Palabras Contra el Olvido

Interesada sanamente por olvidar lo alguna vez aprendido, voy quedándome con fragmentos de la historia que provocaron una sonrisa, un leve gesto de bienestar o mínimo un pensamiento efímero de que todo podía mejorar. Olvidar se ha vuelto una manera de protegerme de los ataques que me han lanzado - habiendo o no dado en el blanco, haciendo o no algún tipo de mella en mí-,  y que definitivamente dejaron huella.

Debido a esto he cerrado recientemente mi primer blog y me ha costado mucho. Justo ahí se tejió una historia paralela a la que estoy viviendo hoy. Me sentía tan feliz en ratitos y luego volvía a ser yo con todas mis debilidades pero en algún punto renovada. Me mantuve enamorada de una increíble y volátil ilusión; como era de esperar se perdió en el tiempo dejándome con un sentimiento extraño y ahora sé que todo es temporal. Incluso el hecho de elevar el brazo y hacer ese movimiento que definimos como un adiós es soportable cuando te planteas la posibilidad de sufrir solo lo necesario y esperar.

Todo lo bueno suele tener un nuevo comienzo; la amistad, lazos familiares, las redes que tejes a partir de extraños que aportan y conforman una nueva idea de la realidad y claro que el desamor también puede sobrellevarse y emprender el vuelo nuevamente. No digo que esto último sea lo más fácil del mundo pero tarde o temprano cambia, se transforma y cuando la pena se va queda lo hermoso del sentimiento; renaciendo en sí para ser aplicado como un menjurje mágico sobre las heridas viejas, cicatrices mal sanadas y porque no, sobre aquellas nuevas que inevitablemente tendremos. Aceptemos lo inevitable, porque aun y cuando no lo percibamos o -en el peor de los casos- cuando nos quedemos atrás la vida sigue y seguirá. Agarremos el paso. Un paso largo y luego uno cortito –no importa-, superemos los obstáculos. Tomemos lo bueno, lo cálido de vivir, lo que nos esponja el corazón, las personas que alguna vez nos hicieron soñar y hoy son parte de nuestros recuerdos -esos que no borraremos jamás-, todo lo aprendido y plasmémoslo en el corazón con tinta indeleble, con palabras contra el olvido.

Para ti ♥

Despertar

Hoy desperté con la misma sensación de aquel día triste. Abrí los ojos y me di cuenta que no te vería más. Era como si no quedara nadie más sobre la tierra que lograra iluminar mis días; sentía un hueco enorme, uno de esos que tardan años en cubrirse con banalidades y pequeños trozos de tiempo.

Después de tantos días me resulta alentador pensar que  en un despertar de tantos ya no te recordaré, ya no dolerá y mi madre dejará de decirme que ya pasara, y sin saberlo ni hacérselo notar realmente será pasado.

Mientras tanto y de forma anónima grito que te amo, como debió haber sido en nuestros días. A veces deseo despertar y maldecir esta extraña pesadilla, contarla a todo el mundo y olvidarla acurrucada en tus brazos, bajo el manto de calor que emanan nuestros cuerpos, con el entorno actualizado… pero nada es verdad, no despertaré y la realidad abofeteara mi cara con su maldita verdad un día tras otro, dolerá como duele hoy, como mañana; hasta que despierte y ya no me encuentre, hasta que no reconozca el reflejo mostrado y la caja de recuerdos sea olvidada.

Imagen The Empress off time by drherbey

Demasiado Simple

Él  tiene un brazo para levantarme cuando en el fango me pierdo, no tiene ojos llenos de egolatría, ni piernas calientes en la madrugada. Su estatura varía tanto como el sentimiento que logró implantar en mí; es tan mínimo que puedo ignorarlo en momentos llenos ofuscación y en otras ocasiones es tan inmenso que logra inundar mi mundo de su presencia, de su hermosa creación, de sus tenues colores instalados en pequeñas flores, en enormes árboles, en una brillante luna de abril.

Ese ser es todo y en raras ocasiones reconozco que se olvida de mi presencia; aunque a veces me siento una hormiga más en la fila, cansada, cargando una enorme hoja y siguiendo una línea, caminando y avanzando solo por hacerlo. Cuando me encuentra  abrumada por la soledad aparece en una brisa cálida que acaricia mi piel haciendo bailar mi cabello a su compás, diciendo palabritas al oído que resumidas y en un extraño idioma representan el amor más puro jamás mostrado.

Me ha encontrado a punto de saltar al abismo y jalando de mis ropas me mantiene suspendida, recapacitando para luego dejarme caer de golpe en tierra firme, arrepentida; y sin emitir palabra se desvanece nuevamente. Nunca le he reconocido un gesto de enojo  pero sé que al igual que a mí suele inundarlo un enorme sentimiento de tristeza y desolación.

Está en mi interior, entre las líneas de un poema, en la melodía de la tarde e inevitablemente pienso en él cuando una estrella parece brillar más que las otras. De alguna manera se las arregla para que sienta su cuidado y poder para mantener todo en su lugar. Desconozco su verdadero nombre, es tan simple que ni siquiera sé si me reconoce como algo más que un sueño, una idea o una extraña ocurrencia. Él representa la parte "buena" en mí,  esa que  desvaloré, la que aparece  en el momento más inoportuno, la que creí olvidada en algún rincón de mi infancia y pocas veces me atrevo a reconocer como  real, como algo que inevitable o afortunadament estará en mí.

