo por pura melancolía, por que la tarde luce hermosa o porque me encuentro sola escuchando música bajo un cielo en ratos azul y luego tristemente grisáceo. La vida suele llevarnos por lugares tan inesperados que muchas veces aquello que deseamos y casi teníamos entre las manos se nos desvanece como un espejismo o simplemente se va alejando y aun intentándolo no logramos retenerlo.

Hoy tengo tanto que agradecer que inevitablemente vienen a mi mente viejos sueños inconclusos como seguir estudiando y tener mi grupo... no puedo más que pensar en parar y replantear lo que sigue; eso me enfada y pienso en las veces que he armado mi realidad a base de pequeños fragmentos empapados de alegrías, sin llegar a ser suficientes, nada comparado con las perdidas y sin sabores que he tenido que dejar abandonados en algún lugar.

En el fondo solo deseo que comprendan que en ocasiones las cosas simplemente no se planean, solo suceden y las circunstancias nos atropellan llevándonos hacia lugares que jamás decidimos pisar y por los cuales nos toca avanzar hasta encontrar la salida, no quiero que suene a excusa porque estoy consiente de mis actos y en ocasiones es preferible emprender la guerra interna sola, alejada de aquello que logra influenciarnos de alguna manera coartando nuestro derecho a fracasar o vencer por méritos propios. Dejen confieso que justo hoy me encuentro en un laberinto por el que corro, me detengo por no poder respirar y comienzo la marcha a regañadientes pero siempre esperando encontrar el final de este cuento para regresar siendo yo -aunque nunca creí que el camino que me guía fuera tan sinuoso-. Realmente estoy sintiéndome tan infeliz y compadeciéndome de lo poco que ahora represento pero sigo agradeciendo cada paso, cada beso, abrazo, cada vez que pude pronunciar un "Te quiero" en el momento oportuno para mi aunque ciertamente no el más conveniente para algunos, las lágrimas, aprendizajes y los roces que llego a sentir mi piel; todo lo agradezco, bueno o malo, sabroso o repugnante, apasionado o frustrante todo tuvo su encanto; por ello sigo y por ahora simplemente voy (...)

03/Sept./2011

Palabras Contra el Olvido

Interesada sanamente por olvidar lo alguna vez aprendido, voy quedándome con fragmentos de la historia que provocaron una sonrisa, un leve gesto de bienestar o mínimo un pensamiento efímero de que todo podía mejorar. Olvidar se ha vuelto una manera de protegerme de los ataques que me han lanzado - habiendo o no dado en el blanco, haciendo o no algún tipo de mella en mí-,  y que definitivamente dejaron huella.

Debido a esto he cerrado recientemente mi primer blog y me ha costado mucho. Justo ahí se tejió una historia paralela a la que estoy viviendo hoy. Me sentía tan feliz en ratitos y luego volvía a ser yo con todas mis debilidades pero en algún punto renovada. Me mantuve enamorada de una increíble y volátil ilusión; como era de esperar se perdió en el tiempo dejándome con un sentimiento extraño y ahora sé que todo es temporal. Incluso el hecho de elevar el brazo y hacer ese movimiento que definimos como un adiós es soportable cuando te planteas la posibilidad de sufrir solo lo necesario y esperar.

Todo lo bueno suele tener un nuevo comienzo; la amistad, lazos familiares, las redes que tejes a partir de extraños que aportan y conforman una nueva idea de la realidad y claro que el desamor también puede sobrellevarse y emprender el vuelo nuevamente. No digo que esto último sea lo más fácil del mundo pero tarde o temprano cambia, se transforma y cuando la pena se va queda lo hermoso del sentimiento; renaciendo en sí para ser aplicado como un menjurje mágico sobre las heridas viejas, cicatrices mal sanadas y porque no, sobre aquellas nuevas que inevitablemente tendremos. Aceptemos lo inevitable, porque aun y cuando no lo percibamos o -en el peor de los casos- cuando nos quedemos atrás la vida sigue y seguirá. Agarremos el paso. Un paso largo y luego uno cortito –no importa-, superemos los obstáculos. Tomemos lo bueno, lo cálido de vivir, lo que nos esponja el corazón, las personas que alguna vez nos hicieron soñar y hoy son parte de nuestros recuerdos -esos que no borraremos jamás-, todo lo aprendido y plasmémoslo en el corazón con tinta indeleble, con palabras contra el olvido.

