Sin Salida

Escribo largas horas por las noches sobre papeles que luego desaparecen. Miles de veces he querido retener en mi mente esas palabras hermosas que brotan de la persona que vive en el fondo de mi. Creo y sigo fiel a la idea de que en realidad me he equivocado al nacer en este cuerpo, con esta apariencia que nada tiene que ver con lo que realmente soy. 

Me he sentido saturada por el encierro en el cual he caído e inconscientemente mantengo como un auto castigo. He dado muchos pasos atrás en mi recuperación y entre más regresa la dificultad para respirar es mucho mayor el miedo que me inunda. Temo caer en el bache del cual me costo tanto salir adelante, recordar los largos días de somnolencia, las dificultades para estar, cumplir y seguir con mi vida a medias. 

Me he derrumbado mas veces seguidas de las que quisiera y ayer fue lo peor pues he terminado llorando sobre el hombro que me acompaña sea cual sea la dificultad que se estacione en nuestras vidas. No pude contener las lagrimas, sollocé por largo tiempo como una niña sin salida, mientras me consolaba amablemente y balbuceando algunas palabras que apenas si recuerdo haberlas visto brotar y huir rápidamente.

Otra cenicienta

Bailé con esos tacones incómodos, hasta que te acercaste a quitarlos... fue ahí cuando la fiesta realmente comenzó; y dieron las 12 pero no quize despedirme hasta dos horas después. Te deje el par de aquellos torpes zapatos que jamás serían de cristal. Ahora espero que suene el timbre de la puerta para darte la bienvenida.

Herida

Mi corazón esta petrificado y más allá de una debilidad lo siento más fuerte que nunca. Tengo contenida una rabia inmensa. Puedo sentir un halo de calor que irradia el dolor que se encuentra en el centro. Cierro los ojos y veo el mal que me rodea, su mano tira de los hilos que manejan mis actos. Comencé a odiar las acciones como ir, estar, dejar, entrar, salir, soportar, esperar, temblar y podría seguir pero es volver al instante en que abrieron mi herida...

Tan Cerca

Pasaron meses antes de coincidir; tenía una sed inmensa de tus labios, de tu piel y por fin te tuve cerca.

Me di cuenta que en realidad no nos conocemos como suponía y sentí prostituir nuestra relación... sin embargo deje que la noche nos envolviera con su eterno encanto. 

Mi debilidad frente a ti cada vez se hace más evidente, mientras tu vas en un acelerado ascenso yo voy decayendo poco a poco sobre el desgastado polvo de mis huesos quebradizos. 

Aprendí agradecer lo que poseo; hoy después de saborear un nuevo y hermoso recuerdo tuyo, miro la luna y nubes cargadas de agua que se acercan lentamente, elevo una plegaria, un enorme agradecimiento que traspasa lo que puedan emitir mis labios y pensamiento por tenerte tan cerca.

Claroscuro

No recuerdo exactamente pero si puedo asegurar que hace mucho que no lloraba por todo; y no es que todo este tan mal o al menos algo fuera de orden, es solo que no entiendo porque pasan las cosas y el porque me encuentro en situaciones tan raras, tan decepcionantes y como ya lo habrán notado sufro mucho “confundirme”.

Recientemente he recuperado a una de mis mejores amigas de la infancia, nos hemos visto en un parque al cual lleve a mi hija para que la conociera y ella por su parte ha llegado con esposo e hijas -yo por ahora siento que no puedo contar mucho con mi “pareja". 

 

La he encontrado muy cambiada físicamente y solo eso puedo decir hasta ahora ya que a grandes rasgos nos hemos puesto al día de lo sobresaliente en nuestras vidas aunque debo decir que necesito más de un día para contarlo todo. Me resisto a creer que también he cambiado o me encuentro en proceso de hacerlo porque me da un miedo terrible, esa cosa que no se explicar pero que me hace llorar sin grandes motivos, enojarme con todos y con todo, no entender lo que resultaría fácil de comprender para la mayoría de las personas o al menos esa es mi percepción.

 

Bueno he dicho la buena noticia y no me reconforta siendo sincera; ahora la mala es que he decidido -como lo he dicho en algunas entradas anteriores dejar de lado la amistad del hombre que consideraba mi mejor amigo, mi otra mitad y no digo esto por similares sino porque al contrario de todos mis amigas (os) es tan diferente a mi que es el único que logra ver y decir las cosas como son y no como me gustaría que fueran... es tan todo lo que he deseado en un amigo que por largos años lo he considerado mas que eso; lo quiero, lo quiero, lo quiero tanto y hablando de cambios inesperados creo que El los ha sufrido todos en un tris y me he quedado abrazada a su recuerdo, a esa leve capa que cubría lo que ahora es y evidentemente no entro en esta parte de su historia. 

 

Que tristeza y que jubilo al mismo tiempo; quizá pierdo algo muy valioso para reencontrarme con personas que aportarán algo bueno a mi vida pero de verdad no quiero sufrir nuevamente y siento que comienzo a caer en lo profundo de un abismo que lejos de verlo  siento que es él el que me tiene en la mira... 

 

No se que hacer, que pensar y obviamente no tengo idea que hago escribiendo pero saben que si algo me da un poco de estabilidad es sacar toda esta nube de ideas que pocas veces entiendo estando en un estado de total llanto sin sentido, sin contar que tengo miedo dormir y soñar nuevamente...