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lunes

Galimatías III

Para no perder la costumbre , las galimatías más sentidas de mi diario 2011 antes de volverse cenizas.



Hace unos días dijo una de mis amigas:  "Al menos ahora tienes una enfermedad que conocemos..."

-Cuanta ironía -pensé- y me sentí más sola y perdida que nunca antes aunque no comenté nada fue justo en ese momento que comprendí como la realidad nos envuelve cual si fuéramos un regalo; esta especie de capa hecha a base de rutina y comodidad nos oculta ante los ojos que están frente sin lograr descifrarnos, haciendo que pocos nos comprendan...

Y decidí alejarme y pasar un tiempo "sola" aunque sabía que junto a lo que estaba por ganar y dolía también tenía mucho que perder y eso equivalía quizá a quedarme con un mínimo de personas a mi alrededor; pero valió la pena intentarlo, aun con los inconvenientes que después tendría que sobrellevar.

Cada día me convenzo más de lo negada que me encontraba para aceptar lo que realmente soy -típico-, lo que siento y eso que no podré cambiar en un corto tiempo y porque no aceptarlo quizá nunca lo logre -aun no se a donde voy.

Me veía reflejada en los actos y gestos de personas cercanas, reconociendo una parte de mi rostro en tan nefasta actitud.
-¿Así era yo? ¿Quizá aun lo soy? Me cuestionaba rechazando la idea se seguir por esa senda, me avergonzaba terriblemente comprendiendo lo errada que andaba y lo mucho que debo trabajar, no para ser mejor o peor -depende el enfoque- sino para no caer en los baches de los cuales intento salir; como alguien me dijo alguna vez: "Sólo vive sobre las baldosas niña".

Es tan fácil dejarnos llevar -ya lo he dicho antes- pero la verdad es que lo que nos resulta difícil es lo que realmente vale la pena -eso esta trillado- y sin embargo nos negamos siquiera a pensarlo. En estos momentos floto entre la que fui y lo que realmente llegaré a ser, perdiendo y dejando a muchas personas en el camino; personas que en algún punto compartieron mi forma de ver la vida, ideales, sueños y esperanzas en un futuro lejano. Ahora que el futuro lejano ha pasado creo que solo pendemos de una añeja amistad que cada día se desgasta al compás de las manecillas mustias del reloj.

Miro atrás y me encuentro sumergida en una espesa neblina para luego avanzar hacia lo desconocido, camino al lado de mi familia y amigos muy queridos (Alex, Vica's, Kofhy, Mia y el encantador Jo), viajo con las mejores anécdotas actuadas, leídas, simuladas, orgásmicas, espontáneas y escritas que intentaré guardar para siempre sin que ello aseguré que avanzaremos un largo trecho juntos, tal vez ya no compartamos nada en el presente excepto el deseo de que nos aguarde en algún lugar lo mejor y lo más conveniente.

Quizá escribo por pura melancolía, por que la tarde luce hermosa o porque me encuentro sola escuchando música bajo un cielo en ratos azul y luego tristemente grisáceo. La vida suele llevarnos por lugares tan inesperados que muchas veces aquello que deseamos y casi teníamos entre las manos se nos desvanece como un espejismo o simplemente se va alejando y aun intentándolo no logramos retenerlo.

Hoy tengo tanto que agradecer que inevitablemente vienen a mi mente viejos sueños inconclusos como seguir estudiando y tener mi grupo... no puedo más que pensar en parar y replantear lo que sigue; eso me enfada y pienso en las veces que he armado mi realidad a base de pequeños fragmentos empapados de alegrías, sin llegar a ser suficientes, nada comparado con las perdidas y sin sabores que he tenido que dejar abandonados en algún lugar.

En el fondo solo deseo que comprendan que en ocasiones las cosas simplemente no se planean, solo suceden y las circunstancias nos atropellan llevándonos hacia lugares que jamás decidimos pisar y por los cuales nos toca avanzar hasta encontrar la salida, no quiero que suene a excusa porque estoy consiente de mis actos y en ocasiones es preferible emprender la guerra interna sola, alejada de aquello que logra influenciarnos de alguna manera coartando nuestro derecho a fracasar o vencer por méritos propios. Dejen confieso que justo hoy me encuentro en un laberinto por el que corro, me detengo por no poder respirar y comienzo la marcha a regañadientes pero siempre esperando encontrar el final de este cuento para regresar siendo yo -aunque nunca creí que el camino que me guía fuera tan sinuoso-. Realmente estoy sintiéndome tan infeliz y compadeciéndome de lo poco que ahora represento pero sigo agradeciendo cada paso, cada beso, abrazo, cada vez que pude pronunciar un "Te quiero" en el momento oportuno para mi aunque ciertamente no el más conveniente para algunos, las lágrimas, aprendizajes y los roces que llego a sentir mi piel; todo lo agradezco, bueno o malo, sabroso o repugnante, apasionado o frustrante todo tuvo su encanto; por ello sigo y por ahora simplemente voy (...)


03/Sept./2011

domingo

Se fue



Leí: "En última instancia lo único que tengo es el amor que le doy". Inmediatamente sentí un impulso extraño y comencé a escribir. Era como si de un momento a otro la realidad me diera por fin la cara, comprendí que lo deje ir, por fin sentía como nos convertíamos en dos personas muy distintas. Creí fielmente en la frase leída mientras una lágrima se negaba abandonarme y por un largo tiempo se mantuvo esperando el momento adecuado, solo ahí recargada en mis pestañas. Trataba de no respirar muy fuerte y evitaba parpadear pero finalmente cedió y se fue...

martes

Farsa


Silencio ruidoso, necio silencio de esquinas  musicales.
Llanto en silencio, besos queditos... 
Telón abajo y la farsa frente al público sigue...
Se anuncia una felicidad y me toca representarla,
 disfrutarla, sonreír y aun peor... contagiarla.
Elegantes vestidos, maquillaje suntuoso,
tacones tan altos que pretenden que toque el cielo.
Una mano me invita a moverme; giramos al mismo compás,
vamos y venimos cual  hojas en un día de viento.
Pretendo soltarme, su mano me detiene fuertemente la espalda.
Un tacón se quiebra y vamos a dar al suelo.
Carcajadas llenan el lugar;
 el maquillaje empieza a recorrer las rosadas mejillas,
 la falaz faz se distorsiona y la bestia brota...
Todo se queda en silencio, no escucho que nadie respire.
¿Todos han muerto?  ¿Yo he muerto? -Cuestionó sin recibir respuestas.
No me encuentro, recorro con grandes pasos el lugar, subo y bajo escaleras...
- ¿Dónde están todos?



