¿Donde estará?

Volví a soñarte, aunque no te había olvidado si me estaba acostumbrando a no pensar más en la posibilidad de vernos. No voy a negar que me resulto muy agradable el saber que aún lates en alguna parte de mí.

Pero al despertar ya no fue tan palpable el sentimiento y el cielo grisaceo no ayuda mucho a evitar necesitarte como antes; parece que te fuiste ayer y han pasado un par de meses ¿Donde estas?


Vica III

Pájaro (4,3,2,1...)

Joyce Tenneson - Bird Women, 1990

Me faltan horas sueño
-me sobra tiempo luz-,
disminución en las extremidades
dulces cantos en la voz.

Alas reales para batir;
valentía para saltar,
un sueño que cumplir...

 Un Dios en quien creer
y un pantano para morir...

Fin.

Hoy entre cuatro tristes y teñidas paredes.

05-junio-'12

Muy loca, y...

Te maldigo y te odio; no soporto el pensarte, estar aquí sin ti y esta agonía que se ha vuelto olvidarte.

Maldigo el día que nos revolcamos hasta quedar siendo una masa de piel y dos bocas unidas al caer la tarde.

Maldito el sabor, el placer, las vueltas, las palabras y el éxtasis que aún me ata a una parte de ti.

Maldigo el que no me quieras hacer sufrir provocando una maldita cadena de sinsabores y el candado que has colocado en mis labios -antes dulces sobre los tuyos.

No te deseo nada; que incluso lo malo y perverso de la vida pase a tu lado ignorándote, dejando en ti  vacío, melancolía y esta perdida irremediable de alguien que hoy locamente te maldice pero seguramente mañana te olvide.

Ausencia

Ahora es que comprendo el daño que te he causado,

hoy que vislumbro tu ausencia desde este lado de los confines; 

imagino siluetas con la figura de tu cuerpo; acercándose sin llegar a ser palpables.

Un espejismo culposo que me guía a dejar de contener esta empatía

que sale a la luz tarde para nosotros más no inservible para mi vida.

Aprendemos a base de tropiezos y descalabros más que de sueños realizados.

Ahora que ya no estas para resarcir el daño

es que comprendo cuanta falta me haces;

lo inútil que resulta tratar de llenar ese espacio que aun huele a ti.

No eres tú, soy yo...

Estoy muy triste y la razón principal radica en el echo de que no puedo aceptar el comportamiento de una de las personas que más quiero; yo entiendo mis razones y motivos para estar cerca pero no las que él tenga para mantenerme lejos del círculo.

Creo ser lo bastante razonable como para comprender cualquier excusa, historia, motivo o palabra que emita al decirme que ya no me quiere en su vida

-¡bien, que lo diga y me alejo!

Aunque me dolerá; pero siento que sufro más porque su silencio me ata a una idea vana de que algún día decidirá entablar nuevamente la amistad y como siempre estaré ahí para apoyarle, festejarle, consolar o simplemente ser el cuerpo ajeno que le brinda calor con un fuerte abrazo.

Cada día, cada hora lo pienso irremediablemente y me niego a dejar entrar en mí la idea clara y cortante de terminar diciendo "NO" a cualquier cosa que tenga que ver con esta persona; me aferro a las amistades y a pesar de que algunas suelen aprovecharse de mi sinceridad y lealtad no reprocho nada. Trato de entender, siempre entender y a veces tergiversar la realidad para dar más puntos de valía de los que ellos merecen por el echo de que a mí no me hace falta que me regalen nada; excepto la certeza de saber que alguien espera por mi en algún lugar, que soy necesaria e incluso soportable aun y con todo lo que pueda traer dentro y no lo exprese.

Me encuentro confusa y desconsolada; y a decir verdad he llorado un par de veces por la incertidumbre que se cuela en mis madrugadas de largas lecturas, sueños asertivos y este escalofrío en los brazos al sentir cuan alejada estoy de atraer un poco de calma a mis pensamientos. Escribo, lo hago a diario sin lograr encontrar dentro de mi alguna idea de lo que debo hacer para que no duela tanto.

Sé que entre letras trato de despedirme de lo que me afecta y seguir adelante con aquello que me hace feliz  pero aún no estoy lista; y podría escribir todo el día y al final quedaría igual con un montón de preguntas que nadie responderá y mi aferrado comportamiento sobre el tema.

Stasera

Porque escribir es como vivir
 en otra dimensión y besar
y estar donde no llegaré jamás.

No digo que algo falle
pero si no estoy ahí
me encontraras en una de
las canciones que escribí para ti.

La noche llega lenta
y si no te encuentro estallará el cielo.

hey... el calor de tu cuerpo me invita
a seguir. Bajas la mirada y me sonríes
ya casi esta hecho, el destino nos impulsa
tus manos sostienen mis helados dedos,
la soledad dice adiós y esta noche me quedo
junto a ti.

Ven caminemos juntos, si...
mira que apuré el paso para llegar a tus brazos
la vida parecía mala y te miré en el centro de aquel lugar.
Lo lento se torna placentero y la noche interminable
créelo baby, estamos aquí... por fin.

Imagen de sentimientosmanuedu

La Isla

Sé que todas las palabras están contenidas dentro de mí. Similar a un gran mar se mueven como peces al compás de las olas que mis sentimientos elevan para luego morir en la orilla sin respuesta alguna.

Es rutinario a mi vista mientras trato de borrar las huellas que tus pasos han dejado en la arena a lo largo de mi piel.

Hoy especialmente mi mar esta en calma y te busco detrás de las maleza en la selva de mis recuerdos, presiento que te he perdido para siempre, nublando el cielo de mi vista.

