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Mostrando las entradas con la etiqueta Todo mío. Mostrar todas las entradas
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miércoles

Desconexión


Desconectada del mundo.
Las circunstancias, deseos, frustraciones de otros me llegan y mientras los entiendo, me alegran o entristecen; me atrevo a opinar y ofrecer lo mejor para todos, pero siempre queda un espacio sin definición en el cual flotan un millón de pensamientos dispersos dirigidos a mi pareja, hija y círculo familiar cercano.

Me encuentro en un momento de cambios, conflictos menores y una pizca de desesperanza.

No son ustedes, soy yo.... El hámster en mi cabeza no deja de girar, no distingo entre lo que está bien o está mal. Etapas, etapas donde no terminas de encontrarte y hacer las pases con tu reflejo.

Por ahora, no busco consuelo... No es una opción.


Taun.

martes

Escudriña mis letras

He tenido intención de escribir, muchos días... Eres un pensamiento constante; cada uno de ellos me tragué las palabras destinadas a tus ojos, a tu pensamiento y quizá de haber sido buenas a tu voz recitándolas como una oración para reforzar el vínculo que al pasar de los años vamos perdiendo.

Entonces por azares del destino nos vimos. La vida, por un instante se iluminó y te amé como el primer día, sin querer, pero con la certeza de que será eterno. Volvió la idea de escribirte algo «Hola, regresa, te amo, me estoy muriendo y quiero hacerlo a tu lado». Suena muy desesperado aún siendo real. Opté por beber para olvidar, olvidarte. Ya no caigo en la tentación de marcar tu número a deshoras, es una vieja costumbre que aún me cuesta mucho reprimir.

Ha pasado el fin de semana largo y deshidratado. Hoy te escribo, me dejo llevar y me encanta fluir con tu recuerdo.

Ya no somos los mismos, pronto me reduciré a un montón de recuerdos y palabras calladas. Vuelve a leerme, escudriña mis letras y encuentra al hombre que amo y vive dentro de ti.

Taun We

sábado

Un poco contigo, y en gran parte sin mí.


Por alguna extraña razón se han archivado nuestras antiguas conversaciones, las bromas, tus verdades incómodas, mis burlas y ese «todo» que fuimos. 
¿Sabes qué me cuesta más que aceptar que perdí? Me duele descubrir que es evidente que no te supero, estás pero no; al mismo tiempo, es muy cruel darme cuenta que te extraño, tanto que no puedo expresar lo que me duele en este momento. 
Cuan diferentes seríamos de haber seguido por el mismo camino. 
He llorado un poco al leerte como antes, ese compadrazgo que teníamos no lo he podido igualar, me quedé un tanto hueca, deje de confiar como solía. Eras un sol, alegrabas mi vida y sé que me querías más de lo fuiste capaz de admitir.
 ¿Haz notado lo grande que nos vemos, lo poco que sonreímos al coincidir? Disculpa la frialdad de la última vez, sentía el corazón palpitar justo bajo mi lengua y me puse seria, tensa, quizá un poco naranja; como una hoja a punto de abandonar la rama que le da vida. Solíamos fluir tan bien juntos, aún siento que paseas por algunas de mis orillas, cuando el vino se incrementa en mi sistema te quiero ver. Regresas a mis ojos, tan vivo, tan feliz; tus enormes pasos te alejan, vuelvo a decir adiós, recuerdo que hace mil años te fuiste y yo... me quedé, un poco contigo y en gran parte sin mí. 

Shalalá...

Taun We

domingo

La llevo muy mal



Soportar ese dolor constante por tanto tiempo es realmente agotador, aún cuando no es tuyo, se siente muy real. Dormir a su lado me ha orillado a inventar una rutina noctámbula singular. Mis neuronas espejo me juegan una pasada, sufro más que él mientras duerme y olvida un poco, a veces así lo siento, soy puro egoísmo. Pero a mi favor pondré de escudo mi empatía a prueba de sermones.
La llevo muy mal. No poder calmarlo, aún intentando todo lo posible. Descubrir con un poco de asombro que el amor no lo cura todo, sino que lo empeora y te hace llorar en silencio cada noche, preguntarte por que a la persona que más amo, admiro y justo siento que no puedo vivir sin su hermosa compañía le aqueja, lo que sea que le pase, aún no hay diagnóstico, aunque si muchas esperanzas.
Hay muchas maneras de sobre llevar lo malo; la mía es nadar entre lágrimas por las noches, y al amanecer seguir tirando de la esperanza, de las sonrisas, de sus caricias y de este nudo en la garganta ni hablar... canto pésimo pero con muchas ganas, los vecinos también sufren esa parte, lo siento...
El dolor existe, en diferentes intensidades, por muchas razones; pero debo afirmar que al final todo pasa.
Intenta creerlo con muchas ganas, por mi, ayúdame a no olvidarlo.

