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Mostrando las entradas de 2010

Un Buen Año ♥

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Este año que termina no fue del todo bueno para algunos de nosotros y francamente en un principio se torno difícil superar este gran cambio que dentro de mí comenzaba volverse una realidad. Como en ningún otro año se pusieron sobre la balanza lo que tengo y lo que ya no me hacia feliz, en este punto puedo decir que me encuentro con los pies sobre la tierra. Los mejores meses fueron sin duda julio por el cariño y apoyo incondicional que recibí de Alex. En enero conocí a Roxx, justo el día de su cumples y se ha vuelto una buena amiga y cómplice. En agosto llore como nunca, un colapso lo llama Kofhy y sin lugar a dudas una catarsis húmeda. Septiembre fue delicioso y el amor navego sobre los charcos de lluvia en las calles. Febrero y Marzo pasaron sin gloria ni pena. Abril es especial cada año y este me trajo un tiempo vacío de amor pero sin lugar a dudas lleno de aprendizajes, caí como cada año y me dolió muchísimo, después me reí como loca pero cada año se pone peor así que eso me asust…

Virus...virus (#63)

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Tercer día de convalecencia. En este punto me duele cada hueso del cuerpo. Realmente ya tengo un par de kilos menos y he sido lo suficientemente terca como para no permitir que me lleven al doctor. Espero que mi organismo encuentre la mejor manera de solucionar el problema. He tomado algunos medicamentos para aminorar los síntomas y creo que no ayudan en mucho. Después del viernes todo se ha complicado ¡maldito viernes! Por la tarde comenzó a llover obligándome a estar en constante contacto con mis amigas. Horas después necesitaba salir de casa porque sentía que me asfixiaba así que al venir Danny por mí, a escasas calles se quedo varada en medio de una sorpresiva ola de agua que ha llegado de las partes altas de la ciudad. Sí, ese arroyo que baja de las huertas. Me telefoneo desde una estación de gasolina, en pantuflas y toda mojada además la note algo histérica tras el auricular (Por eso siempre agradezco su cariño y complicidad). Le pedí que ahí me aguardara, no estaba dispuesta a …

¿Azul o gris?

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“El problema de mi príncipe azul es que con el tiempo se decolora.”
...Y olvide contarte lo que sucedía en mis días. Es como si tu recuerdo se hubiera perdido en el laberinto de mi mente. Lo cierto es que ya no te extraño como hubiera esperado. Te descubro incoloro y tus pies han perdido firmeza para transitar mi presente. Te disuelves como azúcar en agua caliente y lo inesperado mese mi rutina forzándote a correr tras el futuro.
Taun We Dic./2010

Todo Se Vuelve Negro

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Me sentía tan sola aquella mañana e intente animarme un poco. Baje de prisa las escaleras y me instale en la cocina, cruce mis brazos sobre la barra y acomode mi cabeza de lado mientras mi madre preparaba pan francés. Me ofreció sentarnos juntas y compartir el jugo pero era tanto mi desanimo que no respondí y a ello le siguió un grito llamando a mi padre – ¡Cielo… el almuerzo está listo! ¿Bajas o lo llevo a tu habitación? Preguntó impaciente mi madre. No recuerdo haberlos visto después de eso en casa, me levante y subí de nuevo a mi recámara. Mi cabello lucía desarreglado, mis pijamas estaban fruncidos por los días que llevan sobre mi cuerpo. Me tumbe sobre la cama individual aun con las colchas revueltas y entre en un largo sueño. Al despertar era tarde, no entraba la luz por mi ventana y salí a buscar a mi madre. Me detuve frente a la barandilla de las escaleras y antes de bajar me percaté que nadie me acompañaba, solo las luces del árbol de navidad en la estancia apagaba y prendía a…

