"Estamos Agradecidos"

 

Recibimos un premio, el tercero... (creo) Muchas gracias a "Garabateando Corazones" por la deferencia :D

Que te premien con el lleva consigo:

1.-  Nombrar y agradecer el premio al blog que te lo concedió.

2.- Responder las 11 preguntas que te formulen.

3.- Enumerar 11 cosas sobre ti.

4.- Formular 11 preguntas para que respondan los bloggers a los que concedas el premio.

5.- Visitar los blogs que han sido premiados junto con el tuyo.

6.- Informar a los blogs de su premio

Respuestas.

1.- ¿Las tormentas te gustan o te asustan?

      Creo que ambas, las tormentas son poderosas y estan llenas de un misterio extraño.

2.- ¿Cuál es tu idea de una noche perfecta?

       La que traiga el sueño inmediatamente después de poner mi cabeza en la almohada.

3.- ¿Cuál es tu recuerdo favorito de la infancia?
     
       La primera casa que tuvimos.

4.- Una palabra que te guste y por que.

      GALIMATÍAS, es tan bonita y me define a la perfección, no creo que este tan manoseada como la palabra  amor (ej.)

5.-  Tres libros que te gusten.

      -La Música de los Vampiros (-Poppy Z. Brite)
      -Los Cien Sentidos Secretos (-Amy Tan)
      -El Elixir Negro (-Elizabeth Engstrom)

6.- Un momento de tu vida que recuerdes con cariño.

      Cuando conocí a (...), fue tan extraño, estaba destinada a estar con Él... lo supe en ese momento.

7.- ¿Quién es la persona que más admiras?
   
       A ninguna en especial.

8.- ¿Quién es tu escritor favorito?

      No lo sé, siempre digo Mario Benedetti pero cada uno tiene su encanto.

9.- ¿Por que razón has iniciado tu blog?

      Porque tenía cosas que decir y a nadie que me escuchara, por soledad seria correcto.

10.- ¿Tienes un blog especial que te guste mucho? ¿Cuál es?

      Tengo tres, me ponen a reflexionar y reír. Son perfectos pero no puedo decir cuales, conservemos el secreto.

11.- ¿Cuál es el momento más feliz en tu vida hasta ahora?

        Wow, creo que no podría elegir... el otro día estaba en brazos de ese hombre que amo, pero amo en serio y paré un rato al hamster en mi cerebro, y recuerdo haber sentido esa felicidad pura que tanto escasea, ahora a la distancia creo que fue lo mas cercano a un momento perfecto,y si, fui feliz.

  

 Once cosas sobre mi.

1.-  Mis padres no saben exactamente el día que nací.
2.-  Fui "tía abuela" hace poco y eso me movió el piso, soy joven.
3.-  Era jotísima para copiar en exámenes, prefería estudiar.
4.- Tuve muuuuuchos novios, después descubrí que a ninguno lo quise realmente uppsss!!!
5.- Yo sí me enamoré de un buen amigo, luego me bateo (plop)
6.- Cuando era niña me inyecté una pierna con agua sucia, no le dije a nadie y creí que moriría pronto.
7.- No me gustan los orgasmos, aunque son placenteros me parecen tremendamente ridículos.
8.-Fui instructora comunitaria dos años, el último año casi mato a un niño por desobediente.
9.-Una vez ricé mi cabello, tipo borrego; no le gustó a mi novio y corrí a quitarlos, lo cual quemó mi cabello y me quedé sin novio ja..jaa (a Él tampoco lo quería)
10.- Me choca sentir lastima o pena por alguien, no creo que sea justo.
11.- Lloré con la peli Life of Pí, ahora me da risa.
12.- Intenté mil veces que mi padre viera "Big Fish", se quedó dormido siempre y claro, no se contar. (broma) 


 

 Blog Nominados.

-Antologia de Sabanas frias y corazones rotos 

-Documento Sin Titulo  *Neorelativista

-pauladise  

Rabid Moon 

- Rincón para los Sentimientos

 -The Drag Shot  

 

Mis  Once Preguntas.

1.-   ¿Serie favorita?
2.-  ¿Cuál es el color de tu ropa interior?
3.-  ¿Recuerdo que deseas olvidar?
4.-  Fobia insuperable.
5.-  ¿Persona que has perdido recientemente? ¿Por que razón?
6.-  Si pudieras cambiar de país ¿A cuál te mudarias?
7.-  Canción que tarareas continuamente.
8.-  ¿Cuál es el "oso" más fresco en tus recuerdos? *Oso igual a ridiculo.
9.-  ¿Qué tema te gustaría tratar en tu blog, y aun no lo haces?
10.- ¿Cuál seria el motivo que pudiera obligarte a dejar o cerrar el blog definitivamente?
11.-  ¿Las personas a tu alrededor saben que escribes, que crees que piensen de ello?



Y por último, realmente estoy agradecida... con todos, por todo y con la vida extraña que me ha tocado vivir y contar...

¡¡¡GRACIAS!!! 

Estupidez de una tarde de calor

Se aprende a vivir con y sin todo, con las envidias, con la mentira, los orgasmos y las estaciones que vienen y van; los inviernos parecen largos hasta que llega el verano y te sofocas. 

Aun no acabas de llorar la última mascota y llega una nueva. Te enamoras como la primera vez y te acostumbras para que luego se vaya también. Yo no me acostumbro a los besos pero después de tanto tiempo creo que no atán, ni los arrumacos, ni las caricias, el amor no une sin embargo las sonrisas si amarran, son una enredadera difícil de cortar.

Hablemos del dolor, es tan de mí que realmente casi olvido mencionarlo, ese maldito que te hace fuerte y se pega a tu piel como un bicho raro, y al final terminas aceptándolo, amándolo porque es el mejor indicativo de tu felicidad, cuando el se va eres feliz, estas bien al menos... un descanso -piensas-, luego vuelve y parece nuevo porque duele aun más profundo, corta y muele tu piel pero lo soportas, lo abrazas como a un niño perdido; es tu enemigo y prefieres tenerle cerca, monitorearlo; saber en que punto va a tomar fuerza y cuando va a diluirse para darte una tregua.

Yo digo que se aprende a vivir con nada teniéndolo todo, se aprende a vivir muriendo, a reír llorando y llega el punto en que no sabes si lloras de alegría o de dolor pero al final lo haces como un buen desfogue porque la vida sigue y aprendes también a vivir con eso aun después de haber intentado no hacerlo más.

Se aprende, se saborea, se plasma, se advierte y aun así avanzas. Se gime, se grita y pateas, se canta, se aguanta... y al final, sin saber por que te mueres.

Reflejo

Tez pálida casi del color de una ostia, con esa mirada sombría de antes y la expresión de tristeza anclada a su actitud, la postura semi-encorvada la delata; me da escalofríos mirarla fijamente y temo preguntarle por que se ha metido, esta mañana, a mi espejo.

Aquí sentada

 

Voy a llegar a ser vieja antes de que la edad me alcance; por golpear las teclas -una y otra vez- con la yema de mis dedos; estirarlos y aflojarlos en torno a ellas. Imaginar diferentes panoramas y colocar en la situación a una u otra persona, incluso a mi misma y avanzar, subir y bajar interminables caminos en mi imaginación.