Para ti ♥

Adiós, adiós abril...

Ha pasado el mes de abril. Estoy acostumbrada a que cada año me sorprenda un accidente y realmente tenia temor de lo que pudiera suceder; pero afortunadamente y comparado con el del año anterior fue mínimo, solo lloré un poco.

Sigo encerrada en casa a causa de mi desafortunado estado de salud, el desánimo ha inundado mis días y en ocasiones realmente me veo muerta. Me encuentro cansada de las personas que veo a diario y no me mal entiendan pero es muy frustrante ver como llegan y se van los minutos sin traerme una minima chispa de entusiasmo.
A mediados de mes sume a los quinientos días sin ti un año más (tú sabes a que me refiero). No todo a resultado ser malo, tengo un nuevo sobrino, sigo viva y acudo regularmente a mi terapia. Creo que empiezo a simpatizar con la psicóloga. Me escucha como solían hacerlo antes, se ríe de mis ocurrencias y compartimos anécdotas de personas que han sido importantes en nuestra vida; es lo bueno de vivir aquí, compartimos amistades. Tenemos un tema recurrente que inevitablemente comienza cuando me dice: "Enfócate en lo que te trajo aquí, como vas con... " lo cual me hace desviar la mirada y retraerme, la habitación de escasos metros se vuelve aun más claustrofóbica y el nerviosismo se torna evidente -sigue siendo difícil afrontar la verdad-. Hace días, justo antes de las vacaciones lloré tanto en una sesión que inevitablemente mi piel se volvió rojiza -cosa que me molesta en demasía- pero que despertó un sin fin de emociones que tenia congeladas en alguna parte de mi interior, un día después recuerdo haber escuchado en la radio una noticia, tristemente común en nuestra ciudad, un asesinato y actos por demás crueles contra un joven, en un momento comencé a llorar inconsolablemente por más de una hora; al final me sentí tremendamente tonta y por supuesto que paré de inmediato reponiéndome para ocultar el hecho a mi familia. Desde entonces una y otra vez llega el sentimiento que me embarga en momentos cuando la vida se torna diferente a lo que esperaba, a lo que aun espero. No digo que vaya a sobrevivir más años, justo estos meses empiezo a notar su paso en los surcos de mi piel -se supone que una mujer no debe decir tal cosa en público-; en algún punto perdí algo que cambio lo que era, la persona que solía decir con una carcajada, en el momento más inoportuno SOY UN HÉROE, para luego solucionar lo que seguía.
comienza mayo para ser un año mayor, más MADURA. Esto último no deja de darme un poco de risa, y a pesar de mi derrotismo juro que estoy sonriendo por la idea. No creo que llegue a ser tan madura y centrada como esperan mis padres. Incluso después de todos estos años no veo el día de aceptar tal estado emocional, mental y físico; realmente no me resigno. Por lo demás y a pesar de los pesares la vida sigue su curso, así que digamos adiós a este mes que termina y sigue siendo uno de mis favoritos.

Pasión

Cuando pregunto al cielo en una extensa plegaría si la pasión existe; inevitablemente llegas a mi mente para instalarte sin espacio ni tiempo definido. Recuerdo el color marrón de tus ojos, el rosado de tus delgados labios acercándose hasta chocar con los míos. Cerrando los ojos nos perdemos en el tiempo, no puedo verte pero te siento e imagino el resto de mis días sumergida en ese caudaloso manantial que emana de tu amor, de tu dulce amor...


Taun We
Abril

En La Calle

Todo está oscuro y sin salida
Y doy vueltas y vueltas en esquinas
Que dan siempre a la calle
Donde nadie me espera ni me sigue,
Donde yo sigo a un hombre que tropieza
Y se levanta y dice al verme: nadie.