El Amor

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El amor no se desvanece, no es como cruzar un gran ventanal y al cabo de dos, tres pasos darnos cuenta que ya estamos del otro lado. No, mi amor no se difumina y cual sombra sobre mis parpados no se mezcla con mis lágrimas y rueda, rueda por mis mejillas hasta empapar mi camiseta y perderse. Yo creo sinceramente que el amor permanece intacto; ese tonto y resignado amor que todos llevamos dentro y que por tratar de esquivarlo lo disfrazamos de uno y mil sentimientos; cual si fuera noviembre solo esperamos que un antifaz oculte su dulce mirada, y la sonrisa se hace enorme con una gran capa de labial cremoso; pero la ternura queda abajo de todo ello y aun con todo este esfuerzo el amor resurge, brota y florece lleno de bellos cantos y melodiosas frasecitas. Aunque no estés a mi lado cielo, aunque comience otro invierno sin tu calor… este gran amor que siento y que permanecerá a mi lado me mantiene tibia hasta tu retorno.
Taun We Dic./2010

En La Frontera

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En la frontera que divide el pasado del futuro encontré una silla en la cual sentarme a disfrutar el paisaje. Se ha gastado la primera estación sobre la tierra pasiva y la ha dejado llena de hojas secas. Me siento tentada a dar vuelta y escoger el pasado que deje huérfano de tiempo, hace días, hace un par de horas; pero no reconozco el lado de felicidad que se supone debería representar.
Un beso añejo se posa sobre mis labios, se difumina bajo una sonrisa que nace y muere en un mismo instante. Estoy tan cansada que incluso sonreír me cuesta mucho. En la silla ahora descansa lo que soy, sin llegar a ser lo que alguna vez intente; sin presentir en lo que me estoy convirtiendo.
El presente pone cara de nada cuando eso es lo que pasa por mi mente modorra y en resuelta tranquilidad.


Taun We Dic/2010

Reciclando en Navidad

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¡Ahh! Navidad, navidad ♪... Lo más que haré esta época será buscar figuras de peces dentro de los cacahuates con una peli, así que pegaré este blog que no me gustaba mucho cuando lo escribí pero que ahora lo veo diferente, es una oda a la sangronería de mi parte. En fin... sigue siendo para Kofhy porque es el único que trata de comprenderme en estas fechas.


El otro día (Aún era noviembre) me tomaron por sorpresa las señales navideñas, yo me pregunto. -Yo... ¿Por qué nos empiezan a joder con eso desde noviembre? ¿A caso les es insuficiente diciembre…? ¡No verdad! -Digo, son 24 días o un poco máspara tocarse el wiwichuuu. ¡Aaagghh! Pero que manera de echarle a perder la vida a unos cuantos por unos varios millones ja...ja… -¡No me paren al gordito enfrente! No seanmala onda, hace años alucino la navidad. En especial esta. No ha sido un buen año y si lo cerramos con la imagen del regordete con mi kilo de carbón en mano y sonrisa a flor de piel,pues se pone peor… El panzón con barba hace tiempo…

Sin Llanto

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Siento que ya no corre la brisa fresca por los campos, el sol solo quema lo que bajo su manto intenta vivir. Es un verano tristón, con toda esa lluvia fría cayendo sobre la gente. Hace tanto que no salen lágrimas de mis ojos. El otro día intente llorar una parte de lo mucho que sentía dentro y solo logre fracasar en mi intento; vana idea guardada de que podría sufrir anegada de llanto toda la vida. Ahora comprendo porque los viejos recomiendan no llorar por cualquier cosa.

Padecer sin llanto es insuficiente para las  acostumbradas a sufrir hasta dormirse, bañadas en lágrimas y arrulladas por sollozos. Ahora solo llega la angustia de no lograr expulsar una sola gota.
Taun We

Consejos con Raíces

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A veces me sitúo bajo el árbol que guarda la entrada de mi casa, lo miro fijamente y siento como me observa de pies a cabeza descifrando lo que traigo dentro. Una insignificante brisa recorre mi piel y experimento un leve escalofrío. En el fondo deseo que ese árbol fuera un hombre; uno sin sexo definido, sin prejuicios y tan frondoso como solo él puede verse. Ahí plantado al pie del cemento, aguantando y otras veces disfrutando el clima. Que mejor consejero puedo encontrar, que descubra lo que preciso en el momento. Imagino su sonrisa e ilumina mi mente, es la vida en todo su esplendor. Planté un árbol frente a mi casa y ahora que me encuentro lejos me hace falta su sombra, la protección que me brinda cuando todo parece quemar mi piel, la compañía que esta siempre dispuesta, la sonrisa al llegar, el adiós de sus ramas y hojas al alejarme y contemplarlo a través del espejo retrovisor.