Las quietas olas mojan mis pies sintiéndome sola y por primera vez perdida en mi isla, quizá a punto de hacerme a la mar por que sé que aunque todas las palabras estén contenidas dentro de mí tu no las escucharás.

Tanto, tanto...

Te extraño tanto, y perdona el msj. enviado sin razón pero son cosas que no se pueden callar, guardar, ocultar, disimular o dejar pasar de largo. Me cuesta tanto prescindir de tu presencia, de esas manos toscas y el jugueteo que nos lleva a ser compatibles.

Han pasado días y trato de ser fuerte -vaya que se sufre-, superar una perdida es lo más difícil de lograr en mi historia.

No te perdí para siempre ni siquiera sé si en realidad no estas conmigo porque simplemente no lo expresas... tú sigues con la rutina, las cosas por hacer, pensando en un futuro que te atropella cada vez que se le da la gana mientras yo te veo a lo lejos queriendo darte un abrazo y decirte cuanta falta me haces.

Pero no siento que me extrañes igual porque simplemente soy de esas personas que están ahí cuando se requieren, cuando el destino o la casualidad juegan con nuestros senderos haciéndolos coincidir y alejándolos tanto como es posible para que se ancle sobre mi espalda el maldito fantasma de tu recuerdo y te necesite cada hora, cuando sonrío o simplemente cuando preciso un abrazo sincero que escasean en casa...

Refracción (Para Antonio)

La figura translucida frente al espejo simula muy bien las sonrisas; aunque en la intimidad -en donde suele guardar mis secretos- me dice quedito que extraña tu compañía.

Aún sin conocerte físicamente el calor emanado de tu presencia tras el monitor, el móvil o cualquier otro instrumento que nos lleve a reunirnos, permanece por largo tiempo flotando en la habitación.

Sin mal entendidos y entendiendo muy poco de lo que gira a nuestro alrededor, nuestra vida sigue su camino con una apariencia borrosa en mi imaginación y quizá turbia en tu mirada.

04/Feb./'12

Para un Bonachón.

Entre besos

Me muero si te mueres, tengo miedo a perderte sin embargo perderme no causa un gran efecto en mi y eso no quiere decir nada más.

El otro día escuché un "Te amo" que he dejado escapar de mis labios entre un beso y otro. Estaba concentrada en esas sensaciones dulces que sueles provocarme y en imaginar que así pasaría más lento el tiempo; así que las palabras solo salieron, el filtro entre lo coherente y lo real dejo de funcionar. Me tomaron por sorpresa y no recuerdo haberlas dicho antes en estas circunstancias y miré como se diluía el sentimiento de desamparo que nos acecha después de una despedida; aun así eso no quiere decir nada más.

¿Sabes que no te amo, verdad?

-Desearía que pudieras responder... y es que tu sabes que estoy aferrada a otro hombre, amo a un buen hombre; quizá el mejor de todos y no veo ningún problema en señalar esto una vez más. Es cierto que lo extraño algunas veces, otras siento que lo odio y después desearía no verle más pero en el fondo lo que permanece y sale a flote entre tanta basura es el amor que siento por él.

Aclarado el tema me parece bien que volvamos a pasar un tiempo juntos, con menos palabras pero más aprendizajes aunque después de esto no podría decir nada entre caricias, abrazos... un beso y otro.

Oasis

En muchas ocasiones soportar las tormentas es difícil, pero en el fondo siempre tenemos la idea de que las buenas nuevas estarán a la vuelta de la esquina; lo cual las hace perder poder. Es cuando piensas en esa persona especial, en lo mucho que disfruta la vida, lo bienaventurados que se vuelven sus pasos mientras el olvido borra tu imagen de sus recuerdos antes recurrentes; quedando cada vez más sumida en un profundo sueño.

A otros se nos da también sufrir la entrada a la mal andanza acompañada de amor, es decir, a esa felicidad que hace que vayamos poco a poco dejando atrás lo que solía mantenernos anclados a una nube muy lejos de tierra firme.

Es como pasar a través de un enorme telón, de una escena a otra y cambiar totalmente el curso de la historia. La llegada del sediento al oasis y el miedo de que todo sea una ilusión puebla los primeros instantes de tan inesperado despertar. Caminas lentamente por la orilla de los buenos sentimientos hasta que te atraen por completo inundando tu piel de esa capa que te hace brillar entre un montón de personas grises y somnolientas que atrapa la rutina.

Yo sufro los buenos tiempos, yo no me acostumbro a ellos porque en el fondo de mi ser germina la semilla del pasado como un hechizo maligno que no tiene remedio. Me siguen los recuerdos y la melancolía hasta el punto en que las primeras flores brotan -en abril- por mis ojos, oídos y las raíces me anclan a personas que quizá ya me han dormido en sus mentes, me han quemado en palabras y letras plasmadas en viejos papeles, en antiguos recuerdos que jamás volverán a traerme a sus vidas.

Me doy cuenta que he muerto de mil y una maneras en diferentes personas, que la vida que se suponía me pretendía sorprender con dicha se lamenta de no alcanzar su acometido rodeandome con esta aura que suele cubrirme y distinguirme haciéndome un ser extraño, sombrío y en ocasiones sin limites emocionales;  eso vive dentro de mi llevándome de la cruel soledad de sentirme acompañada de muchas personas sin poder tocarlas a la fraterna unión con un alma que me atrae a cruzar el telón porque la función debe continuar.... siempre.