La Calle/ Octavio Paz

Es como si tratara de contar la historia más tergiversada que nunca inventé.

Anoche intenté verte a través de ese frío cristal que te separa de la vida real, de las personas que transitan el asfalto; no pude ver sino tu silueta envuelta en telas de cuadros asimétricos y espacios lisos mientras apuntabas al vacío que ocupaba mi esencia…



P.D. Debería reconocer cuanto me haces falta; pero siempre hay un mañana que lo impide.



Taun We

Ayer.

Sin Volver La Hoja

Pensándolo bien, viendo las cosas en retrospectiva, en pocas palabras: “A calzón quitao” como diría alguien conocido; no he cambiado en nada, sigo siendo la misma y el sentimiento permanece por encima del deseo de borrarlo. Es la empresa más difícil que he tenido que sacar avante en mi vida. Me enamoré un día, así de pronto lo entendí. Recuerdo que fue una noche fresca, había unas cuantas nubes en el cielo (tal vez no) decorado con muchas estrellas. Él y yo ahí rodeados de hierbas crecidas. Fue el momento fatal ya de regreso cuando me dolió o no sé si describirlo como un dolor sino una sensación en el estomago; similar a tragarse algo por accidente, un bocado muy grande. En ese instante los insectos se alojaron en mi interior y una parte de su esencia se mezclo con ellos. Aun los siento revoloteando de vez en cuando; mas cuando los días se tornan lluviosos y lo extraño. Luego me inunda una especie de amor desmedido que fácilmente podría confundirse con rencor contenido, pero solo yo sé que no puedo alojar nada más que ese sentimiento por él.

Yo sabía que la vida no nos da todo lo que deseamos y por un momento la creí errada al tenerle, al mismo tiempo que la felicidad me inundaba; después nos separamos sin una cordial despedida. Lo sentí tanto, lo siento cada día. Espero que comprenda que estaba enamorada y no es pretexto pero eso debería de catalogarse como un grave desequilibrio mental.

Aun sigo loca, en menos medida y con el panorama más claro. Me da gusto el alejamiento, no hubiera sobrevivido mucho de no ser así, y aunque lo quiero me queda claro que no estamos hechos para habitar el mismo sueño… Es triste por momentos pero cuando valoro lo que tengo no puedo más que alegrarme por las posibilidades que están enfrente y la vida que sigue aquí conmigo.

“Las cosas cambian todos los días, eso es inevitable , pero el sentimiento por ti no lo hará aunque por fuera no luzca igual.”

Sin Despedidas

No supe decir adiós a tiempo y ahora siento como si nunca te hubieras ido de mi lado. Estas tan presente en mi diario vivir, pienso constantemente en lo que te diré cuando te vea y cada noche comprendo que pase en vano planeando algo que no sucedió. Aunque mi sentido extra me indica que en algún punto coincidiremos, intento pensar que no será así, que solo por esta vez mis sentidos se equivocan y nunca pasará nada.

 Después de este tiempo comprendí que no quiero volver a verte como lo hacía antes. Como ese hombre perfecto que llego a sacar, de algún lugar oculto en mí, esa cantidad desmedida de amor incondicional.

 Es absurdo que siga teniendo al menos un mínimo de amor por la persona que me llevo al límite de mis sentimientos, al mínimo de mis fuerzas. Esa persona que casi me mata en un accidente vial, que por poco me hace perder la cordura, que se quedó con una gran parte de mi dignidad y orgullo propio. Definitivamente no quiero tenerte en mi vida como solías estar. Te has convertido en una hermosa ilusión, en la que has sido mejor confidente de lo que jamás sabrás ser.

Taun We

Remolino

De pronto despierto en este espacio donde no pasa nada; ni bueno, ni malo. E incluso eso no me molesta.