Taun We

sábado

Estrellada




Antes, muy de niña miraba el destino de frente. Colgada de aquella cerca, protegida bajo la sombra de un par de manzanos la vida parecía más fácil de la que me habita hoy. Antes lo planeaba y trataba como algo manipulable (ingenua). Últimamente el me analiza de pies a cabeza, saca su lista para "palomear" o cancelar con una cruz mis aciertos o faltas. El destino es cruel, mucho. La lista parece un cementerio de deseos, anhelos, sueños y "quizás" convertidos en nada. Enterrados por mi memoria, descartados por falta de entusiasmo y llorados en silencio mientras se desgarra mi corazón. Hilachas avejentadas cuelgan de el y a la vez estas sostienen a cinco, esas últimas personas que siguen conmigo y puedo contar con una mano, justo y preciso; mientras la otra mano me abofetea una, otra y otra vez sin lograr despertarme de este hastío agotador que me mantiene anclada a mi bunker; esperando (por primera ocasión) no salvarme de mi guerra personal, interior y «sencilla».
Tan simple que parece, tan complicada a la vez; como una madeja de estambre echa nudos. Ahora sólo desearía que ese ingrato porvenir me permitiera ser el gato que juega con ella, se aburre y sale a ver la noche estrellada.


Taun We


miércoles

Esta Mañana




Una real y absoluta pesadilla volver adentrarme en aquella casa de madera que habité en una parte de mi infancia, lejana y presente, a la vez, dolorosa y feliz. 
Terror volver a pisar aquel piso mugriento, roído de ratas, avejentado. Que volvieran a mi los ruidos nocturnos, los sollozos y suspiros lanzados a media noche como una oración que pedía solo avanzar hacia otros horizontes. Las monedas ganadas con tanto esfuerzo que rodaban hasta caer por las rendijas entre madero y madero para luego precipitarse a la oscuridad, esa sobre la que se tendía aquel hogar improvisado;  refugio después de nuestra extraña salida del hogar real, el primero... el que siempre extrañaré.

Dos secciones la conformaban, una pequeña cocina y una habitación un poco mas grande que perdía el encanto cuando la llenaban camas individuales para los "lepes" y la matrimonial para mis padres. Aunque esto nunca fue así, pues la mayor parte del tiempo fueron compartidas por amigos, familia y visita que de forma intermite entraban, llegaban, se quedaban días, semanas y luego se iban así, como si nada.


Por fin llegamos, y estando acompañada para realizar la visita me sentía tremendamente sola y vulnerable. Decorada de una manera extraña y acumuladora, parecía no caber un trasto mas sobre aquellas repisas viejas y un tanto vencidas por el peso. Ambas habitaciones tenían salida al patio así que podías entrar por un lado y salir por el otro sin problemas o casi, solo evadiendo todo lo que estorbaba en el camino, un verdadero hacinamiento. Quizá esa era la parte que reflejaba la pesadilla de mis emociones recientes y angustiantes. Ya no se....


Personas andrajosas nos dieron la bienvenida, esa mujer gastada de cara afilada y mirada fría nos señalo el camino hasta llegar a esa otra mujer de enorme ojos tristes que yacía tendida sobre un colchón viejo, al cual le supuraba liquido; mismo que ella tomaba con un trasto y lo vaciaba en una de la hendiduras del piso, ahora mas terrorífico que antes. Yo solo pensaba en lo que debían haber estado sufriendo todas las muñecas que perdí cuando niña y nunca fui capaz de rescatar de ese abismo, ahora un verdadero infierno chiquito y pestilente a muerte.