Sigo Siendo Tauro

Ahí sentada y rodeada por galenos mi fortaleza salió a flote y me sorprendió ver el tamaño de mujer en la que  me convirtieron. El ambiente estaba tenso, el silencio suspensivo nos dejó conectados, como pensando en la misma situación y aunque ninguno se atrevía mencionarlo ya sabíamos de que estábamos hablando y mi enemigo se vislumbró a lo lejos. Sentí como caían ante mis las cosas que siempre desee y quizá nunca llegarían a ser. La fatalidad no se instaló en mi presente solo cada día se tornó más importante y comprendí que hay sentimientos por los cuales ya no vale la pena sentir, al final la vida se encarga de cada quien y no es sobornable; por lo tanto lamento admitirlo pero algunas cosas quedaron fuera del alcance de la realidad, lejos de los sueños y absolutamente negados a las posibilidades. No sé cómo llegue a este punto, hace un año me encontraba en perfecto estado de salud, algo triste, pero lo cierto es que tenía que forzarme dar el paso siguiente. Justo ahora que me dicen que es bueno que escriba todo lo que pueda, no logro sino hacer un voto de silencio por todos aquellos que se encuentran en mi situación. No he querido ahondar en el tema debido a que mi estado emocional, hasta este punto, se encuentra estable. Debo admitir que me preocupa un tanto los resultados finales y entre más cerca este de la fecha para conocerlos mayor será la expectativa. En estos momentos solo deseo tener paz, tanto en casa como con mis amigas, conocidos y demás. Estoy muy agradecida por ser yo la que tenga que pasar todo esto y no alguien más. Suena un tanto incoherente, ¿Quién quiere estar mal? –Nadie, ya sé-. Lo que digo es que personas como yo solo entienden con una buena sacudida, algo que realmente nos mueva la realidad para darnos cuenta de donde estamos  parados y replantear el posible futuro. Lejos de tener algún temor real me invade un profundo amor, algo muy extraño, porque es cierto que aprecio demasiadas cosas pero esto es excesivo.

Gélido

Te veo cruzar el umbral, tocas mi espalda suavemente. Te derrites como hielo frente al fuego.

Me estremezco, sonrío y te sigo el juego, giramos lentamente. Siento tu gracia metódica.

El líquido corre alejándose de mi cuerpo, el frío se acerca y tu forma cuadrada regresa.

Es un momento, somos una mezcla que jamás se funde y quedándome sola, en mi estado etéreo natural,veo pasar las horas con un éxtasis congelado, con un llanto programado tras la estela de calor,con el alma almidonada en esta historia sin amor.

Cerrado

Gracias a todos los que siguen y leen mi blog, no me encuentro muy bien así que he decidido tomar un descanso. Les dejo un enorme abrazo. Espero regresar en unos días.... byee

Recuérdame

...me preguntó qué te diría si supiera que puedes oírme.

Le dije que eso siempre lo había sabido...

Te quiero. Dios, cuanto te echo de menos... y te perdono.

Remember me

2010

Dir. Allen Coulter

Lucía

La noche se hacía presente poco a poco sobre las calles empedradas de aquel pueblo. Lucía descansaba recostada sobre su cama individual y de vez en cuando cerraba los ojos para recordar los momentos “mágicos” -así catalogados por ella,- que había pasado con su enamorado. Cobijados por la neblina, a un costado de la laguna de San Román, estos se besaban y acariciaban bajo un gran sauce que simulaba una cortina verde llena de vida. Lucía, con su cabello largo  -en un tono más claro de lo que ella hubiera elegido-, ojos grandes y un tanto inflamados por la falta de horas de sueño; era extremadamente delgada y enfundada sobre unas botas negras con remaches que simulaban ser de plata, se movía uno o dos pasos lejos del cuerpo de Jake. Este por su parte solo se limitaba a tomarla por la cintura con uno de sus largos y fuertes brazos para atraerla hacia él y besarla apasionadamente; mordiendo tímidamente el labio inferior de Lucia, sentía que nadie podría romper el encanto de aquellos encuentros.

Sobre la puerta en color crema que limitaba la habitación de Lucía, Georgina golpeaba insistentemente sin lograr alguna reacción en la joven, era como si se encontrara en otra dimensión y nadie lograra -incluso los golpes sobre la puerta asegurada- traerla a la realidad. A lo lejos escuchaba las cálidas melodías de James Flint y seguía imaginando su vida al lado de Jake. Mamá Geo, como le decía Lucia de cariño desespero al no encontrar respuesta y avanzó por el pasillo de la segunda planta de la casa en busca de la gaveta donde guardan una copia de las llaves de las habitaciones.

Al girar la llave y empujar bruscamente la puerta, Lucía se incorporó de un salto preguntando el porqué de la intromisión. Geo solo le recordó que a las ocho de la noche, como cada semana tenían que asistir a las reuniones del coro.

Ya faltan veinte minutos y debes apresurarte para no llegar tarde -dijo Geo dando la media vuelta; no sin antes lanzar una fría mirada a la chica por no abrir la puerta cuando se le solicitaba.

Estirando los brazos y piernas al tiempo que de dejaba caer otra vez sobre la cama Lucía pensaba en la enfadosamente molesto que le resultaba asistir a dichas reuniones y sobre todo cantar aquellas canciones a las cuales ya no les encontraba sentido alguno; canciones que no lograban despertar la mínima emoción comparada con lo que Jake le hacía vibrar dentro.

Una hora más tarde, y formada en una veintena de personas entonaba perezosamente los cánticos y alabanzas al cielo, volteando y con las manos hacia el techo con decoración gótica del recinto, donde entonaban sus rezos, plegarias y agradecimientos más profundos. Ángeles con figuras espectaculares, muslos torneados, alas al viento, caras sonrientes. Santos, Vírgenes y la cruz enorme de piedra al centro no eran capaces de lograr que Lucía se concentrara y olvidara por un momento a Jake, a su hermoso y rubio novio. Ese que hace un par de meses había conocido en una fiesta escolar. Ella caminaba presurosa por el patio de aquella casa vieja a las afueras del pueblo, huyendo de un pretendiente alcoholizado y sin fijarse en donde se ocultaba se agazapo tras un carro viejo, con los asientos podridos y un aroma a casa de gato casi insoportable; pero justo ahí Jake encendía en medio de aquella oscuridad un cigarrillo sin percatarse la presencia de Lucía. Cuando por fin se dieron cuenta de que compartían escondite se sorprendieron…

Sentado en una banca cerca de la salida del templo un joven espera pacientemente a que su amada termine de fingir devoción y sorprenderla. El cielo comienza a amenazar con lluvia; al tiempo que se hace sentir la tormenta eléctrica la figura de un hombre alto, vestido de negro entra silencioso y con un halo de misterio. En el instante que marca el segundo paso en el suelo un rayo parece dividir el cielo en dos; haciendo voltear a todos los presentes e iluminando la blanca faz de aquel ser con aspecto extraño. En unos segundos el hombre se sienta atrás del lugar que ocupa Jake, pudiendo ver claramente  el cabello rubio y enredado que le cae sobre el cuello blanco, cubriendo el cordón que mantiene al frente, sobre el pecho del muchacho una hermosa cruz de plata con incrustaciones de cristales negros, dando el aspecto de ser antigua y no muy cara monetariamente pero sentimentalmente plagada de recuerdos impagables.