Por observar detenida e incluso fastidiosamente a las personas que pasan o están donde tengo que hacerlo, donde la vida me lleva, para luego captar un poco de ello. Por hablar y hablar de lo me pasa aunque nunca falte quien quiera evitarlo y callarme. 

 

Voy a tener surcada la piel con huellas de recuerdos y sonrisas. Estaré un poco ciega, antes de ver a mis nietos, por leer tan tarde y tan apresuradamente como si de ello dependiera mi vida. Lo mejor de todo es que si es así de cierto lo que escribo no me detengan, quiero envejecer aquí sentada porque esta soy yo y estoy feliz.

 

 

Me mata vivir

-¡¡¡Aaah, maldita tristeza!!! 

 Y  la incertidumbre, el dolor que incapacita y las cadenas invisibles que atan vidas. Me siento tan miserable y desafortunadamente creo hacer infelices a muchos de los que me rodean. 

No es mi intención, yo quiero estar bien y contagiarlos pero es que no se puede fingir todo el tiempo, no puedo reír a esta hora porque estoy sola, nadie necesita mi empatía, ni que sea fuerte... y si no lloro así creo que enfermaré en cualquier momento porque me duele muchísimo. 

Es un hueco enorme  el que me devora, que se traga poco a poco lo que soy.  Lo mejor sería ya no estar -siempre lo digo-, pero no hay otra cosa que no desee más. 

Me siento presa, me asfixio poco a poco, me mata vivir.

Silencio

 

 

Debería suspirar profundo antes de comenzar; tengo tanto que escribir y he puesto el titulo antes de que todo comience para no desviarme, ya lo han visto, el silencio me atrae últimamente más que otra cosa. Hay tanto ruido en el mundo que es difícil escapar de el; aun más si el ruido lo traes por dentro. 

 

De pronto siento un carnaval en mi interior: música, gente disfrazada, libertinaje, conversaciones extrañas, historia increíbles, colores brillantes que me aturden y al final esta imperante necesidad de escapar, de salir de mí círculo, de paz, quietud, introspección.

Esta vez lo haré a mi manera, aunque me hieren terriblemente voy a guardar silencio, aunque me engañan y traicionan las personas que más amo en la vida voy a seguir callada, aunque hablen a mis espaldas por que sienten que tienen derecho. Veré claramente la duda en los ojos a mi alrededor y contendré mis ganas; voy a estar conmigo en silencio, disfrutaré del mayor privilegio y obtendré mayores beneficios que dando replica, reclamando y vociferando como una maldita fiera herida.

Quiero inolvidables y eternas primaveras

 

Tengo demasiadas historias, y creo que aun antes de nacer ya me contaba algunas en aquella bolsa dentro de mamá.
Protagonizadas muchas e inventadas a altas horas de la noche -que es cuando realmente las disfruto- por millares; el caso es que nunca fue mi intención hacer esto, amar esta parte de mi día... en el fondo siempre quise ser una come flores y sí, comí muchas flores en mi apenas abandonada juventud -aceptémoslo-, lo cierto es que no quiero seguir comiendo de esas comunes; sino de aquellas que llegan un día especial, unas rojas, hermosas y radiantes que te inviten a soñar con ellas dentro. Unas que lleguen cuando menos te lo imaginas y te cambien la paleta de colores de tu entorno. Que te mantengan dentro de la cocina preparando una rica salsa con sus pétalos para luego compartirlas y no guardarlas entre hojas de papel de un viejo y pesado libro que no las apreciará, al menos no tanto. 

Yo cambiaria mi lugar con una rosa deshidratada y fastidiada de tantas letras incomprensibles, si solo supiera que esas líneas cuentan una historia con un enorme jardín e inolvidables y eternas primaveras...

Te amo

Quiero que sepa sin embargo que todas las noches que he dormido a su lado, incluso las discusiones más inútiles, siempre fueron algo espléndido y esas difíciles palabras que siempre

temí decir pueden decirse ahora: te amo.

Charles Bukowski

Reflector

-¿Pasa que buscas una foto tuya, y tienes mil, obvio -bueno... tú unas diez-, el caso es que no pareces ser tú?

Ayer pase algunas horas mirando fotografías, en casi todas aparece la mujer  identica a mi y al final pasa que no me veo, no estoy tras esos ojos cafés, solo me dan la impresión de que dentro alguien grita desesperado.

Algunas personas están tan seguras de lo que son que cuando se presenta la oportunidad de plasmarlo posan con aquella seguridad que llevan dentro, la fuerza que los sostiene aun bajo un día nublado o entre vientos que a muchos otros derriban; les gusta lo que ven, se sienten orgullosos de ello. Lo que han logrado y a donde quieren llegar les da un panorama amplio del futuro  y la posibilidad de disfrutar cada momento, porque cada paso es un reto que los lleva a la cima.

Por otro lado están los que apenas se reconocen en el espejo, distorsionan su imagen y en ocasiones sienten que realmente le quieren... pero no, no pueden amar lo que no conocen y ante sus ojos  -cansados de buscar, de buscarse y no encontrarse- no son otra cosa que un viejo cascaron roto y deteriorado, cuentan los días como aquel que ha caído preso. Pasan largas horas tras un cristal imaginario que jamás les dejará pasar a menos que sea destruido desde el otro lado. No tienen a nadie, traidores mediocres les siguen los pasos al tiempo que las personas buenas tampoco notan su presencia. 

Es una maldición, una extraña enfermedad... el estar y no ser, el buscarse y perderse aun más, esa idea de existir y mantenerte retenido en una caja dura que espera ser abierta algún día; en su imaginación se congelan las ideas, el corazón late autómata -nada lo impulsa-. La fuerza, la rabia y el dolor son figuras que se pierden en la neblina de sus pensamientos, no logran coincidir jamás.

Siempre lo digo, aun cuando no puedo hablar o ser escuchada... es repetitivo pero no por ello menos real: "Estoy sola, y no hay nadie en el espejo".

La vida se nos va...

 

Me oculté en ese lugar del mundo a donde pocos llegan -mi habitación-. Desilusionada de una persona, quizá de la que más amo -sin ser esto aceptado abiertamente- y al mismo tiempo esa que me da pequeñas dosis de mis drogas favoritas: su sonrisa, su voz, su calidez, sus abrazos, su presencia tangible; porque cuando me voy de su lado me pasa como la mayoría de los adictos, comienzo a necesitarle, alucino y lo veo en todo, menos a mi lado.

Lo sufro demasiado, me aferro irremediable y después de la abstinencia -y muchos días- comienzo a curar por partes mi vida.

En el espejo cambio ese gesto extraño por una amplía y sincera sonrisa -para mí, solo para mi...-, el apetito vuelve y quiero comerme el mundo en un movimiento.
El ritmo esta de nuevo controlado desde la planta de mi pies al corazón; este que lo quiere aun más ocultamente que antes y pienso que todo pasa por algo, yo aquí en recuperación y el lejos como corresponde, allá donde es necesario, el lugar al que pertenece y simplemente mi figura no encaja. Somos piezas de diferentes rompecabezas y la vida se nos va...