 04/Abril/'12

Desvelo

Pasos lentos cobijados por las sombras, ojos brillantes... garras de tigre. Vuelve a mi sexualidad.

Abandono

Me sentí trastornada un largo tiempo, no  sabía hasta donde había logrado correr. Con la respiración entrecortada, creí que moriría en el intento de escapar de aquel sentimiento que avanzaba tras de mí inundando todo de una sombría melancolía.

La ciudad estaba como suelen verla los de adentro, los que la caminan día a día; por mi  parte sólo sentía como esa enorme masa de hierro, fluorescencia, gritos, ruido de cláxones, humo y efervescencia pretendía devorarme y prostituir mi amor.

Tomé el camino largo hacia la búsqueda aquello que no puedes brindarme. No me gusta la idea de decirte todo esto por este estúpido medio. Quizá algún día nos encontremos, quizá jamás vuelvan a reflejarme tus enormes ojos marrón...

*Mensajes borrados...

Corre

Mi guarida esta cerrada no insistas más,

la ciudad brilla tras la nube de fantasía ¡Por favor sólo corre...!

Las luces que vez son destellos de esperanza que se van apagando en mi,

corre lejos, piérdete en la distancia y olvidaré que existes.

Sólo por un momento quiero olvidar que alguna vez te conocí,

que te llevas el poco  amor mostrado en mucho tiempo.

Alejate, no lo pienses  mas, la vida nocturna y ruidosa espera por ti.

Yo quiero dormir  y perderme en otro ambiente,

uno diferente a lo que conocemos como realidad; esto que nos absorbe.

¿Y si estamos dormidos y caer es comenzar a vivir?

Sí, caer en un sueño profundo que nos transporte a lo que realmente merecemos

qué quizá por ineptitud u omisión no hemos captado aún;

sin llegar a ser un deseo palpable que pudiésemos lograr alcanzar.

Corre tras tu  vida, vana vida de juventud desperdiciada en presunciones;

hasta que la desilusión pueble tus días y te encuentres en mi lugar,

que algún día fue de otro que logro el sueño eterno,

ese deseo aún no concebido que vive dentro de nosotros.

Necesito un Sol ♪

Una dosis de romanticismo al despertar me regresó a tus brazos. Los detalles y palabras bonitas, emitidas por tus labios, comenzaron a brotar de las paredes.

Semejante a flores abiertas por el calor de la primavera mis poros comenzaron a necesitarte, mi piel anhelaba el rose de tu cuerpo y comenzó una leve brisa a cubrirme. Tendida sobre la alfombra  y  con las manos inquietas seguía deseando tu regreso.

http://youtu.be/GCKM1gv47io

Fuera del Juego

¿Por qué no venimos con instructivo?

Sé que en lo profundo de mi vive un explorador incansable, un caza recompensas.

Esta manía de estar buscando algo y  sentir que me atraen demasiadas cosas pero ninguna me da la seguridad de ir por el camino correcto, debe de ser prueba de lo errada que ando.

Quisiera ver una persona o algo que me haga decir "¡Esto, era esto lo que he buscado!". 

Y sentir inalterables las ganas de vivir, de abandonar esta caja enorme llena de depresión para salir a la calle sin el letrero de bicho raro; ese que hace que no me conforme, que las miradas me molesten, que la gente estorbe, que el clima me enfade.

Necesito una guía, un mapa o un croquis que me indique en que lugar me encuentro parada y hacia donde me dirijo o a que lugar puedo llegar para encontrar algo de calma.

Me siento usada cuando sonrío sin ánimo, cuando sigo la misma rutina día tras día para quedar al final aun en la "salida del juego", sin la oportunidad de intentarlo, sin instrucciones concretas que me borren la memoria, sin encontrar la opción de reinicio; deberíamos saber como volver a comenzar de nuevo...

Tengo Ganas

Hoy amanecí con unas ganas....

El sol entró temprano por mi ventana, apenas me percate que un nuevo día llego y me asaltaron estas ganas.

Quiero helado de tres colores revolcado en  nuez,
y ver a mi mejor amigo...

Quiero cantar un poco mal y equivocar la letra.
Inventar mi ritmo y bailar mi coreografía extraña...

Quiero gritar, brincar, correr... quizá girar.
Caer, sonreír, estar, ser.... y seguir queriendo.

Quiero, quiero.... tengo ganas señores y señoritas,
celebremos este nuevo ánimo que suele ser de ganas.

Y tú...
¿De que tienes ganas?

Dando Guerra

La música tiene un efecto sanador equivalente a un cóctel de las mejores y más coloridas capsulas. Aun antes de sentir el enorme malestar algo me dice que esta a punto de hacerse presente. Cerrando los ojos empiezo a controlar el inevitable temor que se cuela por las grietas que han quedado tras el derrumbe de mi salud.

Si me encuentro en casa me acomodo en el sillón soltando toda la tensión que puedan presentar mis hombros, cuello y brazos. Enciendo el reproductor, dejo paso libre a cada nota emitida. Elevando los brazos y dejando fluir el malestar anidado en mi vientre aspiro grandes bocanadas de aire sosteniendo y manteniendo la mayor estabilidad para luego soltarlo en pequeñas cantidades. El estallido llega a su punto máximo cuando siento sudar frío y mis extremidades tiritan por unos minutos; aun así trato de concentrarme en lo que la música me hace sentir, sin dar demasiada importancia al inevitable dolor; las emociones brincan de un lado a otro y aun con todo lo malo que pueda parecer siento placer en vivir dentro de este caparazón y sigo el ritmo torpemente moviendo la cabeza y manos lentamente, mientras vuelve la calma.