A lo lejos Lucía mira insistentemente el reloj, notando que los minutos se hacen eternos. Observando desesperada a un lado y a otro nota que a lo lejos la silueta del hombre desconocido se posa sobre uno de los asistentes, y este con un gesto de calma se desvanece sin que nadie más vea la escena. Lucía se apresura a correr al auxilio de dicha persona, corre alrededor de la baranda que separa el espacio del coro del altar mayor. Una vez frente a la fila de asientos y seguida por la mirada de sus compañeros, no percibe nada extraño, es como si todo fuera una alucinación, un fragmento salido de su mente para opacar el aburrimiento que poblaba su entorno. Se acercó lentamente buscando entre el respaldo y la madera forrada de terciopelo, donde se hincan humildemente los creyentes, encontrando la cruz de plata de Jake. Un horrendo presentimiento llega adentrarse en su pequeño cuerpo haciéndola correr a la entrada principal, una vez ahí, con largas lágrimas que se confunden con la apacible lluvia que cubre el pueblo, Lucía cree que no volverá a ver a su Jake, a su hermoso y rubio novio.

Retrato de Cecilia

El título esta errado -ya sé-, pero como se parece tanto a mi vida (me refiero a los últimos días) pues seguro es gata y se llama Cecilia - o debería- ¡Jajaja...!

Emotiva

Suelo deslizarme entre lo mínimo y lo enorme; es como si entre estas dos dimensiones no existiera nada. Una palabra me hace morir mientras una sonrisa  me provoca un estallido de felicidad, efímero o perdurable, lo que transcurre en mis días se desvanece al caer la noche y lo olvido. Olvido cuanto te amé, tu voz, tus latidos, tus pasos lentos y olvido quien soy para adentrarme en un mundo que no me pertenece pero que en el fondo es lo que me mantiene a flote. Me encuentro a punto de olvidar que sigue, ¡Maldita memoria!, malditos recuerdos, malditos, malditos momentos que no volverán... bendito, siempre bendito el porvenir.

Flirteo

Deslicé mis manos por debajo de su camiseta, tenía una piel muy suave. Cuando mi lengua paso por su oreja, bajando hasta lograr lamerle el cuello, la sorpresa le hizo abrir los ojos. Al parecer me había convertido en algo más salvaje de lo que el recordaba. Me sentía impaciente al tiempo que mis dientes se instalaban sobre su labio superior sin que emitiera ningún tipo de queja. Había tenido relaciones con diferentes hombres en mi vida pero jamás con alguien tan hermoso. Recostado sobre el asiento trasero de mi camioneta, conmigo a horcajadas, parecía perderse en las sensaciones. Con el tiempo lento transcurriendo, entre la media noche y la mañana aun quedaban cosas por experimentar...

*Algunos problemas en Blogger han eliminado mi entrada anterior así que decidí pegarla nuevamente y añadir los comentarios que amablemente han dejado, realmente no quiero que se pierdan... Gracias.

Mariarosa dijo:

Un relato corto, justo y bien narrado.

Saudades8 dijo:

Y no paraba de moverse, la camioneta, al ritmo de dos cuerpos que se hacían uno y llegó el alba mientras dos cuerpos recordaban la larga noche de pasión.

DragShot dijo:

Un corto, un tanto... erótico, pero esta muy bueno; se nota que es pura pasión bien concentrada ^^.

Un saludo.

Porta una sonrisa

*Decidí sonreír, y la vida me sonrío de vuelta.

No importa donde vivamos o en que condiciones nos encontremos, inevitablemente en algún punto del camino nos preguntáremos ¿qué  me motiva sonreír? La respuesta es sencilla y se limita a la cantidad de aprecio que sientes por ti y la manera en que quieras llevar tu vida.  Hace poco leí que sonreír hace que muevas dieciséis músculos de la cara, estimula el sistema inmunológico para que trabaje mucho mejor; además de los beneficios a la salud, mostrar una actitud positiva tiene algunas ventajas extras como generar empatía, mejora las relaciones laborales, eleva tu autoestima y claro que nos ayuda a ver las situaciones adversas desde otra perspectiva. Es un proceso muy fácil y siempre habrá alguien que ponga atención a tu gesto; porque es contagioso y atrae bienestar. No se trata de una sonrisa fingida o risotadas hipócritas; sino de hacerle saber al mundo que  tú sí tienes una razón para sonreír. 

*Héctor A.

Efímero

Fue extraño como de pronto llegaste a media tarde, la casa -casi- vacía y la posibilidad de estar juntos presente; sin planearlo nuestros horarios coincidieron. Timbraste algo asustadizo y dándole vueltas a algunas mentiras creíbles; dependiendo de quien te atendiera cambiarías la versión. Brinqué de la cama al escuchar el ruido, dejando la computadora encendida sobre el buró. Me sorprendió verte y aun más que dijeras que no te dio tiempo de anunciarme que vendrías a la ciudad.

¿Puedes salir un rato? -preguntaste mientras inclinabas la cabeza unos centímetros-, esa postura me trajo buenos recuerdos.

Claro -respondí sin ocultar mi sonrisa-, deja me pongo zapatos y otra ropa -te grité mientras corría por el pasillo hasta entrar en la habitación-; para cuando salí ya estabas en el vehículo esperándome. Me apresuré a girar la llave en la cerradura de la puerta y salí un tanto azorada por lo que pudieran pensar mis vecinos comunicativos.