Plegaria

Seguramente esta cansado -murmuro una vez más- demasiadas plegarias cada día... bajo el sol, en una tarde fría, al despertar, cada vez que nos alimentamos y yo debo admitir que me salen mejor bajo la luna. 

Me he preguntado cuantas personas piden lo mismo que yo deseo al unísono, y si su fe es más grande que la mía, si se les concederá a ellos primero que a mí y al final espero que sea así, que alguien sea un poco más afortunado como para salir y hacer sus sueños realidad... yo seguiré aquí tratando de entenderlo.

No importa

Es caer en un pozo sin fondo, estar a la deriva, no controlar tus emociones, pensamientos y sueños; no poder hacer realidad ninguno de ellos porque no hay opciones. Estas presa entre paredes calientes, muy similar a un infierno chiquito y quieres llorar, terminas haciéndolo pero a nadie le interesa, no hay quien se conmueva y al final ni a ti te importa lo que pase porque sigues ahí, sola, esperando nada, cayendo desde lo alto y pensando que seria mejor ya no estar.

Piel a piel

El día luce hermoso con un sol brillante que todo calienta; pero sin llegar a lastimar. Las hojas con sus verdes matices se mueven de un lado a otro dejándose acariciar por el leve viento que corre...  y pienso en la libertad, en poder salir de aquí y vivir un poco más, en actuar por mi y no por alguien más. 

Fui tan feliz, descubrí una nueva emoción que me inundó el alma, el corazón, los pensamientos; algo que tal vez en el pasado había tenido pero que no me dí el tiempo suficiente para apreciarlo, disfrutarlo y que vuelve con muchas más intensidad, tanta que aturde mis sentidos y solo quiero estar a su lado, entre sus brazos, piel a piel...

 

Fire We Make

Contexto

Perdí la poca de cordura que podía presumir; deposité gran parte de mi amor en una cuenta sin plazo fijo, sin intereses, quizá mínimos rendimientos. 

Salí de aquel lugar después de tallar sobre una bala mi aroma, caricias y un beso de despedida.

-¡¡Hasta la próxima!! dije feliz, sonreí y me marché. 

 -Jamás  me salvaré... pensé luego.

Tal vez la cita que sigue nunca la confirme, aun no estoy segura de esto y me arriesgo porque es la última jugada después de cargar una pesada estrategia que siendo sincera debo decir que no salió según lo planeado, me desvié de un buen final y ahora la historia se torna confusa, creo pocas cosas de las muchas que me fueron dichas pero es que el contexto -que importa mucho- me gritaba que debía ceder, confiar, creer en alguien. 

 Y no, no me fío, ni de el ni de nadie.

Como duele

Estos días ociosos, lagañosos y fríos que trae el mes de mayo están fuera de serie. He vomitado por la mañana una nube de ideas que bailaron por un rato sobre el piso de la sala; me acomodé modorramente en el sillón a verlas hasta que el sueño me venció... y como no hacerlo si ninguna de ellas iba más allá de otra excusa, un cuento trágico o mi deteriorada historia de amor -que se saben de ante mano-.
Soñé, vaya que he soñado y entre tanto despertar inoportuno creo que no puedo esperar nada más, me siento terriblemente lejos de todos.  Despierto con taquicardia, ganas de llorar incontrolables y esa sensación de trapo viejo que no se explicar muy bien pero que duele.

Bola de cristal

Camino exhausta sin rumbo, me guían las nubes de esta tarde fresca y de tantas cosas que tengo que resolver no logro concentrarme en una. 

Necesito una bola de cristal donde esconderme y salir solo a tomar aire fresco unos minutos, conseguir provisiones y volver.  
Sin un piso firme que andar, ni un cielo estrellado al cual suplicar, quiero parar; quiero encontrarme, enojarme y reconciliarme... volver a llorar, sentir libertad de expresar y que alguien más está ahí para mí.

Incompatibilidad

Y el abominable hombre de las nieves nunca respondió; pero que puedo esperar si soy sincera y el tan frío... nada compatibles. 

Aunque dicen que la mala hierba nunca muere, creo que en algún punto del camino pierde efecto su ponzoña, te haces inmune o terminas por acostumbrarte. Esto último me turba, es natural toparte con la suela de un zapato, quizá de muchos y hasta ahí, dejar que te aplasten es otra cosa. 

Con la cabeza en la luna.

-¡Woow! Buenísima recomendación, quisiera escribir así. 

Que loco lo que escribes, aunque pensándolo bien nunca 

me has mandado un beso y si muchos saludos....
¡Debería de cantar la de Manzanero!

-¿Ya viste lo del concurso?
Estaría genial que ingresaras con un escrito,
yo leí anoche algunos y no son la octava maravilla...
¿La de Manzanero? !Soy viejo, pero no tanto...!



-No, no lo he visto aun, luego lo "checo". Igual ando perdida
con eso de escribir, no doy una. Pensé que era causa
tuya, por el contagio y así pero nahhh, ni nos hemos
molestado tanto como para eso.



-¿Tú siempre andas perdida, no?
lo que si, es que te ausentaste y te llevaste mis ideas...
No estas para saberlo y procura olvidarlo, pero tú lugar como "favorita"
se ha mantenido intacto... muy extraño.



-Muy extraño ciertamente pero muy lindo comentario...
te aseguro que lo olvidaré enseguida.



-¡Carajo!! debo de pedir a MSN que haga un estado nuevo,
algo así como "viendo amigas desnudas por mi webcam"...
¡Seria todo un éxito!!



-Me has mandado al trastee, claro que si deberían de poner un
status que nos de a entender eso... así no te importunamos*
¡Ah! ¡malditas hormonas! (Me refiero a las tuyas) ja..ja



-¡Deja a mis hormonas en paz! el único consuelo que
me queda es saber que la andropausia ya me esta llegando...
¿Has tenido un deja vu? Acabo de tener uno y es rarísimo,
es como si supiera justo lo que te diré.



-Si he tenido muchos, mas que "O"* creo... luego los cuento.
No sé que pasa contigo, cada día te pierdo más,
digo te perdemos porque a decir verdad
 quizá ni fuiste ni serás lo que pensé.
No le veo nada bueno a ser más viejo,
 más sabio y menos sano de mente y cuerpo.
Sigo en lo mismo ¡¡Malditas hormonas!! (Esta vez si son las mías ¡¡Shin!!)


-Ahí viene la duda: ¿Pues que esperabas??
No seas cruel, no dudes de mi existencia,
eso solo yo lo puedo hacer bajo los influjos de ciertas...


-Después busco lo de Manzanero,
y no soy tan vieja como quisieras...



-¿Como las olvidadas?? ¡¡Ha ha ha !!
La chica aquella que al verla casi de inmediato
 dijiste "es una zorra" ¿recuerdas?
Yo si, porque me ataqué de la risa!



-¡Zorra, zorra...! Sé que esa palabra debe tener
un nombre oculto, (...) debo decir que después
de un tiempo muchas* palabras pierden sabor.



