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Mostrando las entradas con la etiqueta MIA. Mostrar todas las entradas
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jueves

Acuarelas, a un paso del infierno en verano.


Cuando la vida se atreve a delinear mi historia con un dedo, lentamente y con ternura; irremediablemente vuelvo a ti, pienso: "ahora que".
Claro, ya sabes por qué y de donde surgen estas letra. Y es que no concibo la idea de obtener lo que alguna vez anhelé disfrutar y no tenerte a mi lado.
Imagina por un momento la felicidad casi completa... Lo sé,  en el "casi" nos perdimos.
¿Aún guardas en la memoria aquella noche despejada que pasamos a las afueras de la ciudad, la caja de cartón que contenía docenas de botellas llenas de cerveza que no podíamos tomar por falta de un destapador? Realmente no quería embriaguez, ni comida, mucho menos soñar; solo te quería, a ti, ahí en la eternidad a un paso del infierno en verano. Que sencillo era ser nosotros, con sus pros y sus enormes contras.
Has notado como me disuelvo en ti; eres un vaso de agua caliente y yo tu bolsita de azahar. Todo me lleva a evocarte, extrañarte y preguntarme que sigue.
Soy -casi- feliz y deseo obtengas lo mismo que la vida me da cuando pinta de acuarelas mis (nuestros) sueños.

Taun

viernes

Cosas que se leen, seguidas de silencio...




Acabo de leer el blog y esos primeros recuerdos de ti aparecieron de inmediato.. ese sábado por la noche que me diste a entender que querías escapar de tu casa y accedí a encontrarnos, esa huida en tu camioneta (...) después esos primeros besos, ese sentimiento tan raro que luego se convirtió en un gran cariño hacia ti, porque te quiero y te quiero mucho, nunca te dije lo contrario.
También recuerdo esas charlas, esos silencios, las risas y tu frase que me hizo reír mucho la primera vez: soy un héroe!...tu originalidad, tu sinceridad...
Y es por ese sentimiento que empecé a sentir, que traté de alejarme de ti, tal vez como una manera de autoprotección, egoísta tal vez pero...quien quiere sufrir? te pido perdón si me he portado mal contigo, te prometo que no es por querer hacerte daño, es lo que menos quiero pero hay veces que siento que nos hacemos mas daños viéndonos, avivando ese sentimiento.... pero luego me arrepiento y te busco aunque sea vía escrita, la cosas es que batallo para estar sin saber de ti
Total no prometo que cambiaré mi actitud, porque no se si pueda, pero por lo menos si sientes que soy frío contigo ya sabrás por que.. perdón por lo que esto provoque

Cuídate mucho, te quiero!!!


miércoles

Tierra y mar




Podrías ser el amor de mi vida, si no fuera por mi imperfecta composición... esta confusión entre tierra y mar que mueve fácilmente el viento hacia lugares donde tu no puedes acceder.

martes

El loco -sin pies ni cabeza- que vive en mi.



Todo ese silencio para mi -pensé- y me tumbé quedándome dormida en un segundo. Una lágrima corría por mis mejillas y recuerdo perfecto su rocé al bajar lentamente. Aunque no encuentro motivos aparentes o que pudieran valer la pena debo admitir que de un tiempo para acá lloro a la más mínima provocación. En el fondo, en lo oculto de mi hay algo que falta, la pieza que no encaja, el "te lo dije", pfff... ese "no me dejes, quédate". Lo que más puede doler... "y, si hubiera..."

No todo va "tan" mal, es verdad que una hebra sale de su lugar pero a quien no le pasa. Un pendiente inalterable, un esperar constante, un no se qué que me mantiene alerta y este hueco intocable que me regalo el destino.

Galimatías, la vida es eso... brincar de acá para allá a merced de no se que diablos. Marcharte y jurar que no regresas para "¡baaam... lo mismo de siempre!

Lo sé, lo sé, la mayor parte del tiempo no me entienden nada, es confuso.
Tratar de acomodar las ideas si que puede ser un complique. Y pegarlas aquí, teclear, una imagen "bonita".
Un querer aparentar lo madura que soy, y peor aun serlo sin consentimiento propio pero que más da, la vida es así y todos tenemos una pizca de loco.


domingo

Y volar...


Avanzar cortando tajo a tajo el silencio, ese que nadie escuchó. 

Sacar del fondo de mi ser las palabras jamás dichas y el llanto que no se derramó.
Vaciar los contenedores a tope, liberarse, abandonarlo todo dejándolo seguir su cause. 

Aprender que la vida es una feliz bienvenida seguida de un eterno adiós. 