Conversábamos, de cosas sin mucha importancia hasta llegar a ese incomodo silencio que nos deja el haber repasado todo lo banal que almacenas para utilizar en casos como este... y hora de despedirnos por fin, tenia una necesitad urgente de salir, correr y volver. Por último pregunte el por que de aquel oloroso y lechoso desecho que supuraba una y otra vez de aquella vieja cama. La mujer se descubrió el cuerpo lanzando una sabana roída que la cubría y dejando al descubierto la amputación de ambas piernas, un corte en carne viva, una maltrecha cicatrización casi imperceptible daba fin, de tajo, al cuerpo de la desdichada que nos miraba como si ya nada le importara. Sin mas que un leve gesto con la mano salí de aquel lugar patético, que desplomaba todos los buenos recuerdos que alguna vez tuve o pude haber inventado para consolarme;  y así desperté esta mañana.

martes

Eternidad



Tú, sinónimo de eternidad,  rondando mi fugaz y precipitada realidad.

El loco -sin pies ni cabeza- que vive en mi.



Todo ese silencio para mi -pensé- y me tumbé quedándome dormida en un segundo. Una lágrima corría por mis mejillas y recuerdo perfecto su rocé al bajar lentamente. Aunque no encuentro motivos aparentes o que pudieran valer la pena debo admitir que de un tiempo para acá lloro a la más mínima provocación. En el fondo, en lo oculto de mi hay algo que falta, la pieza que no encaja, el "te lo dije", pfff... ese "no me dejes, quédate". Lo que más puede doler... "y, si hubiera..."

No todo va "tan" mal, es verdad que una hebra sale de su lugar pero a quien no le pasa. Un pendiente inalterable, un esperar constante, un no se qué que me mantiene alerta y este hueco intocable que me regalo el destino.

Galimatías, la vida es eso... brincar de acá para allá a merced de no se que diablos. Marcharte y jurar que no regresas para "¡baaam... lo mismo de siempre!

Lo sé, lo sé, la mayor parte del tiempo no me entienden nada, es confuso.
Tratar de acomodar las ideas si que puede ser un complique. Y pegarlas aquí, teclear, una imagen "bonita".
Un querer aparentar lo madura que soy, y peor aun serlo sin consentimiento propio pero que más da, la vida es así y todos tenemos una pizca de loco.


lunes

Si estuvieras aquí te diría cuanto te amo.


Si estuvieras aquí te diría cuanto te amo. 
No pinta nada bien la vida, te extraño demasiado. 
Mis amigos se alejaron... 
Camino por el parque sin rumbo fijo,
todos sonríen alrededor y los veo felices; 
mi rostro es neutral aunque en el fondo te espero,
te quiero; te veo en todos.... 
¿Estas feliz como ellos, me extrañas como yo a ti?
No creo que esto dure  mucho,
el tiempo lento te mantiene tibio en mis pensamientos. 
El niño con el balón ríe como tu, 
nada me hará olvidarte, que triste. 
Descubro que todos tienen algo de ti, 
la tarde se pinta de tu color favorito... 
Camino por el parque y no estas
aunque no te has ido del todo,
camino y aun te tengo, te recuerdo y te espero.


Taun We

domingo

Y volar...


Avanzar cortando tajo a tajo el silencio, ese que nadie escuchó. 

Sacar del fondo de mi ser las palabras jamás dichas y el llanto que no se derramó.
Vaciar los contenedores a tope, liberarse, abandonarlo todo dejándolo seguir su cause. 

Aprender que la vida es una feliz bienvenida seguida de un eterno adiós. 

Estar bien, fluir con la vida, dejarse llevar.... Disfrutar el trayecto. 

Romper la crisálida, salir a volar...

jueves

En ocasiones se desvanece el amor.



Él tiene el poder de caer sobre mí, junto o alrededor inundándolo todo. Es como una hermosa ave posándose con tal garbo y entendiendo la belleza que ven mi ojos en su aparente y normal apariencia,  cada movimiento cobra significado. 

Avanza sigiloso, primero observa el entorno y calcula cada paso. Me guiña el ojo, extiende su torneado brazo y me atrae irremediablemente, al tiempo que murmura un pequeño saludo.

Juega con sus manos, recorren poco a poco mis costados. Una de ellas me atrapa por la cintura mientras la otra roza una y otra vez mi mejilla fría. Su piel es tan cálida. En ese punto es poco lo que puedo pensar, se apodera de mi ideas y la única que no es censurada se centra en su encanto, ese que me lleva al placer. 

