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viernes

Un Buen Año ♥

Este año que termina no fue del todo bueno para algunos de nosotros y francamente en un principio se torno difícil superar este gran cambio que dentro de mí comenzaba volverse una realidad. Como en ningún otro año se pusieron sobre la balanza lo que tengo y lo que ya no me hacia feliz, en este punto puedo decir que me encuentro con los pies sobre la tierra. Los mejores meses fueron sin duda julio por el cariño y apoyo incondicional que recibí de Alex. En enero conocí a Roxx, justo el día de su cumples y se ha vuelto una buena amiga y cómplice. En agosto llore como nunca, un colapso lo llama Kofhy y sin lugar a dudas una catarsis húmeda. Septiembre fue delicioso y el amor navego sobre los charcos de lluvia en las calles. Febrero y Marzo pasaron sin gloria ni pena. Abril es especial cada año y este me trajo un tiempo vacío de amor pero sin lugar a dudas lleno de aprendizajes, caí como cada año y me dolió muchísimo, después me reí como loca pero cada año se pone peor así que eso me asusta. Mayo estuvo lindo, festeje mi cumples con las personas que más quiero. Junio no lo recuerdo pero en octubre tuve un buen reencuentro con el pasado, ame muchísimo, me enrede con mis propias letras y enferme por terca. Noviembre me vistió de pirata y seguí convaleciendo hasta la última cápsula. Diciembre es sorpresivo y aparte de los regalos de navidad debo confesar que abrí muchas más cosas en mi interior, lo cual es bueno y un tanto complicado pero ya estoy trabajando en eso… no puedo dejar de mencionar que este año baile, cante y disfrute como hace mucho no lo hacía y por supuesto en compañía de mis Vica’s. El 24 fue extraño sin mi panzón y aun lo sigo extrañando. Me cobija mucho cariño en estos últimos días y he tenido un maratón de anécdotas con Kofhy que me hizo volver a reír. No duermo por el frío y un gato maulla descontroladamente en mi ventana y aun con todo esto, dejando atrás las primeras palabras de este texto debo decir que siento que comenzaré un buen año… en muchos aspectos soy libre, rompí las cadenas y eso tengo que celebrarlo.

Taun We


Muchas Felicidades!!!
Buenos momentos, buenos encuentros y sobre todo mucho amor, amor ♥... y humor para sobrellevar lo que se presente.



AM, Anónimo/tw


miércoles

Virus...virus (#63)


Tercer día de convalecencia. En este punto me duele cada hueso del cuerpo. Realmente ya tengo un par de kilos menos y he sido lo suficientemente terca como para no permitir que me lleven al doctor. Espero que mi organismo encuentre la mejor manera de solucionar el problema. He tomado algunos medicamentos para aminorar los síntomas y creo que no ayudan en mucho. Después del viernes todo se ha complicado ¡maldito viernes! Por la tarde comenzó a llover obligándome a estar en constante contacto con mis amigas. Horas después necesitaba salir de casa porque sentía que me asfixiaba así que al venir Danny por mí, a escasas calles se quedo varada en medio de una sorpresiva ola de agua que ha llegado de las partes altas de la ciudad. Sí, ese arroyo que baja de las huertas. Me telefoneo desde una estación de gasolina, en pantuflas y toda mojada además la note algo histérica tras el auricular (Por eso siempre agradezco su cariño y complicidad). Le pedí que ahí me aguardara, no estaba dispuesta a quedarme en casa y Alex me llevo a su encuentro. Bueno lo que sigue es parte de otra historia. Regrese a casa alrededor de las once de la noche y me sentía mucho peor de cómo me fui. Afortunadamente tengo una excelente persona que me cuida y consiente.

Quinto día y “casi” estoy recuperada. Se acaba de marchar mi suegra después de inyectarme. Debo confesar que no soy miedosa para este tipo de cosas, después de todo lo que he tenido que sobrellevar algo tan insignificante como un pinchazo no me parece grave; pero esta última me ha dolido tanto que media hora después sigo tirada en la cama y al no tener nada que ver en la t.v me he puesto a escribir mientras escucho “Vinagre y Rosas” de Joaquín Sabina, solo así me siento un poco menos peor. No se me ocurre nada que teclear esta vez.
Mmm.. Les contaré esto que debería estar en mi diario, pero que a falta de ánimo de ir por él a la otra recamara pues lo agregue a este blog. No es nada grave, todo el mundo puede enterarse que me rendí y acudí al doctor el cuarto día… sí, ese doctor que con todos sus años de estudio solo me dijo:

_ ¡Buenos días!

_ Después de pedir a Alex me acompañara a entrar y pararme frente a su escritorio chaparrito, respondí igual con la poca voz que fue perceptible.

_¿Qué le pasa? –preguntó con una entonación de apatía.

_Conté que traía seguramente una gran infección en la garganta, que me dolía el oído y por supuesto todo lo demás.

El se puso de pie (había olvidado lo corto de estatura que era y el mostachón negro con rayas canas lo hace parecer aun mas enano)

-Abra la boca, saque la lengua… y yo ahí toda obediente. Alumbro con una lamparita mi garganta diciéndome que repitiera “A” varias veces. (Pensé en decirle que ya no era mi letra favorita; pero a él que le puede importar, es la primera que se le enseñaron y pues debía hacerlo ¡ya que!)

Regresó a su lugar, preguntó que tan buena era para las inyecciones a lo cual respondí que lo que fuera estaba bien. Mientras escribía la receta voltee a ver de reojo a Alex y le envié una leve sonrisa de estar bien, con sus grandes ojos se notaba satisfecho. El Doc termino de poner su letra rara sobre el papel, anoto mi nombre y la “L” parecía correr tras el “aura” (L..aura) quizá tenía fiebre porque me parecían hormigas avanzando. Después de la alucinación me extendió el papel diciendo que pagara a la señorita que me daría el medicamento.
Salí del consultorio, recogimos el medicamento y pagamos para marcharnos a casa lo más pronto posible porque estaba haciendo un súper calor y yo con una playera, un suéter, bufanda militar y una gran chamarra que me brindaba más frio que vergüenza. Salí un tanto extrañada por indiferencia del médico y le comenté a Alex que me hubiera puesto más atención si hubiese estado muerta, lo cual solo le provoco risa. Es forense también y obviamente creo que de haber sido así al menos me hubiera tomado la temperatura para averiguar desde cuando había fallecido. Que insensibilidad, que desgana, que… raro ¡No!



P.D: Pongo “raro” por decir lo mínimo, realmente el medicamento que me receto me puso peor. Acudí con otros tres médicos, mi presión se desplomo obligándome a estar internada unas horas pero al fin así fue y sin contar el rollo de las venas ponchadas, mi mami preocupada al igual que mis amigas impacientes, las veces que no salí, no disfrute y otras cosas más. Esto lo escribo alrededor del día 29 de convalecencia y ese “casi” de allá arriba  se convirtió en casi… un mes 333.

martes

¿Azul o gris?

 

“El problema de mi príncipe azul es que con el tiempo se decolora.”


...Y olvide contarte lo que sucedía en mis días. Es como si tu recuerdo se hubiera perdido en el laberinto de mi mente. Lo cierto es que ya no te extraño como hubiera esperado. Te descubro incoloro y tus pies han perdido firmeza para transitar mi presente. Te disuelves como azúcar en agua caliente y lo inesperado mese mi rutina forzándote a correr tras el futuro.