Estar bien, fluir con la vida, dejarse llevar.... Disfrutar el trayecto. 

Romper la crisálida, salir a volar...

viernes

¡¿Qué cosa!?

Hoy es uno de esos días en que quiero tomar el teléfono y  decir "Te extraño", nada más.

Y  lo siento tanto...

Perdí la cuenta de los días que he pasado sola con mi hija y mi gato; somos una pequeña familia, y debo decir que es difícil, triste al principio pero a todo acabas por acostumbrarte, empero no soy de las que se toman rutinas fácilmente, las padezco pero al final sé que me adaptaré.

Cuando caes en la cuenta de que las horas nocturnas no transcurren igual para todos, y que su duración varia según el grado de acompañamiento, soledad o pensamientos que atormenten tu mente; todo se vuelve más llevadero. El tiempo no para su curso aunque a veces nos juega bromas pesadas y parece no avanzar, sé que es solo temporal -irónico-. Una noche al día, un día más, solo por hoy... así va la cosa.

Oyente Comprensivo / Alguien dijo V




"Las cosas más importantes son siempre las mas difíciles de contar. Al formular de manera verbal algo que mentalmente nos parecía ilimitado, lo reducimos a tamaño natural. Todo aquello que consideramos más importante esta siempre demasiado cerca de nuestros sentimientos y deseos mas recónditos. Y a veces hacemos revelaciones de este tipo y nos encontramos con la mirada extrañada de gente que no entiende nada en absoluto lo que hemos contado, ni por qué nos puede parecer tan importante. Creo que eso es precisamente lo peor, que el secreto lo siga siendo, no por falta de un narrador, sino por falta de un oyente comprensivo." 

Stephen King.

domingo

Tan mía, tan mío.

"Se clavó en mi la idea de vivir en este mundo única y exclusivamente porque alguien como tu estaba en él." 

Siempre te recuerdo, en estos días lluviosos vuelven a mi fragmentos de nuestras largas conversaciones y me doy cuenta que jamás terminamos una, era un ir y venir de ideas. Como reíamos ¿recuerdas?. Yo creo que sí, tu memoria nunca fue tan frágil como la mía, aunque tu tienes ese lugar especial en el baúl de mis recuerdos; la etiqueta dice "Tratar de mantener frescos". Y lo hago, con tanto empeño, con pasión, con emoción porque no he sido tan feliz como en aquellos días que pasamos juntos. Los saludos y tu mirada; claro la tela de tu ropa que siempre me gusto por cálida, se parecía tanto a ti y yo suponía que por dentro deberías de estar igual, era una tontería de mi parte. 
Hace tanto que no escribía pensando en ti, siempre te leo y me haces reír la mayor parte del tiempo -increíble, después de tantos años-, otras veces parece que adivino como te sientes y quisiera darte un fuerte abrazo, decir que todo va bien, que es una etapa más y todo lo que se dice cuando se quiere a alguien, cuando esperas que sea feliz y sonría. Yo lo hago por ti todo el tiempo, dejaste una llama prendida en lo mas profundo y juro que a pesar del llanto del final no se extinguió...

jueves

Estupidez de una tarde de calor



Se aprende a vivir con y sin todo, con las envidias, con la mentira, los orgasmos y las estaciones que vienen y van; los inviernos parecen largos hasta que llega el verano y te sofocas. 

Aun no acabas de llorar la última mascota y llega una nueva. Te enamoras como la primera vez y te acostumbras para que luego se vaya también. Yo no me acostumbro a los besos pero después de tanto tiempo creo que no atán, ni los arrumacos, ni las caricias, el amor no une sin embargo las sonrisas si amarran, son una enredadera difícil de cortar.

Hablemos del dolor, es tan de mí que realmente casi olvido mencionarlo, ese maldito que te hace fuerte y se pega a tu piel como un bicho raro, y al final terminas aceptándolo, amándolo porque es el mejor indicativo de tu felicidad, cuando el se va eres feliz, estas bien al menos... un descanso -piensas-, luego vuelve y parece nuevo porque duele aun más profundo, corta y muele tu piel pero lo soportas, lo abrazas como a un niño perdido; es tu enemigo y prefieres tenerle cerca, monitorearlo; saber en que punto va a tomar fuerza y cuando va a diluirse para darte una tregua.

Yo digo que se aprende a vivir con nada teniéndolo todo, se aprende a vivir muriendo, a reír llorando y llega el punto en que no sabes si lloras de alegría o de dolor pero al final lo haces como un buen desfogue porque la vida sigue y aprendes también a vivir con eso aun después de haber intentado no hacerlo más.

