Uno, bendito...

Tal vez esto no te importe pero quería contarte que hoy fue uno de esos días difíciles. No he dejado de pensar en ti, en todos lados te veo aunque sé de sobra que ya no estas más... el único sentimiento real que puedo acariciar es el de extrañarte terriblemente, con todo lo que tengo, todo lo que me falta; incluidos cuerpo y mente. Quizá algún día, uno bendito, también perderé el interés; por ahora solo, solamente tengo la necesidad de creer que en el fondo del olvido, en lo profundo de este desierto, te hago falta..

Así se pone...

Supe que estaba triste el día que las hojas naranjas decoraron la entrada, luego, puse mi ropa al revés y al darme cuenta, a medio camino, pensé: "que tiene, no creo que alguien me vea y si lo hicieran no me importa, que digan misa... pero lejos de mí" y seguí. Después al llegar a la biblioteca, aproveche que no había nadie para hacer lo prudente, era obvio que me importaba la opinión de una persona, de mi hija, que estaba tomando clases en las aulas de enfrente, que después del timbre de recreo llegaría corriendo a saludarme y brindarme algo de comer.

Seguía triste pero ahora me preguntaba que pensaría ella de mi, y si se había dado cuenta de lo triste que su madre se sentía, o si se llegaba a preguntar que culpa tenía ella de ello, como le afectaría o si ya lo hacia...

Yo supe que estaba triste el día que deje de contar lo que se suponía me causaba tanto pesar; deje de lado las opiniones, los consuelos y esos enfadosos "échale ganas" que las personas suelen decir a las que como yo, llevan la cara triste.

Esta, que soy yo supo que estaba triste el día que decidió cancelar las caritas con boca de consonante mayúscula, aceptar que así se pone el otoño; encerrarse a escribir, alejarse de todo incluso de lo que casi llega al placer...

40 de fiebre

 

 

Tumbada sobre la cama, con  40 de fiebre es similar adentrarse en un voluminoso y pesado libro. Puedes brincar de un capítulo a otro si así te apetece. Las personas dentro de el pueden venir de los lugares más inesperados, o pueden ser aquellas a las que en un millón de años no esperabas ver. Ellas vienen, caminan por la habitación, justo el día que tu salud se derrumba y tienes mucho que cuestionar. Pero todas se limitan a  callar, mirarte fijamente o esbozar una sonrisa; otras se pierden al cruzar la pared pintada de lila o simplemente se doblan hasta que desaparecen. 

 Y sigues tirada como una hoja que el otoño desdeño, como el rayo de luz que a nadie alcanzó y se pierde en la inmensa oscuridad. Tu con tus preguntas, tus miedos y sin sabores... toda tu, por todas partes y ese enorme libro frente a ti.

 

 

14/Octubre

Con todo y la luna.

Taun We

La llave a la felicidad

Pensaba en decirle la verdad, de una vez por todas -mientras recorría inquieta la estancia-. Cuando por fin él cruzó la puerta y con toda la calma colgó y acomodo su chaqueta en el perchero, la valentía y empuje que sentía empezaban a desvanecerse dentro. Como un hielo en espera, sentía como de su cuerpo emanaba una gran cantidad de líquidos, y las lágrimas amenazaban con aumentar aquel caudal. Lo miró cruzar el pasillo, pausadamente, hasta alcanzar la habitación para caer de un golpe en la cama; que se estremeció y luego todo volvió a la aparente calma. Mientras ella lo observaba parada en la puerta. En lo profundo de aquel silencio un sollozo se ahogaba en el interior del cuerpo del que fuera, hasta hace poco tiempo su compañero de viaje, el que le seguiría y daría cuenta de su existencia.

Pasaba los días sola, en casa, pensando como podría hacerse escuchar. Si al gritarle a su dios no se había dignado en responder, ahora creía que todo estaba perdido, que había una capa de realidad y ficción que la separaba inevitablemente de los vivos.

Recordaba la última escena de aquel día trágico y luego todo era calma, como entrar en una burbuja enorme y repleta de bruma blanca que no dejaba ver mas allá de sus pies, un paso a la vez hasta caer rendida y dormir una eternidad. Cuando por fin despertó, sentía marcado el tapiz de los sillones en su mejilla y sintió alivio, un sueño terrible -pensó, antes de suspirar profundamente. Para cuando sé dio cuenta que nada había sido un invento, resolvió en hablar de todas aquellas cosas malas que según su conciencia debían ser confesadas, para así ganar el sueño eterno, la llave a la felicidad.

Él cruza la puerta una y otra vez, es pausado. Traspasa el cuerpo de ella como una cortina tenue. Al mismo tiempo ella siente la vida vibrar dentro de él y le sigue hasta quedar anclada en la entrada de la habitación.
Cada noche se escuchan los mudos sollozos del hombre, mientras ella recorre la casa tratando de comunicarse, de liberarse y dejarle continuar.