Recuerdo que me vi sumergida en este remolino extraño que hacían mis emociones. Subía y bajaba constantemente, inclusive llegue acostumbrarme a vivir así. Amanecía y realmente nunca quise abrir los ojos pero tenía que hacerlo forzadamente porque la vida debe continuar (pensaba de una manera muy resignada) y por las noches el sueño desaparecía como por arte de magia y lo único que conseguía era teclear una especie de residuos que estaban alojados en mi interior. Las letras llamaban a mis dedos y estos obedecían al impulso de sentirse acariciados. Mi boca guardaba silencio y mis ojos miraban fijamente el camino que las palabras le iban dictando. Al principio la voz del hombre que suele acompañarme me incitaba a parar y apaciguar el volcán que dentro de mí hacia erupción de vez en cuando; sin lograr conseguirlo él permaneció a mi lado mientras lo que plasmaba en mis hojas se tornaba cada día más inútil y fuera de toda comprensión.

 De pronto y sin reparar en el hecho me veo sin ese buen hombre que suele alegrar mis días, el que comprende y alimenta mi alma cuando por mi boca no pasa bocado alguno. Lo extraño aunque me propuse no extrañarlo en demasía, no contar los días ni incluirlo en mis sueños. Está funcionando la táctica pero cuando el leve murmullo de su voz se cuela en mis entrañas deseo tenerle para compartir este especial sentimiento de estar y no ser lo que solía.

Me envuelve esta especie de luz que sale del fondo de mí, mis pies avanzan y mi mente se queda quieta esperando ser sorprendida por el nuevo panorama que cobra vida frente a mi silueta.  Es extraño porque incluso el fantasma oculto adentro, ese que tanto ame, no logra despertar mi inquietud y rebeldía. Supongo que ahora que transita mis días con esos pasos lentos no provoca suficiente reacción química que altere lo que soy; no alcanzo a comprender como fue pero apagó el remolino y encendió la llama de tranquilidad que él mismo sofocó un día con el movimiento imaginario de su mano diciendo adiós.

Taun We

Enero/2011

Un Buen Año ♥

Este año que termina no fue del todo bueno para algunos de nosotros y francamente en un principio se torno difícil superar este gran cambio que dentro de mí comenzaba volverse una realidad. Como en ningún otro año se pusieron sobre la balanza lo que tengo y lo que ya no me hacia feliz, en este punto puedo decir que me encuentro con los pies sobre la tierra. Los mejores meses fueron sin duda julio por el cariño y apoyo incondicional que recibí de Alex. En enero conocí a Roxx, justo el día de su cumples y se ha vuelto una buena amiga y cómplice. En agosto llore como nunca, un colapso lo llama Kofhy y sin lugar a dudas una catarsis húmeda. Septiembre fue delicioso y el amor navego sobre los charcos de lluvia en las calles. Febrero y Marzo pasaron sin gloria ni pena. Abril es especial cada año y este me trajo un tiempo vacío de amor pero sin lugar a dudas lleno de aprendizajes, caí como cada año y me dolió muchísimo, después me reí como loca pero cada año se pone peor así que eso me asusta. Mayo estuvo lindo, festeje mi cumples con las personas que más quiero. Junio no lo recuerdo pero en octubre tuve un buen reencuentro con el pasado, ame muchísimo, me enrede con mis propias letras y enferme por terca. Noviembre me vistió de pirata y seguí convaleciendo hasta la última cápsula. Diciembre es sorpresivo y aparte de los regalos de navidad debo confesar que abrí muchas más cosas en mi interior, lo cual es bueno y un tanto complicado pero ya estoy trabajando en eso… no puedo dejar de mencionar que este año baile, cante y disfrute como hace mucho no lo hacía y por supuesto en compañía de mis Vica’s. El 24 fue extraño sin mi panzón y aun lo sigo extrañando. Me cobija mucho cariño en estos últimos días y he tenido un maratón de anécdotas con Kofhy que me hizo volver a reír. No duermo por el frío y un gato maulla descontroladamente en mi ventana y aun con todo esto, dejando atrás las primeras palabras de este texto debo decir que siento que comenzaré un buen año… en muchos aspectos soy libre, rompí las cadenas y eso tengo que celebrarlo.

Taun We

Muchas Felicidades!!!
Buenos momentos, buenos encuentros y sobre todo mucho amor, amor ♥... y humor para sobrellevar lo que se presente.