Se aprende, se saborea, se plasma, se advierte y aun así avanzas. Se gime, se grita y pateas, se canta, se aguanta... y al final, sin saber por que te mueres.

martes

Perdóname

Hoy al leer esas viejas letras -únicas- que me enviaste, es que me doy  cuenta que realmente me querías; aunque yo te amaba con todo el corazón no supe comprender que en esas líneas intuías o al menos tratabas de ver el futuro. 
Ahora que no queda nada de nosotros sufro, y lloro porque debí comprender y mantenerte a mi lado como el gran amigo que siempre fuiste. Incontables ocasiones me disculpe, te pedí perdón por todo y mi insensatez, creo que es el último que puedo ofrecer y el más sincero, perdóname.



miércoles

Fastidio llamado amor


Dijo:  Oye "C" eres la luz de mi tierra y la sal en mi mar...

No respondí, le sonreí, me despedí; hubiera querido perdirle lo explicara de una manera un poco menos confusa; habiamos pasado poco tiempo juntos, aun menos que eso, creo
Pensé en lo que implicaba darle pie a conversar sobre el tema y forzarme a escuchar "algo" que habiamos notado pero que se cubría de saludos, palabras y actos amables. Estaba confundida ¿Cómo se puede querer a alguien de esa  manera? Después todo quedó claro, cuando pienso en Mia reconozco el sentimiento y lo que implica tener tanto que no sabes explicar y no cabe muy bien en tu pecho, en tus frases, palabras y sólo alguna que otra canción llega a expandir el sentimiento. Yo lo sentía cuando escuchaba "Calling all angels", más de una persona a mi alrededor llegó a sentirse extraño cuando giraba el volumen a tope en aquellas reuniones que ya no se dan. 
Ahora soy diferente y comprendo que debemos callar algunas "cosas" y también que existen personas que no valen "tanto" la pena -quizá en un futuro pagaré mi parte- pero que se convierten en tu máximo tesoro, en tu mejor recuerdo o en tu mayor tristeza -no sé-. Quizá la confusión sigue ahí y se refleja en otro espejo; tal vez me muestro distorcionada, últimamente nada me ilusiona y aun así me veo cubierta de esta cosa enfadosa llamada amor... 

¡¡¡Aghttt, que fastidio, no!!!


martes

Con Encanto






El pisó mi mundo y lo estremeció, lo que parecía fuerte y constante cambio....




Cecilia Iwal P.

lunes

Para principiantes

«*A los derrotados -Al igual que a mí, y seguramente unos cuantos que andan por ahí sin poder expresarlo- la historia puede decirles ‘lo siento’, pero no ofrecerles ayuda ni perdón». Sin embargo nos queda tiempo para experimentar hasta lograr la victoria...  

¡¡Augurando y deseando un feliz 2013!!!
* W. H.

martes

Otoño sin Mia


   Te quiero tanto y en el fondo siento que te espero aun cuando mi orgullo es demasiado grande como para aceptarlo abiertamente; en lugar de eso finjo no haberte conocido, sonrío a cada paso... incluso en lo intimo de mis oraciones estas impregnado en una petición que no lleva tu nombre más si el sentimiento que implantaste en mi.

   Eres una semilla difícil de sacar de tajo. Las raíces han llegado a lo profundo de mi ser y en los días de verano cuando la lluvia inunda las calles vibras al sur de mi cuerpo, palpitas en las plantas de mis pies. Tu voz germina en mis oídos como si estuvieras a un lado mío y no a kilómetros de tocarnos; por fin un beso florece en mis labios, reconozco tu aroma y el orgullo se derrumba poco a poco señal de otro frío otoño sin tu amor...




lunes

Éxitos

Como deseo que sobrevivas a la fortuna y te quedes con una parte de mi; no pido me tatúes en tu piel mucho menos en tu alma es un tanto más simple la idea... “No me mates en olvido.”

Tampoco aseguro día a día dibujar tu silueta, pensarte, añorarte... pero cuenta con mi eterno agradecimiento y mi deseo de ÉXITO perpetuo en tu camino; yo que vivo al otro lado de ese destino sólo pido una vez más que sobrevivas en mis quimeras. Y como así será, anhelo habitar tus recuerdos (Amén).







La esclavitud del personaje.
Un tonto nunca se repone de un éxito (Oscar Wilde)

miércoles

Basta, me cansé...



El tiempo de precisar un beso, caricias y todo lo que conlleve la palabra amor ha pasado para mi; me he cansado de esperar sin recibir a cambio un trato justo al respecto -ilusorio, lo sé-. Reconozco el sin fin de veces que lloré por no entender lo que sucedía y no fue llanto nocturno ni poético; esto se presento en su momento muy real, ruidoso, húmedo, fastidioso incluso para mis oídos que pedían una tregua... 
 