Junio/2011

Desierto


Soy desierto austero y melindroso, quejoso de calor; durmiendo bajo el frío de algunos besos. Extrañando el mar que un día pasó inundando mis arenas, ahogando mis ansias y matando ilusiones, esas que poseían alas para sobrevivir la peor de las sequías y ahora solo aguardan tendidas al sol,
esperando el llanto de alguna nube extraviada de su manada.

En lo profundo de mis llanuras yace un tesoro que corre lento, líquido abrazador que el viento no alcanza jamás, sonrisa de niño travieso que espera su momento. Estrellas de mar, hipocampo dormidos, peces estáticos y la esperanza de que las olas volverán, ellas volverán.


Agosto/2011

viernes

Ausente

Digo que es una tristeza añeja, de esas que no pasan porque sí. Perdonen si no me quedo a compartir, pero en estos momentos estoy corriendo, apurada en encontrar un lugar donde sea apropiado descansar. Algunas manos me rozan, unos labios me llaman, un mensaje -en mi celular- me indica que tengo a donde ir, porque seguir y escapar. No quiero nada, no deseo sermones, ni ser el punto de conversación.
Las miradas fijas me dan escalofríos, la lluvia me trae recuerdos y esto no para. Girando en torno a un sentimiento, corriendo para huir de un reflejo el camino se hace eterno. Bajo el cielo azul, bajo un cielo gris la vida se torna impaciente de seguir. No me detengas quiero seguir avanzando, huir, correr y perderme. No quiero ver a nadie y disculpen que me oculte tras la cortina de mi ventana, en la firma de un anónimo, bajo un enorme árbol, en el discreto arrullo de una canción pero es que no quiero parar... hoy no me levantaré.

domingo

Palabras Contra el Olvido

Interesada sanamente por olvidar lo alguna vez aprendido, voy quedándome con fragmentos de la historia que provocaron una sonrisa, un leve gesto de bienestar o mínimo un pensamiento efímero de que todo podía mejorar. Olvidar se ha vuelto una manera de protegerme de los ataques que me han lanzado - habiendo o no dado en el blanco, haciendo o no algún tipo de mella en mí-,  y que definitivamente dejaron huella.


Debido a esto he cerrado recientemente mi primer blog y me ha costado mucho. Justo ahí se tejió una historia paralela a la que estoy viviendo hoy. Me sentía tan feliz en ratitos y luego volvía a ser yo con todas mis debilidades pero en algún punto renovada. Me mantuve enamorada de una increíble y volátil ilusión; como era de esperar se perdió en el tiempo dejándome con un sentimiento extraño y ahora sé que todo es temporal. Incluso el hecho de elevar el brazo y hacer ese movimiento que definimos como un adiós es soportable cuando te planteas la posibilidad de sufrir solo lo necesario y esperar.

Todo lo bueno suele tener un nuevo comienzo; la amistad, lazos familiares, las redes que tejes a partir de extraños que aportan y conforman una nueva idea de la realidad y claro que el desamor también puede sobrellevarse y emprender el vuelo nuevamente. No digo que esto último sea lo más fácil del mundo pero tarde o temprano cambia, se transforma y cuando la pena se va queda lo hermoso del sentimiento; renaciendo en sí para ser aplicado como un menjurje mágico sobre las heridas viejas, cicatrices mal sanadas y porque no, sobre aquellas nuevas que inevitablemente tendremos. Aceptemos lo inevitable, porque aun y cuando no lo percibamos o -en el peor de los casos- cuando nos quedemos atrás la vida sigue y seguirá. Agarremos el paso. Un paso largo y luego uno cortito –no importa-, superemos los obstáculos. Tomemos lo bueno, lo cálido de vivir, lo que nos esponja el corazón, las personas que alguna vez nos hicieron soñar y hoy son parte de nuestros recuerdos -esos que no borraremos jamás-, todo lo aprendido y plasmémoslo en el corazón con tinta indeleble, con palabras contra el olvido.


Para ti ♥

martes

Despertar


Hoy desperté con la misma sensación de aquel día triste. Abrí los ojos y me di cuenta que no te vería más. Era como si no quedara nadie más sobre la tierra que lograra iluminar mis días; sentía un hueco enorme, uno de esos que tardan años en cubrirse con banalidades y pequeños trozos de tiempo.

Después de tantos días me resulta alentador pensar que  en un despertar de tantos ya no te recordaré, ya no dolerá y mi madre dejará de decirme que ya pasara, y sin saberlo ni hacérselo notar realmente será pasado.

Mientras tanto y de forma anónima grito que te amo, como debió haber sido en nuestros días. A veces deseo despertar y maldecir esta extraña pesadilla, contarla a todo el mundo y olvidarla acurrucada en tus brazos, bajo el manto de calor que emanan nuestros cuerpos, con el entorno actualizado… pero nada es verdad, no despertaré y la realidad abofeteara mi cara con su maldita verdad un día tras otro, dolerá como duele hoy, como mañana; hasta que despierte y ya no me encuentre, hasta que no reconozca el reflejo mostrado y la caja de recuerdos sea olvidada.




Imagen The Empress off time by drherbey

viernes

Demasiado Simple

Él  tiene un brazo para levantarme cuando en el fango me pierdo, no tiene ojos llenos de egolatría, ni piernas calientes en la madrugada. Su estatura varía tanto como el sentimiento que logró implantar en mí; es tan mínimo que puedo ignorarlo en momentos llenos ofuscación y en otras ocasiones es tan inmenso que logra inundar mi mundo de su presencia, de su hermosa creación, de sus tenues colores instalados en pequeñas flores, en enormes árboles, en una brillante luna de abril.

Ese ser es todo y en raras ocasiones reconozco que se olvida de mi presencia; aunque a veces me siento una hormiga más en la fila, cansada, cargando una enorme hoja y siguiendo una línea, caminando y avanzando solo por hacerlo. Cuando me encuentra  abrumada por la soledad aparece en una brisa cálida que acaricia mi piel haciendo bailar mi cabello a su compás, diciendo palabritas al oído que resumidas y en un extraño idioma representan el amor más puro jamás mostrado.

