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Mostrando las entradas con la etiqueta Abril. Mostrar todas las entradas
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lunes

Excusas


Esta triste y no sabe explicar muy bien porque, es una fea costumbre o una muy buena excusa para no hacer nada. En realidad no le importa lo que pasa afuera pero si le molesta volver la vista  y distinguir tras las cortinas transparentes un paisaje del cual ella nunca será parte.

Las paredes gritan su nombre,  estás parecen haber llorado por meses y las manchas de aquel llanto bajar lentamente por las noches. Se despierta en la madrugada, sudorosa con miedo de conciliar nuevamente el sueño, volver a vivir aquellas pesadillas que la atormentan; otro día que me despertaré ojerosa -piensa, mientras se oculta bajo las sábanas
.

miércoles

Deslucida / Decimos


Como si no fuera suficiente ir perdiendo poco a poco el tono con el que entraste a esta vida; ahora me siento como una madeja; esa que has olvidado sobre el sofá y un gato travieso a tomado como diversión de la tarde. 
Como si no tuviera otra función que complacer, y no importara si me encuentro alineada y en la posición correcta para que un buen "tejedor" me tome de una orilla y sin más preocupación correr a través de sus dedos, fluir hasta el final para formar una prenda acogedora y poder calmar el temblor de alguien más. 
Soy un ovillo de estambre decolorado, enmarañado y echo nudo. Seguramente nadie vera entre mis fibras, me guardarán un tiempo -seguiré esperando- y después seré desechado, así como nos deshacemos de aquello que no posee belleza o beneficio visible.


Taun We.


P.D. Para el tejedor:

....decimos a los indecisos, comenzar por el principio, como si ese principio fuese la punta siempre visible de un hilo mal enrollado del que bastase tirar y seguir tirando hasta llegar a la otra punta, la del final, y como si, entre la primera y la última, hubiéramos tenido siempre en las manos un hilo firme y continuo del que no ha sido necesario deshacer nudos ni desenredar marañas, cosa imposible que suceda en la vida de los ovillos, y, si se nos permite otra frase de efecto, en los ovillos de la vida”.

Por José Saramago.

martes

Volver




Otra vez se fue sin decir adiós y pasa que si él no está la vida pierde gran parte de su encanto; lo amo, lo quiero, lo necesito con toda la fortaleza almacenada en algún rincón de mi cuerpo; condenada a esperar.

Pero como hacerle llegar tantos sentimientos cuando mi apariencia frente a él es solo de una mujer vacía de emociones profundas, de cadenas para siempre, de orgullo y dureza.
Creo que para él mis besos son fugaces; al llegar rozan sus labios, nuestras lenguas coinciden y lo demás se pierde rápidamente.
No comprende que podría vivir anclada a ellos sin esperar ser correspondida. Son años de ir y venir, de extrañarnos, de añorar en la distancia. Nos amamos en mi caudal de letras mientras nos dibuja su imaginación. Al final me siento presa en el triste anhelo de verle volver.

jueves

Llegas abril

Llegas abril como el sol de la mañana con esperanzas renovadas, heridas mal sanadas.
Estas parado en mi puerta, me muestras la vida siempre dispuesta.; te observo trémula y cautelosa, pues la muerte parece ansiosa..

Llegas y sigo viva esperando tu regreso, sé que me encuentras más vieja con el cabello revuelto. La música de Sabina ya no se escucha en mi huerto, mientras el sol de medio día golpea mi entrecejo.

Sé que algún año no te daré la cara, pero bajo mi fosa alguna raíz quisquillosa me dirá que estas en marcha,  me llenará de nostalgia saber que aún germina en mí la semilla que plantaron tus alegrías.




miércoles

Oasis

En muchas ocasiones soportar las tormentas es difícil, pero en el fondo siempre tenemos la idea de que las buenas nuevas estarán a la vuelta de la esquina; lo cual las hace perder poder. Es cuando piensas en esa persona especial, en lo mucho que disfruta la vida, lo bienaventurados que se vuelven sus pasos mientras el olvido borra tu imagen de sus recuerdos antes recurrentes; quedando cada vez más sumida en un profundo sueño.