Quizá por ahora mi cuerpo se encuentre en una tremenda guerrera pero por mi parte he decidido mantenerme firme ante la adversidad y aunque no pueda controlar todo lo que ahí dentro sucede en gran parte si puedo minimizar el daño, esperar con el mayor de los temples y serenidad la llegada de la victoria.

http://youtu.be/cJxTcFFErYg

El último beso del día

Pensé en escribirte algo justo antes de tu cumpleaños pero los días se las han arreglado para atropellar mis mañanas y convaleciendo lentamente las horas han sido atléticas.  No pido que comprendas ninguna de las letras que duermen sobre las hojas de mi diario, sé que cada paso que he dado ha sido acompañado por una parte de ti; por esa razón creo que suelo ser una mala persona a tu lado, y en ocasiones siento que te perderé de un momento a otro y quedaré a punto de diluirme en mis propios líquidos.

Me pediste que cepillara tu cabello y levantará una coleta, recuerdo haber estado sumergida en un hermoso sueño -de esos que luego comparto contigo- y me incorporé quedando sobre mis rodillas mientras  estabas sentado en la orilla del colchón con la espalda frente a mi. No recuerdo haber abierto los ojos y te cepillé de una manera autómata quizá retomando en algún punto el sueño antes pausado. Terminé y tu cabello parecía bien alineado, seguía con los ojos bien cerrados  y me tumbé sobre el calor que huía de mi frazada intentando perderse en la habitación.

No estoy segura del tiempo transcurrido y me pediste que lo intentará de nuevo para luego seguir diciendo: "No te enojes..."
Hice todo de principio hasta que me derrumbé nuevamente sobre la frazada mas fría que antes, sentí tu beso de despedida, balbuceé un te quiero, un cuidate, el adiós y me dormí irremediablemente. Ahora me causa risa -Es muy gracioso-.  Pero no es el punto sino el amor, cariño y esa cosa que haces cuando estas junto a mi; como si de un momento a otro te transformaras y dejaras de parecer una persona gruñona y rebelde, seguido de un "Oye, niña..."
Tienes la mayor de la paciencias. Tus besos son dulces mientras tu piel siempre me ha parecido una armadura. Tus ojos grandes y expresivos dan cuenta de lo que guardas dentro; tanto que en ocasiones me molesta conocerte tan bien porque es poco lo que logras ocultarme.
Me parece graciosa la manera en la llevas el ritmo con los dientes, ese movimiento casi imperceptible de mandíbula y lo despistado que eres en la cocina; aunque me gusta que el desayuno se estacione a un lado de mi cama,  ya sé que la cocina baila sobre una pata y tendré que contar hasta diez si me da tiempo el estruendo dentro de mí.
Te has echo cargo de cada cosa que me corresponde tener en orden, incluso dentro de mi te ha tocado acomodar pensamientos -sueños-, sentimientos -esas pasiones- y rencores -sólo errores.

Finjo enfado cuando te mofas de mi enamorado cantor y aun mas cuando simulas cantar bajo la luna tomando mi mano, para luego estallar en una irremediable risa mezclada con una pizca de burla. Sabes el sentimiento que guardo sobre tus exparejas y sin embargo escuchas las historias de mis relaciones pasadas y a veces no tan lejanas.

Comprende que no tengo las palabras suficientes para detallar cada una de las muestras de amor, son incontables, y a veces pasan desapercibidas por la ventana de mi cuerpo sin ser mínimamente agradecida, -Lo siento. 

Pero yo sé que sabes cuanto te quiero, cuanto agradezco el que camines a mi lado por este lugar extraño donde nos ha tocado estar; sé que a veces perdidos y pocas veces  cómodos nos encontramos bajo el sistema que otros han impulsado para dejar sin opciones a aquellos que sólo quieren una vida mejor. Es políticamente incorrecto señalar que te amo y debido a nuestra situación legal esta de más recordarlo pero es cierto, te amo y amo tantas cosas de ti que parecieras una extraña mezcla de personalidades surgidas de un mundo paralelo, un complicado alebrije en mi pensamiento, uno muy amado y muchas veces -injustificadamente- relegado a recibir el último beso del día.



Espero que pasemos un excelente día "LAO".

Tan joven y tan viejo ♪

Leo a esos autores con sus palabras refinadas, la emoción impecable que logra hacer llorar o estallar de felicidad sin dar demasiado énfasis a las notas.

 Los imagino bajo las sábanas enredados en las piernas de sus amantes, con toda esa elocuencia y experiencia. Los más viejos aún viriles como robles y aquellos aun en la plenitud de la vida candidos e iluminados por la pasión y el desenfreno.

Quizá sólo alguno se encuentre en una habitación sombría, con aroma a libros añejos, imaginando una mejor vida y transportándola a una realidad palpable; a un pequeño papel donde cuenta lo que le hace vibrar, sus deseos con un halo de esoterismo... magia pura que nos transporte a un lugar donde es fácil sonreír de felicidad o llorar por su fatal final para terminar con su firma. Y yo aqui imaginándole como otro gran amante sin percatarme de sus frágiles huesos, apenas sosteniendo la pluma.

...Asi que, de momento,
nada de adiós muchachos,
me duermo en los entierros
de mi generación,
cada noche me invento,
todavia me emborracho,
tan joven y tan viejo,
like a Rolling Stone..."

Sin ti

Soy viento fresco que roza tus mejillas,
el canto que brota de las paredes frías.
Soy el ir y venir de las hojas.

En ocasiones sólo el silencio que gira en torno a ti.