Hasta hoy...

Me acostumbre a recibir un NO rotundo por respuesta, me aferré a las negativas olvidando que había más allá de la venia. Y para cuando me di cuenta todo lo que hacia era de manera anacrónica, nunca en su tiempo y lugar llegaron a tocar el camino mis pies.

Hasta hoy...

Sobre tu piel

Para no perdernos precisamos retornar,

para volvernos uno nos tenemos que romper.

Si quisiera recordarte, te tendría que olvidar,

para vivir un poco... morir sobre tu piel.

59 eslabones

Cualquier texto que le guste, que le emocione, que le toque una fibra intima, es un texto válido.

                                                             Javier Moro

Aferrada a una línea, frágil, que en cualquier momento puede ser borrada. Contiene trece palabras que conforman una historia de años, de esperanza. 

Cincuenta y nueve letras -como eslabones-, que me hacen sentir viva y perdurable. Como si al despedirme fueran ellas las que marcasen el principio de mi legado. Increíblemente cuentan quien soy, una etapa hermosa de mi vida. 

Una cadena que nos ata, un círculo que no tiene fin. 

(Sobre pie de foto)                          

Juguemos a hacernos realidad

Siempre fue mi juego favorito, ser reales y estar ahí sin máscaras ni hipocresías, solo tu y yo. Lo creamos por una buena razón, pues nos amábamos. Y en aquellos días cuando era muy poco lo que impactaba nuestros destinos parecía ideal soñarlo. Te necesitaba dentro de mi realidad, te deseaba a todas horas e inocentemente te la hubiera dado sin pensar.

Hoy que los juegos han acabado y un estallido estrepitoso surgió separándonos, te escribo desde aquí, donde siempre pertenecí. Trato de decir lo poco que puedo pensar y lo mucho que siento por tu recuerdo. Algo chocó contra mi razón y la ha despedazado casi por completo, aun así en los retazos que me quedan te armo como un rompecabezas antiguo, un poco roído pero siempre amado.

Irónicamente te vuelves mi fantasía preferida, a la que siempre vuelo y recuerdo como un cuento de hadas que alguna vez alguien, con un enorme corazón como el tuyo me contó.

Equipaje a cuestas

Hay quienes prefieren olvidar que alguna vez tuvieron un lugar donde anclar sueños y realidad, todo en un paquete. Pero yo resuelvo en recordar, que alguna vez, quizá en un tiempo ya muy lejano tuve con quien compartirlos, y la sensación de aquellas experiencias -que desde lo profundo de mi memoria-  me mantienen en pie. 

Deberíamos recitar cada mañana lo que tuvimos, lo que tenemos y aun más importante lo que aspiramos obtener.

Hoy la vida me plantea un panorama muy diferente a lo que yo hubiera preferido; pero por favor, quien dijo que seria sencillo. Viajo con un enorme equipaje a cuestas, uno lleno de palabras contra el olvido, esas que me recuerdan quien soy.

Desde mi bunker I

Sospecho que nos toca vivir  años con demasiados días perdidos, como este; he pasado muchos comiendo corazón, tejiendo lágrimas, contando cosas para hacer trabajar mi cabeza y no caer dormida en cualquier rincón oscuro de la habitación que he tomado como bunker.  Aun no comienza el otoño y me adelanto teniendo frío, uno terrible y agotador.

Contigo era proscrita de las historias de amor.

"Y te sonrío, como si nunca hubiera llorado por ti"

 

 

 

El tiempo que te necesito, esta aquí, disolviéndose en la palma de mi mano. Ya no pregunto el porqué, no miro el reloj como esperando una respuesta, no esta mi alerta tras de ti.

Olvidé que se siente tenerte cerca, el calor de tus labios y emprendí la huida de tu piel. 

 

Hoy me independizo de ti.

No hay corazones rotos, ni recuerdos amorosos al amanecer. La vida me empuja a seguir, mientras cancelo tu nombre en todo aquello que te hacía estar presente.

Sigo invadiendo el mundo de aquellos que lo han superado, me tomo de mil manos que me quieren guiar para olvidar el par tuyo. Innumerables bocas pronuncian mi nombre, que ha dejado de ser un tabú, de colgarme una fea etiqueta que por absurda convicción había sentido toda mía.