Taun We
Dic./2010

domingo

Todo Se Vuelve Negro



Me sentía tan sola aquella mañana e intente animarme un poco. Baje de prisa las escaleras y me instale en la cocina, cruce mis brazos sobre la barra y acomode mi cabeza de lado mientras mi madre preparaba pan francés. Me ofreció sentarnos juntas y compartir el jugo pero era tanto mi desanimo que no respondí y a ello le siguió un grito llamando a mi padre – ¡Cielo… el almuerzo está listo! ¿Bajas o lo llevo a tu habitación? Preguntó impaciente mi madre. No recuerdo haberlos visto después de eso en casa, me levante y subí de nuevo a mi recámara. Mi cabello lucía desarreglado, mis pijamas estaban fruncidos por los días que llevan sobre mi cuerpo. Me tumbe sobre la cama individual aun con las colchas revueltas y entre en un largo sueño.
Al despertar era tarde, no entraba la luz por mi ventana y salí a buscar a mi madre. Me detuve frente a la barandilla de las escaleras y antes de bajar me percaté que nadie me acompañaba, solo las luces del árbol de navidad en la estancia apagaba y prendía al compás de un villancico. Baje y busque un vaso de leche, lo tome a prisa y sentí que ya nada tenía sentido. Mis tripas se removieron por la inanición de ya dos días. Empuje la puerta del baño de mi recámara, giré las perillas del agua y me quité bruscamente la ropa, sentí que mis costillas eran cada vez más visibles y tire de las bragas con rencor. Para ese entonces el vapor empezaba a inundar la habitación. Me di vuelta una vez desnuda y me causo aversión verme frente al espejo al mismo tiempo que presionaba play en el reproductor. Comenzó a sonar “When a blind man cries” y eleve el volumen sobre el ruido que hacía el agua al caer. Me duchaba y mientras pasaba mis manos por sobre los ojos aguantaba las ganas de llorar. Me prometí nunca derramar una lágrima por una relación como la que había terminado hacía escasas horas. No recordaba haberme sentido tan desolada; al parecer en el colegio me harían repetir cursos en verano y eso también me preocupaba. Me sumergí en la tina y contuve la respiración tanto como me fue posible, pero después de unos minutos emergí de un repentino sobresalto y golpee la superficie del agua espumosa con furia. Un calor me quemaba las entrañas y tomé del cajón unas tijeritas con las que mi padre suele recortar su barba. En un solo movimiento hice un corte a lo largo de mis muñecas y las metí al fondo de la bañera sin emitir ningún tipo de quejido, mi rostro parecía esbozar una sonrisa y la música cambio de ritmo… Led Zeppelin comenzaba con su hermosa guitarra a desvanecerse en mis oídos, “Bebe I`m gonna leave you” fue la última frase en escucharse y mis ojos se cerraron entrando en un sopor tranquilizante.

(El agua sigue cayendo hasta correr por el pasillo…)

Después de aquella escena lo que sigue son mis padres y hermana rodeándome con un gesto de enojo y alivio al mismo tiempo. Recuerdo no haber dicho una sola palabra a lo largo de días y noches interminables dentro de aquel mal oliente hospital.

Por fin era hora de regresar a casa, esperaba con ansias terminar lo que había comenzado en el cuarto de baño. Mi madre acomodaba todo lo necesario en una maleta de color azul y mi padre parado en la puerta miraba hacia la ventana cabizbajo. Me dispuse a retirar la bata rasposa y ponerme un traje deportivo, las heridas dolían en cada uno de mis movimientos. Una enfermera llamo a la puerta haciendo una seña con la mano forzando a salir a mis padres al pasillo. No pude escuchar nada de lo que ahí se dijo, entraron con la piel pálida y emitiendo grandes respiros, como si el aire de afuera no fuese suficiente.

Nos subimos al coche y emprendimos el viaje, aun no comentaba nada sobre lo sucedido y note que el camino a casa quedaba de lado para seguir uno muy distinto. Al fin llegamos a una construcción cuadrada, rodeada de una gran barda y con jardines en la parte de atrás. Me negaba a quedarme ahí internada y mientras mi madre me trataba de explicar lo bien que me haría estar ahí unas semanas note que desde la planta alta, a través de una ventana un hombre con la mirada perdida se asomaba. Las personas aquí parecen autómatas, me asustan.

Una vez dentro me aislaron en una habitación con apenas una cama anclada al suelo y un ventana pequeña bordeada por fuera de barandas muy gruesas. Aquí los días parecen interminables y las noches suelen no existir. Antes de que la luz del sol se aleje nos suministran medicamentos para mantenernos bajo control. Realmente no hay mucho que hacer y algunos pasan las horas mirando hacia el jardín, como buscando una salida, un orificio u alguna otra forma de saltar y escapar.

Esta noche he resuelto no tragar el medicamento y entonar bajito toda la noche mis canciones. Recordar mi vida anterior o solo disfrutar el estar consciente de que aun puedo decidir algo.

Ya pasan de la media noche y me siento abrumada por la soledad y el silencio. Abro con mucho cuidado la puerta de mi habitación y la guardia parece haberse movido de su lugar habitual. Camino por el pasillo y siento como el viento corre haciendo crujir algunas láminas sueltas en lo alto del edificio. Tengo frío y me rodeo con los brazos mientras avanzo de puntillas. Escucho ruidos y voces dentro de una de las habitaciones. Me asomo empujando la puerta sin percatarme del ruido que hace al abrir. Un enfermero con un tono de impaciencia reprende a un interno, siento que pronto estaré en problemas si no regreso a mi cuarto. Lanzo una mirada de a el hombre asustadizo y me retiro lo más rápido que puedo olvidando la puerta abierta. Por fin llego a mi habitación, me siento sobre la cama dura, muevo mis manos y mis pies tintinean. La luces ya tienen unos minutos encendidas, escucho pasos apresurados por el pasillo… una enferma entra y trae consigo una jeringa cargada; no me resisto, me toma del brazo y la inserta causándome un dolor intenso al pasar el liquido a mi cuerpo. Me recuesto cerrando los ojos al mismo tiempo que pienso que esto es un infierno y es ahí cuando todo se vuelve negro.

Taun We

El Amor



El amor no se desvanece, no es como cruzar un gran ventanal y al cabo de dos, tres pasos darnos cuenta que ya estamos del otro lado. No, mi amor no se difumina y cual sombra sobre mis parpados no se mezcla con mis lágrimas y rueda, rueda por mis mejillas hasta empapar mi camiseta y perderse.
 Yo creo sinceramente que el amor permanece intacto; ese tonto y resignado amor que todos llevamos dentro y que por tratar de esquivarlo lo disfrazamos de uno y mil sentimientos; cual si fuera noviembre solo esperamos que un antifaz oculte su dulce mirada, y la sonrisa se hace enorme con una gran capa de labial cremoso; pero la ternura queda abajo de todo ello y aun con todo este esfuerzo el amor resurge, brota y florece lleno de bellos cantos y melodiosas frasecitas. Aunque no estés a mi lado cielo, aunque comience otro invierno sin tu calor… este gran amor que siento y que permanecerá a mi lado me mantiene tibia hasta tu retorno.