Al principio todo fue silencio y miradas hasta que me ofreciste algo de tomar, quiero un Caribe -te dije mientras veía como sonreías inverosímil-. En pocos minutos estábamos en un autoservicio comprando frituras, caribes, chocolates y cervezas, resulto ser rápida la transacción, una vez en carretera y camino a un lugar alejado encendí mi música y aunque no compartimos gustos te movías de un lado a otro con muy buen ritmo, me hacías reír con gestos graciosos y esos besos tronados que sueles enviarme para tratar de ruborizarme. Nos estacionamos en un pueblito (con una fecha por nombre) a las afueras de la ciudad.

Extendiste un manta sobre la capa de hojarasca en el suelo y nos sentamos a comer y beber del collage de sabores que elegimos en la tienda. Jugamos a siete rondas de todo un poco y al paso de los minutos nos moríamos de risa por las manchas de chocolate en las mejillas que sin querer dejé al tratar de hacerte comer a prisa, y bueno, supongo que  la cerveza hizo lo suyo... La tarde comenzaba a caer y el sol a perderse, recostada panza abajo me contabas las historias mas tontas que había escuchado e inevitablemente me provocabas reír contagiándote la alegría; me dolía el estomago y pedía que pararas una y otra vez... me dijiste que ya estaba bien, que hablaríamos seriamente...

Bueno -respondí mientras me hincaba creyendo que por fin me dejarías descansar-, eleve la botella y mientras trataba de beber todo el líquido que contenía el envase con sabor a durazno y alcohol  comenzaste a contar una nueva anécdota provocándome tal risa que solté el envase, cayendo sobre la manta y mi ropa; dejando una enorme mancha y haciéndome estremecer por el frescor de este;  siendo suficiente para que volviera el descontrol y nos carcajeáramos por largo tiempo...

Fueron algunas horas las que pasamos juntos y como siempre se nos hizo muy corto el tiempo, tenias que viajar esa noche a casa -de vuelta a extrañarte, pensé- y eso nos borro la sonrisa por un momento, nos despedimos unas cuadras antes de casa para luego regresarme sana y salva.

Las luces apagadas fueron la señal de que nadie había llegado y sentí un enorme alivio, entré a casa cerrando cortinas y encendiendo la luces, al dar media vuelta para recorrer el pasillo sentí como se estacionaba la camioneta de mi familia afuera y me apresuré, prendí la TV., cambie mi ropa por la anterior, me senté en la cama, tome la compu aun encendida y  fingí aburrimiento total mientras por dentro sentía como se resintieron mis costillas por  la alegría que sueles transmitir.

"Tan sólo un instante, tan efímero, tan fugaz...Y tan eterno al mismo tiempo."

Adiós, adiós abril...

Ha pasado el mes de abril. Estoy acostumbrada a que cada año me sorprenda un accidente y realmente tenia temor de lo que pudiera suceder; pero afortunadamente y comparado con el del año anterior fue mínimo, solo lloré un poco.

Sigo encerrada en casa a causa de mi desafortunado estado de salud, el desánimo ha inundado mis días y en ocasiones realmente me veo muerta. Me encuentro cansada de las personas que veo a diario y no me mal entiendan pero es muy frustrante ver como llegan y se van los minutos sin traerme una minima chispa de entusiasmo.
A mediados de mes sume a los quinientos días sin ti un año más (tú sabes a que me refiero). No todo a resultado ser malo, tengo un nuevo sobrino, sigo viva y acudo regularmente a mi terapia. Creo que empiezo a simpatizar con la psicóloga. Me escucha como solían hacerlo antes, se ríe de mis ocurrencias y compartimos anécdotas de personas que han sido importantes en nuestra vida; es lo bueno de vivir aquí, compartimos amistades. Tenemos un tema recurrente que inevitablemente comienza cuando me dice: "Enfócate en lo que te trajo aquí, como vas con... " lo cual me hace desviar la mirada y retraerme, la habitación de escasos metros se vuelve aun más claustrofóbica y el nerviosismo se torna evidente -sigue siendo difícil afrontar la verdad-. Hace días, justo antes de las vacaciones lloré tanto en una sesión que inevitablemente mi piel se volvió rojiza -cosa que me molesta en demasía- pero que despertó un sin fin de emociones que tenia congeladas en alguna parte de mi interior, un día después recuerdo haber escuchado en la radio una noticia, tristemente común en nuestra ciudad, un asesinato y actos por demás crueles contra un joven, en un momento comencé a llorar inconsolablemente por más de una hora; al final me sentí tremendamente tonta y por supuesto que paré de inmediato reponiéndome para ocultar el hecho a mi familia. Desde entonces una y otra vez llega el sentimiento que me embarga en momentos cuando la vida se torna diferente a lo que esperaba, a lo que aun espero. No digo que vaya a sobrevivir más años, justo estos meses empiezo a notar su paso en los surcos de mi piel -se supone que una mujer no debe decir tal cosa en público-; en algún punto perdí algo que cambio lo que era, la persona que solía decir con una carcajada, en el momento más inoportuno SOY UN HÉROE, para luego solucionar lo que seguía.
comienza mayo para ser un año mayor, más MADURA. Esto último no deja de darme un poco de risa, y a pesar de mi derrotismo juro que estoy sonriendo por la idea. No creo que llegue a ser tan madura y centrada como esperan mis padres. Incluso después de todos estos años no veo el día de aceptar tal estado emocional, mental y físico; realmente no me resigno. Por lo demás y a pesar de los pesares la vida sigue su curso, así que digamos adiós a este mes que termina y sigue siendo uno de mis favoritos.

Silencio

Manejar el silencio es más difícil que manejar la palabra.

La mayoría del tiempo me resulta difícil expresar lo que me mantiene un nudo en la garganta, un constante silencio adolorido.  Resolviendo la vida en partes -cual si fuera un rompecabezas de miles de piezas- se nos va el tiempo sin lograr ver ante nuestros ojos el paisaje anhelado, ese que imaginamos en las noches sin sueño -esas llenas de silencio-, las noches sin sexo, las noches de sábanas frías y almohadas intactas.