Deje de ser  la innombrable para tener un nombre real, un verdadero placer me cobija al anochecer.. Sin ti no hay veranos tristes, ni otoños llorones. El cielo esta en calma, mis sueños me encantan. Dejé de ser proscrita de las historias de amor. La villana del cuento, la borracha de la cantina sin historia que contar. Dejé de lado la copa con el veneno de tu interior; hoy sólo pido cócteles con sabor a libertad y me tomo una cerveza rodeada de sinceridad. Ahora si, soy la cursi con orgullo que se guía por amor, no de falsas fantasías que contabas sin cesar. Te digo adiós sin el más mínimo sin sabor pues lo que te dí fue lo mejor y lo que hoy anhelo brilla tanto como el sol.

Al final del día...

 

Al final del día nos damos cuenta de que lo soñado no se vuelve realidad, al menos no en las circunstancias y momento adecuado. Nos dedicamos a todas las tareas posibles, nos movemos de aquí para allá, nos  esforzamos hasta el agotamiento solo para conseguir el olvido y el pase directo fuera de la rutina. Pero al finalizar el día sin falta lo que recordamos son las perdidas, la distancia que nos separa de lo que realmente queremos obtener, el dolor que de una u otra manera causamos, las heridas que no podemos curar, el llanto sin consuelo que paso a nuestro lado, las cosas buenas que no pudimos salvar. Al terminar el día la realidad nos cobija, se sienta a nuestro lado como lo haría un ángel guardián, de existir.

 Al final del día todo pierde sentido y el mundo parece haber quedado al revés, pero seguimos esperando que un día,  sin saber como, todo vuelva a su lugar...

GA/ci

El café se ha enfriado

 

 

Mete las manos en lo profundo de mi ser, lo abre en dos y saca, con las manos juntas, la tristeza de mi interior... la veo correr por entre sus dedos. Es una mezcla viscosa, de color opaco y a su alrededor deja una estela de frío. Un profundo y desolado ambiente recorre la habitación.

Las ganas de romper en llanto son insoportables, aun sin el motivo muy claro todo quiere salir de mi. El pasado se vuelve tangible, puedo tocar, sentir y saborear los recuerdos mientras el futuro perece pausadamente en mi mente angustiada e impaciente. Añoro el sitio al que siempre quiero regresar y no salir nunca más, ese rincón del mundo en el cual soy inmensamente feliz.

Volviendo a la realidad el sigue hablando de su "buena vida" frente a mi. El café se ha enfriado al igual  que mi voluntad para salir corriendo y dejarlo atrás. Creo que así como el tiene el poder de detonar mi tristeza también me hace volver la niña que libra la batalla entre el si y el no, entre quedarme anclada o salir huyendo... entre la espada y la pared.

Agosto, liviano como plumas.

Agosto se nos va, pisa el acelerador y retrocede como lo marcan las reglas establecidas, se une a las filas de nuestro pasado inmediato. Tibios y casi palpables, los recuerdos vuelven, como si los estuviéramos viviendo una vez más. Se aleja un tiempo casi vacío de emociones, liviano como plumas, perdurable como un buen beso. Aun puedo sentir que floto dentro de una burbuja, alejada de todos, distante de lo importante y sola, rodeada de un mundo de piedra y lodo, que todo lo destruye o lo ensucia. Regalé otra parte de mi corazón, un almacén enorme en mi memoria se ha colmado de su presencia y el aprendizaje comienza a fluir al tiempo que archivo, con resignación, lo que fuimos. Tengo el trabajo del mundo sobre los hombros, el empeño en olvidar se hace presente, una tierna voz me impulsa y me siento lista para continuar. Dicen que "en días de lluvia, el sol es un intruso" y justo hoy no quiero que se pierda el temporal... aun espero que el cielo caiga, que la lava de mi interior brote sin remedio; quizá que una palabra cierta y fugaz llegue a mi móvil e indique el final de este cuento que se niega a partir del puerto del "tal vez", al cual lo atán algunos frágiles puntos suspensivos.

Inalterable

Ha encendido la luz de mi fría y aturdida habitación, tibiando el ambiente, haciéndo renacer en mi estas ganas que podrían bien ser comparadas con un "éxtasis" barato a deshoras... sin embargo el lo sabe, y yo lo presentía, ahora poniéndolo claro. No es pasajero inoportuno en el tren de mi historia. 

Este amor, esta cosa mas grande que todo el cariño del mundo me inunda nuevamente, lo siento latir al tiempo que activa el cause de mis venas. Y me reprocho para luego reír y caer en la cuenta que tanta cursilería, este romanticismo mal encausado lleva tatuado su nombre. 

El llega a mi casa, atrae la luz, enciende mi hoguera sentado placidamente en el sillón que guarda su olor en el más profundo e inalterable rincón que oculta mi corazón.

T.Q.

Me atrapan los textos que en el algún punto repiten una palabra, un te quiero, te quiero, te quiero... por ejemplo o lo que sea; no porque hoy yo sufra de un amor incontenible debemos limitarnos a ese querer, sin embargo debes recordar, amor, que:  Yo, yo, yo.... te quiero.