Me posee y lo disfruto, me revive al tiempo que lo veo mucho más fuerte que antes. La tarde se torna noche; y esta madrugada... los momentos son esplendidos, no quisiera que se fuera y sé perfectamente que cuando me besa en medio del amanecer sobre la banqueta fría, y trata de cerrar mi bata para que no pase el frescor, me dice cuanto me quiere - yo lo entiendo, lo hice tantas veces, siempre fui la que se despedía-. Aunque yo no pueda decirlo "todo bien" soy cortes y le digo al oído, muy quedito "cuídate" en lugar de esa palabra que el espera y quizá tal vez algún día salga de mi boca, sin embargo ahora así esta bien. 

Un beso en la mejilla, un adiós.

Espero que se cuide, que sea feliz que haga lo que quiera y no estar pendiente de ello. Así estoy bien, sin enfados que lo arruinen todo, sin palabras que duelan, sin actos impulsivos... sin todo lo malo que desvanece el amor.



P.D: Estoy aprendiendo, aunque duela mi vida sigue... o mejor dicho, todo sigue su curso, todo pasa por alguna razón. Yo esperaré...


miércoles

Tiempo fuera




Horas, minutos... segundos y me pregunto como pueden disolverse tantos sentimientos en tan corto tiempo; fue como tomar el café de la mañana, simplemente descubrí el fondo y seguí. El tiempo me consumió y no yo a el.

jueves

La búsqueda



Estas sola en casa, y sabes cuantas veces quisiste estarlo; pero no dejas de pensar en lo amplío que se ve todo -quisieras abarcarlo todo de una vez. El silencio es ensordecedor y pones la música a tope; música que nadie escucha sino tu, y no tiene el mismo impacto que antes.
Entras en la habitación, te sientas en la orilla de la cama como si esta no conociera tus secretos, y al fin tomas el control, prendes el televisor de las malas noticias y es enfadosamente rutinario; terminas por apagarlo. 
Se escucha el tic-tac del reloj colgado en la pared, resignado. 
Avanzas como dominado por alguien más, despliegas las escaleras que llevan al escondite en el closet, tomas el arma ahí guardada y sientes como el frío contenido en ella recorre tu cuerpo. Guardas todo, perfectamente limpio y en orden queda el espacio. Te sientas y el ruido en tus oídos te da la despedida de "este" mundo; apenas te repones, te levantas rápidamente, pero tu cuerpo sigue tumbado hacia un lado, con una expresión que no conocías. El silencio se apaga, el mundo se puebla y te das cuenta que no estabas solo. Todo lo aprendido antes deja de importar, empiezas la búsqueda nuevamente... tratas de descifrar como salir de esa realidad.

martes

Algunos y sus putas.



Algunos hombres quieren una puta, o no... quieren muchas putas en su cama y por supuesto no están dispuestos a pagarles, a cambio de ello les comparten un poco de su vida, las meten a su casa, las hacen sentir queridas y casi olvidar que son callejeras. Lo que ellas no saben es que son parte de una gran lista, parte de una agenda y un número fácil de recordar.

Esos algunos hacen todo lo posible y más por ahuyentar su soledad y tener sexo a diferentes horas, con distintos sabores, movimientos variados; y un par de manos sobre su pene babeante en continua y casi forzada erección. 

Afortunadamente no son la mayoría, solo algunos y lo sé porque me he topado a más de uno en este callejón.

lunes

El placer es tuyo (I)


El caudal entre mis piernas llego después de algunos minutos de un excelente trato y contoneo. Mis rodillas, una a cada lado de su cadera, y su sexo dentro de mi que latía, quemaba y todo lo llenaba me anegaban de pasión, parecía viajar sin rumbo sobre una balsa que pronto se hundiría y me haría derrumbarme sobre su pecho tibio. 
De vez en cuando me susurraba un detente, a lo cual hacia caso inmediato; el aprovechaba para besar cada uno de mi pezones erectos. Mis ojos claudicaban un momento y me iba a divagar a un lugar muy lejos de todo lo que había conocido, era agradable, dulce, y el sabor se colaba a mis labios cual miel recién recolectada del panal, no podía dejar de lamer mis labios, morderlos del placer que me brindaba. 
Aquello era un carnaval sin caretas, al menos no desagradables y tan evidentes; se volvió pronto en mi parte favorita de la semana, del mes; dependiendo del tiempo libre que tuviéramos. Creo que incluso algunos días fueron tan continuos los encuentros que parecíamos una pareja "real". Teníamos las cenas mas espectaculares y románticas que pueda recordar, el vino era delicioso, y su compañía parecía mejorar. El cariño era evidente, no discutíamos, íbamos y veníamos; la música siempre logró unirnos y cantábamos al unísono por largo tiempo o hasta que alguno equivocaba la letra y rompíamos en risa loca y burlas.


viernes

El placer es tuyo.