Soy tantas cosas que me complace frecuentemente no valer tanto la pena como para que notes mi rutina.
A veces soy nada sobre mi cama vacía de sueños que te echo de menos...

Un día

Lo malo de despertar, es que reconoces en el primer instante de un nuevo día que aquella bella composición en tu mente era solo un sueño, sigue siendo inalcanzable.

Me encontraba sola en la habitación, y un pensamiento brotó diciéndome que solo por ese día me permitiría pensar en ti. Los minutos transcurrieron lentos y fue como si tu figura avanzara conmigo a través de ellos, te sentía tan cerca. Tantos meses intentando deshacerme de tu recuerdo, tantos días extrañándote en total negación y queriéndote cerca; fue extraño como el aceptar que aun sigues dentro de mi me reconforto, no sentí miedo de nombrarte por error, o contar alguna anécdota en la sobremesa.

Esbozaba una sonrisa, un gesto leve al recordar los breves instantes que pasamos juntos, era como ver una película añeja, en color sepia y con esas marcas que suelen tener las historias muy antiguas. Podía oler la tierra mojada y la hierba sintiéndome cada vez más viva, sentir la lluvia que nunca más he logrado disfrutar como en esos días; en algún punto me sentí unida a esa buena persona que alguna vez intente ser, quizá que había logrado ser y que poco a poco se ha ido perdiendo.

Me he reconciliado con un "sueño" que pesaba mucho, con un sentimiento que va atado a mi por cualquier camino que la vida me pone enfrente. No pretendo decir que sea perfecto y que todo me sonríe así de pronto, pero si que empiezo a "sanar" lentamente, algo normal supongo, pero no por ello deja de ser extrañamente cambiante.

Volví a ti sin que estuvieras presente y eso me fortaleció, y ahora a punto de dar nuevamente el adiós y cerrar los ojos para comenzar una nueva historia siento que estas muy lejos de ser lo que una vez soñé.

No quiero nada

No necesito flores, ni un regalo enorme, y quien dijo que para tener un buen día, un buen festejo debes tener cosas materiales en casa o personas inundándote la sala. Estos días la he pasado muy bien. Tengo a mi madre cerca y la veo muchos días al año, mis mejores amigas están tan cerca como un mensaje en el celular o una conversación en el Messenger, mi amigo más querido a pesar de su exceso de trabajo se ha tomado el tiempo de decir "Feliz día mi niña..." y me hizo aun más feliz. A pesar de las ausencias en la familia siento que todo esta bien, no quiero que nada cambie y como he dicho antes, nada me hace más feliz que ver la fotografía de mi familia intacta... y  lo que aún no puedo tener inundando mis sueños...

20/Mayo/'11

Radio

Esas tardes en que no siento ni frío ni calor son lo mas cerca que he estado de empujar las puertas del paraíso. Mientras el sol se va oscureciendo lentamente, tus largos brazos rodeando mi cuerpo empiezan a desvanecerse, el eco de tu voz se enclaustra en una caja amorfa y sé que no saldrás jamás de ahí. 

24/Marzo/´11

Usted

Demasiado sentimental...

Es aquí cuando pienso en el enorme cariño que guardo junto a su recuerdo.

Repasando los días instalados en el carro y a la salida del trabajo solíamos perdernos por horas... usted intentando hacerme el amor "apasionadamente" mientras yo solo deseaba olvidar el fracaso -casi disuelto- de mi ruptura amorosa. Fue el trozo de madera al cual me aferre durante la tormenta y sin que llegara a sentirse usado recuerdo haberle dicho lo mucho que ayudaba a que mi frágil existencia se mantuviera a flote.

No se como se convirtió en el mejor amigo de mis recuerdos, aun por encima de la dulce infancia y los primeros besos está su figura entrando por primera vez al café, con ese halo de luz envolviéndolo, su camisa a cuadros y el chaleco cazador negro que tanto calor nos brindó en aquellas noches frías lejos de la ciudad y del bullicio del trabajo.

El primer beso robado recuerdo haberlo sentido en el cuello, justo detrás del lóbulo de mi oreja y desde entonces nadie ha ocupado su lugar. El tiempo y la distancia no existen comparados con el espacio dentro de mis recuerdos, que inevitablemente habita.

Le extraño tanto y como dije me encuentro demasiado sentimental como para dejar pasar la oportunidad -repetitiva- de mostrar mi tremenda empatía, cariño e inalterable gratitud con la vida por haberlo conocido, con el tiempo por llevarnos en diversas ocasiones a el lugar correcto, donde solo éramos dos; con sus labios por los dulces besos y las palabras que me impulsaron a pensar mejor las cosas, superar los obstáculos, y como olvidar sus manos que firmaron bajo el texto donde señala que no sería un juego aun cuando fue tremendamente divertido; por supuesto agradecimiento a usted por ser y seguir siendo lo que llego para quedarse aunque hoy habite nada más que mi pensamiento.

«Usted aunque ausente, usted siempre se queda... »

de usted, de usted, de usted le digo asi por ser discreta...

Por que un amor tan clandestino y de trinchera... suena mejor cuando es de usted.

Extrañándote

No puedo ser fuerte, no puedo, por que tu no estas aquí.

Mendigo sonrisas, me duele hasta el aire que choca en mí.

Conmigo no suenan los chistes que un día contigo aprendí.
Me muerde este frío, me matan las horas... me matan.
Parece que tu te llevaste contigo mi mundo también.
Procuro otras calles pero siempre llego a las mismas de ayer.
No hay nada que logre borrarte un minuto de mi vida, tengo tanto cielo pero soy un ave perdida... solo vivo extrañando tus besos y tu mirada

...me quede desde el día que te fuiste, sólo extrañándote.