Se quedan sin piel

Me encantan esa clase de hombres, con las palabras sucias, los actos poco pulidos; la audacia al realizar sus actos y tomar lo que por derecho creen suyo. Es una manía adorar su tosco andar mientras avanzamos hasta alcanzar nuestro lienzo intacto, que todo lo capta. Sus manos calientes sobre mis senos, la lengua inquieta que recorre mi cuello. Parecen faltarnos miembros para disfrutarnos, ojos que cerrar y luego abrir, boca que besar al compás de esas largas caricias que se quedan sin piel.

Taun We

Perdidos en el tiempo

"Sé lo que se siente" -Decía tu mensaje.

Y me quedó la idea de como dos personas pueden sentir tanta tristeza al mismo tiempo y no tener nada positivo que contarse entre tanta miseria. 

Justo ahora el llanto de un violín me dicta frases lúgubres, que rozan mi lastimada existencia, y se van perdiendo en el tiempo. 

Un anciano espera que baje su dios y lo rescate de la añeja capa de piel que cubre su cuerpo decadente. Balbucea con dificultad algunas palabras extrañas que aun queriendo no lograría descifrar y escribirlas para ti.  El violín calla al tiempo que los tambores son golpeados incesantemente y logran hacer vibrar mis extremidades...

El misticismo gira en torno al humo que despiden las llamas de una enorme fogata. La luna brilla como si sonriera ante aquel espectáculo. Un coro comienza suplicante, las miradas se distorsionan formando entes voraces que brincan alocadamente de un lugar a otro sin perder el ritmo. Los ancianos se dejan llevar sin importar los dolores que pudieron haber sentido.
Nuevamente el anciano alza la voz, la calma regresa y todo se vuelve claridad al tiempo que siento como me hace falta tu compañía. Supongo que este cambio de ambiente fue en definitiva un mal plan.

Fortuito

 

 

He tenido las lágrimas fáciles desde que me he enterado de las novedades, y en realidad fue fortuito lo que ha desencadenado todo este abismo en mi interior. Es cierto, la ignorancia nos protege de la mayoría de cosas que podrían llegar y herirnos. Siempre digo tu nombre, porque es lo único que debería de recordar, lo demás debería quedar clausurado en mis labios, atado a la planta de mis pies o revuelto con las millones de cosas que he visto y vivido. Lamentablemente las cosas no suelen ser fáciles, mucho menos cuando valen tanto la pena. Como olvidarte se siente imposible, quizá esperar que dejes de doler sea algo probable. Te nombraré y tu nombre será el ungüento, que poco a poco, sane mis heridas. Ya no estarás corriendo por mi piel, ni a través de mis venas... será  sólo un "tú", con todas tus omisiones, mentiras y sin sabores a cuestas.

Me dueles

Esta es la primer noche que lloro el haberte conocido, esa amistad que tuvimos, el inmenso cariño que me inspirabas y lo unida que llegué a sentirme a tu vida. Hoy, mas que ninguna otra triste noche, comenzaré a dejarte donde perteneces. Ese lugar que es para ti, esa vida lejos de mi querer e incondicionalidad.

Sin dolor no hay letras, ni palabras que valgan la pena. No te oprime nada el pecho haciéndote recordar que ahí dentro late un corazón, un estomago y quizá un pedacito de tu niñez que siempre espera algo más. Por eso me atrevo a escribirte...

Hoy  me dueles, se quema una parte de mi...  y sé que aun incinerando tus recuerdos, todo lo que tuvimos y lo poco que esperaba obtener; tengo la certeza de que este trago tan amargo de soportar me marcará de por vida y quedará intacto en algún rincón de mi memoria.

Como hojas en tonos naranjas y destellos dorados (Tu y yo)

De pronto cosas tan simples e insignificantes cobran relevancia; como cuando caminábamos por aquel viejo sendero y mientras avanzábamos las hojas secas a los costados parecían cobrar vida al moverse de un lado a otro. 

Como empujadas por un leve viento que jamás entendí de donde surgió, recuerdo que algunas hojarascas alcanzaban tal altura que no podía dejar de admirar su lento vuelo hasta tocar el suelo o chocar con otras hojas y continuar su danza. Tenían un color naranja con un leve destello dorado. 

Quería quedarme en ese momento por mucho tiempo, sentir su calidez al sujetar mi mano para  guiarme por el camino con esa mirada desenfadada que se toma la vida tan natural. A él nada parecía asombrarle; había vivido y recorrido la vida con esta magia que hoy me sorprendía a mi. Al fin entendía el por que de aquel empecinamiento de permanecer en las afueras de la ciudad, lejos de las  luces, el ruido y  ajetreo.