¡¡Así es la vida!!

No tengo el lugar que algún día imaginé me mantendría al punto de la felicidad, al borde de la locura amorosa que alguna vez anhelé de alguna cursi película hollywoodense. 
 
Me rindo y me dejo caer sobre la lona de la vida que no me inspira más que un hastío total, un reproche sin demasiado sentido pero si con una causa clara y saben qué... ya no quiero una pareja sincera, ni un beso apasionado, ni cenas a la luz de la velas e incluso me atrevo a señalar que no deseo un "Vivieron felices para siempre", porque sé, y valla que lo sé de antemano; no existe y por más que lo intentemos y nos partamos el alma porque todo marche sobre rieles sólidos inevitablemente la tempestad lo cubre todo y corremos el riesgo de patinar, trastabillar y caer. Caer una y otra vez, ser terca y levantarte y volver a besar el polvo incontables ocasiones; y podríamos pasar así la vida de no ser porque en el fondo esa vocecilla que late dentro se impone y te da un "Hasta aquí" un "No más" y de verdad  es cuando anhelas con todo el alma que todo paré: ser vieja y vivida, ser fuerte dentro de un caparazón aparentemente humano, aparentemente inservible pero que posee lo mejor que nos da el tiempo: "Experiencia".
 
Y no quiero más, ya no más desilusiones, ya no más fracasos fortuitos para mi.
 
 
05/09/'12
02:19 a.m.

viernes

Fuera de mí...





Quiero un día sin tu nombre taladrando mis oídos,
sin suspiros alocados que se escapan sin permiso
y este huracán interno contenido.

Una tarde de cine sin llanto, pensamientos renovados
y ganas de vivir por algo. Tener una mínima razón de sonreír
sin que tu estés a mi lado.



domingo

Unas Mujeres/ Yo Un Gusano


Lucía, Alicia, Mia, la inolvidable Sarah y la puta de Carmen han estado dentro de mi pensamiento por largo tiempo; estas mujeres representan en gran parte lo que debí haber sido en alguna otra vida. Tiempos que se han ido perdiendo lentamente, recuerdos añejos y sepultados dentro del camposanto de mi mente que vuelven en oscuras y solitarias noches para quedar sobre simple papel. Momentos que sólo saboreo mínimamente como trozos de un día más que ha pasado sin pena ni gloria por este cuento del cual soy presa y erroneamente etiquetamos como realidad.

Duermo interminablemente para lograr consiciliar paz en las aventuras que ironicamente me vuelven a dar un poco de vida, aún y sabiendo de ante mano su inalterable final; peleo contra el olvido de lo que fue sin duda un mejor tiempo o al menos uno menos lento que éste que habito hoy. Me siento atrapada sin ver salida alguna que no me tache de cobarde -sabemos a que me refiero...

Dormir para siempre sería lo necesario y lo que anhelo día tras día. Es casi insoportable despertar sobre la misma cama, comer y avanzar perezosamente por un camino el cual hasta hoy considero que me ha traido muy pocas gratificaciones y sin embargo algunos me consideran una persona afortunada. Sí, aquellos que saben de mi y se llevan una pequeña nota de lo que soy ¡Suponen que mi vida resulta cómoda!
-No con mucho lujo pero tampoco con grandes privaciones ni restricciones que trunque mi «estable» rutina.
-¡Que estupidez!
Suponiendo que Mia, especialmente ella existiera... pues, eso me haría ver un poco bisexual -completamente, digo. Perdón.- actividad que no creo llevar a la práctica por diversas razones y la más obvia es que me encantan los hombres. Entonces en este cuento Mia es un hombre de un aspecto poco definido por mi imaginación -y es que lo «amé» tanto- Como lo he dicho eso es vida pasada y como tal las cualidades de esta persona han cobrado fuerza así como sus defectos han desaparecido casi completamente de mi memoria. Casi perfecta o perfecto mejor dicho «me fallan las palabras», y es que aun lejos de olvidar lo necesario y lo que sería correcto parece que mi aferrado comportamiento sólo se limita a mantener el recuerdo latente; similar a un corazón recien sacado de un pecho tibio que aún palpita negándose a dejar de bombear, sentir y reprimir aquello que ya no será; terriblemente extraño sentimiento para una mente tan inmadura como la que hoy pretendo ocultar pero que sin duda ya han notado me resulta un tanto imposible.