-La reconocerás muy pronto y conociéndote la olvidarás.

"La zorra saco las garras y los colmillos...
la vi venir y puse mis trampas,
Ahora ya no es salvaje, es tan dócil que me aburre,
será tiempo de salir a cazar de nuevo".


-No lo había pensado así ¡ja, ja!
Siempre espero algo más... -Golosa de closet.


-Ni tan de closet... Sorry.


-¿Sabes desde cuando no me dan un beso, beso,besooo?
Uno de esos húmedos, que casi queman los labios pero no,
nunca llegan a tanto. Y luego que parece que terminaran
cuando muerden tu labio inferior pero toma más fuerza....
Parece que fue hace años.



-No te preocupes tiene maaaaaaaaaas tiempo que yo no recibo uno,
si no pago lo suficiente...
La descripción de tus besos, fue igual a comer pan frente al hambriento.



-Ah, ya hasta se me antojo, creo que en unas horas sacaré
 uno de las latas que tengo guardadas en mi diario.



-Besos enlatados, no maaaa, que buen plan!!
Te hubieran dejado unos "O" también guardados, ha ha ha !!


-Ja..ja estas perdiendo el toque.
No es por presumir pero mis besos siempre han sido ricos,
incluso en letras ¡eh! y pues lo de enlatado es por un texto
que quizá nunca llegue a pegar en ningún lado pero pues ahí sigue
a la suerte de mi humor.


-¿Has conocido a alguien que admita no besar rico?
Yo no... así que todos dicen lo mismo,¡ha! Te creeré.
¡Ya saca esas letras! Parecen interesantes
¿Te dije que soy alérgico al chocolate ?
¡Por mucho que se me antoje no lo puedo comer!



-No inventes, como que alérgico... ahora me pregunto como
haces el juego del chocolate... mmm...... demasiada
"duda" para una noche. (Espero no encuentres el chiste)



-Si, bueno, no lo como, pero ser embarrado es oootra cosa
Hummm... nop, no le encontré el chiste.
 Niña si, mala... ¿o era al revés?
¡¡Changos, exceso de información!!



-Upps otra vez parece que me perdí, una mala costumbre salvadora.



-Ahora, mandarte un saludos es impersonal, un beso muy personal...
¿te gusta la coca? ¡Pues te mandaré muchas de esas ! ¡¡Ha ha ha!!
 No me hagas caso ando con las copas encima.

Chispazo

Aun lo tengo aquí a mi lado, y sus palabras siguen vivas y revoloteando en mi cabeza.

Un sueño casi real; sabes que es un sueño porque no puede solucionarse todo así de pronto. Aún así no deseas despertar, quieres mudarte al menos con una maleta e instalarte en esa "realidad" preferida que se presenta en una hermosa noche de mayo.

La persona que amas está dentro del sueño, habla y tu escuchas con calma; los minutos podrían ser normales si así lo quisieras pero no, decides que disminuyan su avance y luego tomas cada uno de los detalles que se te brindan porque al igual que reconoces lo irreal también sabes que en algún punto después del terrible despertar, con una sonrisa inevitable, tendrás que volver a retomar aquello que te brinda felicidad y no encuentras fuera de ese chispazo de felicidad que no llega muy a menudo, al menos no a mi almohada.

Fusión

El sonido de un viejo bandoneón al final de todo... suave, lento, melancólico y a la vez apasionado como solo el puede serlo. 

Él se acercó tan lentamente que en un momento ya estaba sobre mis labios, sus manos se deslizaban rápida pero agradablemente por mi espalda así que cuando el vestido abandonó mi cuerpo yo ya me encontraba mucho  más lejos de lo que caería este; voló unos metros sobre el piso como una flor roja recién cortada; comencé anhelar tener un ramo multicolor de vestidos, adquirir el recuerdo de cada uno de ellos regados por toda la habitación, noche tras noche. Lo deseaba como jamás había pretendido algo en la vida, incluso morir parecía un vago capricho al lado de aquella silueta junto, sobre y dentro de mí.

Photo by Nick DeBarmore

Excusas

Esta triste y no sabe explicar muy bien porque, es una fea costumbre o una muy buena excusa para no hacer nada. En realidad no le importa lo que pasa afuera pero si le molesta volver la vista  y distinguir tras las cortinas transparentes un paisaje del cual ella nunca será parte.

Las paredes gritan su nombre,  estás parecen haber llorado por meses y las manchas de aquel llanto bajar lentamente por las noches. Se despierta en la madrugada, sudorosa con miedo de conciliar nuevamente el sueño, volver a vivir aquellas pesadillas que la atormentan; otro día que me despertaré ojerosa -piensa, mientras se oculta bajo las sábanas

.

Marchita

Creí haber tenido aprisionado entre mis manos  el suspiro de un anhelo, el calor de un fuerte abrazo. Ese beso duradero que nos dimos aquel día; tus palabras al oído y mi cara de sorpresa.
Todo se ha esfumado, el pasado me ganó y cual flor muerta de frío el viento me atrapó; me ha llevado lejos de todo, me susurro la verdad; eres el que no me quiere y jamás fue realidad.

Alguien dijo (I)

"Las palabras son todo lo que tenemos."

Deslucida / Decimos

Como si no fuera suficiente ir perdiendo poco a poco el tono con el que entraste a esta vida; ahora me siento como una madeja; esa que has olvidado sobre el sofá y un gato travieso a tomado como diversión de la tarde. 

Como si no tuviera otra función que complacer, y no importara si me encuentro alineada y en la posición correcta para que un buen "tejedor" me tome de una orilla y sin más preocupación correr a través de sus dedos, fluir hasta el final para formar una prenda acogedora y poder calmar el temblor de alguien más. 

Soy un ovillo de estambre decolorado, enmarañado y echo nudo. Seguramente nadie vera entre mis fibras, me guardarán un tiempo -seguiré esperando- y después seré desechado, así como nos deshacemos de aquello que no posee belleza o beneficio visible.

Taun We.

P.D. Para el tejedor:

....decimos a los indecisos, comenzar por el principio, como si ese principio fuese la punta siempre visible de un hilo mal enrollado del que bastase tirar y seguir tirando hasta llegar a la otra punta, la del final, y como si, entre la primera y la última, hubiéramos tenido siempre en las manos un hilo firme y continuo del que no ha sido necesario deshacer nudos ni desenredar marañas, cosa imposible que suceda en la vida de los ovillos, y, si se nos permite otra frase de efecto, en los ovillos de la vida”.

Por José Saramago.

Volver

Otra vez se fue sin decir adiós y pasa que si él no está la vida pierde gran parte de su encanto; lo amo, lo quiero, lo necesito con toda la fortaleza almacenada en algún rincón de mi cuerpo; condenada a esperar.

Pero como hacerle llegar tantos sentimientos cuando mi apariencia frente a él es solo de una mujer vacía de emociones profundas, de cadenas para siempre, de orgullo y dureza.