El tiene todo lo que puedo y quiero necesitar, y aunque no fuera así,  mentiría por pasar las tardes entre sus brazos, revoloteando y luego en calma, como hojas al viento...

Letras de un plato de sopa

Las cosas que me gustan, siempre acabo por perderlas. 

Como el sol al atardecer, un poema en el plato de sopa que inesperadamente apareció. Tú que sin tenerte te llevo dentro, y por más que busco  no doy con tu principio; sino que al llegar te vas, perdiéndote nuevamente. 

Las cosas que me gustan siempre acaban por quedarse, aquí, tatuadas en mi piel.


Taun We

Golpeando al viento

Entonces llegar a ti es querer alcanzar las nubes voluminosas tras el mosaico que muestra mi ventana. 

Es querer naufragar en los charcos que la lluvia a dejado, sin miedo a ahogarse.

Llegar a ti es intentar caminar atrás, borrar las huellas, tragar el fuego que nuestro amor detonó.

             Es perder el tiempo, golpear al viento con tu recuerdo.

Eternidad

Tú, sinónimo de eternidad,  rondando mi fugaz y precipitada realidad.

Juguemos a esperarlo todo (Alguien dijo)

  “Cumple mi fantasía, despeina mi cabello, rompe mis barreras, marca la piel de mi cuello. Contigo yo haré lo propio. Juguemos a esperarlo todo.”

Autor desconocido

Tierra y mar

Podrías ser el amor de mi vida, si no fuera por mi imperfecta composición... esta confusión entre tierra y mar que mueve fácilmente el viento hacia lugares donde tu no puedes acceder.

A ti

 En un principio Dios creó el cielo, la tierra y los mares. Adán, Eva, personas y miles de personas hasta que un día con toda su ternura y poniendo en practica lo aprendido, te creó a ti....

Tú, que en el total de tu piel se escribió el sentido de la vida, los porqués del amor y colores en el arco iris. 

Tú... con tu espalda perfecta,  el parpadeo movido por ángeles, la voz de canto que parece surgir de lo más alto y retumbar dentro de nosotros como si fuera la primera vez que necesitamos escuchar y entender lo que las palabras transportan. 

Dejarnos estar

Cerrar el círculo, valorar lo obtenido y hurgar en la gota de calma que se guarda como reserva en el interior. Pasear nuestros camellones, pasillos y recovecos. Mirar adentro de nuestro cuerpo como un ser extraño y lejano a los sentimientos. Dejarnos guiar por esa luz de esperanza, saborear y palpar los recuerdos de antiguos amores, sin necesitarlos, sin querer más; solo dejarnos estar. 

Cerrar los círculos, las ventanas del ser, contener el aliento, conocer al que vive en el fondo del abismo, ese que siempre nos ve.

El loco -sin pies ni cabeza- que vive en mi.

Todo ese silencio para mi -pensé- y me tumbé quedándome dormida en un segundo. Una lágrima corría por mis mejillas y recuerdo perfecto su rocé al bajar lentamente. Aunque no encuentro motivos aparentes o que pudieran valer la pena debo admitir que de un tiempo para acá lloro a la más mínima provocación. En el fondo, en lo oculto de mi hay algo que falta, la pieza que no encaja, el "te lo dije", pfff... ese "no me dejes, quédate". Lo que más puede doler... "y, si hubiera..."

No todo va "tan" mal, es verdad que una hebra sale de su lugar pero a quien no le pasa. Un pendiente inalterable, un esperar constante, un no se qué que me mantiene alerta y este hueco intocable que me regalo el destino.

Galimatías, la vida es eso... brincar de acá para allá a merced de no se que diablos. Marcharte y jurar que no regresas para "¡baaam... lo mismo de siempre!

Lo sé, lo sé, la mayor parte del tiempo no me entienden nada, es confuso.
Tratar de acomodar las ideas si que puede ser un complique. Y pegarlas aquí, teclear, una imagen "bonita".
Un querer aparentar lo madura que soy, y peor aun serlo sin consentimiento propio pero que más da, la vida es así y todos tenemos una pizca de loco.

Eso

Quería decir en un a frase lo que significa para mi, y llenarle las manos de algo... no sé, nunca encontré "eso" realmente valioso para depositar entre sus dedos, y de las palabras que formarán la frase, ni mencionarlas.

 Todo era limitar, dejar incompleta la idea, cortar de tajo un sentimiento que siento incalculable. La riqueza que pueda poseer no alcanza para obtener un minuto de su tiempo. Como comprar tanta belleza, su sonrisa y esos ojos observándome...

Un poquito peor

Es verdad que el mundo, la realidad y en general la vida se vuelve lo suficientemente horrible que ni siquiera osas asomarte a el espejo en tu habitación, prefieres seguir despeinada y agrandar la fealdad de tu entorno.