 

¿Sigues siendo un pervertido? -pregunté apenas distinguí su figura en la puerta.

-Me dio el pase al tiempo que esbozaba una enorme sonrisa.

Es encantador -pensé y me quedé ahí parada, me sentía un conejo asustadizo en un enorme bosque; señalando que ese bosque se limitaba a una estancia, seguida de un pasillo estrecho que terminaba en una puerta al centro en color rojo y dos más, una a cada lado, en color blanco que acentuaba perfectamente el tono de la que después sabría guiaba a su habitación.

-Y tú,  ¿Qué eres ahora? -preguntó interesado.

-Pues soy... yo, tu amiga ¡¡Lo recuerdas!! ¿Verdad?

-Y estalló en carcajada, al tiempo que mi leve risa le seguía los pasos mientras me guiaba tomado de mi mano suavemente.

-Me senté sobre un sofá hermosamente forrado en un tono violeta. Todo en la decoración gritaba "mírame"; un enorme vinil en la pared principal mostraba dos dientes de león, conservando algunas de sus hojas y algunas más regadas "al viento", estas a su vez formaban diferentes figuras, yo clavé la mirada en aquella que mostraba dos cuerpos casi insondables. 
En ese lapso de tiempo olvidé a mi acompañante hasta que lo miré cruzar nuevamente la puerta cargando una charola con algo de comida, dos vasos y una botella.

-¿Recuerdas la última vez que aceptaste verme? -preguntó sin dejar de mezclar los vasos.

-Claro, como olvidarlo. Tenías un grupo, viajabas de aquí para allá. Te perdí la pista y luego... ¿Qué paso, por que la decisión de cambiar ese estilo de vida tan acelerado?

-Me lié con personas no muy gratas, y así en corto pase un tiempo encerrado. Al salir me vi solo y comencé de nuevo.

-Debiste llamarme, al menos una visita y cigarrillos te habría ofrecido. -Le dije sinceramente, y me miro de esa forma que casi  había olvidado, y afortunadamente volvió a mí.

-Lo pensé mucho, fue lejos de aquí, del otro lado. No creo que hubieras podido ir. Pero gracias.

-No, realmente no hubiera ido; pero una llamada que tal -Y lanzó un guiño, antes de finalizar-,  afortunadamente te repusiste y parece que no te va tan mal.

-Me va bien, comparto casa, trabajo y exploto a dos que tres viejas que se dejan. -dijo cínicamente.

Para ese entonces ya tenía un vaso entre mis manos, los chocamos en señal de aprobación y el dijo salud mientras le sonreía sentado frente a mi, sobre una pequeña mesa de centro.

Es tan encantador, no dudaba que la última confesión fuera cierta. A pesar de ser algo mayor siempre me miré de más edad junto a él y aun ahora sin sus fachas de rockero incambiable lucía de menos de treinta.

-En aquella soledad, tras esos barrotes y tratando solo de mantenerme vivo, casi olvido el calor que emana tu cuerpo, la risa que me contagias y lo tímida que pareces. -dijo, al tiempo que me veía fijamente, su mano derecha frotaba mi muslo y la otra mi mejilla.

Frente a frente no se puede emprender la huída. Como resistirse ante esas palabras; no ante él, hombres hay muchos, sin embargo la entonación, la emoción, lo sincero de sus movimientos. Terminó por ganarme y me acerqué a besarlo; fue como el primer beso. Una nueva cuenta y a pesar de conocernos bien parecía que comenzábamos otra historia, una muy corta según mi intuición pero muy grata de ser vivida.



