Silencio

Manejar el silencio es más difícil que manejar la palabra.

La mayoría del tiempo me resulta difícil expresar lo que me mantiene un nudo en la garganta, un constante silencio adolorido.  Resolviendo la vida en partes -cual si fuera un rompecabezas de miles de piezas- se nos va el tiempo sin lograr ver ante nuestros ojos el paisaje anhelado, ese que imaginamos en las noches sin sueño -esas llenas de silencio-, las noches sin sexo, las noches de sábanas frías y almohadas intactas.

¿Qué hice con el amor?

Me preguntaron algo tan simple como ¿Qué hiciste con el amor?

No supe responder, en un segundo las lágrimas brotaron y aunque traté de ocultarlas ya era tarde. Sentí una profunda tristeza, aun la siento y no se que hacer con ella...

¿Dónde la guardo, donde la oculto? ¿Cómo la  gasto, como la acepto?

Tengo un par de años sintiendo que no pertenezco, que no estoy en el lugar correcto y hoy así de pronto tengo en mis manos la posibilidad de emprender el cambio y no quiero tomarla, tengo miedo, un temor inmenso a volver a equivocarme y confundir las cosas como en otras ocasiones.

Cuando por fin logré emitir una respuesta, brotó de mi boca una frase pésima -para mí- pero real que me sumergió aun mas en el  sentimiento de abandono.

"...ese pesar me mantiene a la deriva -dije con la voz entrecortada y emitiendo algún que otro sollozo-, desde  el día que se atrevieron a soltar mi mano."

Salir del círculo

Amo las treguas -seguramente se preguntaran porque-, ya saben estos últimos días han resultado ser enfadosamente educativos. Esta mañana descubrí que después de muchos años no se puede cambiar (tan fácil) lo que en su tiempo no se solucionó. Mi padre busca que mi mami firme el divorcio -quiero llorar- y no por la separación, sino porque me ha tocado estar en medio de tan cruda batalla telefónica; aún no se que desea ganar cada uno -la libertad la tuvieron y la perdieron hace mucho-. Han barrido conmigo y mí "salud emocional". Me siento rota, un enorme hueco ocupa una parte de mi ser. Depresión pos-divorcio dirían algunos en tono de burla, es una pena que no pueda hablar sinceramente del tema con nadie, así que dentro de esta aparente calma descubrí que amo este tiempo en que seguramente negociarán la paz.

Y aún así me pregunto el porque de esta amargura, de estar y no querer, de esta negativa a reponerme -bueno, nunca estuve bien sólo menos mal-. Quizá el haber dejado de consumir alcohol, tabaco (ocasional) y exceso de ruido electrónico empieza a tener un efecto en la composición de mi realidad, quiero suponer que cuando todo se "estabilice" estaré mejor y sin rastros de este tósigo que me entristece. Hoy las historias que me rodean me parecen "estupidas", solemos complicar tanto la vida. 

El mejor consejo de la semana me lo ha dado mi mami -dijo con voz apacible-, "Aprende a salirte del círculo" y ya saben que soy "distraída", claro que no entendí nada y voltee a ver el suelo en busca de la raya que delimita dicho círculo -no la encontré-, y pensé.... entendiendo al fin que significa realmente esa expresión; así que lo voy a intentar sinceramente. Guardaré el mayor de los silencios, haré mis labores y seguiré la terapia. No descansaré porque tengo la casa en ruinas, igual que mi mente pero al menos intentaré  pasar un pañuelo que retire el polvo, guardar fotografías añejas, conseguir orden. No esperen nada bueno de mí porque ya me conocen -la mayoría- y soy tan terca como me lo permito así que quizá vuelvan a leerme igual o peor.

Pasión

Cuando pregunto al cielo en una extensa plegaría si la pasión existe; inevitablemente llegas a mi mente para instalarte sin espacio ni tiempo definido. Recuerdo el color marrón de tus ojos, el rosado de tus delgados labios acercándose hasta chocar con los míos. Cerrando los ojos nos perdemos en el tiempo, no puedo verte pero te siento e imagino el resto de mis días sumergida en ese caudaloso manantial que emana de tu amor, de tu dulce amor...


Taun We
Abril

Individual

De pronto pensamos que las cosas se tornaran fáciles si tenemos la convicción de que podremos salir avante. Realmente eso puede ayudar pero en muchos casos las sorpresas están a la vuelta de la esquina y entonces todo se nos va de las manos.

Otra vez sentí que ese súper poder de héroe, que me hace volver invisible se esfumó y no funcionó en el momento adecuado, siempre digo que lo bueno de ser yo es que nadie me conoce, nadie me recuerda; quizá por eso esta lucha constante contra el olvido.

Soy totalmente insociable y eso me hace tan especial. Vivo en una especie de burbuja en la que está muy restringido el acceso. Tal vez esto debería de ser algo molesto para mí pero al contrario es molestísimo para las personas que me rodean, rara vez llegan a entender mi comportamiento. Es una pena que en los tiempos que vivimos no podamos hacer uso de nuestro libre albedrío. No lo tomo como excusa para portarme “mal” o fuera de orden, es simplemente que quiero vivir mi vida como mejor me plazca y si después tengo que arrepentirme pues asumiré las consecuencias. Después de que paso la mala situación en la que me puse llegué a casa y volví a mi tranquilidad habitual, mientras escribo pienso en que si no fuera tan individualista las cosas normales y rutinarias que tienen que sobrellevar miles de personas no serian algo exagerado para mí.

Taun We

2011