A otros se nos da también sufrir la entrada a la mal andanza acompañada de amor, es decir, a esa felicidad que hace que vayamos poco a poco dejando atrás lo que solía mantenernos anclados a una nube muy lejos de tierra firme.


Es como pasar a través de un enorme telón, de una escena a otra y cambiar totalmente el curso de la historia. La llegada del sediento al oasis y el miedo de que todo sea una ilusión puebla los primeros instantes de tan inesperado despertar. Caminas lentamente por la orilla de los buenos sentimientos hasta que te atraen por completo inundando tu piel de esa capa que te hace brillar entre un montón de personas grises y somnolientas que atrapa la rutina.

Yo sufro los buenos tiempos, yo no me acostumbro a ellos porque en el fondo de mi ser germina la semilla del pasado como un hechizo maligno que no tiene remedio. Me siguen los recuerdos y la melancolía hasta el punto en que las primeras flores brotan -en abril- por mis ojos, oídos y las raíces me anclan a personas que quizá ya me han dormido en sus mentes, me han quemado en palabras y letras plasmadas en viejos papeles, en antiguos recuerdos que jamás volverán a traerme a sus vidas.

Me doy cuenta que he muerto de mil y una maneras en diferentes personas, que la vida que se suponía me pretendía sorprender con dicha se lamenta de no alcanzar su acometido rodeandome con esta aura que suele cubrirme y distinguirme haciéndome un ser extraño, sombrío y en ocasiones sin limites emocionales;  eso vive dentro de mi llevándome de la cruel soledad de sentirme acompañada de muchas personas sin poder tocarlas a la fraterna unión con un alma que me atrae a cruzar el telón porque la función debe continuar.... siempre.

 04/Abril/'12

Desvelo




Pasos lentos cobijados por las sombras, ojos brillantes... garras de tigre. Vuelve a mi sexualidad.

viernes

Demasiado Simple

Él  tiene un brazo para levantarme cuando en el fango me pierdo, no tiene ojos llenos de egolatría, ni piernas calientes en la madrugada. Su estatura varía tanto como el sentimiento que logró implantar en mí; es tan mínimo que puedo ignorarlo en momentos llenos ofuscación y en otras ocasiones es tan inmenso que logra inundar mi mundo de su presencia, de su hermosa creación, de sus tenues colores instalados en pequeñas flores, en enormes árboles, en una brillante luna de abril.

Ese ser es todo y en raras ocasiones reconozco que se olvida de mi presencia; aunque a veces me siento una hormiga más en la fila, cansada, cargando una enorme hoja y siguiendo una línea, caminando y avanzando solo por hacerlo. Cuando me encuentra  abrumada por la soledad aparece en una brisa cálida que acaricia mi piel haciendo bailar mi cabello a su compás, diciendo palabritas al oído que resumidas y en un extraño idioma representan el amor más puro jamás mostrado.

Me ha encontrado a punto de saltar al abismo y jalando de mis ropas me mantiene suspendida, recapacitando para luego dejarme caer de golpe en tierra firme, arrepentida; y sin emitir palabra se desvanece nuevamente. Nunca le he reconocido un gesto de enojo  pero sé que al igual que a mí suele inundarlo un enorme sentimiento de tristeza y desolación.

Está en mi interior, entre las líneas de un poema, en la melodía de la tarde e inevitablemente pienso en él cuando una estrella parece brillar más que las otras. De alguna manera se las arregla para que sienta su cuidado y poder para mantener todo en su lugar. Desconozco su verdadero nombre, es tan simple que ni siquiera sé si me reconoce como algo más que un sueño, una idea o una extraña ocurrencia. Él representa la parte "buena" en mí,  esa que  desvaloré, la que aparece  en el momento más inoportuno, la que creí olvidada en algún rincón de mi infancia y pocas veces me atrevo a reconocer como  real, como algo que inevitable o afortunadament estará en mí.

domingo

Adiós, adiós abril...


Ha pasado el mes de abril. Estoy acostumbrada a que cada año me sorprenda un accidente y realmente tenia temor de lo que pudiera suceder; pero afortunadamente y comparado con el del año anterior fue mínimo, solo lloré un poco.