Más tarde las sábanas tenían un olor penetrante, muy rico y difícil de olvidar, fue como despertar a la primavera después de haber dormido por largos meses. Él significaba mucho para mi y me preguntaba por que entre sus brazos mi vida tomaba otro sentido. Volví a recorrer su espalda con mis manos, tenia una cadera firme, que me invitaba y me pegué a ella cruzando mis brazos sobre su pecho. Pude sentir su respiración pausada, parecía dormir profundamente al tiempo que yo creía tener una única certeza y era que estaba en el lugar correcto, fuese cual fuese este, ya que para no variar me había perdido antes de llegar. Giré a la derecha, después a la izquierda y paré un par de veces confusa hasta que un mensaje oportuno en el celular me orientó y guió a sus brazos.
-¡Como quisiera amarlo! -pensé, antes de quedarme profundamente dormida.

domingo

En tiempo real

     ¿Dónde esconderse cuando ya no quieres dar la cara?
     Ahora más que nunca anhelo hacerlo, he llegado a casa... me conecté; coloqué los audífonos y mi rincón favorito se lleno de música. Aguanté las ganas de llorar horas interminables, sonreí un poco aunque últimamente no se me da; corrí a casa y ahora apenas si logro concentrarme ya que el volumen esta a tope, no quiero pensar realmente. Las personas a mi alrededor no se inmutan, mi gato duerme placidamente mientras lo veo con un gesto de alivio. La idea que querer escapar persiste mientras lo envidio, aunque por encima de todo tengo la obligación de hacer "fuertes" a más de dos. Aun derrumbada parece que soy parte de una columna que debe permanecer en pie, mi familia.

 ¡¡¡Qué difícil!!!

sábado

Fugaz





Siempre quise hacerlo de esa manera. Se presento en una noche cualquiera con la atmosfera idónea y estaba sola, lejos de todo; creo que eso fue lo que al final determinó el encuentro.

No hubo un te quiero, ni frases trilladas a media voz; todo, absolutamente todo fue tan claro que me dí el gusto de hacer lo que yo quería, estuviera o no él de acuerdo. Qué mas da -pensaba- no volverá a suceder.

La noche avanzó mucho más de prisa que lo esperado, fue solo lo que tenía que ser, y sentir esa libertad es inexplicable.

Dicen que una muy buena forma de vengarse, es ser feliz... y lo fui.


viernes

"Estamos Agradecidos"

Recibimos un premio, el tercero... (creo) Muchas gracias a "Garabateando Corazones" por la deferencia :D


Que te premien con el lleva consigo:

1.-  Nombrar y agradecer el premio al blog que te lo concedió.
2.- Responder las 11 preguntas que te formulen.
3.- Enumerar 11 cosas sobre ti.
4.- Formular 11 preguntas para que respondan los bloggers a los que concedas el premio.
5.- Visitar los blogs que han sido premiados junto con el tuyo.
6.- Informar a los blogs de su premio


Respuestas.

1.- ¿Las tormentas te gustan o te asustan?

      Creo que ambas, las tormentas son poderosas y estan llenas de un misterio extraño.

2.- ¿Cuál es tu idea de una noche perfecta?

       La que traiga el sueño inmediatamente después de poner mi cabeza en la almohada.

3.- ¿Cuál es tu recuerdo favorito de la infancia?
     
       La primera casa que tuvimos.

4.- Una palabra que te guste y por que.

      GALIMATÍAS, es tan bonita y me define a la perfección, no creo que este tan manoseada como la palabra  amor (ej.)

5.-  Tres libros que te gusten.

      -La Música de los Vampiros (-Poppy Z. Brite)
      -Los Cien Sentidos Secretos (-Amy Tan)
      -El Elixir Negro (-Elizabeth Engstrom)

6.- Un momento de tu vida que recuerdes con cariño.

      Cuando conocí a (...), fue tan extraño, estaba destinada a estar con Él... lo supe en ese momento.

7.- ¿Quién es la persona que más admiras?
   
       A ninguna en especial.

8.- ¿Quién es tu escritor favorito?

      No lo sé, siempre digo Mario Benedetti pero cada uno tiene su encanto.

9.- ¿Por que razón has iniciado tu blog?

      Porque tenía cosas que decir y a nadie que me escuchara, por soledad seria correcto.

10.- ¿Tienes un blog especial que te guste mucho? ¿Cuál es?

      Tengo tres, me ponen a reflexionar y reír. Son perfectos pero no puedo decir cuales, conservemos el secreto.