Taun We
Dic./2010

sábado

En La Frontera



En la frontera que divide el pasado del futuro encontré una silla en la cual sentarme a disfrutar el paisaje. Se ha gastado la primera estación sobre la tierra pasiva y la ha dejado llena de hojas secas. Me siento tentada a dar vuelta y escoger el pasado que deje huérfano de tiempo, hace días, hace un par de horas; pero no reconozco el lado de felicidad que se supone debería representar.

Un beso añejo se posa sobre mis labios, se difumina bajo una sonrisa que nace y muere en un mismo instante. Estoy tan cansada que incluso sonreír me cuesta mucho. En la silla ahora descansa lo que soy, sin llegar a ser lo que alguna vez intente; sin presentir  en lo que me estoy convirtiendo.

El presente pone cara de nada cuando eso es lo que pasa por mi mente modorra y en resuelta tranquilidad.



Taun We
Dic/2010

martes

Reciclando en Navidad

¡Ahh! Navidad, navidad ♪... Lo más que haré esta época será buscar figuras de peces dentro de los cacahuates con una peli, así que pegaré este blog que no me gustaba mucho cuando lo escribí pero que ahora lo veo diferente, es una oda a la sangronería de mi parte. En fin... sigue siendo para Kofhy porque es el único que trata de comprenderme en estas fechas.



El otro día (Aún era noviembre) me tomaron por sorpresa las señales navideñas, yo me pregunto.
-Yo... ¿Por qué nos empiezan a joder con eso desde noviembre? ¿A caso les es insuficiente diciembre…?
¡No verdad!
 -Digo, son 24 días o un poco más  para tocarse el wiwichuuu.
¡Aaagghh! Pero que manera de echarle a perder la vida a unos cuantos por unos varios millones ja...ja…
-¡No me paren al gordito enfrente!
No sean  mala onda, hace años alucino la navidad. En especial esta. No ha sido un buen año y si lo cerramos con la imagen del regordete con mi kilo de carbón en mano y sonrisa a flor de piel,  pues se pone peor…
El panzón con barba hace tiempo dejo de ser mi personaje favorito. Sé muy bien que no soy  la única que se pone medio guerrillera con esto de la navidad y no es excusa cuando les digo que al menos en mi persona se desequilibran las emociones de todo tipo. (Esto lo digo sin afán de presumir mi  buen juicio he!!)
Más allá de la reflexión es uno de los mejores pretextos para aumentar considerablemente las ventas; se hacen ricos unos cuantos a costillas de los consumidores insaciables. Por donde la quieras ver, gastas porque gastas  y lo peor es que la mayoría de esos egresos son para cosas innecesarias y con todo esto de nuestro vecino (E.U.) pues no estamos como para  derrochar.
Además no me puedes negar que los recuerdos de tiempos pasados te toman por asalto cuando más contento estas, o lo que es peor cuando ya traes unas copas encima. Y no me digas que no, porque te veo perfectamente en la situación.
La niñez endulzada y la algarabía familiar jamás volverán a ser las mismas ¡Acéptalo! entre más viejo te vuelves es mayor la nostalgia; no quiero decir con esto que sea (s) anciana (o) o algo así pero son cosas que se aprenden en el camino. Por eso es mejor disfrutar las cosas cuando las tenemos porque no sabemos si las volveremos a percibir igual.
Por ejemplo.
 -Esperar al gordo de rojo y creer que en realidad el te traerá obsequios… ¡pamplinas que!
-Decorar el árbol. Que sinceramente después de una semana parece que esta borracho o al menos crudo, porque la novedad se olvida y el pobre llega al 24 más a fuerzas que con ganas. Y que decir si hay niños en casa, bueno....
 -Ver a tu madre y abuela preparar comida rica mmm... Bueno, creo que esto es lo mejor de todo y nunca cambia, tal vez las cocineras sí; pero las ganas... Nahh no creo que cambien.
Tus papas haciendo compras a destiempo, las calles como ríos de gente sonriente, en ratos histérica ¡Ah! eso sí… siempre expectante. La pregunta más popular es…es… ¿Qué te va a traer santa? ¿Qué vas a regalar? o algo así de enfadoso y falto de originalidad. Porque no nos inventamos otras cosas, algún otro deseo o que se yo…
O el Jo, Jou, Jo… que escuchas en cada esquina. Y el tipo que esta dentro del traje, que más que santa parece que lo  sacaron de una película de terror. Ya, siendo sincera a mi sí me da miedo ¡Tengo miedo!  Ahora me explico porque los niños, en su mayoría, lloran en la foto  del recuerdo con tan famoso personaje. De verdad dieron en el clavo los tipos a los cuales se les ocurrió, ahora se venden más refrescos.
Bien, no los quiero deprimir, solo liquido una deuda con Anthon, por andar de boquifloja ahora he tenido que escribir todo esto, ja...ja…de verdad me choca la navidad y les pido de la manera más atenta posible que disfruten sus reuniones, fiestas y demás cosas que hagan con el pretexto del advenimiento, al final es lo único que nos queda...  recuerdos.
¡Aww! Con todo esto ya me contagie del espíritu navideño…así que la verdad es que es muy difícil ser original, y más por estas fechas donde hay que seguir la tradición para que no *te cuelguen el cartelito  de bicho raro. Aunque haya nacido con ese cartelito, no me importa ser no-original por un día, así que... 

Feliz Navidad, que santa les traiga mil y un regalos… y pues si toman aguanten la resaca lo mejor posible.

Amm por cierto, casi lo olvido… ¿Qué me van a regalar?

¡¡Jou...joup!!  ¡Ya saben que no soy muy exigente he!




Cecy =P

Sht.. shttt... Oye Anthon , no era la idea pero he cumplido como un  héroe...
Lo que cuenta es la intención, no lo olvides he!!


*Frase de alguien que no recuerdo su nombre, mal plan... igual aquí esta.


Sin Llanto



Siento que ya no corre la brisa fresca por los campos, el sol solo quema lo que bajo su manto intenta vivir. Es un verano tristón, con toda esa lluvia fría cayendo sobre la gente. Hace tanto que no salen lágrimas de mis ojos. El otro día intente llorar una parte de lo mucho que sentía dentro y solo logre fracasar en mi intento; vana idea guardada de que podría sufrir anegada de llanto toda la vida. Ahora comprendo porque los viejos recomiendan no llorar por cualquier cosa.

Padecer sin llanto es insuficiente para las  acostumbradas a sufrir hasta dormirse, bañadas en lágrimas y arrulladas por sollozos. Ahora solo llega la angustia de no lograr expulsar una sola gota.

Taun We

lunes

Consejos con Raíces



A veces me sitúo bajo el árbol que guarda la entrada de mi casa, lo miro fijamente y siento como me observa de pies a cabeza descifrando lo que traigo dentro. Una insignificante brisa recorre mi piel y experimento un leve escalofrío. En el fondo deseo que ese árbol fuera un hombre; uno sin sexo definido, sin prejuicios y tan frondoso como solo él puede verse. Ahí plantado al pie del cemento, aguantando y otras veces disfrutando el clima. Que mejor consejero puedo encontrar, que descubra lo que preciso en el momento. Imagino su sonrisa e ilumina mi mente, es la vida en todo su esplendor.
Planté un árbol frente a mi casa y ahora que me encuentro lejos me hace falta su sombra, la protección que me brinda cuando todo parece quemar mi piel, la compañía que esta siempre dispuesta, la sonrisa al llegar, el adiós de sus ramas y hojas al alejarme y contemplarlo a través del espejo retrovisor.