Creo que para él mis besos son fugaces; al llegar rozan sus labios, nuestras lenguas coinciden y lo demás se pierde rápidamente.
No comprende que podría vivir anclada a ellos sin esperar ser correspondida. Son años de ir y venir, de extrañarnos, de añorar en la distancia. Nos amamos en mi caudal de letras mientras nos dibuja su imaginación. Al final me siento presa en el triste anhelo de verle volver.

Mi dormir

Soportar y aceptar lo que llevas dentro pareciera fácil, sin embargo cuando por las noches a hurtadillas alimentas a esos monstruos bajo tu cama las mañanas parecen distantes; solo quieres despertar, volver a la realidad y empezar de nuevo, siempre empezando sin un buen final...

El monstruo es grande y me representa a la perfección, con el alma por hilacho avanza despreocupado ordenando a su antojo mis pesadillas; me eleva a un cielo azul para luego estrellarme en el frío fango que la lluvia nocturna nos deja. Las huellas lodosas amanecen junto a mi cama. 

Con los parpados inflamados y los pies cansados por recorrer senderos oscuros que jamás me llevan a un lugar concreto. Habitaciones con orgías demenciales, apartados llenos de hongos alucinógenos y mujeres danzantes; voces susurrantes y ese hombre que viene y va, que amo y odio por partes iguales... 

Todo permanece intacto hasta retornar a mi cama; cerrar los ojos, abrir la puerta secreta; entrar y ser el verdugo, el espectador o el protagonista. Mi dormir es frustrante.

Llegas abril

Llegas abril como el sol de la mañana con esperanzas renovadas, heridas mal sanadas.

Estas parado en mi puerta, me muestras la vida siempre dispuesta.; te observo trémula y cautelosa, pues la muerte parece ansiosa..

Llegas y sigo viva esperando tu regreso, sé que me encuentras más vieja con el cabello revuelto. La música de Sabina ya no se escucha en mi huerto, mientras el sol de medio día golpea mi entrecejo.

Sé que algún año no te daré la cara, pero bajo mi fosa alguna raíz quisquillosa me dirá que estas en marcha,  me llenará de nostalgia saber que aún germina en mí la semilla que plantaron tus alegrías.

Perdóname

Hoy al leer esas viejas letras -únicas- que me enviaste, es que me doy  cuenta que realmente me querías; aunque yo te amaba con todo el corazón no supe comprender que en esas líneas intuías o al menos tratabas de ver el futuro. 

Ahora que no queda nada de nosotros sufro, y lloro porque debí comprender y mantenerte a mi lado como el gran amigo que siempre fuiste. Incontables ocasiones me disculpe, te pedí perdón por todo y mi insensatez, creo que es el último que puedo ofrecer y el más sincero, perdóname.

El grupo

Esa tarde llegue puntual, como pude, cuando vi que el reloj marcaban las seis sentí como un enorme peso caía al suelo desapareciendo para siempre. La puerta estaba cerrada, la abrí despacio y entré. 

Del fondo de la habitación, de entre un grupo de personas que hablaban bajito, se levanto la hermosa figura de esa mujer que me señalo donde poner mi abrigo, y zapatos ya que era regla de la casa. Mientras los quitaba y pisaba la alfombra en color naranja me sentía casi desnuda; por lo cual no deje de emitir -para mí- una risa burlona.
 

Caminé lentamente a la pieza principal y me uní a la reunión mientras los miembros me ofrecían una leve sonrisa y seguían con su tema; no entendía mucho y me limitaba a seguir con la vista el ritmo de está, afirmando o negando según mi experiencia.

Pronto el lugar comenzó a llenarse y todos conversaban entre sí, parecía un grupo cerrado y al que no pretendía pertenecer; pero debido a la insistencia de una mis amigas accedí a probar.

-No puedes estar sin un trago decente entre tus manos. -dijo Carlos, al tiempo que extendía un vaso hacia mí.

-Gracias. -le dije al tiempo que sonreía.

-¿Nos conocemos de algún otro lado? -preguntó con voz fuerte pero cálida.

-Claro -respondí-, te sueño todo el tiempo. ¿Cómo has estado?

-Me pasa todo el tiempo, me encuentro bien. -dijo. Y reímos por un rato, aunque en realidad en la vida lo había visto, parecía tener alguna conexión con aquel hombre de aspecto fachoso y agradable.
 

La música cambió de ritmo, parecían adiestrados cuando comenzaron a moverse, brincar y aplaudir al rededor de la habitación. Antes de que las luces se apagaran por completo pensé seriamente en buscar un lugar del cual pudiera observar sin ser participe pero en ese instante, ya a oscuras sentí como alguien se acercaba por detrás tomándome por la cintura, besando tiernamente mis hombros descubiertos. La luces comenzaron a volver por instantes, resplandecían las siluetas revueltas por todos lados. Un hombre de tez blanca y enormes ojos me sorprendió cuando intentaba zafarme de sus manos; buscaba desesperadamente una cara conocida pero pronto noté que nadie se percataba de mi estado, se veían naturales y aunque las luces seguían intermitentes observe a lo lejos, tumbado sobre un sofá y bebiendo un trago de colores, a Carlos. Me salí de las manos que me aprisionaban, el hombre blanco tomo por detrás a otra chica que a la vez era besada por una rubia vestida de rojo. Avancé a tientas y mientras las luces lo permitían trataba de importunar lo menos posible. Carlos me veía huir y  cuando nos separaba un pequeño espacio extendió su brazo, de un tirón fui a dar junto a él. Le quité de las manos  la copa y la bebí de un solo sorbo. Él  no dejaba de sonreír, no cruzamos palabra alguna. Sus labios me atraían irremediablemente y deje de resistirme, fue el beso más efusivo que recuerdo; tanta pasión no podía ser desperdiciada así que terminamos a un lado del sofá, entre cada lapso de visibilidad abría los ojos para captar un poco de las novedades que entraban a mi mente; no llegamos más allá pero nos disfrutamos mutuamente. No recuerdo haber visto más de un par de chicas en toppless y un tipo medio loco que bailaba con sus pantalones al aire. 

Las luces fueron encendidas para que pasaran charolas con tragos multicolor, cigarrillos, botana, cerveza. Al final me pareció bastante inocente el ambiente, había hilado cosas perversas en mi mente pero Carlos se encargo de explicarme las reglas del grupo, solo diversión -dijo para finalizar.

Terminamos sobre el piso; unos reían con otros, el de al lado ebrio o en resuelta relajación tumbado sobre las extremidades y pies de unos cuantos. La música ruidosa apenas si dejaba escuchar la conversación que  ahí se daba y en ratos hacia un esfuerzo por seguir los movimientos en los labios e intuir lo que pretendían transmitir; una vez más estallábamos en carcajada, el tema se olvidaba para siempre y volvíamos a empezar mientras me sentía en confianza y no quería que terminará la velada.

Alguien dijo

*Alguien dijo alguna vez que en el momento en que te paras a pensar si quieres a alguien es que dejaste de quererle para siempre;* me parece muy triste ya que aun no descubro a donde se va el amor de ayer.