¿Qué hice con el amor?

Me preguntaron algo tan simple como ¿Qué hiciste con el amor?

No supe responder, en un segundo las lágrimas brotaron y aunque traté de ocultarlas ya era tarde. Sentí una profunda tristeza, aun la siento y no se que hacer con ella...

¿Dónde la guardo, donde la oculto? ¿Cómo la  gasto, como la acepto?

Tengo un par de años sintiendo que no pertenezco, que no estoy en el lugar correcto y hoy así de pronto tengo en mis manos la posibilidad de emprender el cambio y no quiero tomarla, tengo miedo, un temor inmenso a volver a equivocarme y confundir las cosas como en otras ocasiones.

Cuando por fin logré emitir una respuesta, brotó de mi boca una frase pésima -para mí- pero real que me sumergió aun mas en el  sentimiento de abandono.

"...ese pesar me mantiene a la deriva -dije con la voz entrecortada y emitiendo algún que otro sollozo-, desde  el día que se atrevieron a soltar mi mano."

Salir del círculo

Amo las treguas -seguramente se preguntaran porque-, ya saben estos últimos días han resultado ser enfadosamente educativos. Esta mañana descubrí que después de muchos años no se puede cambiar (tan fácil) lo que en su tiempo no se solucionó. Mi padre busca que mi mami firme el divorcio -quiero llorar- y no por la separación, sino porque me ha tocado estar en medio de tan cruda batalla telefónica; aún no se que desea ganar cada uno -la libertad la tuvieron y la perdieron hace mucho-. Han barrido conmigo y mí "salud emocional". Me siento rota, un enorme hueco ocupa una parte de mi ser. Depresión pos-divorcio dirían algunos en tono de burla, es una pena que no pueda hablar sinceramente del tema con nadie, así que dentro de esta aparente calma descubrí que amo este tiempo en que seguramente negociarán la paz.

Y aún así me pregunto el porque de esta amargura, de estar y no querer, de esta negativa a reponerme -bueno, nunca estuve bien sólo menos mal-. Quizá el haber dejado de consumir alcohol, tabaco (ocasional) y exceso de ruido electrónico empieza a tener un efecto en la composición de mi realidad, quiero suponer que cuando todo se "estabilice" estaré mejor y sin rastros de este tósigo que me entristece. Hoy las historias que me rodean me parecen "estupidas", solemos complicar tanto la vida. 

El mejor consejo de la semana me lo ha dado mi mami -dijo con voz apacible-, "Aprende a salirte del círculo" y ya saben que soy "distraída", claro que no entendí nada y voltee a ver el suelo en busca de la raya que delimita dicho círculo -no la encontré-, y pensé.... entendiendo al fin que significa realmente esa expresión; así que lo voy a intentar sinceramente. Guardaré el mayor de los silencios, haré mis labores y seguiré la terapia. No descansaré porque tengo la casa en ruinas, igual que mi mente pero al menos intentaré  pasar un pañuelo que retire el polvo, guardar fotografías añejas, conseguir orden. No esperen nada bueno de mí porque ya me conocen -la mayoría- y soy tan terca como me lo permito así que quizá vuelvan a leerme igual o peor.

Pasión

Cuando pregunto al cielo en una extensa plegaría si la pasión existe; inevitablemente llegas a mi mente para instalarte sin espacio ni tiempo definido. Recuerdo el color marrón de tus ojos, el rosado de tus delgados labios acercándose hasta chocar con los míos. Cerrando los ojos nos perdemos en el tiempo, no puedo verte pero te siento e imagino el resto de mis días sumergida en ese caudaloso manantial que emana de tu amor, de tu dulce amor...


Taun We
Abril

Individual

De pronto pensamos que las cosas se tornaran fáciles si tenemos la convicción de que podremos salir avante. Realmente eso puede ayudar pero en muchos casos las sorpresas están a la vuelta de la esquina y entonces todo se nos va de las manos.

Otra vez sentí que ese súper poder de héroe, que me hace volver invisible se esfumó y no funcionó en el momento adecuado, siempre digo que lo bueno de ser yo es que nadie me conoce, nadie me recuerda; quizá por eso esta lucha constante contra el olvido.

Soy totalmente insociable y eso me hace tan especial. Vivo en una especie de burbuja en la que está muy restringido el acceso. Tal vez esto debería de ser algo molesto para mí pero al contrario es molestísimo para las personas que me rodean, rara vez llegan a entender mi comportamiento. Es una pena que en los tiempos que vivimos no podamos hacer uso de nuestro libre albedrío. No lo tomo como excusa para portarme “mal” o fuera de orden, es simplemente que quiero vivir mi vida como mejor me plazca y si después tengo que arrepentirme pues asumiré las consecuencias. Después de que paso la mala situación en la que me puse llegué a casa y volví a mi tranquilidad habitual, mientras escribo pienso en que si no fuera tan individualista las cosas normales y rutinarias que tienen que sobrellevar miles de personas no serian algo exagerado para mí.

Taun We

2011

Preguntas, preguntonas....

Hace mucho que no pego nada en mi blog, así que en esta ocasión me dispongo a responder el cuestionario  para el cual fui elegida en el blog de Yessi (http://yessi-edain.blogspot.com/). Gracias por el detalle.