Te pudres lentamente, primero el corazón -una partecita- y el costado derecho, la espalda y...como no, tus parpados parecen caer más y más bajo cada día. Por fin descubres que has amanecido sin un pie -ese que esta tendido sobre la cama inmóvil-; y mientras intentas volverlo a su lugar caes en la cuenta de que después de todo perder un par o trío de dedos es incalculable. 

Pero como la vida ya es lo suficientemente horrible sigues sin llorar, no sea que de hacerlo las cosas se pongan un poquito peor.

Me cuentan... (borrador)

Siempre creí ciegamente en las palabras; quizá no en las correctas pero si en la que sonaban más sinceras... un tropiezo me ha echo caer y rodar sobre las mías. Me condenaron a no creer más, no tan  a la ligera y cuando te cuentan que las personas son capaces de decir cualquier cosa con tal de obtener lo anhelado la vida pierde mucho de su encanto.

Olvido

 

En tiempos de cambios te aferras al olvido, levas anclas y emprendes el viaje. Sin mirar atrás, sin arrepentimientos.

Otra de héroes

Enséñame un héroe y te escribiré una tragedia.

Francis Scott Fitzgerald (1896-1940) Escritor estadounidense.

 

 

 

Solemos tener días buenos, y luego llegan estos en que hasta un héroe sabe que colgar la capa esta bien, mientras no se la lleve el viento.
 

Es extraño como una palabra puede hacerte romper en llanto, recordarte que algo no anda bien y las fracturas del corazón duelen con más intensidad que antes. Estar un poco quebradiza te desploma con facilidad y te tardas un rato en volverte a construir. 

Todos bajamos alguna vez, sin embargo, subir es complicado cuando reconoces que un paso en falso te forzará a besar el piso nuevamente.

No dar para más

Sentada en el fondo del abismo, con lágrimas fáciles y palabras complicadas. 

 

En ocasiones la realidad no da para más; aunque el mundo sigue intacto gira y gira, trae el día, la noche, los sueños y vuelve amanecer... caminas tu rutina, sin embargo en lo profundo de tu abismo la oscuridad lo puebla todo. Abrazada a tus muertos esperas nunca más subir, no volver y tener  la convicción de permanecer.  

Todo se vuelve polvo, el silencio empalaga al tiempo que el frío en tu sangre arde como ninguna otra pasión logró hacerlo. Atraes los recuerdos, los desmenuzas para darte cuenta de la hipocresía de algunos, el solapo de otros. La gente te irrita y sigues sumergida en tu dolor; quisieras que todo desapareciera de una vez, que el calor los deshidrate uno a uno, que el agua inunde sus pulmones, que el cielo se quiebre sobre sus cabezas y no verlos nunca más.

Una muestra

Por que esperar más de lo obtenido; quisiera estar feliz con esto, con lo que veo en mis manos, cuando cierro los ojos o simplemente unos minutos antes del despertar. Las cosa más difícil que he osado hacer es estar conforme... aun no me sale bien, aunque lo intento realmente, tanto y con tanto empeño que pondré fin a este texto como  muestra de ello.

Consejos de amor I

Me descubrí dando consejos de amor,
con el corazón roto. 
Debería estar llorando -pensaba. 
Pero en lugar de eso decidí seguir adelante.

Aquí estoy...
vieja como un árbol,
de pie en pleno invierno... 
madurando para la primavera.

Lo único

Constantemente me pregunto hasta que punto se puede estar cansada; quizá hasta la muerte y más allá aunque me niego siquiera a considerar la idea de averiguarlo.  

Estoy sentada, con el cuerpo destrozado y el alma marchita... estoy, sigo, camino sin avanzar y me gasto la vida, que al final es lo único que poseo.

Vibrando

 

De los pocos hombres que tienen perchas para colgar tus ojos, y permanecer junto a él. Dejar que te guíe por sus sueños, ilusiones y recovecos interiores. 
Aun sin tocarte te hace vibrar; cualidad que no todos poseen. 
No te besa, no te abraza y pocas veces empalaga... rara vez hace falta lo anterior; aunque podría pedirte un abrazo fugaz cuando el limite de la sensibilidad lo alcanza y guarda silencio, voltea a lo lejos -sin mirar realmente- al cruzar sobre su pecho los brazos, cerrando lentamente los labios para  poner fin al relato.

Taun We

El final

 

Eso es todo, la historia era así hasta que te miré, fue magia y esa química inalterable lo que nos orilló a seguir uno tras otro, huyendo y luego reencontrando el camino correcto a mis brazos, a tus brazos. 

Sin ti simplemente no seria yo, me faltaría la mitad de vida, amor, placer. 

