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Mostrando las entradas de enero, 2014

Atoradísima

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Vuelvo a esta parte que se llama retazos de "ideotas", y si lo sé... me encuentro atoradísima en un sentimiento que debería de reconocer porque es cosa antigua. Como volver a el lugar donde fuiste feliz y ahora no queda nada, solo que en esta ocasión no fui dichosa, sino todo lo contrario. Me veo atascada, con el fango hasta el cuello; a tal grado de no reconocer lo que soy, lo que trato o lo que quiero ser, como si estuviera dentro de una caja  y obviamente sin la contraseña que mágicamente me libere. Ya no se que digo, aunque esto no es nada nuevo, supongo.

Insoportable

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Es la hora de la tristeza; y es que la qué vive en mi duerme de día. Me canso tanto, bajo el sol, al punto de no tener ni pizca de energía que dedicarle; cuando la tarde pasa, la luna aparece recordándome que tengo motivos para alimentarla. Es mi bebé, es mi amor, es la compañía que no abandona, es la que se esconde tras mis ojos y la que se despide de ti.
 A menudo, antes de conciliar el sueño siento su abrazo rodeando mi cuerpo; es como si me diera cierto calor, certeza de seguir viva y no haber muerto por descuido. Esta noche es "la tristeza" insoportable, justo ahora corre por mis mejillas y se estrella contra las líneas de mi frazada una y otra vez.

Comenzar a llorar

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A veces no basta morir para desaparecer, a veces es necesario salir de la tumba y comenzar a borrar tus huellas a lo largo de la historia; quizá yo no pueda hacer eso, aunque realmente deseo poder revivir mi vida al compás que marque el olvido... 
Yo sé que las personas que nos dejan tardan un poco en entender que deben volver y ayudar a sanar las heridas, quizá es porque se sienten tan perdidas y no comprenden que han muerto de pronto. 
Esperaré un tiempo antes de comenzar a llorar.


Ocho Largos Días

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Fueron suficientes ochos largos días para cambiar mi perspectiva de lo que ahora me atrevo a llamar realidad y que siento me llegó de golpe, dándome en la cara... y es que cuando las cosas se ponen "feas" esperas que las personas que amas, adoras y aprecias tengan el mas mínimo gesto de empatía y de compromiso para contigo, algo que te haga dar cuenta de cuanto es lo que posees, apreciar lo que afuera de toda esta convulsión puede estar entre tus manos y casi creer tuyo. 
Grave error depositar en otros la fuerza que creemos perdida, el llanto que se te ha extinguido, la mano que esperas te aliente y levante. Hoy más que nunca creo que me encuentro sola, luchando contra la nada y siguiendo un nuevo sendero bajo la oscuridad. Sí, que dramática y hasta cierto punto patético; pero como dije no tengo por que sentir pena o algo similar, lo único que tengo esta sentado en esa esquina de allá, sobre una silla vieja, polvosa y me da la espalda en este momento... que mas da, nadie dijo…

Y la esperanza...

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Estuve triste un tiempo, aunque no rompí en llanto hasta que fui a darle el pésame a una persona del círculo; y sentí su desolación tan mía que de pronto lloramos a un solo tono. Las dos habíamos perdido, nos habían dejado solas; y el camino a casa fue largo ese día. Un hondo suspiro se ahogaba en mi interior y dolían todas mis cicatrices internas. Cansada me derrumbé sobre la cama... desperté al otro día, y el siguiente igual pero la sensación de vacío no pasa, no se llena y no cambia, aunque aun me quedan muchas mañanas y la esperanza... (suspiro).

De carteles y realidades

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Los rumores en la ciudad se propagan, dicen que todo a cambiado, y no sabría decir si para bien o para mal. La cosa es que cuando llega el tren y esa enorme nube de humo cubre los alrededores, para luego romper la calma de la madrugada con su peculiar replicar, sé que por ahí estas escuchándolo también y jamás volverá ese ruido a cruzar de tus oídos a los míos sobre la misma almohada. 
En plena entrada a mi mente esta visible el cartel que reza "Se prohíbe, prohibir" para después toparse de frente con el cartel que será -hasta hoy- mi epitafio "No estoy de acuerdo", y en efecto, no lo estoy porque  fuimos una fantasía que la vida se inventa, nos presenta y luego nos quita. Un juego cruel del destino; el que nos ha tocado vivir y aunque he dicho que todo esta permitido, esto sólo se limita a mi mente "mi mundo", y allá afuera donde todo es real y el frío de la soledad corta, las aves emigran y los amantes se olvidan aún no hay reglas claras. Ahora sé que …

Sus Secretos

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Camino por el sendero que me he forjado a lo largo de los días, algunos lanzados sin piedad, otros rayando en lo absurdo por tan felices que se sintieron. Froto mis manos para conseguir un poco de calor. Una calle mas y llego a mi destino. En la cabeza gira la idea -como gira un trompo viejo sin punta-, de que podría mejorar en tantas cosas, cumplir al fin mis deseos, conseguir sinceridad y no soltarla; empezar de cero con la certeza de conocer la nada y apreciarlo todo, de sentir y tener a tope mi alma sin verme anegada de culpas o sin sabores. Mis pies parecen petrificarse por el intenso frío de estos últimos instantes de diciembre; otro adiós, una nueva bienvenida. Un nuevo plan de vida, esperanzas renovadas y un enorme aprendizaje tras de mi. Tengo una sensación extraña, una melancolía especial y ganas, enormes ansias de creer en algo, de palpar el futuro y abandonar el pasado. Mis pulmones jalan aire a grandes bocanadas, parecen no saciarse al tiempo que me acerco a esa puerta b…