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Mostrando las entradas con la etiqueta Muerte. Mostrar todas las entradas
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martes

Comencé a escribir


Esa noche comencé a escribir, me sentía un alma en pena a través de aquel camino que comenzamos juntos... Había perdido tu rastro por completo, flotaban en el aire las notas de la última canción que escuchamos; la que sentenció el final. 
Avanzo lentamente a una realidad que no me agrada, como empujada por los minutos y después por las horas que se vuelven cada vez más duras, están hechas de recuerdos que se perderán finalmente y eso duele.

Taun We.

La vida


(...)
Cuando el corazón se rompe y se arregla
y se rompe y se arregla...
Cuando un amigo te clava el aguijón del desprecio
y el suelo se abre bajo los pies.
Cuando las amistad son 4 copas rebosantes
y te vengas del mundo en su compañía.
Cuando las estanterías del tiempo
no aguantan el peso de los años
y vuelves a caer en cosas que ya te habían dicho adiós.
Cuando el tiempo se para y te espera
y te sube a sus vagones y te hace maquinista.
Cuando algo arranca la puerta de casa
y viene tu futuro preguntándote por ti.
Cuando viene el futuro
y te susurra al oído la palabra primavera.
Cuando el vaso estalla.
Cuando encuentras pegamento
para curar los agravios.

La vida

la vida

la vida...





-Marwan/Fb

jueves

Mis labios



Anhelo cruzar el umbral de la autocompasión, así temblando de miedo dejar atrás lo que creo que me das, sin lograr ser tangible me ata. 
Me provocas tanto sufrimiento y a la vez el antídoto que lo cura todo. Las mentiras, el desconsuelo, el llanto me parecen tan poco cuando te veo de frente, que aún me atrevo a pedir más​ dolor, mordidas, golpes contundentes, palabras hirientes y tus falsos besos apasionados que agrietan mis labios mientras mis piernas no aguantan, pierden fuerza; caigo derrumbada por un amor que quizá solo existió en mi y tengo temor abandonar.

Taun.

martes

Me he quedado dormida



Me he quedado dormida con tu aroma impregnada en todo lo que soy, no solo la ropa o el cabello; cuando  te digo todo; es más allá del límite del cuerpo, si tuviera la certeza de que tengo alma...

Las tres horas que logré dormir fueron plácidas, aún sentía tu calor alrededor e inevitablemente desperté absorta en pensamientos de soledad. Ese sentido extra que supuestamente poseemos me habla claro y fuerte, me dice que nada es justo... esta vida es una muerte lenta.

Taun.

jueves

Ojos de ciervo



Me siento tan pequeña
como si hubieran​ comprimido
cada una de mis células.

El corazón inalterable, vibra enorme.

Me descubrí enamorada,
caigo de nuevo en sus garras.
Un día después de haber sanado
me deslizo lentamente.

Como migrante que retorna al agua fresca
palpitando y sucumbiendo ante su encanto.
Los ojos al ras del agua me acechan,
e inevitablemente me matarán.

Taun We

viernes

Ruptura


Bellas palabras, dichas a su justo tiempo son la mejor trampa del cazador. 
Te engancha e inmoviliza de donde difícilmente puedes liberarte; el alma. Se vuelven una red que invade tu mente pausada y cálidamente. 
Caí rendida, fui uno de sus premios; hoy cortará mi cabeza para decorar su añeja habitación de memorias.

Taun We

sábado

Estrellada




Antes, muy de niña miraba el destino de frente. Colgada de aquella cerca, protegida bajo la sombra de un par de manzanos la vida parecía más fácil de la que me habita hoy. Antes lo planeaba y trataba como algo manipulable (ingenua). Últimamente el me analiza de pies a cabeza, saca su lista para "palomear" o cancelar con una cruz mis aciertos o faltas. El destino es cruel, mucho. La lista parece un cementerio de deseos, anhelos, sueños y "quizás" convertidos en nada. Enterrados por mi memoria, descartados por falta de entusiasmo y llorados en silencio mientras se desgarra mi corazón. Hilachas avejentadas cuelgan de el y a la vez estas sostienen a cinco, esas últimas personas que siguen conmigo y puedo contar con una mano, justo y preciso; mientras la otra mano me abofetea una, otra y otra vez sin lograr despertarme de este hastío agotador que me mantiene anclada a mi bunker; esperando (por primera ocasión) no salvarme de mi guerra personal, interior y «sencilla».
Tan simple que parece, tan complicada a la vez; como una madeja de estambre echa nudos. Ahora sólo desearía que ese ingrato porvenir me permitiera ser el gato que juega con ella, se aburre y sale a ver la noche estrellada.