Vive, que el mundo sigue su curso;  sé que al chocar nuestras copas brillará la luna como ninguna otra noche. 

Vamos, deja la seriedad porque la historia avanza pero el final depende de ti...

Si estuvieras aquí te diría cuanto te amo.

Si estuvieras aquí te diría cuanto te amo. 

No pinta nada bien la vida, te extraño demasiado. 

Mis amigos se alejaron... 

Camino por el parque sin rumbo fijo,

todos sonríen alrededor y los veo felices; 

mi rostro es neutral aunque en el fondo te espero,

te quiero; te veo en todos.... 

¿Estas feliz como ellos, me extrañas como yo a ti?

No creo que esto dure  mucho,

el tiempo lento te mantiene tibio en mis pensamientos. 

El niño con el balón ríe como tu, 

nada me hará olvidarte, que triste. 

Descubro que todos tienen algo de ti, 

la tarde se pinta de tu color favorito... 

Camino por el parque y no estas

aunque no te has ido del todo,

camino y aun te tengo, te recuerdo y te espero.

Taun We

Nuestro encanto

 

Esto es sólo un montón de palabras unidas al azar; del cajón de mi vocabulario y sin ser lo mejor que puedo dar, si es lo que esta a mi alcance esta noche.

Las palabras solían unirnos más allá que una mirada, una caricia o un saludo fraternal dado a tiempo. Entre el y yo se tendía un enorme puente de palabras que nos comunicaban a diferentes horas pero siempre con calidez y empatía -que muy pocas veces he logrado encontrar en las personas a mi alrededor-. Me hacía sentir viva dejándome llevar por el misticismo y algarabía que formábamos en torno a nuestra fogata interior. 

Ahora mismo imagino sus manos describiendo un lugar o llevando el ritmo de una buena canción. Conversar con el era como estar cubiertos de maleza en el rincón de un bosque encantado... en "nuestro encanto" y creo que sólo quiero expresar cuanto lo extraño.

Un error

El otro día mientras escribía me lancé al otro lado de la habitación; mi esencia se quedó tendida sobre la cama y sentí un fuerte golpe al chocar con la orilla del cesto de basura sin caer dentro de el. Y lo comprendí, me confundí con un error, una hoja sin sentido y me hice bola entre las manos lanzándome fuera de toda posibilidad... 

Para volver a ser yo, completita, me tuve que reinventar, escribir desde otro punto de vista la historia y aprobarme...

Algo Brilla.

Me sorprendí diciendo: ¡Yo planeo hacerlo para el próximo año! y mi emoción saltó a la vista, parecía que alguien más hablaba por mi. Me sentí tan viva, con esperanza y ese anhelo de pasar al siguiente año. Fue como una píldora mágica que me curó de pronto de "eso" que trato de superar.

Después, a solas, me pregunté: ¿Tendré alguna esperanza real, fue la conversación, el momento? 
Demasiadas interrogantes, eran mi primera semana sin medicamento, esta vez estaba decidida a dejarlo y me sentía bien, tan bien que aun lo hago... y algo brilla dentro de mi.

                                                                                                                     
                                                                                                                                      

Dos historias

"La idea de sentir su espalda alejándose de la mía, supera por mucho lo no deseado". 

Estaba en casa y la televisión hacia lo suyo... ruido para acallar la soledad, de pronto una escena llamó mi atención; una pareja se despedía con tal aflicción que cuando uno de ellos dio la vuelta supe que ese seria el final  no el perfecto más si el esperado -luego el otro lo imitó-. Dos espaldas alejándose lentamente ponen fin a una historia... sin embargo si amplias la toma te das cuenta que en realidad es solo una pausa, un par de nuevas historias que comienzan. 

Minutos

Ojos bien cerrados, luces apagadas y en mi interior una lluvia de ideas continuas que no siempre mojan. 

Una palabra, un sentimiento y tus recuerdos a mi alrededor. 

Un "querer" constante, un dolor punzante y el tic-tac de mi reloj.

Veinte minutos de cada noche que te dedico sin cesar, un suspiro anhelante y una composición sin final.

El sueño comienza a llamarme y solo puedo pensar cuanta falta hace una libreta al lado de mi alfeizar.

Taun We

Frágil

Ha quedado ante mi de manifiesto la fragilidad de la vida. Hace unas horas me he salvado por un "simple" reflejo. La mayoría de las ocasiones no me agrada conducir, creo realmente que ser copiloto es lo mío pero se torna difícil cuando tienes que trasladarte, salir huyendo, desaparecer sola; aunque debo señalar que tengo una excepción y esta es por las noches, cuando la mayor parte de las personas duermen y el viento nocturno tiene libre paso entre una calle y otra. El silencio me llama y conducir sin tanta presión y distractores es algo que realmente disfruto, sin prisas y llegando hasta donde se te antoje para luego volver del mismo modo, es encantador.