¿Cuantas preguntas puedes contestar inteligentemente?
No tengo la más mínima idea, cuestión de enfoques.
¿Una duda?
La ppal. siempre es ¿El color existe? aunque debo presumir de tener muchas más.
Una certeza
La muerte
Un color
Gris
Un deseo
Recuperar mi buena salud.
Una virtud
Empatía
Una frase
 "Actúa con cortesía y justicia independientemente de como te traten los demás, no permitas que ello determine tu respuesta."
Un sueño
Sobrevivir
Un defecto
Terquedad
¿Qué significado tiene para ti una hoja en blanco?
Posibilidades
¿Escribes por necesidad o por afición?
No lo sé, es una buena manera de exteriorizar lo que normalmente no le cuento a nadie.
¿Pones música en tu Blog?
 Por supuesto, me encanta la música.
¿Eres una persona sentimental?
Exageradamente si T_T
Una pregunta
 ¿Otra más?
Si desearas algo, ¿qué pedirías?
Silencio interno
Cuando escribes ¿qué sientes?
Que todo puede ser...
¿Eres creyente?
Si, quizá a mi manera... suena a pretexto pero alguna vez leí que es mejor avanzar por el camino espiritual a la velocidad que más nos convenga a quedarnos parados. Sé que al final alguien me espera y no va a moverse de ahí por el factor tiempo.
¿Si no fueras creyente, en qué creerías?
En nada, lógico.
¿Qué esperas de la vida?
Espero que continúe a pesar de que pronto me deje atrás.
Tienes un Blog, ¿por qué?
 Porque disfruto escribir y compartir mis textos,  aunque estos meses me encuentro bloqueada, sé que estaré bien. Guardo mucho cariño a mi blog, me trae buenos recuerdos, tristes momentos y esperanza al por mayor.
¿Crees que eres una persona a la que se reconoce tu valía?
No tengo idea y realmente es algo que no me preocupa.
¿Qué le pedirías a la vida?
Nada especial, creo firmemente en esto que llaman  "Causa y Efecto".  No voy a recibir más ni menos de lo que merezco.


Cumplido el Cuestionario, debo elegir cinco Blogs para responderlo, pero la invitación queda abierta para todos.

Kofhy   http://kofhy.blogspot.com/
Dany    http://thedragshot.blogspot.com/
Adolfo  http://fofhouse.blogspot.com/
Rosy    http://rosy-rosy25.blogspot.com/
Lucía   http://luciasanchezhernandez.blogspot.com/

Quimera

Y brotó de entre las rocas -removiendo la tierra en que sepulté mi corazón- un rayo de ternura.

Pronuncié tu nombre mientras la madrugada inundaba la parte de tierra que compartimos.

Una dulce voz sonó en la radio; el latir se tornó constante y mis ojos siguieron la luz que emanaba tu halo brillante.

Extendiste una mano mientras el fango abandonaba mi espíritu renovado.

He vuelto a la vida dije estrenando una cálida sonrisa mientras tu quimera se esfumaba; comenzando la búsqueda de nuevo.

Corriendo tras la primavera y a punto de toparme con abril, contando los días nuevamente me encuentro tan solo confiando, indagando, soñando...

Taun We

Turno 20

Y ahora nadie se atreve a confiar. Perdimos el encanto natural que nos atraía a acercarnos, mirarnos con empatía e iniciar una conversación sobre el clima o el dólar,  para terminar con algo más privado e incluso con ganas de compartir la charla al calor de un café, sobre una mesa al otro lado del parque. -¡Suena exagerado no! 

Ya nadie quiere experimentar la sensación que da el conocer y que te conozcan  -como realmente crees que eres, como quieres que te vean, por lo que grita tu vestimenta y tus ojos sobre lo que en el fondo y sin limitaciones puedes llegar a ser-; si se acercaran tan solo un poco más a ti. En ocasiones -como lo hago ahora yo- formamos parte de una fila interminable, que cada vez se hace más larga, lo cual nos provoca un fastidio total. Si tan solo nos interesáramos por lo que a los demás los aqueja o les hace feliz; esa línea de gente la disfrutaríamos hasta tomar nuestro turno, frente a nuestro motivo de formar parte del recorrido.

Que ermitaños y amargados nos volvemos la mayoría del tiempo. Es cierto que corren tiempos extraños e inseguros pero en nosotros esta el volver a vernos con confianza, caminar con tranquilidad, disfrutar cada lugar donde nos paremos y eso se logra en gran medida conociendo a las personas que transitan por nuestras calles. Podemos comenzar con nuestros vecinos, el señor de los abarrotes, el taxista...etc. Es una cadena que solo demuestra que somos más personas decentes que ladronzuelos y buenos para nada.

Taun We



Impaciente

Trataba de alcanzar un vaso de vidrio en la gaveta de la cocina cuando de pronto sentí que alguien se me acercaba por detrás y pegaba su cuerpo contra el mio, haciéndome presionar con fuerza la madera dura de los muebles. Aún con mi brazo alzado me comenzaron a murmurar palabritas incomprensibles al oído. Apoyé la cabeza sobre el brazo cerrando los ojos para entender la pregunta que me habían formulado. No alcance a responder y un bombardeo de apasionados besos atacaba mi cuello.

Estaba realmente encantada cuando de pronto me obligaron bruscamente a dar media vuelta, soltando de mi mano el vaso. Abrí los ojos al tiempo que el recipiente se estrellaba contra el piso, regando miles de fragmentos por todos lados.

Una vez cara a cara  José repitió la pregunta: -¿Tienes miedo? ¿Cuanto? -atropellando las palabras al hablar con gran impaciencia.

Girando mi cara a la derecha y dejando de lado su profundo mirar, respondí tratando de imprimir fuerza a cada palabra.

-No, no tengo miedo.

-¿Estas segura?

-Si, claro que lo estoy. -esta vez lo afirmé con voz fuerte, casi gritando.

-¡Pero que imbécil he sido! -dijo echándose para atrás.

-Eso no lo discuto.

-¡Vete! -Exclamó con un vejo de rencor. Y tras unos segundos, añadió-: Supongo que entre más pronto te vayas tardarás menos en regresar a buscarme.

-Supongo que tienes razón, -contesté al tiempo que una sonrisa se dibujó en mis labios.

-Y, ¿Cuando será eso?

-Cuando se me antoje....

-¿Qué es esto entonces? -Cuestionó levantando los brazos para dejarlos caer de golpe en un movimiento desfasado.

-La gente lo llama de diferentes maneras -me apresuré a decir de manera burlona.

-No lo dudo -enfatizó con su voz ronca y llena de especulaciones.

Pasó justo a un lado mío frotándose la frente y antes de empujar la puerta giró sobre sí murmurando palabras extrañas, alcanzando solo a entenderlas cuando decía lo mucho que le dolía, lo quebrado que estaba por dentro.