**La Sombra del Viento.

Cascarones pedigrí

Mujeres extrañas vienen y van, noto en sus pies la torpeza al caminar; el hambre les brota por los ojos, se contonean al pasar, se cotizan mientras venden su falsa realidad; nada más a tono con su afán. La piel parece cálida pero fría está. Maniquís sonrientes, relucientes.

 ¡¿Qué bonitas van, habrán escapado de una tienda departamental?!  

Me parece ver una mala imitación; es como si no tuvieran otra ocupación,  y se miraran en el espejo que solo les muestra lo que podemos destacar. 

Una dama de esa talla no tiene porque sufrir; seguro al llegar a casa solo quiere prescindir de aquello que la presiona, la envuelve, la eleva... ataviada no estar más del disfraz que le dará lo que ahora es evidente trata de capturar. Cascarones vacíos con olor a pedigrí recorren las ciudades mientras el tiempo pasa lento y las miro desde aquí.

 

¿Así no se escribe?

-"Pero así no se escribe, así no se vive,  bla, bla, blaaaaa...."

 

Quizá así no son las cosas, fueron palabras tergiversadas y entonadas erróneamente; no fue como paso ni se acerca un poco a la realidad. Pero es mi verdad, lo que entro por mis sentidos y se almacenó en mis recuerdos. Lo tengo presente por que atrajo mi atención, no tenía más en que ocupar mi tiempo o simplemente fue una elección de las muchas que tenemos que hacer a diario, no por ello correcta. 

Me siento frustrada, incompleta, maltrecha; como si de pronto  hubieran arrancado una parte de mi piel y el rose del viento me lo recordara una y otra vez mediante el dolor. Siento rabia y hastío por la presencia de algunas personas hipócritas, farsantes que debería de ocuparse de su vida antes de ver la mía.

No compartimos realidades, no habitamos el mismo espacio y aun siendo parte del "círculo" tenemos muy poco en común.

En días así quisiera unirme a las filas que el olvido me negó, tener a donde escapar, poder hacerlo sin más ataduras y descansar; dar con la puerta -de la distancia- en los ojos inquisidores que me atosigan.

"Denme veneno para morir o sueños para vivir."

Timón

Entró como lo hace el sol de la mañana; lo iluminó todo a nuestro al rededor mientras en las sombras lejanas se perdían recuerdos que hace tiempo me perseguían. Un leve vistazo y el vacío se hizo presente; solo él y yo compartíamos la habitación, me besaba con aquella calma que lo caracteriza;  jamás tiene prisa aun  cuando sabe que solo algunos minutos de cada día son los que conforman nuestra historia. 

Cuando pienso en él, todo el amor posible brota como manantial desfogado. El sentimiento recorre mis recuerdos y lo extraño tanto. Después todo vuelve a ser silencio interno, boca cerrada y obligaciones por cumplir.

A veces pienso si algún día tendremos el tiempo suficiente para compartir, ser simples y no poéticamente incorrectos, caricias fugaces, palabras y palabras que inundan nuestra vida.

Lo llevo en el bolsillo y por alguna razón me tiene frente al timón, aun cuando sé que no tengo a donde ir, ni donde parar.

Taun We

Gourmet

Compartiré mi receta favorita, es la que mejor me ha salido hasta el día de hoy y por obvias razones la que más disfruto. Los ingredientes son pocos y algunos opcionales. 
Dos personas, de preferencia que compartan algún sentimiento o alguna anécdota divertida, esto puede ser causa de fallas a largo plazo si falta, así que solo inventen una. 
El lugar: Las opciones van desde un suelo firme a la más lujosa de las suite de su hotel cinco estrellas preferido; yo solo pido en que caer por si hay que hacerlo en algún momento y no perder tiempo o derrumbarnos dentro de un abismo (esto puede ser metafórico). Una vez frente a frente busquemos el espacio adecuado y el ambiente; cada quien con su estilo y/o inclinación además de calcular bien el  tiempo del que dispongan (Recuerdo haber estado mas de doce horas metida en este afán).

Ahora el procedimiento: Juntemos nuestros labios previamente hidratados, demos un sazón a romanticismo hasta que el cuerpo se deje llevar; acto seguido iniciemos con una leve caricia, alguna que no sorprenda de más pero que sea bien recibida y emulada de ser necesario. No deje de acariciar. Una cosa nos lleva a otra, seguro en ese momento se olvidarán de seguir las instrucciones así que seré breve y diré que empujen, giren, toquen, abracen, reciban, sonrían, disfruten, y de ser posible olviden hablar; las miradas en este punto son efectivas y si se mal entienden siempre será para bien, aunque pueden adaptar la receta según el antojo. Bon appétit.

Del otro lado...

Fue extraño como aquella figura se contoneaba, y debo ser realista... "Lo hacía muuuuy bien". 

Cuando entro por aquella enorme puerta envuelta en luces neón se veía retraída, tímida y podría haber jurado que con miedo de lo que la esperase adentro. Pero buuumm... la música estruendosa nos caía como lluvia incontenible. Yo no podía apartar la vista debido a mi estado de aburrimiento y a que no era mi ambiente. Fui prácticamente obligado a entrar ,lamentándolo, hasta que la miré mover aquella cadera simple pero vivaz. 

La faz le cambio y parecía mucho más peligrosa que al principio (Toda mujer trae consigo unos gramos de riesgo).

Las miradas que antes la ignoraron se posaron sobre su ardiente figura. Algunos tipos con absoluta seguridad se acercaban para ser bateados sin compasión alguna; yo tenía aun menos posibilidades.

 -¡¡¡Diablos!!! pensaba mientras ella bebía, coqueteaba y se contoneaba.   

 ¿Cómo podía sentir tal interés?

Cobardia

Se mira en el espejo fatal, pálida, un gesto desencajado y esos ojos que si te fijas bien guardan un pozo profundo. Cada  minuto que pasa le recuerda que es hora de comenzar a sanar. Avanzar por el camino del dolor, recorrerlo a su paso y no caer en la desesperanza; no es fácil tomar la decisión. Esperar parece prudente, quedarse derrumbada sobre la cama parece fácil aun cuando sea la opción más cobarde...

Estigma

Si pudiera pedir algo, quizá un deseo que se haga realidad al despertar, me quedaría con una parte del olvido que se ha negado a entrar en mi mente, con borrar lo inevitable de este amor  que me desgarra por dentro, que corta, que duele y que cada noche surge como una vieja herida.

La bestia (Mi fobia)

-Respira... respira ya casi llega  

¡Ahí viene...!

Y sentí como el tiempo disminuía su marcha, los latidos fueron acrecentando al ritmo del temor galopante en mis venas. Lo tenía tan cerca que podía sentir su calor, olor y  el polvo que traía consigo entrando por mis oídos y posándose sobre mi lengua. 

Trataba de seguir respirando aun cuando el espacio del mundo no era suficiente para jalar el aire necesario. Mis músculos comenzaron a contraerse, tenia dormidas las ideas y solo el impulso de correr comenzaba a gobernarme; estaba más allá de mi razón y realmente creí que podía morir en cualquier momento.

Me encontraba corriendo lejos y de vuelta a casa mientras gritaban que regresara, que era inevitable el afrontarlo pero no pude y corrí lejos de la bestia de acero que amenazaba con tragarme.