AM, Anónimo/tw

Letras para MIA



Tu cabeza se asomaba por la ventanilla y la cabellera ondulaba al tenue viento, apartabas la mirada para elevarla hasta el cielo casi despejado donde brillaban las estrellas.

Una y otra vez volvía a preguntarme que clase de criaturas vivían en el interior de aquella cabeza, de que estabas hecho e incluso de que sustancia eran tus visiones. En ratos se oía tu risa lenta y tranquila aparte del viento.

Se clavó en mi la idea de vivir en este mundo única y exclusivamente porque alguien como tu estaba en él. Regresaba la mirada a mi ventana; podía ver unas cuantas luces. La música flotaba mientras imaginaba extrañas figuras que danzaban hasta la luna.

Después de estar un rato detenidos en ese lugar que parece siempre estar verde y donde las hierbas crecían muy altas, decidimos irnos, la carretera nos llevo a las afueras de esta aparente ciudad. Tu al volante porque a mi no se me da muy bien el conducir. Eché un vistazo al indicador de la gasolina, apenas quedaba, últimamente el “T” parecía tener una sed increíble.

En algún instante un nudo oculto en mi interior me hizo consciente de lo importante que se volvería un roce de tus manos, el sabor de tus labios y la ternura de tus ojos.

Pasamos por delante de algunos puestos de comida rápida, nos detuvimos y bajaste a ordenar. Después de notar un error en el canje comimos y bebimos un poco. Estaba tan alegre que me empecé a sentir un poco mareada, me dolía el estómago. De regreso frenamos en algún punto del camino. El viento nocturno se estaba volviendo cada vez más fresco; conversábamos parados a un costado de la camioneta, yo me rodeaba con los brazos mientras la luz hacia brillar tu cabello…y comencé a temblar. Cuando entramos te inclinaste para cerrar la puerta; después de un momento tu mirada y atención se concentraron en la carretera al mismo tiempo que las luces del tablero daban el efecto a tu rostro de fruncir el ceño.

Faltaba tan poco para despedirnos, diste un paso atrás sin dejar de sonreír, al menos esa era la impresión que me dabas, te devolvía las miradas y parecías encorvarte, incliné la cabeza para decir adiós. Tensé el cinturón a mí alrededor y acelerando un poco me dirigí a casa, para que el retrovisor te perdiera rápidamente.

Aquella madrugada mi recamara estuvo fría, me acurruque bajo la colcha, podía dormir unas horas antes de comenzar de nuevo y aun así mis sueños fueron renovadores…


NO PODRÍA HABER IMAGINADO UN AMANTE MEJOR NI AUNQUE ME HUBIERAN REGALADO LOS PLANOS.

Poppy Z. Brite



Cecy =P

01/Nov./2008

¿Qué es realmente el desaparo?

Hablo de mí.
Y hablo
de un otoño falaz
con mariposas extraviadas
recitando
el desamparo de la tarde.

R.Fdez.

Esta tarde cruce mi portilla secreta para conversar con mis sombras, empecé cuando se suponía que tomaba café en casa de mi madre, me escape y perdí entre pensamientos y absurdos. No falto quien preguntara el porque de mi rareza, me limite a decir: “Ando medio mal porque…ando así” se rieron de mí e incluso al final me sonrojé, trate de arreglar algo pero ya nada era posible así que reí. Al conducir a mi casa mas de dos carros eran invisibles, de repente hacían acto de presencia y el enfrenón era enfadoso; afortunadamente no le pegué a ninguno, seguía en mi otro espacio y mis manos temblaban tras el volante, la excusa para mis acompañantes era que me había saturado y que el café sin leche había causado algún efecto.