Cecy =P

Antes de hablar

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Las personas juzgan la parte de historia que suponen compone el total de este cuento; sin saber que ha sido sinuoso el camino recorrido. Que en días extraños cuando la muerte se sienta a mi vera y murmura  frases de esperanza, hasta las personas presas en mis fotografías comienzan a desvanecerse; el papel se torna blanco y la soledad firma mis noches.

Taun We Mayo/2009

Pre, Pre, Pre-Nada

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A poco no sería especial tener la oportunidad de invitar a tus seres más queridos, familia y amigos, cual si fuera una fiesta, a tu pre-funeral. En muchas otras ocasiones lo he pensado. Creo que batallaría para acudir a la invitación de alguna persona muy querida, más si es parte de mi familia; pero si fuera al mío iría totalmente consciente de que esto implica salirse de lo acostumbrado, se supone que el “honrado” debe estar dentro de una caja de madera y telas lisas en tonos grises que resalten su poca elegancia, con la faz pálida cual ostia y con ese gesto que nunca le reconocimos antes. Recuerdo en algún funeral haber dudado de que sea la persona que conocí; tal vez porque nunca había experimentado el estar muerto ¡Eureka!
Yo lo tomaría con aparente calma; o tal vez no porque tengo tantas cosas pendientes por hacer y muchas cosas que sentir, tocar, besar, saborear. En este momento me encantarían unas crepas repletas de cajeta, ¡ah! Aparte de quedar como una golosa frente a todos t…

Te amo ♥ (Blog Retro)

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Te amo porque llegaste sin avisar y a pesar de todo sigues a mi lado dándome fuerzas para continuar. Porque lograste entrar a mi vida aun cuando tenía todas las puertas cerradas, esperaste paciente yte alojaste en mi corazón. Porque sabia que algún día llegaríasy sin estar conciente de esto te dí la bienvenida y todo lo que soy. ¡Te amo! y solo puedo sentir que te amoporque te pienso cada minuto e instante, porque supiste llevarme por el camino de la esperanza, renové ilusiones y reinvente sueños. Por eso espero soñarte cada noche para saber que eres tan real como el amor que tienes en mi y entre otras cosas te amo porque se que me amas con toda el alma y me deseas como yo lo hago aquí.


Cecy =P

La Función Debe Continuar

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Hace unos años yo no hubiera podido escribir  ni siquiera la mitad de lo que a continuación les expresaré... La vida en ocasiones pasa tan rápidamente que no nos damos tiempo para  disfrutarla y en ocasiones es tan lenta que nos sobra para quejarnos y aun así no la apreciamos, en alguna parte de nuestro ser nos falta algo, añoramos por algún acontecimiento o motivo cosas que sabemos que no volverán a pasar; tal vez por eso nos aferramos y dejamos ir lo que quizá hubiera sido un gran momento y que desperdiciamos por pensar en lo que nos hubiera gustado vivir... Tal vez es confuso todo esto, lo que quiero decir es que no debemos preocuparnos por nada mas que no seavivir el presente o al menos intentarlo, tener la convicción y el valor para afrontar lo que esta frente a nosotros y saber decir adiós a tiempo. Podemos ser valientes y luchar aún en contra de nuestros sentimientos, que acostumbrados a sentir por sentir, nos guían a un lugar del cual no saldremos hasta que nos veamos cara a car…

Sarah

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La oscuridad lo cubrió todo y la habitación de Sarah lloraba sangre, ella lo vio todo, no se lo contaron, ni siquiera lo tuvo que imaginar. Después de esas horas nada volvería a ser igual; la sábana teñida de carmesí no ocultaba el dolor de la cama al ver a su ama desfallecer poco a poco tras la línea de dolor que marcaba su cuerpo; tantas horas compartidas de sueños sin fin pero ahora el susurrar del llanto y las sombras aproximándose fueron lo que desató el calvario queno sometióel amor. Bajo el lecho se encontró la caja que guardaba  cartas de soledad y desolación que resistía en su mente. No lo podían creer, era tan jovial y una luz parecía cubrirla dando a su mirada un efecto de bondad, sin embargo, una vez que la penumbra llegaba su alma, daba un giro ylas voces la perturbaban hasta que la persuadieron a caer…aun sigue derrumbándose mas allá de la muerte y el olvido. Ojos vivaces enmarcados en un negro profundo; labios carnosos y sonrisa a flor de piel mostraba la fotografía sob…