Me ha encontrado a punto de saltar al abismo y jalando de mis ropas me mantiene suspendida, recapacitando para luego dejarme caer de golpe en tierra firme, arrepentida; y sin emitir palabra se desvanece nuevamente. Nunca le he reconocido un gesto de enojo  pero sé que al igual que a mí suele inundarlo un enorme sentimiento de tristeza y desolación.

Está en mi interior, entre las líneas de un poema, en la melodía de la tarde e inevitablemente pienso en él cuando una estrella parece brillar más que las otras. De alguna manera se las arregla para que sienta su cuidado y poder para mantener todo en su lugar. Desconozco su verdadero nombre, es tan simple que ni siquiera sé si me reconoce como algo más que un sueño, una idea o una extraña ocurrencia. Él representa la parte "buena" en mí,  esa que  desvaloré, la que aparece  en el momento más inoportuno, la que creí olvidada en algún rincón de mi infancia y pocas veces me atrevo a reconocer como  real, como algo que inevitable o afortunadament estará en mí.

sábado

Sigo Siendo Tauro

Ahí sentada y rodeada por galenos mi fortaleza salió a flote y me sorprendió ver el tamaño de mujer en la que  me convirtieron. El ambiente estaba tenso, el silencio suspensivo nos dejó conectados, como pensando en la misma situación y aunque ninguno se atrevía mencionarlo ya sabíamos de que estábamos hablando y mi enemigo se vislumbró a lo lejos. Sentí como caían ante mis las cosas que siempre desee y quizá nunca llegarían a ser. La fatalidad no se instaló en mi presente solo cada día se tornó más importante y comprendí que hay sentimientos por los cuales ya no vale la pena sentir, al final la vida se encarga de cada quien y no es sobornable; por lo tanto lamento admitirlo pero algunas cosas quedaron fuera del alcance de la realidad, lejos de los sueños y absolutamente negados a las posibilidades. No sé cómo llegue a este punto, hace un año me encontraba en perfecto estado de salud, algo triste, pero lo cierto es que tenía que forzarme dar el paso siguiente. Justo ahora que me dicen que es bueno que escriba todo lo que pueda, no logro sino hacer un voto de silencio por todos aquellos que se encuentran en mi situación. No he querido ahondar en el tema debido a que mi estado emocional, hasta este punto, se encuentra estable. Debo admitir que me preocupa un tanto los resultados finales y entre más cerca este de la fecha para conocerlos mayor será la expectativa. En estos momentos solo deseo tener paz, tanto en casa como con mis amigas, conocidos y demás. Estoy muy agradecida por ser yo la que tenga que pasar todo esto y no alguien más. Suena un tanto incoherente, ¿Quién quiere estar mal? –Nadie, ya sé-. Lo que digo es que personas como yo solo entienden con una buena sacudida, algo que realmente nos mueva la realidad para darnos cuenta de donde estamos  parados y replantear el posible futuro. Lejos de tener algún temor real me invade un profundo amor, algo muy extraño, porque es cierto que aprecio demasiadas cosas pero esto es excesivo.



martes

Gélido



Te veo cruzar el umbral, tocas mi espalda suavemente. Te derrites como hielo frente al fuego.

Me estremezco, sonrío y te sigo el juego, giramos lentamente. Siento tu gracia metódica.

El líquido corre alejándose de mi cuerpo, el frío se acerca y tu forma cuadrada regresa.

Es un momento, somos una mezcla que jamás se funde y quedándome sola, en mi estado etéreo natural,veo pasar las horas con un éxtasis congelado, con un llanto programado tras la estela de calor,con el alma almidonada en esta historia sin amor.

Cerrado

Gracias a todos los que siguen y leen mi blog, no me encuentro muy bien así que he decidido tomar un descanso. Les dejo un enorme abrazo. Espero regresar en unos días.... byee

domingo

Recuérdame



...me preguntó qué te diría si supiera que puedes oírme.
Le dije que eso siempre lo había sabido...
Te quiero. Dios, cuanto te echo de menos... y te perdono.


2010
Dir. Allen Coulter

martes

Lucía




La noche se hacía presente poco a poco sobre las calles empedradas de aquel pueblo. Lucía descansaba recostada sobre su cama individual y de vez en cuando cerraba los ojos para recordar los momentos “mágicos” -así catalogados por ella,- que había pasado con su enamorado. Cobijados por la neblina, a un costado de la laguna de San Román, estos se besaban y acariciaban bajo un gran sauce que simulaba una cortina verde llena de vida. Lucía, con su cabello largo  -en un tono más claro de lo que ella hubiera elegido-, ojos grandes y un tanto inflamados por la falta de horas de sueño; era extremadamente delgada y enfundada sobre unas botas negras con remaches que simulaban ser de plata, se movía uno o dos pasos lejos del cuerpo de Jake. Este por su parte solo se limitaba a tomarla por la cintura con uno de sus largos y fuertes brazos para atraerla hacia él y besarla apasionadamente; mordiendo tímidamente el labio inferior de Lucia, sentía que nadie podría romper el encanto de aquellos encuentros.

Sobre la puerta en color crema que limitaba la habitación de Lucía, Georgina golpeaba insistentemente sin lograr alguna reacción en la joven, era como si se encontrara en otra dimensión y nadie lograra -incluso los golpes sobre la puerta asegurada- traerla a la realidad. A lo lejos escuchaba las cálidas melodías de James Flint y seguía imaginando su vida al lado de Jake. Mamá Geo, como le decía Lucia de cariño desespero al no encontrar respuesta y avanzó por el pasillo de la segunda planta de la casa en busca de la gaveta donde guardan una copia de las llaves de las habitaciones.
Al girar la llave y empujar bruscamente la puerta, Lucía se incorporó de un salto preguntando el porqué de la intromisión. Geo solo le recordó que a las ocho de la noche, como cada semana tenían que asistir a las reuniones del coro.
Ya faltan veinte minutos y debes apresurarte para no llegar tarde -dijo Geo dando la media vuelta; no sin antes lanzar una fría mirada a la chica por no abrir la puerta cuando se le solicitaba.
Estirando los brazos y piernas al tiempo que de dejaba caer otra vez sobre la cama Lucía pensaba en la enfadosamente molesto que le resultaba asistir a dichas reuniones y sobre todo cantar aquellas canciones a las cuales ya no les encontraba sentido alguno; canciones que no lograban despertar la mínima emoción comparada con lo que Jake le hacía vibrar dentro.
Una hora más tarde, y formada en una veintena de personas entonaba perezosamente los cánticos y alabanzas al cielo, volteando y con las manos hacia el techo con decoración gótica del recinto, donde entonaban sus rezos, plegarias y agradecimientos más profundos. Ángeles con figuras espectaculares, muslos torneados, alas al viento, caras sonrientes. Santos, Vírgenes y la cruz enorme de piedra al centro no eran capaces de lograr que Lucía se concentrara y olvidara por un momento a Jake, a su hermoso y rubio novio. Ese que hace un par de meses había conocido en una fiesta escolar. Ella caminaba presurosa por el patio de aquella casa vieja a las afueras del pueblo, huyendo de un pretendiente alcoholizado y sin fijarse en donde se ocultaba se agazapo tras un carro viejo, con los asientos podridos y un aroma a casa de gato casi insoportable; pero justo ahí Jake encendía en medio de aquella oscuridad un cigarrillo sin percatarse la presencia de Lucía. Cuando por fin se dieron cuenta de que compartían escondite se sorprendieron…