Es una de las noches fantasmales que noviembre nos trae cada año. Una vez adentro llegue a tientas y en silencio hasta la luz brillante que despedía el espejo…una mirada leve y los ojos de detrás se clavaron en mi, pensé que había descubierto una parte que no estaba “No te recuerdo” -le dije-. Unos minutos más y aun desconfiábamos el uno del otro…en fin. Ahora se refleja en cada uno de mis movimientos y gestos; al principio debo confesar que no me gusto, no es compatible con mi vida y en realidad no sabia que poseía algo así, sin embargo lo coleccioné para un futuro muy lejano porque ver tanto vacío es confuso e incluso doloroso, los brazos ya no abrazan, no aprietan, su calor apenas si me tibia el alma. Estoy tan asustada que no clasifico mis pensamientos y emocione. Nada es lo que solía ser y me han dejado un tanto en pausa y con una lágrima de desamparo que empieza a cubrirme. Ojala que la turbulenta lluvia me ame como lo precisaré, que el viento me cubra y las hojas de los árboles ya entristecidos acaricien mi cuerpo para no dejar ni por un instante de añorar lo que es tenerte junto a mí.

Me he dado cuenta así de repente lo importante que son algunas personas en nuestra vida, aun aquellas que se van porque nos hacen cruzar muchos puentes para solo encontrarnos a nosotros mismos. El vacío que pueden dejar es enorme si nos descuidamos y olvidamos admitir a tiempo lo que nos han dado; tal vez no te lo diga nunca, después de esto seguramente lo haré. Sí…suelo querer a la gente que me rodea y en verdad agradezco todo lo que me aguantan y sí ya sé que soy difícil por eso es doble el agradecimiento. Y por si cambio de idea (mmm.....…suele pasar) que esto no quede a un lado y mienta cuando escribo que te agradezco lo mucho o poco que me das, no me aflige nada porque aun sigues aquí, “Te Quiero”.

.... Para: Chofa, Phata, Danip, Mirnuka y amigos lejanos....un beso.




Taun We
09/Nov./2008

Deseos II

No me hables sobre amor, en este instante no existe el color, siempre me pregunte si era real, ahora se que no lo es, no lo fue y no lo será. Hace un año tenía la firme idea, lo grite a los mil vientos, lo deletree e incluso taladre en las mentes más cercanas a mí; la frase era: “No me vuelvo a enamorar”, tal vez evocando la famosa canción, me sentí algo pirata pero así fue. Ahora me pregunto ¿Por qué los deseos que son tan fuertes, terminan por no cumplirse? Será que representan una prueba para realmente consumar lo que a futuro nos propongamos. Cuidado con los deseos desbocados, pueden ser el principio de nuestros sufrimiento ¿Y ahora? ¿Ahora como salgo de esta maraña en la que me he visto envuelta?

28/Dic./08

Sigo Pretendiendo Que Amor Se Escriba Con "P"

Me levante empujando la oscuridad de mi habitación hasta conseguir tus brazos. Sentí como me envolvían y la calidez de tu cuerpo me colmaba el alma. Fueron los segundos más agradables en mucho tiempo.

De repente el calor se alejo y no quería abrir los ojos. En ese instante me dí cuenta que abrazaba el hueco que dejaste. Me apresuré y mi abrigo no estaba; al girar sobre mí para buscarlo, comencé a derretirme justo en el centro de la recámara y una parte de mis pies empezó a fundirse con la basura del suelo; intente guardar silencio y un grito se canceló en mi garganta sin lograr reconocerlo.

Pasan los minutos y en mi cuarto no cabe uno más. Me aíslo en un ciento de hojas blancas, cambio las lágrimas que ya no tengo para gastar en ti por grafito; es más frío y se pierde más lentamente en el tiempo.

Hace días sigo esta rutina al pie de la letra, he notado que el hueco es mayor y el ciento disminuye al compás del carboncillo que pierde color.

Ahora me parece una ironía esperar lo que nunca vendrá, lo que llevas dentro; en tu respirar, mientras lo intentas aniquilar susurrando al viento cuanto te entristecerás.






Cecy =P

Para mi “A”
Nota: El titulo hace referencia a la publicación del día 8 de diciembre de 2007

¡Wow! que rápido se me ha ido el tiempo =(

Diciembre

 “Todos los cambios, aun los más anhelados, tienen su melancolía, pues lo que dejamos es una parte de nosotros mismos; hay que morir una vida para entrar en otra.”