 (Marco A. S.)


*Escuchando la música tristona de mi madre, en un día mucho más extraño que otros, en serio, pero acá seguimos pa' lante; aunque no es fácil olvidarte entre tanto recuerdos...

Galimatías III

Para no perder la costumbre , las galimatías más sentidas de mi diario 2011 antes de volverse cenizas.

Hace unos días dijo una de mis amigas:  "Al menos ahora tienes una enfermedad que conocemos..."

-Cuanta ironía -pensé- y me sentí más sola y perdida que nunca antes aunque no comenté nada fue justo en ese momento que comprendí como la realidad nos envuelve cual si fuéramos un regalo; esta especie de capa hecha a base de rutina y comodidad nos oculta ante los ojos que están frente sin lograr descifrarnos, haciendo que pocos nos comprendan...

Y decidí alejarme y pasar un tiempo "sola" aunque sabía que junto a lo que estaba por ganar y dolía también tenía mucho que perder y eso equivalía quizá a quedarme con un mínimo de personas a mi alrededor; pero valió la pena intentarlo, aun con los inconvenientes que después tendría que sobrellevar.

Cada día me convenzo más de lo negada que me encontraba para aceptar lo que realmente soy -típico-, lo que siento y eso que no podré cambiar en un corto tiempo y porque no aceptarlo quizá nunca lo logre -aun no se a donde voy.

Me veía reflejada en los actos y gestos de personas cercanas, reconociendo una parte de mi rostro en tan nefasta actitud.
-¿Así era yo? ¿Quizá aun lo soy? Me cuestionaba rechazando la idea se seguir por esa senda, me avergonzaba terriblemente comprendiendo lo errada que andaba y lo mucho que debo trabajar, no para ser mejor o peor -depende el enfoque- sino para no caer en los baches de los cuales intento salir; como alguien me dijo alguna vez: "Sólo vive sobre las baldosas niña".

Es tan fácil dejarnos llevar -ya lo he dicho antes- pero la verdad es que lo que nos resulta difícil es lo que realmente vale la pena -eso esta trillado- y sin embargo nos negamos siquiera a pensarlo. En estos momentos floto entre la que fui y lo que realmente llegaré a ser, perdiendo y dejando a muchas personas en el camino; personas que en algún punto compartieron mi forma de ver la vida, ideales, sueños y esperanzas en un futuro lejano. Ahora que el futuro lejano ha pasado creo que solo pendemos de una añeja amistad que cada día se desgasta al compás de las manecillas mustias del reloj.

Miro atrás y me encuentro sumergida en una espesa neblina para luego avanzar hacia lo desconocido, camino al lado de mi familia y amigos muy queridos (Alex, Vica's, Kofhy, Mia y el encantador Jo), viajo con las mejores anécdotas actuadas, leídas, simuladas, orgásmicas, espontáneas y escritas que intentaré guardar para siempre sin que ello aseguré que avanzaremos un largo trecho juntos, tal vez ya no compartamos nada en el presente excepto el deseo de que nos aguarde en algún lugar lo mejor y lo más conveniente.

Quizá escribo por pura melancolía, por que la tarde luce hermosa o porque me encuentro sola escuchando música bajo un cielo en ratos azul y luego tristemente grisáceo. La vida suele llevarnos por lugares tan inesperados que muchas veces aquello que deseamos y casi teníamos entre las manos se nos desvanece como un espejismo o simplemente se va alejando y aun intentándolo no logramos retenerlo.

Hoy tengo tanto que agradecer que inevitablemente vienen a mi mente viejos sueños inconclusos como seguir estudiando y tener mi grupo... no puedo más que pensar en parar y replantear lo que sigue; eso me enfada y pienso en las veces que he armado mi realidad a base de pequeños fragmentos empapados de alegrías, sin llegar a ser suficientes, nada comparado con las perdidas y sin sabores que he tenido que dejar abandonados en algún lugar.

En el fondo solo deseo que comprendan que en ocasiones las cosas simplemente no se planean, solo suceden y las circunstancias nos atropellan llevándonos hacia lugares que jamás decidimos pisar y por los cuales nos toca avanzar hasta encontrar la salida, no quiero que suene a excusa porque estoy consiente de mis actos y en ocasiones es preferible emprender la guerra interna sola, alejada de aquello que logra influenciarnos de alguna manera coartando nuestro derecho a fracasar o vencer por méritos propios. Dejen confieso que justo hoy me encuentro en un laberinto por el que corro, me detengo por no poder respirar y comienzo la marcha a regañadientes pero siempre esperando encontrar el final de este cuento para regresar siendo yo -aunque nunca creí que el camino que me guía fuera tan sinuoso-. Realmente estoy sintiéndome tan infeliz y compadeciéndome de lo poco que ahora represento pero sigo agradeciendo cada paso, cada beso, abrazo, cada vez que pude pronunciar un "Te quiero" en el momento oportuno para mi aunque ciertamente no el más conveniente para algunos, las lágrimas, aprendizajes y los roces que llego a sentir mi piel; todo lo agradezco, bueno o malo, sabroso o repugnante, apasionado o frustrante todo tuvo su encanto; por ello sigo y por ahora simplemente voy (...)