Sentado en una banca cerca de la salida del templo un joven espera pacientemente a que su amada termine de fingir devoción y sorprenderla. El cielo comienza a amenazar con lluvia; al tiempo que se hace sentir la tormenta eléctrica la figura de un hombre alto, vestido de negro entra silencioso y con un halo de misterio. En el instante que marca el segundo paso en el suelo un rayo parece dividir el cielo en dos; haciendo voltear a todos los presentes e iluminando la blanca faz de aquel ser con aspecto extraño. En unos segundos el hombre se sienta atrás del lugar que ocupa Jake, pudiendo ver claramente  el cabello rubio y enredado que le cae sobre el cuello blanco, cubriendo el cordón que mantiene al frente, sobre el pecho del muchacho una hermosa cruz de plata con incrustaciones de cristales negros, dando el aspecto de ser antigua y no muy cara monetariamente pero sentimentalmente plagada de recuerdos impagables.

A lo lejos Lucía mira insistentemente el reloj, notando que los minutos se hacen eternos. Observando desesperada a un lado y a otro nota que a lo lejos la silueta del hombre desconocido se posa sobre uno de los asistentes, y este con un gesto de calma se desvanece sin que nadie más vea la escena. Lucía se apresura a correr al auxilio de dicha persona, corre alrededor de la baranda que separa el espacio del coro del altar mayor. Una vez frente a la fila de asientos y seguida por la mirada de sus compañeros, no percibe nada extraño, es como si todo fuera una alucinación, un fragmento salido de su mente para opacar el aburrimiento que poblaba su entorno. Se acercó lentamente buscando entre el respaldo y la madera forrada de terciopelo, donde se hincan humildemente los creyentes, encontrando la cruz de plata de Jake. Un horrendo presentimiento llega adentrarse en su pequeño cuerpo haciéndola correr a la entrada principal, una vez ahí, con largas lágrimas que se confunden con la apacible lluvia que cubre el pueblo, Lucía cree que no volverá a ver a su Jake, a su hermoso y rubio novio.

miércoles

Retrato de Cecilia



El título esta errado -ya sé-, pero como se parece tanto a mi vida (me refiero a los últimos días) pues seguro es gata y se llama Cecilia - o debería- ¡Jajaja...!

lunes

Emotiva



Suelo deslizarme entre lo mínimo y lo enorme; es como si entre estas dos dimensiones no existiera nada. Una palabra me hace morir mientras una sonrisa  me provoca un estallido de felicidad, efímero o perdurable, lo que transcurre en mis días se desvanece al caer la noche y lo olvido. Olvido cuanto te amé, tu voz, tus latidos, tus pasos lentos y olvido quien soy para adentrarme en un mundo que no me pertenece pero que en el fondo es lo que me mantiene a flote. Me encuentro a punto de olvidar que sigue, ¡Maldita memoria!, malditos recuerdos, malditos, malditos momentos que no volverán... bendito, siempre bendito el porvenir.

viernes

Flirteo



Deslicé mis manos por debajo de su camiseta, tenía una piel muy suave. Cuando mi lengua paso por su oreja, bajando hasta lograr lamerle el cuello, la sorpresa le hizo abrir los ojos. Al parecer me había convertido en algo más salvaje de lo que el recordaba. Me sentía impaciente al tiempo que mis dientes se instalaban sobre su labio superior sin que emitiera ningún tipo de queja. Había tenido relaciones con diferentes hombres en mi vida pero jamás con alguien tan hermoso. Recostado sobre el asiento trasero de mi camioneta, conmigo a horcajadas, parecía perderse en las sensaciones. Con el tiempo lento transcurriendo, entre la media noche y la mañana aun quedaban cosas por experimentar...




*Algunos problemas en Blogger han eliminado mi entrada anterior así que decidí pegarla nuevamente y añadir los comentarios que amablemente han dejado, realmente no quiero que se pierdan... Gracias.

Mariarosa dijo:

Un relato corto, justo y bien narrado.

Saudades8 dijo:

Y no paraba de moverse, la camioneta, al ritmo de dos cuerpos que se hacían uno y llegó el alba mientras dos cuerpos recordaban la larga noche de pasión.

DragShot dijo:

Un corto, un tanto... erótico, pero esta muy bueno; se nota que es pura pasión bien concentrada ^^.

Un saludo.

jueves

Porta una sonrisa


*Decidí sonreír, y la vida me sonrío de vuelta.
No importa donde vivamos o en que condiciones nos encontremos, inevitablemente en algún punto del camino nos preguntáremos ¿qué  me motiva sonreír? La respuesta es sencilla y se limita a la cantidad de aprecio que sientes por ti y la manera en que quieras llevar tu vida.  Hace poco leí que sonreír hace que muevas dieciséis músculos de la cara, estimula el sistema inmunológico para que trabaje mucho mejor; además de los beneficios a la salud, mostrar una actitud positiva tiene algunas ventajas extras como generar empatía, mejora las relaciones laborales, eleva tu autoestima y claro que nos ayuda a ver las situaciones adversas desde otra perspectiva. Es un proceso muy fácil y siempre habrá alguien que ponga atención a tu gesto; porque es contagioso y atrae bienestar. No se trata de una sonrisa fingida o risotadas hipócritas; sino de hacerle saber al mundo que  tú sí tienes una razón para sonreír. 