El Ser de Grandes Alas (Blog Retro)

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Cuando miré hacia atrás, solo la tenue luz de una vela me cobijaba…en cuclillas sobre aquel piso de madera crujiente y en medio de figuras danzantes al compás que la llama amarillenta imponía, me descubrí lamiendo el poco líquido carmín que aun le brotaba de su cuerpo en trizas,la mirada lebrillaba fríamente tras su pequeño rostro y mis rasgos se perdían frente ael aterrador panorama; sin embargono me contuvieron a seguir buscando en los restos algo más que alimentara tanta ansiedad. Sabia que pasaría el tiempo y nadie regresaría al lugar gracias a las leyendas que los ancianos suelen contara los más inocentes. Ahora era parte de esas invenciones. No se como llegué a ese punto; después de la caminata por la colina mi mente seenmarañó, para recuperarse de pronto cuando el acto enfermizo estaba casi consumado. -Mañana será un nuevo día y el viaje debe continuar. -Pensaba mientras limpiaba el desastre asqueroso que había provocado horas antes. Al terminar me tendí sobre el catre levantan…

Ni Temas, Ni Desees La Muerte. (Blog Retro)

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No basta con pensar en la muerte, sino que se debe tenerla siempre delante. Entonces la vida se hace más solemne, más importante, más fecunda y alegre.

Stefan Zweig (1881-1942) Escritor austriaco.


En ocasiones disfruto mucho hacerme la muerta, el intento no dura más de unos minutos, el tener una chispa de luz danzando, brincando y sollozando (Shocho) no da mucha oportunidad de experimentar a fondo el sentimiento. Dicha lucecita aun no pronuncia bien las palabras pero lo intenta con tanto empeño y todo el día que alguien tan inocente como yo diría seriamente que algo más procesa el cerebrito en desarrollo que posee.

Cerrar los ojos, sentir como late un corazón ajeno a lo que crees tener y tratar de bajar la frecuencia de tu respirar te acerca un poco a lo que seria morir realmente, tal vez algún día quede en el intento, pero que mas da si no me percataré del hecho.

Has visto el volar de una mariposa, sentiste el dolor en la nuca cuando caíste del columpio mal amarrado que se improvi…

Que el Miércoles Pinte Sonrisas

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No fue un buen día. Aun antes de comenzar ya pintaba a llanto. Me dormí muy de madrugada por pensar lo que no debería, en estos tiempos buscar soluciones es crearte un nuevo problema. Al caminar a mi cama note que mi almohada no quería soportarme una más, se escondía pero aun así la obligué a velar mis pesadillas y cual si fuera una predicción de las malas; solo raros sueños brincaban de aquí para allá en mi subconsciente.
Recuerdo que abrí los ojos, algo tarde, nadie me consolaba y no dijeron “Buenos días”, me sentí más sola, pero aún no era para tanto, pues me levante para engañar a nadie y continuar. Mi semblante lucía cansado y un vejo de tristeza se asomaba tras mis pupilas, trate de esconderla e ignorarla, pero el intento se quedo en eso porque en mí es como una fea mascota que te da pena y por más que la niegues todos la ven.
No tenia hambre, no había nada para comer y no quería preparar nada, así que me enmarañé en todo, menos en lo que me convenía, los consejos brindados a de…

Letras para MIA

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Tu cabeza se asomaba por la ventanilla y la cabellera ondulaba al tenue viento, apartabas la mirada para elevarla hasta el cielo casi despejado donde brillaban las estrellas.

Una y otra vez volvía a preguntarme que clase de criaturas vivían en el interior de aquella cabeza, de que estabas hecho e incluso de que sustancia eran tus visiones. En ratos se oía tu risa lenta y tranquila aparte del viento.

Se clavó en mi la idea de vivir en este mundo única y exclusivamente porque alguien como tu estaba en él. Regresaba la mirada a mi ventana; podía ver unas cuantas luces. La música flotaba mientras imaginaba extrañas figuras que danzaban hasta la luna.