03/Sept./2011

Se fue

Leí: "En última instancia lo único que tengo es el amor que le doy". Inmediatamente sentí un impulso extraño y comencé a escribir. Era como si de un momento a otro la realidad me diera por fin la cara, comprendí que lo deje ir, por fin sentía como nos convertíamos en dos personas muy distintas. Creí fielmente en la frase leída mientras una lágrima se negaba abandonarme y por un largo tiempo se mantuvo esperando el momento adecuado, solo ahí recargada en mis pestañas. Trataba de no respirar muy fuerte y evitaba parpadear pero finalmente cedió y se fue...

Farsa

Silencio ruidoso, necio silencio de esquinas  musicales.
Llanto en silencio, besos queditos... 
Telón abajo y la farsa frente al público sigue...
Se anuncia una felicidad y me toca representarla,
 disfrutarla, sonreír y aun peor... contagiarla.

Elegantes vestidos, maquillaje suntuoso,
tacones tan altos que pretenden que toque el cielo.
Una mano me invita a moverme; giramos al mismo compás,
vamos y venimos cual  hojas en un día de viento.
Pretendo soltarme, su mano me detiene fuertemente la espalda.
Un tacón se quiebra y vamos a dar al suelo.

Carcajadas llenan el lugar;

 el maquillaje empieza a recorrer las rosadas mejillas,

 la falaz faz se distorsiona y la bestia brota...

Todo se queda en silencio, no escucho que nadie respire.

¿Todos han muerto?  ¿Yo he muerto? -Cuestionó sin recibir respuestas.

No me encuentro, recorro con grandes pasos el lugar, subo y bajo escaleras...

- ¿Dónde están todos?

Junio/2011

Desierto

Soy desierto austero y melindroso, quejoso de calor; durmiendo bajo el frío de algunos besos. Extrañando el mar que un día pasó inundando mis arenas, ahogando mis ansias y matando ilusiones, esas que poseían alas para sobrevivir la peor de las sequías y ahora solo aguardan tendidas al sol,

esperando el llanto de alguna nube extraviada de su manada.

En lo profundo de mis llanuras yace un tesoro que corre lento, líquido abrazador que el viento no alcanza jamás, sonrisa de niño travieso que espera su momento. Estrellas de mar, hipocampo dormidos, peces estáticos y la esperanza de que las olas volverán, ellas volverán.

Agosto/2011

Ausente

Digo que es una tristeza añeja, de esas que no pasan porque sí. Perdonen si no me quedo a compartir, pero en estos momentos estoy corriendo, apurada en encontrar un lugar donde sea apropiado descansar. Algunas manos me rozan, unos labios me llaman, un mensaje -en mi celular- me indica que tengo a donde ir, porque seguir y escapar. No quiero nada, no deseo sermones, ni ser el punto de conversación.

Las miradas fijas me dan escalofríos, la lluvia me trae recuerdos y esto no para. Girando en torno a un sentimiento, corriendo para huir de un reflejo el camino se hace eterno. Bajo el cielo azul, bajo un cielo gris la vida se torna impaciente de seguir. No me detengas quiero seguir avanzando, huir, correr y perderme. No quiero ver a nadie y disculpen que me oculte tras la cortina de mi ventana, en la firma de un anónimo, bajo un enorme árbol, en el discreto arrullo de una canción pero es que no quiero parar... hoy no me levantaré.

Palabras Contra el Olvido

Interesada sanamente por olvidar lo alguna vez aprendido, voy quedándome con fragmentos de la historia que provocaron una sonrisa, un leve gesto de bienestar o mínimo un pensamiento efímero de que todo podía mejorar. Olvidar se ha vuelto una manera de protegerme de los ataques que me han lanzado - habiendo o no dado en el blanco, haciendo o no algún tipo de mella en mí-,  y que definitivamente dejaron huella.

Debido a esto he cerrado recientemente mi primer blog y me ha costado mucho. Justo ahí se tejió una historia paralela a la que estoy viviendo hoy. Me sentía tan feliz en ratitos y luego volvía a ser yo con todas mis debilidades pero en algún punto renovada. Me mantuve enamorada de una increíble y volátil ilusión; como era de esperar se perdió en el tiempo dejándome con un sentimiento extraño y ahora sé que todo es temporal. Incluso el hecho de elevar el brazo y hacer ese movimiento que definimos como un adiós es soportable cuando te planteas la posibilidad de sufrir solo lo necesario y esperar.

Todo lo bueno suele tener un nuevo comienzo; la amistad, lazos familiares, las redes que tejes a partir de extraños que aportan y conforman una nueva idea de la realidad y claro que el desamor también puede sobrellevarse y emprender el vuelo nuevamente. No digo que esto último sea lo más fácil del mundo pero tarde o temprano cambia, se transforma y cuando la pena se va queda lo hermoso del sentimiento; renaciendo en sí para ser aplicado como un menjurje mágico sobre las heridas viejas, cicatrices mal sanadas y porque no, sobre aquellas nuevas que inevitablemente tendremos. Aceptemos lo inevitable, porque aun y cuando no lo percibamos o -en el peor de los casos- cuando nos quedemos atrás la vida sigue y seguirá. Agarremos el paso. Un paso largo y luego uno cortito –no importa-, superemos los obstáculos. Tomemos lo bueno, lo cálido de vivir, lo que nos esponja el corazón, las personas que alguna vez nos hicieron soñar y hoy son parte de nuestros recuerdos -esos que no borraremos jamás-, todo lo aprendido y plasmémoslo en el corazón con tinta indeleble, con palabras contra el olvido.

Para ti ♥

Despertar

Hoy desperté con la misma sensación de aquel día triste. Abrí los ojos y me di cuenta que no te vería más. Era como si no quedara nadie más sobre la tierra que lograra iluminar mis días; sentía un hueco enorme, uno de esos que tardan años en cubrirse con banalidades y pequeños trozos de tiempo.