La ansiedad es un arroyito de temor que corre por la mente. Si se le alimenta puede convertirse en un torrente que arrastrará todos nuestros pensamientos 

(A Roche) 

Fastidio llamado amor

Dijo:  Oye "C" eres la luz de mi tierra y la sal en mi mar...

No respondí, le sonreí, me despedí; hubiera querido perdirle lo explicara de una manera un poco menos confusa; habiamos pasado poco tiempo juntos, aun menos que eso, creo. 

Pensé en lo que implicaba darle pie a conversar sobre el tema y forzarme a escuchar "algo" que habiamos notado pero que se cubría de saludos, palabras y actos amables. Estaba confundida ¿Cómo se puede querer a alguien de esa  manera? Después todo quedó claro, cuando pienso en Mia reconozco el sentimiento y lo que implica tener tanto que no sabes explicar y no cabe muy bien en tu pecho, en tus frases, palabras y sólo alguna que otra canción llega a expandir el sentimiento. Yo lo sentía cuando escuchaba "Calling all angels", más de una persona a mi alrededor llegó a sentirse extraño cuando giraba el volumen a tope en aquellas reuniones que ya no se dan. 

Ahora soy diferente y comprendo que debemos callar algunas "cosas" y también que existen personas que no valen "tanto" la pena -quizá en un futuro pagaré mi parte- pero que se convierten en tu máximo tesoro, en tu mejor recuerdo o en tu mayor tristeza -no sé-. Quizá la confusión sigue ahí y se refleja en otro espejo; tal vez me muestro distorcionada, últimamente nada me ilusiona y aun así me veo cubierta de esta cosa enfadosa llamada amor... 

¡¡¡Aghttt, que fastidio, no!!!

Pájaros en la Cabeza

Es que tenía tanto amor contenido que simplemente pensé en lo primero que suelo pensar cuando alguna emoción me asalta, escribir... lo hice pensando en ti, tu sonrisa o como podría ser si me regalaras una. En realidad debería verificar que poseas un rostro, ojos expresivos, boca apasionada y lo más importante; que no seas reciclable, de plástico y sí más real de lo que suelo imaginar.

Es la época en que todo es bello, es mejor y extrañamente las soluciones llegan aun antes que los conflictos; nada puede afectarme y sacarme de este estado de aparente letargo y complacencia que me hace sonreír de esta manera. 

Disfrutaré antes de que vuelva a ser del todo yo; a buscar todos los tonos posibles y escondidos en el brillo de un panorama negro, absurdo y oculto en mi mente.

Otro buen hijo (Por Sabina)

Muchas veces cuando lo pongo en el asiento trasero del auto, a un lado de mi hija para salir a pasear o visitar a la familia, siento que soy aun más extraña de lo que seguramente cualquiera que me conoce o lee espera; pero a mi favor debo decir que esta sequía amorosa en mi panorama inmediato me a dejado por experiencia que quizá si sea loco querer como yo lo hago a esa bola de pelos; que con una mirada me gana y me da cuenta de lo que hace falta para que se tumbe a mi lado por largas horas, ronroneando de vez en cuando mientras imagino que solo desea hablar para decir gracias, un te quiero o yo que se... me encantaría saber que es lo que piensa, que siente y que daño le hago al tenerle tan cerca por largos días y luego cuando me vuelvo mucho mas que egoísta y me voy por horas lo dejo en el cuarto de lavar con sus provisiones pero sin una explicación de porque desaparezco. Ya casi logra abrir un huequito en la malla mosquitera de la ventana que separa mi  aparente maldad y la soledad que le impongo de la libertad que el merece tener pero que por obvias razones no me atrevo a brindar. Justo hace un mes casi lo pierdo por descuido.

Eran al rededor de las cinco treinta de la tarde de un día cualquiera, mi hija y pareja salieron a comprar algunas cosas para sentarnos a cenar y por antojadiza he abierto la puerta de repente sin percatarme de que mi gato a logrado ser rápido y escapar para seguramente seguir  a los recién "idos". No me escucharon pedir un paquete extra de galletas y como dí por echo que volverían en corto tiempo he dejado a Sabina juguetear un rato con las plantas -eso creía-.
Algunos minutos después veo a mi bola de pelos detenerse justo a mitad de la calle, no había ningún vecino cerca que de pronto se apura a regresarlo sano y salvo a casa. La ventana cerrada, yo en silencio y queriendo gritarle que se mueva pero en ese breve instante un automotor en color rojo -jamás lo olvidaría- lo enviste golpeándolo con la llanta delantera del lado izquierdo y haciéndolo caer justo en el centro del mismo; aun en movimiento  mi gato asustadísimo se apura a escapar sin percatarse que obviamente faltan dos ruedas que librar y sin  lograrlo el neumático  trasero lo hace girar a su compás  mientras yo seguía petrificada y sin expresión alguna. Fue una total pesadilla verlo girar al tiempo que la llanta y por fin cuando fue expulsado note como aun se movía. En realidad solo las patas delanteras podía controlar levemente mientras las traseras solo le siguieron como un pollo destazado en la carrera extraña que emprendió rumbo a la puerta trasera de la cocina. Por fin me moví y abrí la puerta lentamente esperando lo peor y ahí estaba él con la mitad de su cuerpo prácticamente aplanado, sin movimiento y con unos jadeos horribles y esa mirada de terror que no conocíamos. En realidad no se si lo tome en brazos o el entro y se quedo tumbado en la entrada mientras maullaba pidiéndome ayuda; intente decirle algo, quería regañarlo, llorar, salir corriendo pero sentí miedo de lastimarlo aun mas... lo deje recostado llorando quedito. Me asome por la ventana, note que mi hija y esposo se acercaban conversando.
Me senté en la sala a esperar y cuando por fin sentí que se abría la puerta, con las manos sobre mi rostro -aun desencajado por lo ocurrido- comencé a llorar. Me preguntaron que paso y no podía decir nada mas que: "Lo atropellaron, me lo atropellaron" y apuntaba bajo la mesa hasta la puerta. El llanto y lamentos no se hicieron esperar y aquello se volvió un caos. No recuerdo claramente pero de pronto me vi tratando de examinar el cuerpo de trapo que parecía tener mi Sabina y comenzó a resollar y la sangre broto por su hocico desencajado por el enorme dolor. Le pedí a mi esposo retirara a mi hija a su recámara porque no deseaba que guardara aquella escena para alguna pesadilla posterior. Me apresure y traje una caja de plástico de esas donde acomodan la fruta, le coloque varia capas de periódicos y tome a Sabina con mucho cuidado mientras sus lamentos eran cada vez más lastimeros - yo no podía dejar de llorar-; sentía un enorme vacío en el cuerpo, quería hablar y no podía, me sostenía de las sillas, de la mesa, de cualquier mueble que estuviera a la mano para no caer derrumbada. El llanto de mi hija se escuchaba también por toda la casa mientras su padre le hablaba quedito  tratando de consolar lo más posible pero inevitablemente terminamos en un solo llanto; ya nadie se contuvo porque mi gato respiraba con dificultad, la sangre espesa seguía saliendo por su hocico que mostraba los dientes y encia...