Anatole France

Cuando alguien se marcha de casa, los que  nos quedamos  sentimos un gran vacío. Como si la capa que se posa sobre los muebles, y las horas ahora desvanecen, fuese echa de las esencia de la persona que se aleja poco a poco; simplemente le falta algo importante a todo lo que nos rodea. Para recuperarnos de la ausencia que se  presenta diariamente, optamos  por modificar el ambiente en que nos desarrollamos. Lo más fácil es  cambiar el color de las paredes que nos resguardan en casa, dormir del lado opuesto de la cama al que lo hacíamos noche a noche.  Olvidamos la idea de esperar que regrese por un sentimiento de nostalgia, los defectos que lo hacían menos interesante pierden valides, los días desperdiciados surgen en nuestro pensamiento y comenzamos a extrañar…

Todos quisiéramos envejecer junto a nuestros seres queridos,  sería ideal ver como una a una se surcan las arrugas en nuestra piel, como nos teñimos de un tono café  bajo el cielo que avanza sobre nosotros; a veces con nubes policromo y otras solo azul.

Quisiera dejar ir a las personas que me olvidan o que sin poder evitarlo se alejan, borrarlas de mi cotidianidad y seguir, tal vez añorándolas de vez en vez y no cada hora que paso sin ellas. Perdonar a aquellos que me han herido, olvidar los quebrantos y no derramar ni una lágrima más de las necesarias. Abrazar a los que siguen a mi lado a pesar de los desconsuelos, hacerles sentir cuan grande es mi gratitud y cariño, socorrerlos en los malos momentos y festejar sus logros en algarabía y tertulias; en lugar de apreciarlos cuando ya es tarde o cuando las noches de insomnio y desamor los acercan a mi pensamiento un poco más de lo cotidiano.

Estoy tan triste porque te has ido que  cualquier cosa me hiere.  Aun así me resisto a llorarte,  ya no quiero pensarte y sentir entre sueños que te abrazas fuertemente a mi cuerpo.

Cecy =P

P.D. No ha caído un solo copo de nieve y será por mucho una fría navidad.

23/Dic./2008

¿La vida es dura?

“Cuando escucho a alguien decir “La vida es dura”, siento la tentación de preguntar: ¿Comparada con qué?”.

Sydney Harris

       Recuerdo la primera vez que dije cuanto te quería. Fue como probar una mousse de limón; la explosión de sabor en la boca y después el rico saborcito que te deja al pasar por la garganta. Nada se compara con el hecho  de ser sincero, de expresar los sentimientos, decir lo que piensas directamente; aun no se si  fue un error, pero pareciera que al final todo se vuelve amargo. Al principio me sentí confundida y sinceramente miserable. Creía que tenía razones para ser un tanto infeliz por ti, que así debía ser. Ahora no me siento orgullosa de lo que hice o deje de hacer; pero me estoy arriesgando a ser feliz y quiero desearte que también lo seas.

 Al final sabes que siempre estarás a  mi lado.
Cecy =P

28/Abril/2009

Sepulcro Blanqueado

  

   El celular vibra bajo mi almohada logrando despertarme. Es muy temprano y mientras me incorporo siento, como ningún otro día,  un halo de nostalgia que me envuelve de pies a cabeza. Me visto en tonos oscuros y mientras acomodo mi cabello frente al espejo, recuerdo los momentos que pasamos juntos.

Tomó las llaves y  gafas para sol (aunque éste aun no aparezca). Cierro la puerta principal de mi casa; sin encender la música conduzco lentamente. Luego de un par de minutos abandono el boulevard  para entrar en un callejón sombrío. Viro a la derecha y enseguida a la izquierda para terminar estacionada lejos de la entrada del camposanto. Desciendo del auto y mientras camino  pienso en que nunca entenderás porque termina así, porque te dejo en medio de las sombras y humedad de este lugar.