Cecy =P

Antes de hablar


Las personas juzgan la parte de historia que suponen compone el total de este cuento; sin saber que ha sido sinuoso el camino recorrido. Que en días extraños cuando la muerte se sienta a mi vera y murmura  frases de esperanza, hasta las personas presas en mis fotografías comienzan a desvanecerse; el papel se torna blanco y la soledad firma mis noches.

Taun We
Mayo/2009

sábado

Pre, Pre, Pre-Nada



A poco no sería especial tener la oportunidad de invitar a tus seres más queridos, familia y amigos, cual si fuera una fiesta, a tu pre-funeral. En muchas otras ocasiones lo he pensado. Creo que batallaría para acudir a la invitación de alguna persona muy querida, más si es parte de mi familia; pero si fuera al mío iría totalmente consciente de que esto implica salirse de lo acostumbrado, se supone que el “honrado” debe estar dentro de una caja de madera y telas lisas en tonos grises que resalten su poca elegancia, con la faz pálida cual ostia y con ese gesto que nunca le reconocimos antes. Recuerdo en algún funeral haber dudado de que sea la persona que conocí; tal vez porque nunca había experimentado el estar muerto ¡Eureka!

Yo lo tomaría con aparente calma; o tal vez no porque tengo tantas cosas pendientes por hacer y muchas cosas que sentir, tocar, besar, saborear. En este momento me encantarían unas crepas repletas de cajeta, ¡ah! Aparte de quedar como una golosa frente a todos también queda claro que no cabe duda que no estoy lista para mi adiós.

Que tal que en uno o dos meses preciso esos brazos grandes que me rodeaban brindando calor en un día lluvioso ¿Qué pasaría en ese hueco sin mi? Son tantas cosas las que giran en torno a una vida, cosas tan simples y muchas las miradas que le siguen los pies. Soy tan insensible que en este momento he reconocido la angustia de perder a una persona cercana, tan próxima como se experimenta el cerrar los ojos y encontrar lo que jala aire desde el centro de tu pecho, lo que se expresa y a veces desconoce lo que el espejo le muestra (alma, esencia, etc.)

 No pensemos en morir, al menos no en este segundo, respiren profundo y den gracias por lo que tienen, ya que la raya que separa la vida de un cuerpo inerte y poco elegante se reduce a una oportunidad. Me despido pidiendo justamente eso…

P.D:
“Anhelo una más, merezco y sé que la vida no termina así, no es justo, no quiero eso para mí. Al menos sin despedida consiente… No, no por favor, no teniendo la muerte a mis espaldas tratando de abrazarme mientras escribo.”


Taun We


miércoles

Te amo ♥ (Blog Retro)



Te amo porque llegaste sin avisar y a pesar de todo sigues a mi lado dándome fuerzas para continuar.
Porque lograste entrar a mi vida aun cuando tenía todas las puertas cerradas, esperaste paciente y  te alojaste en mi corazón.
Porque sabia que algún día llegarías  y sin estar conciente de esto te dí la bienvenida y todo lo que soy.
¡Te amo! y solo puedo sentir que te amo  porque te pienso cada minuto e instante, porque supiste llevarme por el camino de la esperanza, renové ilusiones y reinvente sueños. Por eso espero soñarte cada noche para saber que eres tan real como el amor que tienes en mi y entre otras cosas te amo porque se que me amas con toda el alma y me deseas como yo lo hago aquí.



Cecy =P


La Función Debe Continuar


Hace unos años yo no hubiera podido escribir  ni siquiera la mitad de lo que a continuación les expresaré...
La vida en ocasiones pasa tan rápidamente que no nos damos tiempo para  disfrutarla y en ocasiones es tan lenta que nos sobra para quejarnos y aun así no la apreciamos, en alguna parte de nuestro ser nos falta algo, añoramos por algún acontecimiento o motivo cosas que sabemos que no volverán a pasar; tal vez por eso nos aferramos y dejamos ir lo que quizá hubiera sido un gran momento y que desperdiciamos por pensar en lo que nos hubiera gustado vivir...
Tal vez es confuso todo esto, lo que quiero decir es que no debemos preocuparnos por nada mas que no sea  vivir el presente o al menos intentarlo, tener la convicción y el valor para afrontar lo que esta frente a nosotros y saber decir adiós a tiempo. Podemos ser valientes y luchar aún en contra de nuestros sentimientos, que acostumbrados a sentir por sentir, nos guían a un lugar del cual no saldremos hasta que nos veamos cara a cara con el dolor. Este dolor rico que te hace mirar hacia adelante, levantar la frente y decir de una vez y por todas que no importa lo que venga, incluso no importa lo que fue, estoy  aquí y en este momento.
No digo que sea fácil, porque aun en este instante trato de deshacerme de un recuerdo; un lindo recuerdo que se aferra a mi memoria, pero al menos sé que no moriré sin el, si no que viviré para  tal vez en una tarde cualquiera evocarlo un segundo y prontamente guardarlo y continuar...

Sólo cuando adquirimos conciencia del paso del tiempo nos detenemos a  pensar en la consecuencia de un acto. Cuando vemos nuestra vida en perspectiva entran en juego motivaciones distintas  de la gratificación inmediata.
                                                    "The importance of Stories"


Cecy =P
 22/Mayo/2008

Sarah



La oscuridad lo cubrió todo y la habitación de Sarah lloraba sangre, ella lo vio todo, no se lo contaron, ni siquiera lo tuvo que imaginar. Después de esas horas nada volvería a ser igual; la sábana teñida de carmesí no ocultaba el dolor de la cama al ver a su ama desfallecer poco a poco tras la línea de dolor que marcaba su cuerpo; tantas horas compartidas de sueños sin fin pero ahora el susurrar del llanto y las sombras aproximándose fueron lo que desató el calvario que  no sometió  el amor. Bajo el lecho se encontró la caja que guardaba  cartas de soledad y desolación que resistía en su mente. No lo podían creer, era tan jovial y una luz parecía cubrirla dando a su mirada un efecto de bondad, sin embargo, una vez que la penumbra llegaba su alma, daba un giro y  las voces la perturbaban hasta que la persuadieron a caer…aun sigue derrumbándose mas allá de la muerte y el olvido. Ojos vivaces enmarcados en un negro profundo; labios carnosos y sonrisa a flor de piel mostraba la fotografía sobre el ataúd de color marrón que rodeaban las personas abatidas y llorosas por la pérdida. Flores, miles de flores habían empezado a llegar y en la esquina de la habitación susurraban una oración con el firme propósito de salvar su alma, pero no hubiesen sido suficientes; ni mil ángeles suplicando lograrían protegerla de lo que anheló tanto tiempo. Dolor eterno y llanto seco cubrirán su cuerpo zurcido sin alma.