Pasaron minutos largos en los cuales rogué con toda la fe negada que muriera por favor, que el siguiente respiro fuera el ultimo, que dejara de verme con esos ojitos verdes que me pedían ayuda desesperada; me anime a cubrir su rostro con lo primero que tuve a la mano pero el nunca cedió y me volví a tumbar en el piso a su lado. En ratos acariciaba el poco retazo de piel que parecía no dolerle y pensaba que era muy cobarde por no poder matarlo.

Me aleje, lo pensé un rato y pedí a mi pareja que lo hiciera por mi pues era ya demasiado tenerlo en un dolor constante y sin la posibilidad de moverlo a que alguien con mayores conocimientos le ayudara a bien morir. En realidad no tengo como describirlo pero era  casi imposible que lograra sobrevivir... solo las patas delanteras y la cabeza tenían algún tipo de movimiento lo demás era solo una masa que arrastraba cada vez que intentaba girar o estirarse forzado por el dolor para expulsar un chorro de sangre espesa y con una textura similar a la goma de mascar aun dulce. Ninguno de los dos logro terminar con el suplicio del cuarto miembro de la familia y debo señalar que me parece el mas comprensivo y cariñoso de todos... Nos despedimos con cariño aun llorándole.

Me alejaron de la caja y me tumbé a llorar sobre la cama en mi habitación. Mi hija que  termino dormida por la pena y el consuelo de su padre. Yo no tuve consuelo, ni ánimos de dormir así que me colé a hurtadillas nuevamente a  la cocina y me senté a un lado de la caja donde eran ya casi imperceptibles los lamentos. Opté por abrigarlo y esperar tomada de su pata el final. En ratitos elevaba alguna plegaria muy sentida, otros tantos no podía mas que sentirme culpable y reprocharme el descuido, pensar que estaba soñando y que despertaría, el estaría ahí dormido placidamente sobre mi y todo seria como horas antes.

Nada cambiaba y me sentía ansiosa, la pálida muerte que suele rondarme y estar ahí acechando a mi y a los míos parecía no darse cuenta de que era solicitada, apreciada e importante para acabar con tanto malestar. Me cansé de esperarla; por primera vez en mucho tiempo sentí que me abandonó y decidí ir a buscarla por medios químicos. Nos pusimos de acuerdo y con sumo cuidado coloque la caja plástica en el asiento trasero del auto mientras hablaba incoherencias para distraer al animal -trataba de explicarle todo, como si fuera a dar su opinión-, regrese por mi hija aun dormida, le dije a donde nos dirigíamos  y la envolví en una frazada. Una vez arriba del auto y mientras todo era cerrado correctamente por mi esposo para marcharnos lo minutos fueron lentos, molestos, frustrantes y odie la espera.
Las calles llenas de baches, topes y torpes al volante no permitían avanzar a prisa. Buscaba en el libro amarillo la mejor y mas cercana opción para que atendieran a Sabina ya que había pasado casi hora y media del accidente, me parecía demasiado tiempo de vida desperdiciada por su parte, esa vida de dolor que lo marco para siempre.

  Llegamos a Veterinaria Cumbres, y no es comercial solo es agradecimiento por el buen trato, la comprensión y rapidez con que tomaron el asunto. Pedíamos sacrificio porque en realidad no teníamos otra opción disponible, no sabemos mucho sobre mascotas y accidentes similares; sin contar que no disponíamos de fondos para cubrir una posible cirugía y medicamentos, es parte de la familia y teníamos clara la responsabilidad que implica tener un pequeño integrante en casa.

Lo dejamos internado y toda la noche pensé que en ese momento en que me despertaba sobresaltada timbraría el celular avisando que no sobrevivió. Al amanecer no pasaba nada aun y mi hija se fue a la escuela llorosa, mi esposo con una pesadumbre que incluso no le permitía probar alimento y yo no me resignaba a quedarme en casa sin el, sin noticias, sin paciencia de espera y me instale en casa de mi vecina y amiga con los ojos inflamados y el animo decaído... a ella le parecía una exageración pero aun así me apoyo y trabaje lenta esa mañana pero al fin despeje mi mente. Al paso de las horas no sonaba el teléfono.
Por fin una llamada entro y pensé lo peor hasta que escuche a mi madre preguntando por Sabina, lo cual agradecí. Por cierto que la noche anterior solo mi mami me dio apoyo emocional abrazándome y reconfortándome. Mi padrastro hizo su parte sin entender el porque de mi llanto y me facilito el dinero que se necesitaba para dejar internado o no se si se diga así, pero bueno, el caso es que para brindar cuidados -servicio- debes dejar garantía de pago -todo entendible-. En fin, ya por la tarde era hora de ir a visitar al enfermo o quizá recoger el cadáver en el peor de los casos, ya había decidido remover mi rosal y cederle el lugar para que siguiera en casa, colocar la campanilla que lleva al cuello desde cachorro en mi llavero y rendirle algún tipo de tributo; tuve tiempo para pensar en todo mientras conducía.

La buena noticia fue que cuando Sabina nos escucho hablar a mi hija y a mi al entrar a la veterinaria se puso de pie y alerta. Increíblemente y como un gran milagro que aun no logro comprender, lucia mucho mejor. Sucio, con sangre en su barbilla y patas parecía sonreírme y juro que sentí querer al veterinario -exagerado, ya sé-, me permitió tomarlo en brazos y bajarlo para ser dado de alta después de aplicarle dos inyecciones que la verdad si yo fuera él no las habría soportado. Un líquido amarillo en una jeringa grandísima a mi parecer y un piquete más que contenía un liquido blancuzco y espeso fue lo último antes de marcharnos a casa. Una verdadera sorpresa, no nos explicamos como fue la recuperación tan rápida, ni el veterinario sabia bien a bien que paso esa noche, pero para la mañana y ya con etiqueta de próximo a ser dormido por siempre se quedo con nosotros, sigue con nosotros y sí, tiene secuelas emocionales pero también recibe más cariño, apapachos y besucones ficticios que le encantan, siendo yo la primera en darle su dosis diaria de amor.

Quizá para muchos sea algo exagerado, innecesario e incluso ridículo pero para nosotros fue un acontecimiento que nos cambio para bien, que nos hizo valorar lo que tenemos. Al menos a mi me hizo valorar la amistad de mi pareja, la salud de mi hija y claro el echo de que la pálida muerte se tomara un  break en el momento apropiado... Yo siempre digo esto: "Todo pasa por algo, cuando no es para ti aunque te pongas y cuando te toca con la pena pero aunque te quites..." Que mas puedo decir que no haya quedado claro o explicito. En mi familia hasta hoy somos cuatro; papas y dos pequeños que necesitan cuidados y suma atención. Sin aferrarme a Sabina -al menos no con intención-, pero si agradeciendo el tiempo que comparta con nosotros y apreciando el amor que sin nada a cambio cada día sin falta y con un meow nos da. Todo un ejemplo para mí que suelo ser la más pesimista, chillona y cobarde co-protagonista del blog.