Taun We


miércoles

Esta Mañana




Una real y absoluta pesadilla volver adentrarme en aquella casa de madera que habité en una parte de mi infancia, lejana y presente, a la vez, dolorosa y feliz. 
Terror volver a pisar aquel piso mugriento, roído de ratas, avejentado. Que volvieran a mi los ruidos nocturnos, los sollozos y suspiros lanzados a media noche como una oración que pedía solo avanzar hacia otros horizontes. Las monedas ganadas con tanto esfuerzo que rodaban hasta caer por las rendijas entre madero y madero para luego precipitarse a la oscuridad, esa sobre la que se tendía aquel hogar improvisado;  refugio después de nuestra extraña salida del hogar real, el primero... el que siempre extrañaré.

Dos secciones la conformaban, una pequeña cocina y una habitación un poco mas grande que perdía el encanto cuando la llenaban camas individuales para los "lepes" y la matrimonial para mis padres. Aunque esto nunca fue así, pues la mayor parte del tiempo fueron compartidas por amigos, familia y visita que de forma intermite entraban, llegaban, se quedaban días, semanas y luego se iban así, como si nada.


Por fin llegamos, y estando acompañada para realizar la visita me sentía tremendamente sola y vulnerable. Decorada de una manera extraña y acumuladora, parecía no caber un trasto mas sobre aquellas repisas viejas y un tanto vencidas por el peso. Ambas habitaciones tenían salida al patio así que podías entrar por un lado y salir por el otro sin problemas o casi, solo evadiendo todo lo que estorbaba en el camino, un verdadero hacinamiento. Quizá esa era la parte que reflejaba la pesadilla de mis emociones recientes y angustiantes. Ya no se....


Personas andrajosas nos dieron la bienvenida, esa mujer gastada de cara afilada y mirada fría nos señalo el camino hasta llegar a esa otra mujer de enorme ojos tristes que yacía tendida sobre un colchón viejo, al cual le supuraba liquido; mismo que ella tomaba con un trasto y lo vaciaba en una de la hendiduras del piso, ahora mas terrorífico que antes. Yo solo pensaba en lo que debían haber estado sufriendo todas las muñecas que perdí cuando niña y nunca fui capaz de rescatar de ese abismo, ahora un verdadero infierno chiquito y pestilente a muerte.


Conversábamos, de cosas sin mucha importancia hasta llegar a ese incomodo silencio que nos deja el haber repasado todo lo banal que almacenas para utilizar en casos como este... y hora de despedirnos por fin, tenia una necesitad urgente de salir, correr y volver. Por último pregunte el por que de aquel oloroso y lechoso desecho que supuraba una y otra vez de aquella vieja cama. La mujer se descubrió el cuerpo lanzando una sabana roída que la cubría y dejando al descubierto la amputación de ambas piernas, un corte en carne viva, una maltrecha cicatrización casi imperceptible daba fin, de tajo, al cuerpo de la desdichada que nos miraba como si ya nada le importara. Sin mas que un leve gesto con la mano salí de aquel lugar patético, que desplomaba todos los buenos recuerdos que alguna vez tuve o pude haber inventado para consolarme;  y así desperté esta mañana.

jueves

Efectos Secundarios



Es correr de una habitación a otra dentro de tu cabeza... caer, caer y seguir en vuelo por mucho rato o hasta que descubres las manchas en la pálida pared que te muestran una nueva historia.

Encontrar que has estropeado algo nuevo, o de mucho tiempo atrás... solo recordar que te equivocaste y aun intentando reparar la parte de mundo que te tocó, no lograr sino volverlo de cabeza y huir a ninguna parte, lejos de ti y del planeta; hastiada, hasta nuevo aviso.

Despertar teniendo la certeza que será mejor y no conseguir descifrar el juego que todos ganan, menos tú. Es controlar la prisa de no hacer nada tumbada en la cama y aun así nunca terminar de planear el futuro; tomada de las manos del destino, creer que hay algo mas bajo esas gafas oscuras que te miran fijamente y no puedes superar...

Taun.

viernes

No me dueles nada



Quizá en otro tiempo hubiera echado a volar, dejado abierta la jaula y tomado lo que me dabas -eso que repetidas veces se convirtió en nada, estando en mis manos. Te hubiera esperado a la salida, saludado con la sonrisa y el beso cálido; la historia hubiera seguido como lo planeamos, como lo deseabas desde el principio. 
 En algún punto he tomado el sendero largo hacia el final, ese donde no caben dos, mucho menos tres. Y quisiera decir que lo siento, que me duele y que volveré. Sin embargo las palabras se niegan a salir, se convierten en una masa extraña que se guarda en algún lugar muy profundo de mi ser para salir a media noche en forma de parvada de pájaros enloquecidos buscando la luz...
 No me dueles nada, no siento más que este extraño halo de pequeñas partículas de polvo que rodean e impulsan  mi cuerpo y es justo decir que jamás volveré.