*Héctor A.

miércoles

Efímero


Fue extraño como de pronto llegaste a media tarde, la casa -casi- vacía y la posibilidad de estar juntos presente; sin planearlo nuestros horarios coincidieron. Timbraste algo asustadizo y dándole vueltas a algunas mentiras creíbles; dependiendo de quien te atendiera cambiarías la versión. Brinqué de la cama al escuchar el ruido, dejando la computadora encendida sobre el buró. Me sorprendió verte y aun más que dijeras que no te dio tiempo de anunciarme que vendrías a la ciudad.
¿Puedes salir un rato? -preguntaste mientras inclinabas la cabeza unos centímetros-, esa postura me trajo buenos recuerdos.
Claro -respondí sin ocultar mi sonrisa-, deja me pongo zapatos y otra ropa -te grité mientras corría por el pasillo hasta entrar en la habitación-; para cuando salí ya estabas en el vehículo esperándome. Me apresuré a girar la llave en la cerradura de la puerta y salí un tanto azorada por lo que pudieran pensar mis vecinos comunicativos.
Al principio todo fue silencio y miradas hasta que me ofreciste algo de tomar, quiero un Caribe -te dije mientras veía como sonreías inverosímil-. En pocos minutos estábamos en un autoservicio comprando frituras, caribes, chocolates y cervezas, resulto ser rápida la transacción, una vez en carretera y camino a un lugar alejado encendí mi música y aunque no compartimos gustos te movías de un lado a otro con muy buen ritmo, me hacías reír con gestos graciosos y esos besos tronados que sueles enviarme para tratar de ruborizarme. Nos estacionamos en un pueblito (con una fecha por nombre) a las afueras de la ciudad.
Extendiste un manta sobre la capa de hojarasca en el suelo y nos sentamos a comer y beber del collage de sabores que elegimos en la tienda. Jugamos a siete rondas de todo un poco y al paso de los minutos nos moríamos de risa por las manchas de chocolate en las mejillas que sin querer dejé al tratar de hacerte comer a prisa, y bueno, supongo que  la cerveza hizo lo suyo... La tarde comenzaba a caer y el sol a perderse, recostada panza abajo me contabas las historias mas tontas que había escuchado e inevitablemente me provocabas reír contagiándote la alegría; me dolía el estomago y pedía que pararas una y otra vez... me dijiste que ya estaba bien, que hablaríamos seriamente...
Bueno -respondí mientras me hincaba creyendo que por fin me dejarías descansar-, eleve la botella y mientras trataba de beber todo el líquido que contenía el envase con sabor a durazno y alcohol  comenzaste a contar una nueva anécdota provocándome tal risa que solté el envase, cayendo sobre la manta y mi ropa; dejando una enorme mancha y haciéndome estremecer por el frescor de este;  siendo suficiente para que volviera el descontrol y nos carcajeáramos por largo tiempo...
Fueron algunas horas las que pasamos juntos y como siempre se nos hizo muy corto el tiempo, tenias que viajar esa noche a casa -de vuelta a extrañarte, pensé- y eso nos borro la sonrisa por un momento, nos despedimos unas cuadras antes de casa para luego regresarme sana y salva.
Las luces apagadas fueron la señal de que nadie había llegado y sentí un enorme alivio, entré a casa cerrando cortinas y encendiendo la luces, al dar media vuelta para recorrer el pasillo sentí como se estacionaba la camioneta de mi familia afuera y me apresuré, prendí la TV., cambie mi ropa por la anterior, me senté en la cama, tome la compu aun encendida y  fingí aburrimiento total mientras por dentro sentía como se resintieron mis costillas por  la alegría que sueles transmitir.


"Tan sólo un instante, tan efímero, tan fugaz...Y tan eterno al mismo tiempo."

domingo

Adiós, adiós abril...


Ha pasado el mes de abril. Estoy acostumbrada a que cada año me sorprenda un accidente y realmente tenia temor de lo que pudiera suceder; pero afortunadamente y comparado con el del año anterior fue mínimo, solo lloré un poco.

Sigo encerrada en casa a causa de mi desafortunado estado de salud, el desánimo ha inundado mis días y en ocasiones realmente me veo muerta. Me encuentro cansada de las personas que veo a diario y no me mal entiendan pero es muy frustrante ver como llegan y se van los minutos sin traerme una minima chispa de entusiasmo.
A mediados de mes sume a los quinientos días sin ti un año más (tú sabes a que me refiero). No todo a resultado ser malo, tengo un nuevo sobrino, sigo viva y acudo regularmente a mi terapia. Creo que empiezo a simpatizar con la psicóloga. Me escucha como solían hacerlo antes, se ríe de mis ocurrencias y compartimos anécdotas de personas que han sido importantes en nuestra vida; es lo bueno de vivir aquí, compartimos amistades. Tenemos un tema recurrente que inevitablemente comienza cuando me dice: "Enfócate en lo que te trajo aquí, como vas con... " lo cual me hace desviar la mirada y retraerme, la habitación de escasos metros se vuelve aun más claustrofóbica y el nerviosismo se torna evidente -sigue siendo difícil afrontar la verdad-. Hace días, justo antes de las vacaciones lloré tanto en una sesión que inevitablemente mi piel se volvió rojiza -cosa que me molesta en demasía- pero que despertó un sin fin de emociones que tenia congeladas en alguna parte de mi interior, un día después recuerdo haber escuchado en la radio una noticia, tristemente común en nuestra ciudad, un asesinato y actos por demás crueles contra un joven, en un momento comencé a llorar inconsolablemente por más de una hora; al final me sentí tremendamente tonta y por supuesto que paré de inmediato reponiéndome para ocultar el hecho a mi familia. Desde entonces una y otra vez llega el sentimiento que me embarga en momentos cuando la vida se torna diferente a lo que esperaba, a lo que aun espero. No digo que vaya a sobrevivir más años, justo estos meses empiezo a notar su paso en los surcos de mi piel -se supone que una mujer no debe decir tal cosa en público-; en algún punto perdí algo que cambio lo que era, la persona que solía decir con una carcajada, en el momento más inoportuno SOY UN HÉROE, para luego solucionar lo que seguía.
comienza mayo para ser un año mayor, más MADURA. Esto último no deja de darme un poco de risa, y a pesar de mi derrotismo juro que estoy sonriendo por la idea. No creo que llegue a ser tan madura y centrada como esperan mis padres. Incluso después de todos estos años no veo el día de aceptar tal estado emocional, mental y físico; realmente no me resigno. Por lo demás y a pesar de los pesares la vida sigue su curso, así que digamos adiós a este mes que termina y sigue siendo uno de mis favoritos.





viernes

Silencio

Manejar el silencio es más difícil que manejar la palabra.