11.- ¿Cuál es el momento más feliz en tu vida hasta ahora?

        Wow, creo que no podría elegir... el otro día estaba en brazos de ese hombre que amo, pero amo en serio y paré un rato al hamster en mi cerebro, y recuerdo haber sentido esa felicidad pura que tanto escasea, ahora a la distancia creo que fue lo mas cercano a un momento perfecto,y si, fui feliz.
  
 Once cosas sobre mi.

1.-  Mis padres no saben exactamente el día que nací.
2.-  Fui "tía abuela" hace poco y eso me movió el piso, soy joven.
3.-  Era jotísima para copiar en exámenes, prefería estudiar.
4.- Tuve muuuuuchos novios, después descubrí que a ninguno lo quise realmente uppsss!!!
5.- Yo sí me enamoré de un buen amigo, luego me bateo (plop)
6.- Cuando era niña me inyecté una pierna con agua sucia, no le dije a nadie y creí que moriría pronto.
7.- No me gustan los orgasmos, aunque son placenteros me parecen tremendamente ridículos.
8.-Fui instructora comunitaria dos años, el último año casi mato a un niño por desobediente.
9.-Una vez ricé mi cabello, tipo borrego; no le gustó a mi novio y corrí a quitarlos, lo cual quemó mi cabello y me quedé sin novio ja..jaa (a Él tampoco lo quería)
10.- Me choca sentir lastima o pena por alguien, no creo que sea justo.
11.- Lloré con la peli Life of Pí, ahora me da risa.
12.- Intenté mil veces que mi padre viera "Big Fish", se quedó dormido siempre y claro, no se contar. (broma) 


 
 Blog Nominados.

 
Mis  Once Preguntas.

1.-   ¿Serie favorita?
2.-  ¿Cuál es el color de tu ropa interior?
3.-  ¿Recuerdo que deseas olvidar?
4.-  Fobia insuperable.
5.-  ¿Persona que has perdido recientemente? ¿Por que razón?
6.-  Si pudieras cambiar de país ¿A cuál te mudarias?
7.-  Canción que tarareas continuamente.
8.-  ¿Cuál es el "oso" más fresco en tus recuerdos? *Oso igual a ridiculo.
9.-  ¿Qué tema te gustaría tratar en tu blog, y aun no lo haces?
10.- ¿Cuál seria el motivo que pudiera obligarte a dejar o cerrar el blog definitivamente?
11.-  ¿Las personas a tu alrededor saben que escribes, que crees que piensen de ello?



Y por último, realmente estoy agradecida... con todos, por todo y con la vida extraña que me ha tocado vivir y contar...

¡¡¡GRACIAS!!! 

jueves

Estupidez de una tarde de calor



Se aprende a vivir con y sin todo, con las envidias, con la mentira, los orgasmos y las estaciones que vienen y van; los inviernos parecen largos hasta que llega el verano y te sofocas. 

Aun no acabas de llorar la última mascota y llega una nueva. Te enamoras como la primera vez y te acostumbras para que luego se vaya también. Yo no me acostumbro a los besos pero después de tanto tiempo creo que no atán, ni los arrumacos, ni las caricias, el amor no une sin embargo las sonrisas si amarran, son una enredadera difícil de cortar.

Hablemos del dolor, es tan de mí que realmente casi olvido mencionarlo, ese maldito que te hace fuerte y se pega a tu piel como un bicho raro, y al final terminas aceptándolo, amándolo porque es el mejor indicativo de tu felicidad, cuando el se va eres feliz, estas bien al menos... un descanso -piensas-, luego vuelve y parece nuevo porque duele aun más profundo, corta y muele tu piel pero lo soportas, lo abrazas como a un niño perdido; es tu enemigo y prefieres tenerle cerca, monitorearlo; saber en que punto va a tomar fuerza y cuando va a diluirse para darte una tregua.

Yo digo que se aprende a vivir con nada teniéndolo todo, se aprende a vivir muriendo, a reír llorando y llega el punto en que no sabes si lloras de alegría o de dolor pero al final lo haces como un buen desfogue porque la vida sigue y aprendes también a vivir con eso aun después de haber intentado no hacerlo más.

Se aprende, se saborea, se plasma, se advierte y aun así avanzas. Se gime, se grita y pateas, se canta, se aguanta... y al final, sin saber por que te mueres.