 Me enamore de ti y pronto te convertí en el receptor de mi ilusión, pasión, esperanza y demás sentimientos  placenteros que experimentaba. De pronto todo se transformo y eso que me encantaba y en un principio me enamoro se fue marchitando hasta que murió, se murió y aun así siguió viviendo conmigo. Estaba abrazando, soñando y sonriéndole a una cosa amorfa que no inspiraba nada más que lástima. Cuando me percaté del problema me afané en  reanimarlo, revivirlo y darle calor bajo mis sábanas, entre mis brazos y muslos. Sigue muerto, cada día más frío y con  mucho más mal hedor.

Duele… Duele mucho porque siento que deje en este empeño una parte importante de mí ser, sumo a tu recuerdo una fracción irrecuperable de mi vida; pero no soporto hablarle y no escucharle responder, tocarlo y ver como se desmorona, besarlo y sentir frío…

 Por fin llegue a la puerta maltrecha del cementerio; la empujo suavemente y emite un doloroso ruidito; parecido a un lamento. Avanzo con pasos cortitos al mismo tiempo que se va formando un nudo en mi interior. Estoy a punto de regresar….

 (Silencio)

 La marcha fúnebre sigue hasta el lugar donde depositaré todo lo que representaste un día. Hacía mucho tiempo que no me paraba en un cementerio, mucho menos  a esta hora de la mañana, ni con esta infinita pena sobre mis hombros. Comienzo a cavar y el aroma a tierra mojada inunda el camposanto; en poco tiempo quedas plantado. Pido con fervor que algún día florezcas. Una lágrima y otra ruedan sobre la tierra removida, una despedida y un  ya no quiero quererte, estás muerto y hoy te enterré.

 De pronto el día comienza, la puerta del camposanto no se lamenta al despedirme. A lo lejos las aves cantan de nuevo y me parece que es tiempo de lavarse las manos y regresar a casa.

Cecy =P

01-03/Mayo/2009 

Errante 20/22

Formas extrañas, colores brillantes

magia en el aire, figuras danzantes.

Te miro a lo lejos, la ciudad arde

tus manos sostienen el detonante.

Una luz te baña, tus pasos son lentos,

observo que tu alma se cubre de hielo.

Tus ojos afirman frases falaces,

tus labios punteados con hilos y sangre

no guardan  más besos, ya no son capaces

de saborear el resto de mi cuerpo que arde.

Una flor en mis manos se aja  al instante.

Cuando no veo la luna de opaca

se torna a un tono brillante.

El agua que recorre la calle empedrada

no baña mis pies, no calma la sed,

se pierde en la nada.

Soy una sombra errada, la oscuridad me ánima;

la luz del día me une a un bosquejo de vida;

un cuerpo inerte volcado a la ruina.

Cecy

24/Mayo/2009

Atada a tí

Soñé contigo y he despertado con tu nombre atado a mis labios. Siento un hueco enorme, un vacío extraño que no me envolvía desde hace tiempo. Estoy harta del sentimiento que me une a ti, me estorba el amarte de esta manera. Ya no te quiero pero siento que te amo como a nadie he amado antes. Sinceramente quiero olvidarte, olvidar ese nombre que no logro borrar en mi agenda. Me duele tanto tenerte presente en sueños, a la hora de comer, cuando trato de amar a alguien más; al escuchar música o cuando prendo la radio. Seguro mañana comienzo a olvidarte.

Taun We

"Tal vez en otro momento nuestro amor hubiera sido de cuento" 

E.O

B-day

A veces te extraño tanto que inevitablemente caigo en el agujero sin final que se esconde bajo mi colcha. Me recuesto sobre las sábanas y me dejo ir cuando la realidad sobrepasa lo que no deseo que sea cierto. Es el único lugar donde te tengo solo para mí, eres como imaginé, puedo tocarte y el sentimiento de añoranza se disipa como si nunca hubiera existido. Las distancias no afectan los sentimientos; a veces creo que los expanden, los estiran hasta alcanzar tus manos y rozar mis labios con los tuyos, luego al fundirse viene a mí el sabor a néctar que emana de tu boca, me satisface y empalaga. Después… después me rescata la realidad, te quedas dentro de mí, recostado mientras un montón de polillas blancas te cubren y protegen, guardando la ilusión que abracé un día y hoy intento desvanecer con tu recuerdo.

Taun We