Pensaba en tantas cosas, el camino se tornaba realmente largo y rutinario mientras la voz en el reproductor me incitaba a dormir -DLD no es muy bueno a cierta hora-. Los semáforos rojos, siempre rojos y entre una luz y la siguiente  sentía morir de calor a pesar de que afuera el viento corría un tanto frío. -Ya quiero llegar -pensaba mientras cantaba, miraba por el espejo retrovisor y sostenía el control del reproductor. Por fin, comenzaron a moverse los autos delante de mi carro; aunque no a la velocidad que yo esperaba, algunos automóviles comenzaron la carrera para rebasarnos, dos carriles al frente que se cerraban en uno pequeño antes del siguiente alto.

-Ya quiero llegar, estoy tan cansada... sólo un poco más. Repetía una y otra vez. Faltando menos de tres minutos de trayecto a casa me detuve en un alto, un tanto distraída he volteado a cada lado; una camioneta se ha detenido después de mi al lado derecho y el otro extremo parece despejado al tiempo que acelero y  un segundo después un automóvil de color negro me ha cerrado el camino deteniéndose frente a mi carro y obligándome a frenar bruscamente y gritar al mismo tiempo; todo paso tan rápido que cuando me di cuenta el sonido de la fricción de los neumáticos contra el pavimento y mi grito se mezclaron e instalaron en mi cabeza haciéndome despertar del todo. Pude ver la reacción de las personas alrededor, la cara de furia del que estaba frente a mi, observé como se movía sobre el asiento vacío a su lado y veía los dos centímetros que nos alejaron de haber tenido algo más por lamentar. Creo que yo respiraba un poco menos de lo acostumbrado y sentía absolutamente tenso el cuerpo, que descansaba sobre el volante. Desde el principio me culpo, lo supe por su ceño fruncido y la mirada con los ojos a medio cerrar que me lanzó antes de ponerse en movimiento y dejar libre el paso. Aceleré y giré hasta tomar mi lado de la calle.

Jamás me había sucedido algo similar aunque le he dado tres exactos golpes al carro han sido con objetos fijos, sin consecuencias y seguidos de risas y burlas; ahora no fue así, no se de donde diablos salió el otro automóvil, por que no lo he visto acercarse y mi adormecimiento al volante cuando no tengo excusa alguna. Esto me ha echo reflexionar y pienso en cuan frágil es mi corta existencia; en un momento estoy al otro ya me he ido y si todo fuera tan fácil juro que no lo dudaba; pero es tanto lo que queda por hacer, disfrutar y las personas, todos aquellos que me quieren y quiero... ¿Qué con los planes, el mañana, las risas y el amor que espera? ¿A donde se va todo, cuando  te vas a tiempo o fuera de el...? ¡Como saberlo!

Atoradísima

Vuelvo a esta parte que se llama retazos de "ideotas", y si lo sé... me encuentro atoradísima en un sentimiento que debería de reconocer porque es cosa antigua. Como volver a el lugar donde fuiste feliz y ahora no queda nada, solo que en esta ocasión no fui dichosa, sino todo lo contrario. Me veo atascada, con el fango hasta el cuello; a tal grado de no reconocer lo que soy, lo que trato o lo que quiero ser, como si estuviera dentro de una caja  y obviamente sin la contraseña que mágicamente me libere. Ya no se que digo, aunque esto no es nada nuevo, supongo.

Taun We

Insoportable

 

Es la hora de la tristeza; y es que la qué vive en mi duerme de día. Me canso tanto, bajo el sol, al punto de no tener ni pizca de energía que dedicarle; cuando la tarde pasa, la luna aparece recordándome que tengo motivos para alimentarla. Es mi bebé, es mi amor, es la compañía que no abandona, es la que se esconde tras mis ojos y la que se despide de ti.
 A menudo, antes de conciliar el sueño siento su abrazo rodeando mi cuerpo; es como si me diera cierto calor, certeza de seguir viva y no haber muerto por descuido. Esta noche es "la tristeza" insoportable, justo ahora corre por mis mejillas y se estrella contra las líneas de mi frazada una y otra vez.

Comenzar a llorar

A veces no basta morir para desaparecer, a veces es necesario salir de la tumba y comenzar a borrar tus huellas a lo largo de la historia; quizá yo no pueda hacer eso, aunque realmente deseo poder revivir mi vida al compás que marque el olvido... 

Yo sé que las personas que nos dejan tardan un poco en entender que deben volver y ayudar a sanar las heridas, quizá es porque se sienten tan perdidas y no comprenden que han muerto de pronto. 

Esperaré un tiempo antes de comenzar a llorar.