Claroscuro



No recuerdo exactamente pero si puedo asegurar que hace mucho que no lloraba por todo; y no es que todo este tan mal o al menos algo fuera de orden, es solo que no entiendo porque pasan las cosas y el porque me encuentro en situaciones tan raras, tan decepcionantes y como ya lo habrán notado sufro mucho “confundirme”.

Recientemente he recuperado a una de mis mejores amigas de la infancia, nos hemos visto en un parque al cual lleve a mi hija para que la conociera y ella por su parte ha llegado con esposo e hijas -yo por ahora siento que no puedo contar mucho con mi “pareja". 
 
La he encontrado muy cambiada físicamente y solo eso puedo decir hasta ahora ya que a grandes rasgos nos hemos puesto al día de lo sobresaliente en nuestras vidas aunque debo decir que necesito más de un día para contarlo todo. Me resisto a creer que también he cambiado o me encuentro en proceso de hacerlo porque me da un miedo terrible, esa cosa que no se explicar pero que me hace llorar sin grandes motivos, enojarme con todos y con todo, no entender lo que resultaría fácil de comprender para la mayoría de las personas o al menos esa es mi percepción.
 
Bueno he dicho la buena noticia y no me reconforta siendo sincera; ahora la mala es que he decidido -como lo he dicho en algunas entradas anteriores dejar de lado la amistad del hombre que consideraba mi mejor amigo, mi otra mitad y no digo esto por similares sino porque al contrario de todos mis amigas (os) es tan diferente a mi que es el único que logra ver y decir las cosas como son y no como me gustaría que fueran... es tan todo lo que he deseado en un amigo que por largos años lo he considerado mas que eso; lo quiero, lo quiero, lo quiero tanto y hablando de cambios inesperados creo que El los ha sufrido todos en un tris y me he quedado abrazada a su recuerdo, a esa leve capa que cubría lo que ahora es y evidentemente no entro en esta parte de su historia. 
 
Que tristeza y que jubilo al mismo tiempo; quizá pierdo algo muy valioso para reencontrarme con personas que aportarán algo bueno a mi vida pero de verdad no quiero sufrir nuevamente y siento que comienzo a caer en lo profundo de un abismo que lejos de verlo  siento que es él el que me tiene en la mira... 
 
No se que hacer, que pensar y obviamente no tengo idea que hago escribiendo pero saben que si algo me da un poco de estabilidad es sacar toda esta nube de ideas que pocas veces entiendo estando en un estado de total llanto sin sentido, sin contar que tengo miedo dormir y soñar nuevamente...
 
 
 
 

Comentarios

Saudades8 dijo…
Taun We, todo lo que acaba nos llena de tristeza y nos cargamos de miedo para volver a empezar, amanece con una sonrisa y dile al mundo que no lo quieres comer pero lo quieres vivir, quieres comenzar de nuevo y no temas a dar un paso tras otro, que la puñetera vida nos guarda luces donde creemos que sólo queda oscuridad.

Este loco te da su mano para que te levantes.

Besos,

Taun We dijo…
Ese Loco me trae mucha paz con sus letras, las agradezco muchisimo y sí, aqui esta mi mano... algún día estaré arriba; quien sabe tal vez me compre una nube en la cual habitar...

Un besazoooo!!!
Lamentablemente los fantasmas parecen vivir en los espejos, pero ánimos Taun que no sabemos si tendremos otra vida y además no hay mal que dure para siempre. Sonríete a ti misma y regalale una sonrisa a tus días.
:)
Taun We dijo…
Un bello comentario Isidro, muchas gracias... te mando un abrazo cargado de cariño e intentando, siempre intentando :D

Taun.

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