Camino al camposanto el silencio reinaba; alrededor las aves callaron y el agua se limitaba a deslizarse suavemente por los rostros y árboles para no empañar la paz que cubrió  de pronto la ciudad. Tras un tronco milenario se escondía una silueta que pocos percibieron; la llovizna lo había abrazado y solo esperaba ver por última vez a la chica que le había ocupado pensamiento y esperanzas. Mientras pasaba el cortejo fúnebre  Joseph sentía como el color perdía brillantez y el cielo carecía de estrellas; recordó entonces como en alguna ocasión las miraban recostados sobre el pasto, su felicidad  era casi completa y de no haber tenido que despedirse lo seria eternamente. Una lágrima regresó a Joseph a su triste realidad y anheló besar su mano por ultima vez antes de que la tierra la cubriese para siempre; se imaginó corriendo y cumpliendo su deseo al mismo tiempo que se susurraba lo inútil que seria aquello pues su cuerpo inerte no lo hubiese  percibido. Una tras otra gotas frías salieron de su ser y no logró recuperar el aliento y contener el nudo que se abrió espacio entre su piel y huesos, como si fuese  a salir un ser extraño y retarlo a  muerte.

-¡Sarah! Gritó desesperado con la voz entrecortada por el dolor.
Aquel grito lastimoso llamó la atención de todos los asistentes al mismo tiempo que  Joseph caía al fango. Un chorro de alcohol, ácidos estomacales y materia blanca brotaron de su boca obligándolo a incorporarse con las pocas fuerzas que aun conservaba; se sacudió rápidamente y su silueta enfermiza se perdió entre las criptas y la falta de luz…



Taun We

El Ser de Grandes Alas (Blog Retro)



Cuando miré hacia atrás, solo la tenue luz de una vela me cobijaba…en cuclillas sobre aquel piso de madera crujiente y en medio de figuras danzantes al compás que la llama amarillenta imponía, me descubrí lamiendo el poco líquido carmín que aun le brotaba de su cuerpo en trizas,  la mirada le  brillaba fríamente tras su pequeño rostro y mis rasgos se perdían frente a  el aterrador panorama; sin embargo  no me contuvieron a seguir buscando en los restos algo más que alimentara tanta ansiedad. Sabia que pasaría el tiempo y nadie regresaría al lugar gracias a las leyendas que los ancianos suelen contar  a los más inocentes. Ahora era parte de esas invenciones. No se como llegué a ese punto; después de la caminata por la colina mi mente se  enmarañó, para recuperarse de pronto cuando el acto enfermizo estaba casi consumado.
-Mañana será un nuevo día y el viaje debe continuar. -Pensaba mientras limpiaba el desastre asqueroso que había provocado horas antes. Al terminar me tendí sobre el catre levantando sutilmente la cara para soplar y quedar satisfecha a media luz siempre acompañada por la luminosa luna de Octubre.

Cecy =P 

Ni Temas, Ni Desees La Muerte. (Blog Retro)



No basta con pensar en la muerte, sino que se debe tenerla siempre delante. Entonces la vida se hace más solemne, más importante, más fecunda y alegre.

Stefan Zweig (1881-1942) Escritor austriaco.




En ocasiones disfruto mucho hacerme la muerta, el intento no dura más de unos minutos, el tener una chispa de luz danzando, brincando y sollozando (Shocho) no da mucha oportunidad de experimentar a fondo el sentimiento. Dicha lucecita aun no pronuncia bien las palabras pero lo intenta con tanto empeño y todo el día que alguien tan inocente como yo diría seriamente que algo más procesa el cerebrito en desarrollo que posee.

Cerrar los ojos, sentir como late un corazón ajeno a lo que crees tener y tratar de bajar la frecuencia de tu respirar te acerca un poco a lo que seria morir realmente, tal vez algún día quede en el intento, pero que mas da si no me percataré del hecho.

Has visto el volar de una mariposa, sentiste el dolor en la nuca cuando caíste del columpio mal amarrado que se improvisó una tarde y aun así subiste con todo el ánimo; te dolieron las rodillas por volcarte de la bicicleta y percibiste el calor de la sangre al fluir por tu nariz o muñecas, según sea el caso; eso es percibir la vida, tengo muchos ejemplos que quizá ya te pasaron o giraron a tu alrededor para que la vieras reflejada en la cara de otro infeliz que sufrió por su osadía. Aun y con todo esto me complace mucho el minuto al día que logro estar indiferente a la vida, cerrar concientemente una vez mas los ojos y desear intensamente que no vuelvan a percibir un rayo de luz; los labios, palabras, el corazón, extraños pasajeros y sentimientos que tacho de polisones pues nadie los ha invitado a subirse a mi barco.

Pero si realmente muero y me encuentro consiente de ello, ¿Cerraré los ojos con las fuerzas que tenga y desearé estar viva? Es extraño pero la idea de verte muerta te inyecta ganas de vivir, cuando volteas atrás solo puedes mirar un camino que elegiste y por las razones que fueran ya está trazado, y al visualizar mínimamente tu futuro nada se distingue más claramente que la muerte aguardándote.


Cecy =P

Que el Miércoles Pinte Sonrisas

No fue un buen día. Aun antes de comenzar ya pintaba a llanto. Me dormí muy de madrugada por pensar lo que no debería, en estos tiempos buscar soluciones es crearte un nuevo problema. Al caminar a mi cama note que mi almohada no quería soportarme una más, se escondía pero aun así la obligué a velar mis pesadillas y cual si fuera una predicción de las malas; solo raros sueños brincaban de aquí para allá en mi subconsciente.

Recuerdo que abrí los ojos, algo tarde, nadie me consolaba y no dijeron “Buenos días”, me sentí más sola, pero aún no era para tanto, pues me levante para engañar a nadie y continuar. Mi semblante lucía cansado y un vejo de tristeza se asomaba tras mis pupilas, trate de esconderla e ignorarla, pero el intento se quedo en eso porque en mí es como una fea mascota que te da pena y por más que la niegues todos la ven.

No tenia hambre, no había nada para comer y no quería preparar nada, así que me enmarañé en todo, menos en lo que me convenía, los consejos brindados a destiempo sueles ser como burlas mal intencionadas; maldije toda la mañana y me asuste al sentir como por mas que trates no se puede odiar a quien tanto amas, me sentía tan mal que mi temperatura comenzaba a elevarse para que mi cuerpo, al contrario, se derrumbara en la cama…sin embargo un té y algo de calma solucionaron el infortunio. Extrañaba a una persona o cosa; pues no se que es exactamente (no tiene sentimientos hasta donde he podido comprobar) lo poco que me da es nada y extrañar eso es como llorar todo y en mi cuento eso no cuenta.

Un par de risas burlonas me devolvieron un respiro en la tarde, cubrí mi tristeza con sarcasmos y comentarios que no debí haber mencionado, pero aun así los hice por el puro placer de molestar a mas de uno, ahora que lo pienso, espero no haber ofendido a nadie porque generalmente es nadie la/el que me acompaña. También encontré buena compañía, conversaciones que hacen que el tiempo vuele hasta que llegan las despedidas.
Los días suelen pasar con mas penas que glorias, al menos por mi calle es así. Tal era el desanimo que mi bicicleta no quiso cargar con tantas cosas que traía encima, no tuve paseo ni frío; me tumbe en la banqueta a fumar un cigarrillo, no los disfruto realmente pero a falta de algo mas por hacer me convencí de gastarlo. No tenía sabor, al igual que las otras cosas que probé, creí que el “grande” estaba enojado conmigo, pero sé que aun me quiere (aunque tiene motivos de sobra) espero que lo que me he ganado no dure mucho tiempo, se aprovecha porque soy un héroe.