Sigo encerrada en casa a causa de mi desafortunado estado de salud, el desánimo ha inundado mis días y en ocasiones realmente me veo muerta. Me encuentro cansada de las personas que veo a diario y no me mal entiendan pero es muy frustrante ver como llegan y se van los minutos sin traerme una minima chispa de entusiasmo.
A mediados de mes sume a los quinientos días sin ti un año más (tú sabes a que me refiero). No todo a resultado ser malo, tengo un nuevo sobrino, sigo viva y acudo regularmente a mi terapia. Creo que empiezo a simpatizar con la psicóloga. Me escucha como solían hacerlo antes, se ríe de mis ocurrencias y compartimos anécdotas de personas que han sido importantes en nuestra vida; es lo bueno de vivir aquí, compartimos amistades. Tenemos un tema recurrente que inevitablemente comienza cuando me dice: "Enfócate en lo que te trajo aquí, como vas con... " lo cual me hace desviar la mirada y retraerme, la habitación de escasos metros se vuelve aun más claustrofóbica y el nerviosismo se torna evidente -sigue siendo difícil afrontar la verdad-. Hace días, justo antes de las vacaciones lloré tanto en una sesión que inevitablemente mi piel se volvió rojiza -cosa que me molesta en demasía- pero que despertó un sin fin de emociones que tenia congeladas en alguna parte de mi interior, un día después recuerdo haber escuchado en la radio una noticia, tristemente común en nuestra ciudad, un asesinato y actos por demás crueles contra un joven, en un momento comencé a llorar inconsolablemente por más de una hora; al final me sentí tremendamente tonta y por supuesto que paré de inmediato reponiéndome para ocultar el hecho a mi familia. Desde entonces una y otra vez llega el sentimiento que me embarga en momentos cuando la vida se torna diferente a lo que esperaba, a lo que aun espero. No digo que vaya a sobrevivir más años, justo estos meses empiezo a notar su paso en los surcos de mi piel -se supone que una mujer no debe decir tal cosa en público-; en algún punto perdí algo que cambio lo que era, la persona que solía decir con una carcajada, en el momento más inoportuno SOY UN HÉROE, para luego solucionar lo que seguía.
comienza mayo para ser un año mayor, más MADURA. Esto último no deja de darme un poco de risa, y a pesar de mi derrotismo juro que estoy sonriendo por la idea. No creo que llegue a ser tan madura y centrada como esperan mis padres. Incluso después de todos estos años no veo el día de aceptar tal estado emocional, mental y físico; realmente no me resigno. Por lo demás y a pesar de los pesares la vida sigue su curso, así que digamos adiós a este mes que termina y sigue siendo uno de mis favoritos.





viernes

Silencio

Manejar el silencio es más difícil que manejar la palabra.


La mayoría del tiempo me resulta difícil expresar lo que me mantiene un nudo en la garganta, un constante silencio adolorido.  Resolviendo la vida en partes -cual si fuera un rompecabezas de miles de piezas- se nos va el tiempo sin lograr ver ante nuestros ojos el paisaje anhelado, ese que imaginamos en las noches sin sueño -esas llenas de silencio-, las noches sin sexo, las noches de sábanas frías y almohadas intactas.

jueves

Salir del círculo


Amo las treguas -seguramente se preguntaran porque-, ya saben estos últimos días han resultado ser enfadosamente educativos. Esta mañana descubrí que después de muchos años no se puede cambiar (tan fácil) lo que en su tiempo no se solucionó. Mi padre busca que mi mami firme el divorcio -quiero llorar- y no por la separación, sino porque me ha tocado estar en medio de tan cruda batalla telefónica; aún no se que desea ganar cada uno -la libertad la tuvieron y la perdieron hace mucho-. Han barrido conmigo y mí "salud emocional". Me siento rota, un enorme hueco ocupa una parte de mi ser. Depresión pos-divorcio dirían algunos en tono de burla, es una pena que no pueda hablar sinceramente del tema con nadie, así que dentro de esta aparente calma descubrí que amo este tiempo en que seguramente negociarán la paz.