Taun.

martes

Qué terrible es amar algo que la muerte puede tocar...



Creo que confunden mi "cabreo" con altanería, una extralimitada...cuando en realidad tanta indiferencia de mi parte se limita a un profundo duelo, a no entender el por que de tanta basura e incoherencia en la mente de las personas que hace poco creía comprender, sentía que teníamos algo insondable.

Con esa falta de sinceridad, tanta careta rondando mi vida me pongo muy mal, y soy la peor de las personas; tanto que incluso me alejo de mi, de mis pensamientos y me ahogo en un montón de actividades para no pensar o al menos mantener bajo control mis impulsos. 

No dudo que quizá perderé mucho más de lo que pretendo obtener, lo lamento, pero es el paso que me toca dar para sanar lo que tenga oportunidad y lo que no, pues ya nos tocará hacerle un buen funeral...


Canto real



Al lado de aquella luz encendida a media noche, 
somos el canto del pájaro que jamás nació.
El poeta que no se atreve a plasmar sus palabras,
el llanto que nunca líquido se volvió. 
Eres y soy la luna de medio día que pocos logran amar.
El maullar de un gato muerto en la ventana, con su olor, 
su nauseabundo entorno en el cual nada floreció. 
Sin embargo y a pesar de ello, creo que bajo tanto error,
 la belleza oculta esta,  el amanecer florecerá, 
el gato será abono como tu piel y la mía. 
Quizá algún canto real recite nuestra historia y 
el poeta se atreva a escribir.


Taun We


40 de fiebre

 
 
Tumbada sobre la cama, con  40 de fiebre es similar adentrarse en un voluminoso y pesado libro. Puedes brincar de un capítulo a otro si así te apetece. Las personas dentro de el pueden venir de los lugares más inesperados, o pueden ser aquellas a las que en un millón de años no esperabas ver. Ellas vienen, caminan por la habitación, justo el día que tu salud se derrumba y tienes mucho que cuestionar. Pero todas se limitan a  callar, mirarte fijamente o esbozar una sonrisa; otras se pierden al cruzar la pared pintada de lila o simplemente se doblan hasta que desaparecen. 
 Y sigues tirada como una hoja que el otoño desdeño, como el rayo de luz que a nadie alcanzó y se pierde en la inmensa oscuridad. Tu con tus preguntas, tus miedos y sin sabores... toda tu, por todas partes y ese enorme libro frente a ti.

 
 
14/Octubre
Con todo y la luna.
Taun We

jueves

La llave a la felicidad



Pensaba en decirle la verdad, de una vez por todas -mientras recorría inquieta la estancia-. Cuando por fin él cruzó la puerta y con toda la calma colgó y acomodo su chaqueta en el perchero, la valentía y empuje que sentía empezaban a desvanecerse dentro. Como un hielo en espera, sentía como de su cuerpo emanaba una gran cantidad de líquidos, y las lágrimas amenazaban con aumentar aquel caudal. Lo miró cruzar el pasillo, pausadamente, hasta alcanzar la habitación para caer de un golpe en la cama; que se estremeció y luego todo volvió a la aparente calma. Mientras ella lo observaba parada en la puerta. En lo profundo de aquel silencio un sollozo se ahogaba en el interior del cuerpo del que fuera, hasta hace poco tiempo su compañero de viaje, el que le seguiría y daría cuenta de su existencia.

Pasaba los días sola, en casa, pensando como podría hacerse escuchar. Si al gritarle a su dios no se había dignado en responder, ahora creía que todo estaba perdido, que había una capa de realidad y ficción que la separaba inevitablemente de los vivos.

Recordaba la última escena de aquel día trágico y luego todo era calma, como entrar en una burbuja enorme y repleta de bruma blanca que no dejaba ver mas allá de sus pies, un paso a la vez hasta caer rendida y dormir una eternidad. Cuando por fin despertó, sentía marcado el tapiz de los sillones en su mejilla y sintió alivio, un sueño terrible -pensó, antes de suspirar profundamente. Para cuando sé dio cuenta que nada había sido un invento, resolvió en hablar de todas aquellas cosas malas que según su conciencia debían ser confesadas, para así ganar el sueño eterno, la llave a la felicidad.