Comencé a escribir y me dio mas que pereza hacerlo en Word y lo intente directamente, no funciona así, fueron dos intentos fallidos, debes saber -si no te has quedado dormido-, que esto es solo un extracto de lo que realmente pensaba escribir, como dije fue un mal día, decorada con una pésima noche. Mi computadora se bloqueo y perdí todo el mega texto, el berrinche estuvo genial, todavía siento pesadas lágrimas huir de mi; en fin aquí termina la crónica de un día, noche y seguramente madrugada sumamente fraudulentos, aun sin grandes expectativas lo fueron. El miércoles se asoma, al menos en mi zona horaria y siento que pinta a llanto aun antes de comenzar…



P.D. ¡No quiero saber nada de las personas reales!


28/Oct./2008

Letras para MIA




Tu cabeza se asomaba por la ventanilla y la cabellera ondulaba al tenue viento, apartabas la mirada para elevarla hasta el cielo casi despejado donde brillaban las estrellas.

Una y otra vez volvía a preguntarme que clase de criaturas vivían en el interior de aquella cabeza, de que estabas hecho e incluso de que sustancia eran tus visiones. En ratos se oía tu risa lenta y tranquila aparte del viento.

Se clavó en mi la idea de vivir en este mundo única y exclusivamente porque alguien como tu estaba en él. Regresaba la mirada a mi ventana; podía ver unas cuantas luces. La música flotaba mientras imaginaba extrañas figuras que danzaban hasta la luna.

Después de estar un rato detenidos en ese lugar que parece siempre estar verde y donde las hierbas crecían muy altas, decidimos irnos, la carretera nos llevo a las afueras de esta aparente ciudad. Tu al volante porque a mi no se me da muy bien el conducir. Eché un vistazo al indicador de la gasolina, apenas quedaba, últimamente el “T” parecía tener una sed increíble.

En algún instante un nudo oculto en mi interior me hizo consciente de lo importante que se volvería un roce de tus manos, el sabor de tus labios y la ternura de tus ojos.

Pasamos por delante de algunos puestos de comida rápida, nos detuvimos y bajaste a ordenar. Después de notar un error en el canje comimos y bebimos un poco. Estaba tan alegre que me empecé a sentir un poco mareada, me dolía el estómago. De regreso frenamos en algún punto del camino. El viento nocturno se estaba volviendo cada vez más fresco; conversábamos parados a un costado de la camioneta, yo me rodeaba con los brazos mientras la luz hacia brillar tu cabello…y comencé a temblar. Cuando entramos te inclinaste para cerrar la puerta; después de un momento tu mirada y atención se concentraron en la carretera al mismo tiempo que las luces del tablero daban el efecto a tu rostro de fruncir el ceño.

Faltaba tan poco para despedirnos, diste un paso atrás sin dejar de sonreír, al menos esa era la impresión que me dabas, te devolvía las miradas y parecías encorvarte, incliné la cabeza para decir adiós. Tensé el cinturón a mí alrededor y acelerando un poco me dirigí a casa, para que el retrovisor te perdiera rápidamente.

Aquella madrugada mi recamara estuvo fría, me acurruque bajo la colcha, podía dormir unas horas antes de comenzar de nuevo y aun así mis sueños fueron renovadores…


NO PODRÍA HABER IMAGINADO UN AMANTE MEJOR NI AUNQUE ME HUBIERAN REGALADO LOS PLANOS.

Poppy Z. Brite



Cecy =P
01/Nov./2008

¿Qué es realmente el desaparo?


Hablo de mí.
Y hablo
de un otoño falaz
con mariposas extraviadas
recitando
el desamparo de la tarde.

R.Fdez.


Esta tarde cruce mi portilla secreta para conversar con mis sombras, empecé cuando se suponía que tomaba café en casa de mi madre, me escape y perdí entre pensamientos y absurdos. No falto quien preguntara el porque de mi rareza, me limite a decir: “Ando medio mal porque…ando así” se rieron de mí e incluso al final me sonrojé, trate de arreglar algo pero ya nada era posible así que reí. Al conducir a mi casa mas de dos carros eran invisibles, de repente hacían acto de presencia y el enfrenón era enfadoso; afortunadamente no le pegué a ninguno, seguía en mi otro espacio y mis manos temblaban tras el volante, la excusa para mis acompañantes era que me había saturado y que el café sin leche había causado algún efecto.

Es una de las noches fantasmales que noviembre nos trae cada año. Una vez adentro llegue a tientas y en silencio hasta la luz brillante que despedía el espejo…una mirada leve y los ojos de detrás se clavaron en mi, pensé que había descubierto una parte que no estaba “No te recuerdo” -le dije-. Unos minutos más y aun desconfiábamos el uno del otro…en fin. Ahora se refleja en cada uno de mis movimientos y gestos; al principio debo confesar que no me gusto, no es compatible con mi vida y en realidad no sabia que poseía algo así, sin embargo lo coleccioné para un futuro muy lejano porque ver tanto vacío es confuso e incluso doloroso, los brazos ya no abrazan, no aprietan, su calor apenas si me tibia el alma. Estoy tan asustada que no clasifico mis pensamientos y emocione. Nada es lo que solía ser y me han dejado un tanto en pausa y con una lágrima de desamparo que empieza a cubrirme. Ojala que la turbulenta lluvia me ame como lo precisaré, que el viento me cubra y las hojas de los árboles ya entristecidos acaricien mi cuerpo para no dejar ni por un instante de añorar lo que es tenerte junto a mí.

Me he dado cuenta así de repente lo importante que son algunas personas en nuestra vida, aun aquellas que se van porque nos hacen cruzar muchos puentes para solo encontrarnos a nosotros mismos. El vacío que pueden dejar es enorme si nos descuidamos y olvidamos admitir a tiempo lo que nos han dado; tal vez no te lo diga nunca, después de esto seguramente lo haré. Sí…suelo querer a la gente que me rodea y en verdad agradezco todo lo que me aguantan y sí ya sé que soy difícil por eso es doble el agradecimiento. Y por si cambio de idea (mmm.....…suele pasar) que esto no quede a un lado y mienta cuando escribo que te agradezco lo mucho o poco que me das, no me aflige nada porque aun sigues aquí, “Te Quiero”.

.... Para: Chofa, Phata, Danip, Mirnuka y amigos lejanos....un beso.




Taun We
09/Nov./2008

Otto Anni



A través de este tiempo cansado de hastío, repaso como si fuera ayer tu perfil al transitar, tu sonrisa espontánea y tus monerías limpias de maldad. No sé si fue fácil, no quiero saber si te pareció una eternidad; el tiempo a nuestro lado ronda cual mendigo traicionado, cubierto por la escarcha del frío que propiciamos al olvidar que éramos dos, y aunque esto no falleció, el silencio en nuestra rutina se filtró. Ocho, un número místico, esos son los sueños que no se cumplieron y por cada lágrima muere ocho veces un te quiero. En cada mirada te digo, igual de veces, que hoy muero, muero en ti, en tu olvido, a tu lado sin tibiar tus sentidos, renaciendo y muriendo “vivo”. No muero por vos porque ya no eres mío.