Y aún así me pregunto el porque de esta amargura, de estar y no querer, de esta negativa a reponerme -bueno, nunca estuve bien sólo menos mal-. Quizá el haber dejado de consumir alcohol, tabaco (ocasional) y exceso de ruido electrónico empieza a tener un efecto en la composición de mi realidad, quiero suponer que cuando todo se "estabilice" estaré mejor y sin rastros de este tósigo que me entristece. Hoy las historias que me rodean me parecen "estupidas", solemos complicar tanto la vida. 


El mejor consejo de la semana me lo ha dado mi mami -dijo con voz apacible-, "Aprende a salirte del círculo" y ya saben que soy "distraída", claro que no entendí nada y voltee a ver el suelo en busca de la raya que delimita dicho círculo -no la encontré-, y pensé.... entendiendo al fin que significa realmente esa expresión; así que lo voy a intentar sinceramente. Guardaré el mayor de los silencios, haré mis labores y seguiré la terapia. No descansaré porque tengo la casa en ruinas, igual que mi mente pero al menos intentaré  pasar un pañuelo que retire el polvo, guardar fotografías añejas, conseguir orden. No esperen nada bueno de mí porque ya me conocen -la mayoría- y soy tan terca como me lo permito así que quizá vuelvan a leerme igual o peor.

domingo

Pasión




Cuando pregunto al cielo en una extensa plegaría si la pasión existe; inevitablemente llegas a mi mente para instalarte sin espacio ni tiempo definido. Recuerdo el color marrón de tus ojos, el rosado de tus delgados labios acercándose hasta chocar con los míos. Cerrando los ojos nos perdemos en el tiempo, no puedo verte pero te siento e imagino el resto de mis días sumergida en ese caudaloso manantial que emana de tu amor, de tu dulce amor...


Taun We
Abril

miércoles

Preguntas, preguntonas....

Hace mucho que no pego nada en mi blog, así que en esta ocasión me dispongo a responder el cuestionario  para el cual fui elegida en el blog de Yessi (http://yessi-edain.blogspot.com/). Gracias por el detalle.



¿Cuantas preguntas puedes contestar inteligentemente?
No tengo la más mínima idea, cuestión de enfoques.
¿Una duda?
La ppal. siempre es ¿El color existe? aunque debo presumir de tener muchas más.
Una certeza
La muerte
Un color
Gris
Un deseo
Recuperar mi buena salud.
Una virtud
Empatía
Una frase
 "Actúa con cortesía y justicia independientemente de como te traten los demás, no permitas que ello determine tu respuesta."
Un sueño
Sobrevivir
Un defecto
Terquedad
¿Qué significado tiene para ti una hoja en blanco?
Posibilidades
¿Escribes por necesidad o por afición?
No lo sé, es una buena manera de exteriorizar lo que normalmente no le cuento a nadie.
¿Pones música en tu Blog?
 Por supuesto, me encanta la música.
¿Eres una persona sentimental?
Exageradamente si T_T
Una pregunta
 ¿Otra más?
Si desearas algo, ¿qué pedirías?
Silencio interno
Cuando escribes ¿qué sientes?
Que todo puede ser...
¿Eres creyente?
Si, quizá a mi manera... suena a pretexto pero alguna vez leí que es mejor avanzar por el camino espiritual a la velocidad que más nos convenga a quedarnos parados. Sé que al final alguien me espera y no va a moverse de ahí por el factor tiempo.
¿Si no fueras creyente, en qué creerías?
En nada, lógico.
¿Qué esperas de la vida?
Espero que continúe a pesar de que pronto me deje atrás.
Tienes un Blog, ¿por qué?
 Porque disfruto escribir y compartir mis textos,  aunque estos meses me encuentro bloqueada, sé que estaré bien. Guardo mucho cariño a mi blog, me trae buenos recuerdos, tristes momentos y esperanza al por mayor.
¿Crees que eres una persona a la que se reconoce tu valía?
No tengo idea y realmente es algo que no me preocupa.
¿Qué le pedirías a la vida?
Nada especial, creo firmemente en esto que llaman  "Causa y Efecto".  No voy a recibir más ni menos de lo que merezco.


Cumplido el Cuestionario, debo elegir cinco Blogs para responderlo, pero la invitación queda abierta para todos.

Kofhy   http://kofhy.blogspot.com/
Dany    http://thedragshot.blogspot.com/
Adolfo  http://fofhouse.blogspot.com/
Rosy    http://rosy-rosy25.blogspot.com/
Lucía   http://luciasanchezhernandez.blogspot.com/

domingo

¿La vida es dura?