-No sé de qué me hablas... -le dije mientras me disponía a juntar los cristales del piso.

-Claro que lo sabes, me tendiste una trampa. Me envolviste con tu sonrisa y tus atenciones haciéndome caer en un túnel sin salida. Ahora solo me das largas y nos vemos cuando te apetece ¡A eso me refiero!

No podía creer lo que escuchaba y una ola de fastidio me envolvió haciendome parar de pronto y señalar con rabia, mientras en mis manos sostenian algunas astillas de cristal.

-No me hagas decir lo que no quiero José, si hubiera querido librarme de ti ya lo hubiera echo hace mucho. No estamos como para estas escenas, sabes que no me lió en una relación solo por hacerlo... ¡No me vengas con estupideces sin sentido! ¡No pretendas forzarme! ¿Te queda claro?

-Muy bien... -Giró una vez más empujando la puerta hasta que esta chocó contra la pared dejando caer una leve capa de polvo sobre sus hombros, para luego desaparecer.

Una vez sola sentí un enorme miedo, comencé a temblar mientras encendía un cigarrillo. Me apresuré a limpiar para llegar a tiempo a las cita pactada con mi esposo; habíamos quedado en pasar el fin de semana juntos y ya iba retrasada. Al conducir apresurada no podía dejar de pensar en lo acontecido, aun no entendía el porque de la primera pregunta. ¿Que habrá querido decir? ¿Porque debo tener miedo? No creo que se atreva a delatarme ¡No es posible!

Llegué 20 minutos tarde y me esperaban pacientemente. Tiré mi abrigo sobre el sillón y besé cariñosamente los labios de mi pareja, un beso más que casto... uno que los amantes jamás reconocerían como mío.

Han transcurrido unos días que me alertan del eminente peligro; unas tardes atrás note que un hombre permacecía por largo tiempo parado al otro lado de la acera, mirando, solo vigilando...

Recordé la ubicación del viejo revolver del abuelo, pensé en tenerlo a la mano por si acontece algo desagradable. Su cañón de escasos centímetros hace que lo puedo incluso cargar en el bolsillo del saco.

He tratado de comunicarme con el "ofendido" desde una cabina telefónica y la respuesta ha sido negativa. Como quisiera hacerle desaparecer rápidamente. Empiezan a cobrarme factura los errores en mi vida...

Taun We

02/03-03-'11

Y, el color ¿Existe?

Paraíso Amarillo

Cielo amarillo a la distancia, entre los techos y las arboledas se deja ver un rincón imaginario que en mi interior promete mejores tiempos, cálidos climas y tenue viento de esperanza.

Segundos fugaces, momentos inestables y se torna gris lo anhelado.

La noche cae y aquí sentada en la banqueta fría un pájaro muere en la jaula planeada por un árbol siniestro y rayado naranja. No me ánimo a salvarlo; todo esta perdido la muerte nos sigue a todos.

Finaliza el invierno, se debilita cada día más y en mi realidad todo se cubre de nieve. Soñando lo absurdo y recordando lo inevitable pasan los días; aceptando que la muerte repentina y cobarde aborde mi nave. Con el viento amenazando con llevarme y la locura a un paso de atraparme pierdo lo que debería de vivir; las heridas viejas no cicatrizan, la sangre hace una grieta en mi piel y el hedor a dolor predomina en el ambiente mientras las personas transitan las calles sonrientes. Mirándome extrañadas sus pasos se vuelven lentos; noto un gesto de desprecio atado a sus rosadas mejillas mientras el tiempo se equilibra y continúan. Se cierran mis ojos para no verlas mas, pronto lo que me inunda dentro me obliga a salir dándome cuenta que no tengo lugar donde permanecer estos últimos tiempos...

TaunWe

28/02/'11

Deleznable

Después de varios días de estar en medio de una rutina que me resulta un tanto enfadosa y me hace sentir muy mal decidí salir; me han resultado pésimas las cosas. En la mañana me sentía enferma por no dormir lo suficiente, a penas llegue a casa y son las 3:15 a.m. y supongo que se repetira la historia.

Una de mis amigas fue acosada por un tipo que se decía pertenecer a un grupo de maleantes muy conocido por todos nosotros, me echaron a perder la noche y básicamente tuvimos que salir a prisa del lugar donde se suponía la pasaríamos muy bien ¡Estoy tan molesta!

Hoy reconocí a una persona que vestía una playera naranja y me dieron ganas de exprimirla y tragarla como a una fruta, pero es demasiado gordo para mi dieta.

Mientras las luce neón bailaban sobre las personas y paredes que limitaban el lugar me sentía como un espacio hueco, algo que no percibimos pero que ahí está todo el tiempo viendo cómo pasan los momentos sobre lo material y sobre la piel de las personas. Todo esto solo me deja la idea de que solemos ser tan frágiles que muchas veces huimos del peligro por miedo a quebrarnos, y estoy cansada de escapar, de voltear, de esconderme y de fingir.

No quisiera aceptarlo pero cada día descubro que el mejor lugar para salvaguardar mi integridad y la de las persona que a amo es mi casa, este terreno que sabe que no soy su dueña, esta casa que por más que pretendo mantener en buen estado y aun sin conseguirlo me protege del clima y de muchas, muchas personas que han tratado de hacerme daño; de rasgar nuestra piel, escuchar nuestro dolor, personas que pueden darse el gusto de no sentir nada y aun así continuar.

En qué libro estoy viviendo, ¿En que historia de terror me encuentro sumergida?

Quiero que alguien me salve, estoy tan asustada y aun así no puedo decir lo que siento; extraño tantas cosas y los días pasan... pasan sin logran detenerlos. Hoy me dijo Roxxx que nada está perdido que no pueda recuperarse, quiero creer en eso, creer que tengo una esperanza de amar como hace unos años o días, o lo que sea conocí como amor. En fin, ya he perdido la práctica de hacer algo tan extraño como teclear mis sentimientos y dejarlos plasmados en esto que se supone era un blog pero que oficialmente es un depre-diario de lo que suelo respirar: mi vida.

Taun We

Hablemos de Historia

 

La historia del mundo es la suma de aquello que hubiera sido evitable.