Después de tantos días me resulta alentador pensar que  en un despertar de tantos ya no te recordaré, ya no dolerá y mi madre dejará de decirme que ya pasara, y sin saberlo ni hacérselo notar realmente será pasado.

Mientras tanto y de forma anónima grito que te amo, como debió haber sido en nuestros días. A veces deseo despertar y maldecir esta extraña pesadilla, contarla a todo el mundo y olvidarla acurrucada en tus brazos, bajo el manto de calor que emanan nuestros cuerpos, con el entorno actualizado… pero nada es verdad, no despertaré y la realidad abofeteara mi cara con su maldita verdad un día tras otro, dolerá como duele hoy, como mañana; hasta que despierte y ya no me encuentre, hasta que no reconozca el reflejo mostrado y la caja de recuerdos sea olvidada.

Imagen The Empress off time by drherbey

Demasiado Simple

Él  tiene un brazo para levantarme cuando en el fango me pierdo, no tiene ojos llenos de egolatría, ni piernas calientes en la madrugada. Su estatura varía tanto como el sentimiento que logró implantar en mí; es tan mínimo que puedo ignorarlo en momentos llenos ofuscación y en otras ocasiones es tan inmenso que logra inundar mi mundo de su presencia, de su hermosa creación, de sus tenues colores instalados en pequeñas flores, en enormes árboles, en una brillante luna de abril.

Ese ser es todo y en raras ocasiones reconozco que se olvida de mi presencia; aunque a veces me siento una hormiga más en la fila, cansada, cargando una enorme hoja y siguiendo una línea, caminando y avanzando solo por hacerlo. Cuando me encuentra  abrumada por la soledad aparece en una brisa cálida que acaricia mi piel haciendo bailar mi cabello a su compás, diciendo palabritas al oído que resumidas y en un extraño idioma representan el amor más puro jamás mostrado.

Me ha encontrado a punto de saltar al abismo y jalando de mis ropas me mantiene suspendida, recapacitando para luego dejarme caer de golpe en tierra firme, arrepentida; y sin emitir palabra se desvanece nuevamente. Nunca le he reconocido un gesto de enojo  pero sé que al igual que a mí suele inundarlo un enorme sentimiento de tristeza y desolación.

Está en mi interior, entre las líneas de un poema, en la melodía de la tarde e inevitablemente pienso en él cuando una estrella parece brillar más que las otras. De alguna manera se las arregla para que sienta su cuidado y poder para mantener todo en su lugar. Desconozco su verdadero nombre, es tan simple que ni siquiera sé si me reconoce como algo más que un sueño, una idea o una extraña ocurrencia. Él representa la parte "buena" en mí,  esa que  desvaloré, la que aparece  en el momento más inoportuno, la que creí olvidada en algún rincón de mi infancia y pocas veces me atrevo a reconocer como  real, como algo que inevitable o afortunadament estará en mí.

Sigo Siendo Tauro

Ahí sentada y rodeada por galenos mi fortaleza salió a flote y me sorprendió ver el tamaño de mujer en la que  me convirtieron. El ambiente estaba tenso, el silencio suspensivo nos dejó conectados, como pensando en la misma situación y aunque ninguno se atrevía mencionarlo ya sabíamos de que estábamos hablando y mi enemigo se vislumbró a lo lejos. Sentí como caían ante mis las cosas que siempre desee y quizá nunca llegarían a ser. La fatalidad no se instaló en mi presente solo cada día se tornó más importante y comprendí que hay sentimientos por los cuales ya no vale la pena sentir, al final la vida se encarga de cada quien y no es sobornable; por lo tanto lamento admitirlo pero algunas cosas quedaron fuera del alcance de la realidad, lejos de los sueños y absolutamente negados a las posibilidades. No sé cómo llegue a este punto, hace un año me encontraba en perfecto estado de salud, algo triste, pero lo cierto es que tenía que forzarme dar el paso siguiente. Justo ahora que me dicen que es bueno que escriba todo lo que pueda, no logro sino hacer un voto de silencio por todos aquellos que se encuentran en mi situación. No he querido ahondar en el tema debido a que mi estado emocional, hasta este punto, se encuentra estable. Debo admitir que me preocupa un tanto los resultados finales y entre más cerca este de la fecha para conocerlos mayor será la expectativa. En estos momentos solo deseo tener paz, tanto en casa como con mis amigas, conocidos y demás. Estoy muy agradecida por ser yo la que tenga que pasar todo esto y no alguien más. Suena un tanto incoherente, ¿Quién quiere estar mal? –Nadie, ya sé-. Lo que digo es que personas como yo solo entienden con una buena sacudida, algo que realmente nos mueva la realidad para darnos cuenta de donde estamos  parados y replantear el posible futuro. Lejos de tener algún temor real me invade un profundo amor, algo muy extraño, porque es cierto que aprecio demasiadas cosas pero esto es excesivo.

Gélido

Te veo cruzar el umbral, tocas mi espalda suavemente. Te derrites como hielo frente al fuego.

Me estremezco, sonrío y te sigo el juego, giramos lentamente. Siento tu gracia metódica.

El líquido corre alejándose de mi cuerpo, el frío se acerca y tu forma cuadrada regresa.

Es un momento, somos una mezcla que jamás se funde y quedándome sola, en mi estado etéreo natural,veo pasar las horas con un éxtasis congelado, con un llanto programado tras la estela de calor,con el alma almidonada en esta historia sin amor.