“Cuando escucho a alguien decir “La vida es dura”, siento la tentación de preguntar: ¿Comparada con qué?”.
Sydney Harris


      
Recuerdo la primera vez que dije cuanto te quería. Fue como probar una mousse de limón; la explosión de sabor en la boca y después el rico saborcito que te deja al pasar por la garganta. Nada se compara con el hecho  de ser sincero, de expresar los sentimientos, decir lo que piensas directamente; aun no se si  fue un error, pero pareciera que al final todo se vuelve amargo. Al principio me sentí confundida y sinceramente miserable. Creía que tenía razones para ser un tanto infeliz por ti, que así debía ser. Ahora no me siento orgullosa de lo que hice o deje de hacer; pero me estoy arriesgando a ser feliz y quiero desearte que también lo seas.

 Al final sabes que siempre estarás a  mi lado.
Cecy =P
28/Abril/2009

Vica's


Hace casi diez años en el aula 2103 del CONALEP 218 aceptamos el nombre de las Vica’s. En ese entonces éramos algunas las que formábamos parte del grupo. Trataré de nombrarlas a todas, espero que mi memoria no me falle.

Vanesa: La mas inocente de todas, no porque supiéramos mucho de la vida pero es una forma de decir que sus experiencias eran menos que las de el resto de nosotras. Muy simple, complexión normal, con un poco más de caderas de lo común, cabello rizado y rebelde que solo le permitía variar el peinado de dos o a caso tres formas. Siempre la recordamos por su muy particular forma de bailar cuando ensayábamos coreografías en casa de Danny.

Víctor: Sin duda el más pintoresco de todas, es gay y nunca fue un secreto. Nos hacia reír con sus cosas y ridículas  preguntas acerca hombres y por supuesto mujeres. Delgado, su perfil si lucía femenino, cabello lacio, negro y un poco largo. Lo recuerdo por la expresión afeminada que mostraba cuando algo era gracioso, grotesco u horrible; no podría describirla.

Viry: También conocida como la rana, aún no se porque. Recuerdo muy poco de ella, no era muy alta y usaba gafas todo el tiempo, simple y se llevaba de maravilla con casi todo el mundo; aunque en las clases no era igual. La cambiaron de salón empezando el tercer semestre. Le he perdido la pista aunque en alguna ocasión la mire cruzar la calle de la mano de una niña.

Isabel: Chabelita de cariño, es o era simpática, le encantaba bailar y nunca la mire fumar. Eterna enamorada y coqueta por naturaleza, la más bajita de estatura de todas, con un poco de sobrepeso y extraordinariamente exagerada al aplicar el rimel en sus pestañas, labios gruesos, cabello castaño, lacio que no teñía y  llevaba casi siempre suelto. Católica y con una vida familiar confusa. Tocaba en la banda de guerra. La frase que la distingue es “Me estas quemando”, la dijo por primera vez un día que viajábamos en el  Cherokee  de Rocío (otra amiga) y con algunas copas de más Mirna  le quemaba la frente sin percatarse del echo.

Carmen: Carmelita era demasiado infantil para la edad que teníamos. Hasta ese entonces no contaba con un historial romántico aunque le encantaban más de dos amigos. Estatura alta, con unas libras de más, cabello enfadosamente rizado, ojos grandes y  muy expresivos, mejor amiga de Danny, risita contagiosa y enamorada del amor.

Cecilia: Supongo que era seria, delgada como espagueti y lucía extraña metida en el uniforme, con el mismo humor bobo de ahora, idealista y en ese entonces enamorada de Román (mi luna). No he cambiado mucho así que ya me conocen. La mayor de casi todas, muy inoportuna y la sabelotodo o inventa todo del grupo.

Alejandra: Digámosle Danny,  es hasta ahora una de mis mejores amigas, como hermanas diría yo. Era complicada para su edad, ahorraba todo el tiempo, ordenada, es más alta que yo, complexión normal, con buen carisma y aplicada en clases cuando así lo decidía. En esa época la recuerdo buscando el amor, idealista, bailarina, coqueta y creo que es la que miraba mejor con el ridículo uniforme a cuadros. La Dj del grupo, nos mantenía al tanto de la música  y tendencias de moda. Su letra se distinguía de las demás por ser grande y gastar más cuadernos.