Él cruza la puerta una y otra vez, es pausado. Traspasa el cuerpo de ella como una cortina tenue. Al mismo tiempo ella siente la vida vibrar dentro de él y le sigue hasta quedar anclada en la entrada de la habitación.
Cada noche se escuchan los mudos sollozos del hombre, mientras ella recorre la casa tratando de comunicarse, de liberarse y dejarle continuar.

miércoles

Letras de un plato de sopa



Las cosas que me gustan, siempre acabo por perderlas. 

Como el sol al atardecer, un poema en el plato de sopa que inesperadamente apareció. Tú que sin tenerte te llevo dentro, y por más que busco  no doy con tu principio; sino que al llegar te vas, perdiéndote nuevamente. 

Las cosas que me gustan siempre acaban por quedarse, aquí, tatuadas en mi piel.


Taun We





martes

El loco -sin pies ni cabeza- que vive en mi.



Todo ese silencio para mi -pensé- y me tumbé quedándome dormida en un segundo. Una lágrima corría por mis mejillas y recuerdo perfecto su rocé al bajar lentamente. Aunque no encuentro motivos aparentes o que pudieran valer la pena debo admitir que de un tiempo para acá lloro a la más mínima provocación. En el fondo, en lo oculto de mi hay algo que falta, la pieza que no encaja, el "te lo dije", pfff... ese "no me dejes, quédate". Lo que más puede doler... "y, si hubiera..."

No todo va "tan" mal, es verdad que una hebra sale de su lugar pero a quien no le pasa. Un pendiente inalterable, un esperar constante, un no se qué que me mantiene alerta y este hueco intocable que me regalo el destino.

Galimatías, la vida es eso... brincar de acá para allá a merced de no se que diablos. Marcharte y jurar que no regresas para "¡baaam... lo mismo de siempre!

Lo sé, lo sé, la mayor parte del tiempo no me entienden nada, es confuso.
Tratar de acomodar las ideas si que puede ser un complique. Y pegarlas aquí, teclear, una imagen "bonita".
Un querer aparentar lo madura que soy, y peor aun serlo sin consentimiento propio pero que más da, la vida es así y todos tenemos una pizca de loco.


domingo

Un poquito peor



Es verdad que el mundo, la realidad y en general la vida se vuelve lo suficientemente horrible que ni siquiera osas asomarte a el espejo en tu habitación, prefieres seguir despeinada y agrandar la fealdad de tu entorno.

Te pudres lentamente, primero el corazón -una partecita- y el costado derecho, la espalda y...como no, tus parpados parecen caer más y más bajo cada día. Por fin descubres que has amanecido sin un pie -ese que esta tendido sobre la cama inmóvil-; y mientras intentas volverlo a su lugar caes en la cuenta de que después de todo perder un par o trío de dedos es incalculable. 

Pero como la vida ya es lo suficientemente horrible sigues sin llorar, no sea que de hacerlo las cosas se pongan un poquito peor.

martes

Olvido

www.facebook.com/zombie3107 

En tiempos de cambios te aferras al olvido, levas anclas y emprendes el viaje. Sin mirar atrás, sin arrepentimientos.

sábado

No dar para más

Sentada en el fondo del abismo, con lágrimas fáciles y palabras complicadas. 


 



En ocasiones la realidad no da para más; aunque el mundo sigue intacto gira y gira, trae el día, la noche, los sueños y vuelve amanecer... caminas tu rutina, sin embargo en lo profundo de tu abismo la oscuridad lo puebla todo. Abrazada a tus muertos esperas nunca más subir, no volver y tener  la convicción de permanecer.  
Todo se vuelve polvo, el silencio empalaga al tiempo que el frío en tu sangre arde como ninguna otra pasión logró hacerlo. Atraes los recuerdos, los desmenuzas para darte cuenta de la hipocresía de algunos, el solapo de otros. La gente te irrita y sigues sumergida en tu dolor; quisieras que todo desapareciera de una vez, que el calor los deshidrate uno a uno, que el agua inunde sus pulmones, que el cielo se quiebre sobre sus cabezas y no verlos nunca más.

martes

Comenzar a llorar




A veces no basta morir para desaparecer, a veces es necesario salir de la tumba y comenzar a borrar tus huellas a lo largo de la historia; quizá yo no pueda hacer eso, aunque realmente deseo poder revivir mi vida al compás que marque el olvido... 

Yo sé que las personas que nos dejan tardan un poco en entender que deben volver y ayudar a sanar las heridas, quizá es porque se sienten tan perdidas y no comprenden que han muerto de pronto. 

Esperaré un tiempo antes de comenzar a llorar.