La mayoría del tiempo me resulta difícil expresar lo que me mantiene un nudo en la garganta, un constante silencio adolorido.  Resolviendo la vida en partes -cual si fuera un rompecabezas de miles de piezas- se nos va el tiempo sin lograr ver ante nuestros ojos el paisaje anhelado, ese que imaginamos en las noches sin sueño -esas llenas de silencio-, las noches sin sexo, las noches de sábanas frías y almohadas intactas.

domingo

¿Qué hice con el amor?

Me preguntaron algo tan simple como ¿Qué hiciste con el amor?

No supe responder, en un segundo las lágrimas brotaron y aunque traté de ocultarlas ya era tarde. Sentí una profunda tristeza, aun la siento y no se que hacer con ella...

¿Dónde la guardo, donde la oculto? ¿Cómo la  gasto, como la acepto?

Tengo un par de años sintiendo que no pertenezco, que no estoy en el lugar correcto y hoy así de pronto tengo en mis manos la posibilidad de emprender el cambio y no quiero tomarla, tengo miedo, un temor inmenso a volver a equivocarme y confundir las cosas como en otras ocasiones.

Cuando por fin logré emitir una respuesta, brotó de mi boca una frase pésima -para mí- pero real que me sumergió aun mas en el  sentimiento de abandono.


"...ese pesar me mantiene a la deriva -dije con la voz entrecortada y emitiendo algún que otro sollozo-, desde  el día que se atrevieron a soltar mi mano."

jueves

Salir del círculo


Amo las treguas -seguramente se preguntaran porque-, ya saben estos últimos días han resultado ser enfadosamente educativos. Esta mañana descubrí que después de muchos años no se puede cambiar (tan fácil) lo que en su tiempo no se solucionó. Mi padre busca que mi mami firme el divorcio -quiero llorar- y no por la separación, sino porque me ha tocado estar en medio de tan cruda batalla telefónica; aún no se que desea ganar cada uno -la libertad la tuvieron y la perdieron hace mucho-. Han barrido conmigo y mí "salud emocional". Me siento rota, un enorme hueco ocupa una parte de mi ser. Depresión pos-divorcio dirían algunos en tono de burla, es una pena que no pueda hablar sinceramente del tema con nadie, así que dentro de esta aparente calma descubrí que amo este tiempo en que seguramente negociarán la paz.

Y aún así me pregunto el porque de esta amargura, de estar y no querer, de esta negativa a reponerme -bueno, nunca estuve bien sólo menos mal-. Quizá el haber dejado de consumir alcohol, tabaco (ocasional) y exceso de ruido electrónico empieza a tener un efecto en la composición de mi realidad, quiero suponer que cuando todo se "estabilice" estaré mejor y sin rastros de este tósigo que me entristece. Hoy las historias que me rodean me parecen "estupidas", solemos complicar tanto la vida. 


El mejor consejo de la semana me lo ha dado mi mami -dijo con voz apacible-, "Aprende a salirte del círculo" y ya saben que soy "distraída", claro que no entendí nada y voltee a ver el suelo en busca de la raya que delimita dicho círculo -no la encontré-, y pensé.... entendiendo al fin que significa realmente esa expresión; así que lo voy a intentar sinceramente. Guardaré el mayor de los silencios, haré mis labores y seguiré la terapia. No descansaré porque tengo la casa en ruinas, igual que mi mente pero al menos intentaré  pasar un pañuelo que retire el polvo, guardar fotografías añejas, conseguir orden. No esperen nada bueno de mí porque ya me conocen -la mayoría- y soy tan terca como me lo permito así que quizá vuelvan a leerme igual o peor.

domingo

Pasión




Cuando pregunto al cielo en una extensa plegaría si la pasión existe; inevitablemente llegas a mi mente para instalarte sin espacio ni tiempo definido. Recuerdo el color marrón de tus ojos, el rosado de tus delgados labios acercándose hasta chocar con los míos. Cerrando los ojos nos perdemos en el tiempo, no puedo verte pero te siento e imagino el resto de mis días sumergida en ese caudaloso manantial que emana de tu amor, de tu dulce amor...


Taun We
Abril

Individual


De pronto pensamos que las cosas se tornaran fáciles si tenemos la convicción de que podremos salir avante. Realmente eso puede ayudar pero en muchos casos las sorpresas están a la vuelta de la esquina y entonces todo se nos va de las manos.

Otra vez sentí que ese súper poder de héroe, que me hace volver invisible se esfumó y no funcionó en el momento adecuado, siempre digo que lo bueno de ser yo es que nadie me conoce, nadie me recuerda; quizá por eso esta lucha constante contra el olvido.

Soy totalmente insociable y eso me hace tan especial. Vivo en una especie de burbuja en la que está muy restringido el acceso. Tal vez esto debería de ser algo molesto para mí pero al contrario es molestísimo para las personas que me rodean, rara vez llegan a entender mi comportamiento. Es una pena que en los tiempos que vivimos no podamos hacer uso de nuestro libre albedrío. No lo tomo como excusa para portarme “mal” o fuera de orden, es simplemente que quiero vivir mi vida como mejor me plazca y si después tengo que arrepentirme pues asumiré las consecuencias. Después de que paso la mala situación en la que me puse llegué a casa y volví a mi tranquilidad habitual, mientras escribo pienso en que si no fuera tan individualista las cosas normales y rutinarias que tienen que sobrellevar miles de personas no serian algo exagerado para mí.


Taun We
2011

miércoles

Preguntas, preguntonas....

Hace mucho que no pego nada en mi blog, así que en esta ocasión me dispongo a responder el cuestionario  para el cual fui elegida en el blog de Yessi (http://yessi-edain.blogspot.com/). Gracias por el detalle.



