Galimatias II

3 de enero y me encuentro muy triste pues perdí a un amigo y mi esposo se encuentra fuera de la ciudad por cuestiones de trabajo, me duele muchísimo no tenerlos como antes. Sé que tengo familia y amigos que  me acompañan pero fue la primera navidad que pase  sola y ha sido un tanto duro superarla.

 Suelo hacer de todos héroes, sé que en el fondo lo somos y por eso  me parece increíble que me sienta de esta manera. He llorado tanto que llegó un momento en que el tabique de mi nariz parecía quebrarse en mil cachitos, las lágrimas ardían al pasar por mis mejillas, no conseguía respirar libremente; todo esto era peor por las noches. En ocasiones realmente deseaba no tener ánimos ni motivos para hacerlo ;buscaba ser tan valiente como las personas que no lloran jamás. Luego sentía una infinita melancolía inundando mi alma y seguía sollozando. El corazón estaba carcomido por la tristeza y constantemente recordaba la escena donde Guy Pearce* llega a algún punto en el futuro y se da cuenta  de que la luna se desmorona sobre Manhattan dejando una estela de fragmentos atraídos sólo por la fuerza de gravedad; exactamente así imaginaba  mi corazón; dejando vestigios  de personas que quiero y me olvidan en el camino. Solo las une a mí un recuerdo.

Perdí a un amigo así de pronto. Creo que al principio no podía creerlo, fue tan de repente que… nadie espera que algo que pudiera parecer una tontería, un impulso o una idiotez  te aleje de las personas cercanas a ti o a tu entorno. A pesar de que  pedí una disculpa, una real, lo intente sinceramente. Ahora siento que me excedí en mil cosas y  me acoge una infinita vergüenza, no es fácil ser sensato. Sólo esperaba una respuesta clara y sencilla, de esas que acepto sin chistar; a cambio solo recibí un absurdo silencio (movimientos con menosprecio y callar). Me sentí como cuando naufraga un barco y alguien se queda a la deriva sobre un trozo de madera, o tal vez peor. Ya lo he olvidado;  y para mi mala suerte (si es que esta existe) es lo menos que me importa olvidar.

He dejado de llorar pero esto parece un abismo que paso de ser tormenta a una calma extraña. Y después de este vómito de galimatías sentimentales creo que ando un poco más cerca de ordenar mis ideas, de no hacer de esto una confidencia, un recurso alterado o algo parecido. Yo solo necesito escribirlo, dejarlo salir para tal vez al final borrarlo, leerlo mil veces, apreciar en cada letra, seña o error del porque de este malestar general que puebla mi existencia. No debería de ser para tanto, aun no lo comprendo.

 Lo bueno de esto, si es que lo hay, es que aprendí lo inútil que a veces resulta ser "Yo", es como si no hubiera vivido lo suficiente, como si no me apreciara lo bastante como para haberme evitado esta pena, este montón de no se que cosas que se anclaron a un lado de mi ignorante… ¿corazón? ¿Alma? o lo que sea que vive dentro de este cuerpo. 

No me avergüenza decirlo, a raíz de los sinsabores que he pasado en los últimos días me siento un tanto frágil y mucho más que triste, pero también sé que solo es cuestión de aprender algo nuevo y positivo para superarlo. Todavía no logro digerir mi situación. Me quede sola hablándole a un hueco y es difícil llegar a una conclusión pero aun así lo intentaré.  Todo esto debe parecer tan confuso. Nadie sabe contra quien van realmente las palabras, memorias, lágrimas; constantemente menospreciamos o desconocemos el daño que estas hacen hasta que somos el blanco de la ofensiva.

No me va mal, nada me sorprende y no espero que pase algo bueno en los próximos días; ya no tengo idea que signifique realmente esa expresión. Me alimento, duermo en ratos y los otros que debería  soñar sólo escribo, invento, viajo unos cuantos Km. lejos de casa, leo, insisto, me encierro, me plasmo, aparento y en contadas ocasiones sonrío sinceramente.

Estoy cansada. Eso es todo. Esto de extrañar es muy agotador. Pronto estaré mejor pero  por ahora la espontaneidad alquilo un coche y se marcho de la ciudad con mis alas en las valijas; y hasta recibir una postal que me diga que esta fortalecida me sentaré aquí a pensar, solo a pensar...


Cecy =P*La máquina del tiempo.

03/Enero/2009