Araceli: Nadie se llama así, es el nombre favorito de Mirna. Cuando empecé  a buscar un nombre apropiado pensé en muchos y pues la M no encajaba, así que decidimos agregar su preferido. Mi otra  hermana, la más alta de todas, en ese entonces delgada pero con curvas, piel blanca, ojos grandes, cabello largo y rizado que llevaba en una coleta. Aguerrida, fuerte de carácter, solía inventarse grandes mentiras, le gustaba fumar, comer cosas picantes aunque padecía gastritis.

Somos o fuimos muy buenas amigas, al paso del tiempo algunas otras personas se sumaron: Walter, Hugo, Angélica etc.

Ahora sólo somos tres y a veces cuatro. Danny, Mirna, Angie y yo. Hemos cambiado mucho, física, mental y emocionalmente, tanto que a veces creo que nos perdimos en el camino. Algunas otras veces nos encontramos tan cerca que podemos sentir lo mismo, besar a nuestro amor, guerrear contra lo que no parece muy justo y anhelar algo mejor que la delgada capa de realidad que nos cubre.

Diez años pasan rápidamente y a través de ellos  hemos conservado una amistad a prueba  chicos, rumores y mil cosas más.  




Cecy =P
30/Abril/2009


lunes

Todo suele pasar en abril

…Pues que puedo escribir que no haya deletreado ya, me siento enferma. Escucho a Sabina, mi papá está de visita en casa, voy a resfriarme y pues eso es todo lo que ha pasado, este mes se me hace eterno. El corazón está un tanto vacío, lo comprendí cuando en una semana mencione dos veces a diferentes personas que estaba contenta por no sentir nada especial ni grande por nadie, no me amargue ni nada de eso, es sólo una temporada tranquila y aunque reconozco que me hace falta no moriré si nadie llega ¡Que cursi soy! en realidad es una recaída más, no dije que no las tendría. Aún sin ser adicta a drogas, alcohol, pastillas o cualquier otro distorsionador de la realidad (excepto más que a una mala idea de las cosas) me he sentido muy mal, traigo una cruda moral impresionante. Perdí lo poco de lista que me reconocía ante el espejo, no coordino muy bien desde el día en que caí de la escalera en el patio de mi casa, estuvo horrible, pasaron algunos días desde que mi cabeza literalmente quiso probar la boca polvosa del cemento (¿Qué otra boca puedo probar?) tal vez eso influye en mi comportamiento ¡Ah! Es un pretexto MUY malo. Estoy en recuperación y abril no apresura el paso. 

Taun We

¿Quién me ha robado el mes de abril?



Es un día más que rutinario y normal, desearía estar en otro lugar, lejos, muy lejos de todas las personas que conozco y que me conocen. Ya han pasado varios días desde el momento en que todo se nublo y la tristeza se abrazó con más fuerza a este cuerpo que aún está vivo, pero que en el fondo y aunque no lo diga desea no estarlo. He tratado de erradicar de mis pensamientos esta idea de destrucción, deje de escribir casi doscientos días y solo lo hago porque en cuatro días voy a cumplir un fecha importante, espero pasarla lo mejor posible y de una vez por todas dejar que se disipe para seguir; me urge una nueva idea de mi vida, replantear las cosas y apreciar lo que aun poseo. Obviamente no me pinta bien económicamente y emocionalmente se puede decir que no pasa nada, ni frío ni calor se guarda en mi corazón; si acaso una vaga idea de lo que pudo significar estar enamorada y creer que aún lo siento, lejos de ser lo que era sigo viva, esa es una buena forma de celebrar las fechas importantes, al menos para mí es un alivio saber que al fin empiezo a sentir el cambio de clima; en pocas palabras y resumiendo, comprendo que el año pasado no  llego la primavera y sin embargo no morí de hipotermia. ¡Ah! ¿Ven a lo que me refiero? Aún tengo mucho que aprender sobre estar consciente de que las cosas estarán bien mientras lo sienta así.


500 días sin ti.
Taun We