¿Cuantas preguntas puedes contestar inteligentemente?
No tengo la más mínima idea, cuestión de enfoques.
¿Una duda?
La ppal. siempre es ¿El color existe? aunque debo presumir de tener muchas más.
Una certeza
La muerte
Un color
Gris
Un deseo
Recuperar mi buena salud.
Una virtud
Empatía
Una frase
 "Actúa con cortesía y justicia independientemente de como te traten los demás, no permitas que ello determine tu respuesta."
Un sueño
Sobrevivir
Un defecto
Terquedad
¿Qué significado tiene para ti una hoja en blanco?
Posibilidades
¿Escribes por necesidad o por afición?
No lo sé, es una buena manera de exteriorizar lo que normalmente no le cuento a nadie.
¿Pones música en tu Blog?
 Por supuesto, me encanta la música.
¿Eres una persona sentimental?
Exageradamente si T_T
Una pregunta
 ¿Otra más?
Si desearas algo, ¿qué pedirías?
Silencio interno
Cuando escribes ¿qué sientes?
Que todo puede ser...
¿Eres creyente?
Si, quizá a mi manera... suena a pretexto pero alguna vez leí que es mejor avanzar por el camino espiritual a la velocidad que más nos convenga a quedarnos parados. Sé que al final alguien me espera y no va a moverse de ahí por el factor tiempo.
¿Si no fueras creyente, en qué creerías?
En nada, lógico.
¿Qué esperas de la vida?
Espero que continúe a pesar de que pronto me deje atrás.
Tienes un Blog, ¿por qué?
 Porque disfruto escribir y compartir mis textos,  aunque estos meses me encuentro bloqueada, sé que estaré bien. Guardo mucho cariño a mi blog, me trae buenos recuerdos, tristes momentos y esperanza al por mayor.
¿Crees que eres una persona a la que se reconoce tu valía?
No tengo idea y realmente es algo que no me preocupa.
¿Qué le pedirías a la vida?
Nada especial, creo firmemente en esto que llaman  "Causa y Efecto".  No voy a recibir más ni menos de lo que merezco.


Cumplido el Cuestionario, debo elegir cinco Blogs para responderlo, pero la invitación queda abierta para todos.

Kofhy   http://kofhy.blogspot.com/
Dany    http://thedragshot.blogspot.com/
Adolfo  http://fofhouse.blogspot.com/
Rosy    http://rosy-rosy25.blogspot.com/
Lucía   http://luciasanchezhernandez.blogspot.com/

martes

Quimera



Y brotó de entre las rocas -removiendo la tierra en que sepulté mi corazón- un rayo de ternura.

Pronuncié tu nombre mientras la madrugada inundaba la parte de tierra que compartimos.

Una dulce voz sonó en la radio; el latir se tornó constante y mis ojos siguieron la luz que emanaba tu halo brillante.

Extendiste una mano mientras el fango abandonaba mi espíritu renovado.

He vuelto a la vida dije estrenando una cálida sonrisa mientras tu quimera se esfumaba; comenzando la búsqueda de nuevo.

Corriendo tras la primavera y a punto de toparme con abril, contando los días nuevamente me encuentro tan solo confiando, indagando, soñando...


Taun We

Turno 20

Y ahora nadie se atreve a confiar. Perdimos el encanto natural que nos atraía a acercarnos, mirarnos con empatía e iniciar una conversación sobre el clima o el dólar,  para terminar con algo más privado e incluso con ganas de compartir la charla al calor de un café, sobre una mesa al otro lado del parque. -¡Suena exagerado no! 

Ya nadie quiere experimentar la sensación que da el conocer y que te conozcan  -como realmente crees que eres, como quieres que te vean, por lo que grita tu vestimenta y tus ojos sobre lo que en el fondo y sin limitaciones puedes llegar a ser-; si se acercaran tan solo un poco más a ti. En ocasiones -como lo hago ahora yo- formamos parte de una fila interminable, que cada vez se hace más larga, lo cual nos provoca un fastidio total. Si tan solo nos interesáramos por lo que a los demás los aqueja o les hace feliz; esa línea de gente la disfrutaríamos hasta tomar nuestro turno, frente a nuestro motivo de formar parte del recorrido.

Que ermitaños y amargados nos volvemos la mayoría del tiempo. Es cierto que corren tiempos extraños e inseguros pero en nosotros esta el volver a vernos con confianza, caminar con tranquilidad, disfrutar cada lugar donde nos paremos y eso se logra en gran medida conociendo a las personas que transitan por nuestras calles. Podemos comenzar con nuestros vecinos, el señor de los abarrotes, el taxista...etc. Es una cadena que solo demuestra que somos más personas decentes que ladronzuelos y buenos para nada.

Taun We



jueves

Impaciente



Trataba de alcanzar un vaso de vidrio en la gaveta de la cocina cuando de pronto sentí que alguien se me acercaba por detrás y pegaba su cuerpo contra el mio, haciéndome presionar con fuerza la madera dura de los muebles. Aún con mi brazo alzado me comenzaron a murmurar palabritas incomprensibles al oído. Apoyé la cabeza sobre el brazo cerrando los ojos para entender la pregunta que me habían formulado. No alcance a responder y un bombardeo de apasionados besos atacaba mi cuello.
Estaba realmente encantada cuando de pronto me obligaron bruscamente a dar media vuelta, soltando de mi mano el vaso. Abrí los ojos al tiempo que el recipiente se estrellaba contra el piso, regando miles de fragmentos por todos lados.
Una vez cara a cara  José repitió la pregunta: -¿Tienes miedo? ¿Cuanto? -atropellando las palabras al hablar con gran impaciencia.
Girando mi cara a la derecha y dejando de lado su profundo mirar, respondí tratando de imprimir fuerza a cada palabra.
-No, no tengo miedo.
-¿Estas segura?
-Si, claro que lo estoy. -esta vez lo afirmé con voz fuerte, casi gritando.
-¡Pero que imbécil he sido! -dijo echándose para atrás.
-Eso no lo discuto.
-¡Vete! -Exclamó con un vejo de rencor. Y tras unos segundos, añadió-: Supongo que entre más pronto te vayas tardarás menos en regresar a buscarme.
-Supongo que tienes razón, -contesté al tiempo que una sonrisa se dibujó en mis labios.
-Y, ¿Cuando será eso?
-Cuando se me antoje....
-¿Qué es esto entonces? -Cuestionó levantando los brazos para dejarlos caer de golpe en un movimiento desfasado.
-La gente lo llama de diferentes maneras -me apresuré a decir de manera burlona.
-No lo dudo -enfatizó con su voz ronca y llena de especulaciones.