Cecy =P
12/Nov./2008

La Muerte Es Una Vieja Historia y, Sin Embargo Siempre Resulta Nueva Para Alguien.



Esta mañana pasó la muerte rozándome, pero no me buscaba a mí. Se instalo en la cama 402 del hospital donde se recupera mi Papi. El nombre de la víctima no lo conozco; yo solo sé que fue muy rápido, su cuerpo lucia por demás enfermo y acabado, las arrugas cubrían rostro y manos, espalda encorvada, piel morena y extremadamente rígida, sus extremidades tintineaban incansablemente; su esposo sollozaba a un costado de la cama tocando su frente mientras me pedía que llamara a una enfermera para que le brindara un poco de ayuda...llego tarde, no encontraba a nadie y un tipo con bata y bastante insensible ignoro mi llamado, minutos después el mismo diría con tono indiferente que no pasaría de este día. Ya sabia el desenlace cuando el nuevo viudo entro en el apartado donde conversábamos en voz baja, lagrimeaba y no tuve que decir, no se me ocurrió nada, creí que abrazarlo era extraño así que me contuve y baje la mirada. Mi padre le dijo a manera de consuelo que son cosas de Dios y que ya era su tiempo de descansar.
-Solo me quedaron sus recuerdos _me dijo tristemente y mostró una credencial desgastada con la fotografía de la que fue su compañera -cuanto lo siento, dije y me retire mientras él señalaba algunas cosas a las otras personas que ahí estaban. Me mire en un espejo que se encuentra al final de la habitación, tuve muchos emociones y agradecí no encontrarme en una situación similar, pensé en mi familia y en mi madre; quería llorar, pero no lo hice porque de nada vale, así que trate de olvidar el tema, eso es muy fácil de hacer, ya que en los lugares así el ruido y quejidos te consumen o simplemente te encierras en un libro. Una hora después llego una camilla empujada por un hombre, entraron en la habitación 401/402 y salieron acompañados por una bolsa fría de la cual se podía adivinar la silueta dentro de ella; me conmoví al verlos y me pregunté a cual de todos los apartados del infierno llegaría su alma o que número la aguardaría en la fila que conduce al cielo. Hace tiempo que no pasaba la pálida tan cerca de mi, había olvidado el halo de sentimientos que deja tras de sí… y me sentí un poco mas viva que de costumbre. Seguramente en un corto tiempo me enterare que nació una personita y mis sentimientos volverán a su cause normal.


Cecy =P
16/Nov./2008

Él



A duras penas Eva logró salir esa noche. Contar los motivos es una larga historia que tal vez les detalle en otra ocasión. Ya era casi la hora pactada y condujo el auto con sumo cuidado para que nada ni nadie retrazara su encuentro. Es tan difícil vivir en esta realidad que a veces no queda más que abrirse camino con garra aunque seas una persona con las características de Eva. Aún le asustaba recordar las huidas del colegio, el robo ingenuo que llevaran a cabo sus amigas y del cual ella fue testigo silencioso. Era tímida, reservada y algunos dirían que mojigata, en el más estricto sentido de la palabra. Tal vez en ese entonces lo era, pero ahora había empezado a cambiar a raíz de su amistad y repentino enamoramiento de Adán. Repentino porque la tomó por sorpresa una mañana de abril al imaginarlo hablando y riendo sin pena alguna. Eso fue todo lo que dio principio a tanto amor. Desde hacia años admiraba a las personas que a diferencia de ella disfrutaban todo en la vida, sin importar el murmullo de las personas alrededor; también influyeron la falta de cariño, comprensión y el distanciamiento de algunas personas que apreciaba excesivamente. El caso era que desde ese minuto no existió otro afecto más grande que su "aliado", porque él, como pasa en estos casos, no se daba por enterado de que algo suyo había usurpado repentinamente y sin tiempo definido las entrañas de la chica.

-Hola –dijo Eva con un estremecimiento imperceptible para Adán porque estaba parado a unos centímetros de ella.

Pero dentro de su frágil cuerpo dicha emoción la apreció como una ola gigante de agua salada que llega ferozmente zarandeando todo y se aleja lentamente como si todo hubiera estado en calma. Por su parte Adán contestó el saludo tomando su lugar en el automotor.

Una vez repuesta de la emoción continuó conduciendo.

Pasaron un par de minutos cuando llegaron a su destino y bajaron del vehículo.

Todo se volvió consciente una vez que la noche los cubría y ocultaba de los posibles espectadores.

Guardaba silencio dispuesta a escucharle sin resultado alguno. Las leyendas de los labios de su compañero resultaban grandiosas, era como incursionar por su interior bajo una tenue luz azul a través de sus brechas y bordes; guiando sus cortos pasos únicamente por el sonido de su voz y el respirar pausado que adquiría al tratar de encontrar la siguiente palabra que tejiera el relato. El silencio continuaba una vez que caminaban a través del pasto seco que tronaba bajo su calzado.

- ¡Vamos a buscar luciérnagas! –dijo Eva esbozando una sonrisa amplísima.

-¡No! ¡Tonterías! –Contestó sin mirarle.

-Yo voy a gusto, quisiera ver cosas nuevas. -decía mientras se adelantaba unos pasos dejando atrás a la mujer que no daba crédito de lo que sus oídos habían escuchado.

-¿Vienes o no vienes conmigo?

Dichas palabras hicieron decepcionar a Eva.

–Bien, bien. –Respondió mientras apresuraba el paso para alcanzar la mano de Adán que permanecía estirada hacía ella.

-Espera a que te diga las razones que tengo para apreciar las novedades que nos puede brindar esta noche, el porque no perseguiré lucecitas esta vez y cual será el final de esta historia.

_ ¿A que te refieres cuando dices: "Final de esta historia"?

-He oído decir que tus sentimientos por mi van más allá de la amistad que juras profesarme y he querido investigarlo directamente. – preguntó Adán cambiando el tono de voz.

- ¿Qué he hecho yo? ¿Qué he hecho yo para merecer tu amor, Eva?

La pobre chica bajó la cabeza al mismo tiempo que juntaba sus manos y prolongó el silencio.

- ¿Cómo, no responderás? -preguntaba Adán como perdiendo poco a poco la paciencia.

-¡Nadie! –exclamó de repente Eva atropellando las palabras al salir presurosas de sus labios rosados.

– ¡Nadie sabe lo que me ha sucedido contigo! Es imposible que los rumores te ronden de alguna manera, el secreto ha sido de tal importancia que ni a mi sombra lo confiaría por error.

Adán se estremeció al escucharle y un tono rojizo de vergüenza se trepo en sus mejillas. Para su acompañante esto fue imperceptible ya que la luz de luna en ese momento era incapaz de brindar un resplandor que lo delatara abiertamente. Un par de nubes la ocultaban parcialmente.

– ¿Eso quiere decir que mis sospechas son ciertas?

- No es nada, no te lo hice saber porque no deseo interferir en tus planes. –Dijo dando media vuelta para regresar. Pero esto no le fue posible, Adán con un rápido moviendo la asió del brazo obligándola a detener su marcha.

-¿No es nada? –cuestionó apretando aun más el delgado brazo de la joven, al mismo tiempo que cerraba los ojos y pensaba en lo brusco de su proceder por lo que decidió soltarla.