Pensando en otra posibilidad por sobre todas las cosas yo me instalaría en el cuerpo de Carmen; sin duda y por muchos acontecimientos es la que puede llevar su camino más allá de lo que tiene enfrente. Es libre y sí, con algunas trabas sentimentales y muchas, muchas heridas por sanar lo cual le da a su apariencia algo de amargura que en el fondo y siguiendo una buena guía creo que es la que más promete de todas las mujeres en mi blog.

Sarah a muerto, dejemosla en paz. Alicia es vieja y se encuentra aun atada a un hombre que definitivamente no se atreve ni dejará jamás; es la peor de todas y es fastidiosamente similar a muchas mujeres que conozco y no, definitivamente queda fuera de toda posibilidad.

Por las demás debo decir que a penas si recuerdo sus nombres, cortas historias y sin embargo el personaje principal casi siempre lo he representado yo; con mis ochenta años a cuestas, mi primer amor por bandera, mis errores aún no asimilados y lejos del arrepentimiento creo que he vuelto a caer en un nuevo bache.

Saldré, lo haré y seguramente ya se elabora en mi un proceso complicado de cambio y lo sé, lo siento latente y en cualquier momento se hará presente así que aguardando la «metamorfosis» aquí estoy compartiendo mis galimatias, mi tiempo lento....


viernes

Entre besos

Me muero si te mueres, tengo miedo a perderte sin embargo perderme no causa un gran efecto en mi y eso no quiere decir nada más.

El otro día escuché un "Te amo" que he dejado escapar de mis labios entre un beso y otro. Estaba concentrada en esas sensaciones dulces que sueles provocarme y en imaginar que así pasaría más lento el tiempo; así que las palabras solo salieron, el filtro entre lo coherente y lo real dejo de funcionar. Me tomaron por sorpresa y no recuerdo haberlas dicho antes en estas circunstancias y miré como se diluía el sentimiento de desamparo que nos acecha después de una despedida; aun así eso no quiere decir nada más.

¿Sabes que no te amo, verdad?

-Desearía que pudieras responder... y es que tu sabes que estoy aferrada a otro hombre, amo a un buen hombre; quizá el mejor de todos y no veo ningún problema en señalar esto una vez más. Es cierto que lo extraño algunas veces, otras siento que lo odio y después desearía no verle más pero en el fondo lo que permanece y sale a flote entre tanta basura es el amor que siento por él.

Aclarado el tema me parece bien que volvamos a pasar un tiempo juntos, con menos palabras pero más aprendizajes aunque después de esto no podría decir nada entre caricias, abrazos... un beso y otro.

miércoles

Oasis

En muchas ocasiones soportar las tormentas es difícil, pero en el fondo siempre tenemos la idea de que las buenas nuevas estarán a la vuelta de la esquina; lo cual las hace perder poder. Es cuando piensas en esa persona especial, en lo mucho que disfruta la vida, lo bienaventurados que se vuelven sus pasos mientras el olvido borra tu imagen de sus recuerdos antes recurrentes; quedando cada vez más sumida en un profundo sueño.

A otros se nos da también sufrir la entrada a la mal andanza acompañada de amor, es decir, a esa felicidad que hace que vayamos poco a poco dejando atrás lo que solía mantenernos anclados a una nube muy lejos de tierra firme.


Es como pasar a través de un enorme telón, de una escena a otra y cambiar totalmente el curso de la historia. La llegada del sediento al oasis y el miedo de que todo sea una ilusión puebla los primeros instantes de tan inesperado despertar. Caminas lentamente por la orilla de los buenos sentimientos hasta que te atraen por completo inundando tu piel de esa capa que te hace brillar entre un montón de personas grises y somnolientas que atrapa la rutina.

Yo sufro los buenos tiempos, yo no me acostumbro a ellos porque en el fondo de mi ser germina la semilla del pasado como un hechizo maligno que no tiene remedio. Me siguen los recuerdos y la melancolía hasta el punto en que las primeras flores brotan -en abril- por mis ojos, oídos y las raíces me anclan a personas que quizá ya me han dormido en sus mentes, me han quemado en palabras y letras plasmadas en viejos papeles, en antiguos recuerdos que jamás volverán a traerme a sus vidas.

Me doy cuenta que he muerto de mil y una maneras en diferentes personas, que la vida que se suponía me pretendía sorprender con dicha se lamenta de no alcanzar su acometido rodeandome con esta aura que suele cubrirme y distinguirme haciéndome un ser extraño, sombrío y en ocasiones sin limites emocionales;  eso vive dentro de mi llevándome de la cruel soledad de sentirme acompañada de muchas personas sin poder tocarlas a la fraterna unión con un alma que me atrae a cruzar el telón porque la función debe continuar.... siempre.

 04/Abril/'12