Pasó justo a un lado mío frotándose la frente y antes de empujar la puerta giró sobre sí murmurando palabras extrañas, alcanzando solo a entenderlas cuando decía lo mucho que le dolía, lo quebrado que estaba por dentro.
-No sé de qué me hablas... -le dije mientras me disponía a juntar los cristales del piso.
-Claro que lo sabes, me tendiste una trampa. Me envolviste con tu sonrisa y tus atenciones haciéndome caer en un túnel sin salida. Ahora solo me das largas y nos vemos cuando te apetece ¡A eso me refiero!
No podía creer lo que escuchaba y una ola de fastidio me envolvió haciendome parar de pronto y señalar con rabia, mientras en mis manos sostenian algunas astillas de cristal.
-No me hagas decir lo que no quiero José, si hubiera querido librarme de ti ya lo hubiera echo hace mucho. No estamos como para estas escenas, sabes que no me lió en una relación solo por hacerlo... ¡No me vengas con estupideces sin sentido! ¡No pretendas forzarme! ¿Te queda claro?
-Muy bien... -Giró una vez más empujando la puerta hasta que esta chocó contra la pared dejando caer una leve capa de polvo sobre sus hombros, para luego desaparecer.

Una vez sola sentí un enorme miedo, comencé a temblar mientras encendía un cigarrillo. Me apresuré a limpiar para llegar a tiempo a las cita pactada con mi esposo; habíamos quedado en pasar el fin de semana juntos y ya iba retrasada. Al conducir apresurada no podía dejar de pensar en lo acontecido, aun no entendía el porque de la primera pregunta. ¿Que habrá querido decir? ¿Porque debo tener miedo? No creo que se atreva a delatarme ¡No es posible!

Llegué 20 minutos tarde y me esperaban pacientemente. Tiré mi abrigo sobre el sillón y besé cariñosamente los labios de mi pareja, un beso más que casto... uno que los amantes jamás reconocerían como mío.
Han transcurrido unos días que me alertan del eminente peligro; unas tardes atrás note que un hombre permacecía por largo tiempo parado al otro lado de la acera, mirando, solo vigilando...

Recordé la ubicación del viejo revolver del abuelo, pensé en tenerlo a la mano por si acontece algo desagradable. Su cañón de escasos centímetros hace que lo puedo incluso cargar en el bolsillo del saco.

He tratado de comunicarme con el "ofendido" desde una cabina telefónica y la respuesta ha sido negativa. Como quisiera hacerle desaparecer rápidamente. Empiezan a cobrarme factura los errores en mi vida...

Taun We
02/03-03-'11
Y, el color ¿Existe?

lunes

Paraíso Amarillo





Cielo amarillo a la distancia, entre los techos y las arboledas se deja ver un rincón imaginario que en mi interior promete mejores tiempos, cálidos climas y tenue viento de esperanza.

Segundos fugaces, momentos inestables y se torna gris lo anhelado.

La noche cae y aquí sentada en la banqueta fría un pájaro muere en la jaula planeada por un árbol siniestro y rayado naranja. No me ánimo a salvarlo; todo esta perdido la muerte nos sigue a todos.

Finaliza el invierno, se debilita cada día más y en mi realidad todo se cubre de nieve. Soñando lo absurdo y recordando lo inevitable pasan los días; aceptando que la muerte repentina y cobarde aborde mi nave. Con el viento amenazando con llevarme y la locura a un paso de atraparme pierdo lo que debería de vivir; las heridas viejas no cicatrizan, la sangre hace una grieta en mi piel y el hedor a dolor predomina en el ambiente mientras las personas transitan las calles sonrientes. Mirándome extrañadas sus pasos se vuelven lentos; noto un gesto de desprecio atado a sus rosadas mejillas mientras el tiempo se equilibra y continúan. Se cierran mis ojos para no verlas mas, pronto lo que me inunda dentro me obliga a salir dándome cuenta que no tengo lugar donde permanecer estos últimos tiempos...



TaunWe
28/02/'11

miércoles

Deleznable


Después de varios días de estar en medio de una rutina que me resulta un tanto enfadosa y me hace sentir muy mal decidí salir; me han resultado pésimas las cosas. En la mañana me sentía enferma por no dormir lo suficiente, a penas llegue a casa y son las 3:15 a.m. y supongo que se repetira la historia.

Una de mis amigas fue acosada por un tipo que se decía pertenecer a un grupo de maleantes muy conocido por todos nosotros, me echaron a perder la noche y básicamente tuvimos que salir a prisa del lugar donde se suponía la pasaríamos muy bien ¡Estoy tan molesta!

Hoy reconocí a una persona que vestía una playera naranja y me dieron ganas de exprimirla y tragarla como a una fruta, pero es demasiado gordo para mi dieta.

Mientras las luce neón bailaban sobre las personas y paredes que limitaban el lugar me sentía como un espacio hueco, algo que no percibimos pero que ahí está todo el tiempo viendo cómo pasan los momentos sobre lo material y sobre la piel de las personas. Todo esto solo me deja la idea de que solemos ser tan frágiles que muchas veces huimos del peligro por miedo a quebrarnos, y estoy cansada de escapar, de voltear, de esconderme y de fingir.

No quisiera aceptarlo pero cada día descubro que el mejor lugar para salvaguardar mi integridad y la de las persona que a amo es mi casa, este terreno que sabe que no soy su dueña, esta casa que por más que pretendo mantener en buen estado y aun sin conseguirlo me protege del clima y de muchas, muchas personas que han tratado de hacerme daño; de rasgar nuestra piel, escuchar nuestro dolor, personas que pueden darse el gusto de no sentir nada y aun así continuar.

En qué libro estoy viviendo, ¿En que historia de terror me encuentro sumergida?

Quiero que alguien me salve, estoy tan asustada y aun así no puedo decir lo que siento; extraño tantas cosas y los días pasan... pasan sin logran detenerlos. Hoy me dijo Roxxx que nada está perdido que no pueda recuperarse, quiero creer en eso, creer que tengo una esperanza de amar como hace unos años o días, o lo que sea conocí como amor. En fin, ya he perdido la práctica de hacer algo tan extraño como teclear mis sentimientos y dejarlos plasmados en esto que se supone era un blog pero que oficialmente es un depre-diario de lo que suelo respirar: mi vida.



Taun We