Bertrand Russell

Por lo tanto me queda mas que claro que nuestra historia es la suma de todo aquello que pude evitar y no se me dio la gana hacerlo. Es el total de un sin fin de emociones prohibidas que no debí sentir nunca y que sin embargo aun hacen latir mi corazón. Nuestra historia no es nada, comparado con lo que mi historia ha echo de ella estos últimos años, tu relato no tiene valides sin la parte que a mi me toca contar, tu cuento se queda corto y se pierde en el tiempo porque para ti no represento un esfuerzo, la lucha la puse yo... el sudor de esas noches fue mio y los besos que saboreamos los impulse a ser dulces solo yo. Nuestra historia, nuestra aventura y todo lo que de ella se desprende es como toda la historia del mundo, nadie la comprende, algunos la leen y sin embargo aun me sigo preguntando si realmente paso.

Taun We

Contoneo

La mire por primera vez una mañana fría, el vidrio que nos separaba estaba empañado por el vapor del café de todos aquellos que nos refugiábamos y tratábamos de despertar para ir a realizar nuestras labores. Unos días después cruzo la calle dentro de aquella tela ceñida a su cuerpo; empujaba algo similar a un carro de supermercado o quizás una carreola, una de las grandes, la verdad es que solo recuerdo el contonear de sus caderas al perderse entre la gente que iba y venia; mi mirada se quedo quieta hasta que se borro de mi vista. No se como sucedió realmente y unos meses después compartíamos una taza de café, justo en aquella mesa donde me encontraba la primera vez.

Ahora su mirada se fija en mi, y me pone un poco nervioso el hecho de saber que soy el centro de su atención. Parece ser muy abierta con todos los que la rodean, nada la intimida y habla mucho, se acomoda el cabello y sigue conversando. Muevo la cabeza en señal de aprobación y no parece incomodarle, continua con su relato. Mis codos descansan sobre la mesa mientras doblo una y otra vez una servilleta, cesando en mi intento solo cuando tomo la taza, con manchas en tonos negros que simulan un vacuno, y doy un pequeño sorbo al liquido caliente. No se como lo logra hacer, es la segunda taza que termina y un par de galletas han espolvoreado la mesa de pequeñas partículas de azúcar y migas.

Me pregunta algo y no entiendo a que se refiere, respondo con otra pregunta y ella contesta sonriente, lanzando una carcajada al aire, como si supiera que solo la acompaño por la irremediable atracción sexual que despertó en mi aquella escena de eróticos movimientos. El solo hecho de pensar en ello hace que mi miembro y mente se inquieten. Comienzo a imaginarla con poca ropa, tal vez un poco de encaje y a media luz. En silencio y solo escuchando los leves murmullos de mi voz... de pronto rechina la silla que la aguantaba y se levanta tomando rápidamente su bolso, voltea a verme y se disculpa por la brusca despedida prometiendo otra salida. Se acerca lentamente, tan lentamente se mueven sus labios rosados hacia mi mejilla que parece que el tiempo se ha modificado solo para que disfrute el primero de muchos besos que deseo conseguir. Se escucha por fin el tronido de sus labios al rozar mi piel e inmediatamente mis ojos se cierran en un acto involuntario y el aroma de su perfume se mezcla en mi interior. El tiempo se estabiliza, solo acato a decir... Nos vemos. Se aleja con grandes pasos mientras su sonrisa se guarda en mi memoria y la campana de la puerta de vidrio pesado suena anunciando su salida.

Taun We

Vodka

Ayer paso mi mejor amiga a verme, claro que ella presentía lo mal que un día antes me había sentido por las expectativas tan altas que tengo de algunas personas. Obviamente después de dormir y descansar todo un día entendí que las personas son como son y no soy nadie para tratar de cambiarlas. Ahora lo que intentamos es regresar a la diversión simple y estar solas pero contentas. Salimos por algo que tomar y como era tarde nos preparamos algo de vodka en el carro, ya de regreso con la música a todo lo que daba tomamos un callejón, notamos que al final de esté donde hace cruce con la primera calle antes de llegar a mi casa se veía movimiento y claro que parecía un reten. Pronto guarde las dos botellas que traíamos, dos de vodka, una casi vacía. Note que alguien cruzaba la calle y me apresure a cubrir con la bolsa de mano de mi amiga la soda, tiré por la ventanilla los dos vasos con la preparación. Al acercarnos nos dio risa porque era falsa alarma, parece que un carro se quedó varado por la lluvia y a causa de esto se congestiono un poco el trafico. Me sentí algo tonta, pero después de pensarlo hubiera sido más perjudicial ser cateada por los tránsitos, que encontraran el alcohol bajo mi asiento, perder la licencia por doble “A”. Sin contar la súper pena que me hubiera dado.

Taun We

2010

Estoy Molesta

Me siento mal porque creo que algunas de mis amigas no me aprecian como lo hago yo, me siento incomoda con alguna de las actitudes que tienen, la manera tan fría de ver los problemas que tenemos y el que den por hecho que a mi particularmente no me pasa nada. No sé que debería hacer al respecto, estoy cansada, no de algo particular, sino de estar aquí y no tener algún tipo de emoción nueva. Ahora comprendo por que en alguna época de mi vida encontré un escape y no lo deje ir; ahora es diferente porque estoy consciente de lo que tengo, lo que quiero seguir conservando y lo que para nada es prioritario en mi vida.

No sé cómo le voy a hacer, sin ofender ni nada tendré que alejarme de lo que no me agrada. No se puede vivir en desacuerdo, la vida es corta ¡Tan corta! y debería de tener algo más que escribir que este montón de basura que a nadie le interesa. Estoy molesta y la verdad es que quiero llorar pero no sé si lo consiga hacer esta vez. Algo paso con mis sentimientos que se mezclaron de pronto y ahora no distingo claramente lo que debo hacer. Voy a descansar, trataré de dormir y aunque es poco probable que pueda hacerlo sola, lo voy a intentar. Mañana estaré bien y continuaré como siempre lo hago.

Taun We2010