Las miradas se cruzaron unos minutos mas tarde, la situación de ambos era incómoda; se limitaron a caminar en silencio hasta el lugar donde estacionaron el auto color marrón con franjas negra, que los transportó hasta ese lugar.

Una vez sentados y mientras se rodeaban con sus respectivos cinturones no pudieron evitar mirarse nuevamente a la cara y hacer un rápido gesto de molestia. De regreso el primero en hablar fue Adán y se confinó a preguntar una vez más de qué era lo que había echo para merecer su amor.

Por su parte Eva permaneció agarrándose fuertemente al volante.

- Una cosa te pido ya desde ahora y quiero que me la prometas, Adán. –Le dijo girando la cabeza y presionando con la mirada una respuesta positiva.

Él sabía que ella no regresaría la vista al camino mientras no se la proporcionara, así que se apresuró en dársela.

-Si, pero no puedo prometer nada antes de una explicación.

-Y la tendrás –dijo Eva, deteniendo la marcha del vehículo.

-Vamos, preciosa, tienes que ser valiente. Anda dime lo que quieras mientras estemos juntos.

–Le dijo él cariñosamente.

Eva trató de dar una explicación, pero no encontró las palabras adecuadas y se limitó a decirle exaltada.

-¡No es nada! ¡Olvida todo!

-Ya está bien de burlas –dijo Adán mientras se bajaba y cerraba de un golpe la puertezuela del auto.

Se disponía a marcharse pero algo lo impulsó a devolver la mirada al interior del vehículo.

Pesadas lágrimas ya habían brotado de los pequeños ojos de Eva y se cubría el rostro con ambas manos…

-No me busques más –dijo con la voz entrecortada mientras un enorme hueco ocupada el espacio que alguna vez fuera de su corazón.

Después de avanzar un par de metros y con un sin fin de pendientes por expresarse fue la última vez que se dirigieron la palabra.

Eva tardó más tiempo en sobreponerse a la pérdida. Por su parte, Adán se marchó a estudiar fuera del pueblo.

Pasados dos años, una mañana de abril Adán no despertó jamás, dejando a su amada una tumba con dirección desconocida, donde ella pudiera llorarle.

Actualmente Eva vende flores por las calles de San Luis y cada mañana al despertar su primer pensamiento lleva tatuado el nombre de su amado; no deja de lamentar el no haber afrontado la situación a tiempo y está condenada a llevar el recuerdo hasta el final de sus días.

Tal vez evocarlo en la soledad de un hospital, donde conectada a un sin fin de aparatos tendrá tiempo para elevar una oración a Dios y pedir que le manifieste que encontrará más allá de la muerte, para hacer de esta idea el consuelo que acabará con su último suspiro de aroma a hojuelas secas de una noche de octubre

Cecy =P
Nov./2008

lunes

Conejo Rosa En Un Mundo Gris (Blog Retro)



Percibo pasos gigantes tras de mí, y de pronto una mano me empuja apresurando mi paso por el pasillo angosto que conduce de las habitaciones a la cocina/comedor. Junto a la estufa se escucha una voz llamándome; alguna vez fue dulce, eso lo recuerdo como un sueño, me cantaba y arrullaba tranquilamente; pero ahora se percibe desesperada y falta de cariño. Las grandes pisadas son de mi padre; me apresura aun más y llego casi patinando para detenerme a un costado de la enorme mesa color crema que cuida de seis sillas algo toscas y altas para mí. Siento un tirón en mis hombros y brinco como superhéroe a una de ellas; pongo mis manos sobre la mesa y la apresurada cocinera me pregunta si las he lavado, no le contesto porque lo que atrae mi atención es el gran plato con pan dulce que descansa a la mitad de la mesa; me estiro lo mas que puedo para agarrar el mas colorido y cuando por fin mis esfuerzos casi lo logran advierto por el rabillo de uno de mis ojos que mi padre me mira fijamente haciendo un gesto de negativa; sus pupilas parecen brillar intensamente. Por fin ponen un platito verde que contiene algo que huele bien pero se ve raro, seguro quieren que me lo coma pero yo prefiero lo dulce, así que mamá se lo lleva muy lejos sobre el refrigerador y no tengo más remedio que probar el guiso frío que está sobre el trasto en forma de gato. Es ahí cuando recuerdo la última vez que estuvimos los tres a la hora de cenar, y me muerdo el labio inferior mientras golpeo tres veces con mi cuchara en un acto de insatisfacción, nadie nota la protesta. Luego mi madre se sienta justo frente a mí, la veo algo triste y pensativa.

Parece que esta vez si tendremos paz…acto seguido comienza la conversación rutinaria, no entiendo mucho pero seguro terminaremos con algunos tonos de voz altos, caras descontentas, brazos un tanto al aire y platos de comida fríos por el debate acalorado. Me bajo rápidamente de mi lugar, olvide a mi compañía sobre el sillón y no dormiré bien si no comparto mi cena con el orejón rosa.

-¡Regresa a tomar tu cena! -Protesta mi madre alzando la voz a mi padre – ¡Dile algo!

-¡Corre, corre orejón! O aquí quedaremos…-Susurraba en mi interior...

Por fin llegué y el espacio recorrido se me ha hecho largo; aunque más de una vez he escuchado a mi madre cuando conversa con sus amigas diciéndoles que ya no cabemos en este lugar.....

Casi terminamos y el platón regresa junto con un vaso de leche caliente, ¡uaahh! Me he quemado; y nadie lo ha visto, ya quiero terminar pero el pan se cae lentamente y forma un mar de migajas que me hacen pensar en hormigas juguetonas, el vaso se derrama por mi descuido y me llevan a dormir como castigo. Una vez envuelta hasta las orejas con frazadas coloridas y mirando un sinfín de estrellas artificiales en el cielo de mi dormitorio, imagino lo que será mi futuro, no deseo crecer tan de prisa, no anhelo olvidarme de mí, ni de mí entorno para encerrarme en conflictos y deberes absurdos. Emprenderé la huida tan pronto se descuiden…mañana le contaré a orejotas para tomar lo necesario, ¡solo mi abuela lo entenderá! Bostezo de cansancio y zzzz…


Para mi bebé Shocho, por llevar mi vida, pensamientos y emociones más allá del límite del corazón…Eres mi conejo rosa en un mundo gris. ¡¡¡Te quiero tonto!!!



18/Nov./2008




Ya no quiero vivir más


A veces sé que no lo merezco pero disfruto mucho dormir tarde; que las sábanas acaricien mi cuerpo mientras tu recuerdo agasaja el alma formando un nido de insectos en el interior de mi estomago. Me encanta observar el baile de polvo al compás de mi canción favorita, el silbido del viento colándose por mi ventana; no darle el paso a la lluvia a pesar de su incesantes golpecitos a través del cristal. El crujir de las hojas de otoño bajo mi tacón, escribir en la capa que a veces cubre mi carro el nombre de la persona que amo, llorar por llorar, reírme de la última vez que emprendí el viaje con mi ropa invertida o simplemente robar el helado que alguien dejo en el enfriador para después. ¿Porque alguien como yo no quiere vivir más, porque alguien como tu no tiene las palabras urgentes que se requieren en estos casos?

Los días que lloro prefiero que sean sin razón y parecer tonta a tener motivos para hacerlo.

24/Nov./2008