Después de estar un rato detenidos en ese lugar que parece siempre estar verde y donde las hierbas crecían muy altas, decidimos irnos, la carretera nos llevo a las afueras de esta aparente ciudad. Tu al volante porque a mi no se me da muy bien el conducir. Eché un vistazo al indicador de la gasolina, apenas quedaba, últimamente el “T” parecí…

¿Qué es realmente el desaparo?

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Hablo de mí.
Y hablo
de un otoño falaz
con mariposas extraviadas
recitando
el desamparo de la tarde.

R.Fdez.

Esta tarde cruce mi portilla secreta para conversar con mis sombras, empecé cuando se suponía que tomaba café en casa de mi madre, me escape y perdí entre pensamientos y absurdos. No falto quien preguntara el porque de mi rareza, me limite a decir: “Ando medio mal porque…ando así” se rieron de mí e incluso al final me sonrojé, trate de arreglar algo pero ya nada era posible así que reí. Al conducir a mi casa mas de dos carros eran invisibles, de repente hacían acto de presencia y el enfrenón era enfadoso; afortunadamente no le pegué a ninguno, seguía en mi otro espacio y mis manos temblaban tras el volante, la excusa para mis acompañantes era que me había saturado y que el café sin leche había causado algún efecto.

Es una de las noches fantasmales que noviembre nos trae cada año. Una vez adentro llegue a tientas y en silencio hasta la luz brillante que despedía el espejo…una mi…

Otto Anni

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A través de este tiempo cansado de hastío, repaso como si fuera ayer tu perfil al transitar, tu sonrisa espontánea y tus monerías limpias de maldad. No sé si fue fácil, no quiero saber si te pareció una eternidad; el tiempo a nuestro lado ronda cual mendigo traicionado, cubierto por la escarcha del frío que propiciamos al olvidar que éramos dos, y aunque esto no falleció, el silencio en nuestra rutina se filtró. Ocho, un número místico, esos son los sueños que no se cumplieron y por cada lágrima muere ocho veces un te quiero. En cada mirada te digo, igual de veces, que hoy muero, muero en ti, en tu olvido, a tu lado sin tibiar tus sentidos, renaciendo y muriendo “vivo”. No muero por vos porque ya no eres mío.
Cecy =P 12/Nov./2008

La Muerte Es Una Vieja Historia y, Sin Embargo Siempre Resulta Nueva Para Alguien.

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Esta mañana pasó la muerte rozándome, pero no me buscaba a mí. Se instalo en la cama 402 del hospital donde se recupera mi Papi. El nombre de la víctima no lo conozco; yo solo sé que fue muy rápido, su cuerpo lucia por demás enfermo y acabado, las arrugas cubrían rostro y manos, espalda encorvada, piel morena y extremadamente rígida, sus extremidades tintineaban incansablemente; su esposo sollozaba a un costado de la cama tocando su frente mientras me pedía que llamara a una enfermera para que le brindara un poco de ayuda...llego tarde, no encontraba a nadie y un tipo con bata y bastante insensible ignoro mi llamado, minutos después el mismo diría con tono indiferente que no pasaría de este día. Ya sabia el desenlace cuando el nuevo viudo entro en el apartado donde conversábamos en voz baja, lagrimeaba y no tuve que decir, no se me ocurrió nada, creí que abrazarlo era extraño así que me contuve y baje la mirada. Mi padre le dijo a manera de consuelo que son cosas de Dios y que ya era …

Él

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A duras penas Eva logró salir esa noche. Contar los motivos es una larga historia que tal vez les detalle en otra ocasión. Ya era casi la hora pactada y condujo el auto con sumo cuidado para que nada ni nadie retrazara su encuentro. Es tan difícil vivir en esta realidad que a veces no queda más que abrirse camino con garra aunque seas una persona con las características de Eva. Aún le asustaba recordar las huidas del colegio, el robo ingenuo que llevaran a cabo sus amigas y del cual ella fue testigo silencioso. Era tímida, reservada y algunos dirían que mojigata, en el más estricto sentido de la palabra. Tal vez en ese entonces lo era, pero ahora había empezado a cambiar a raíz de su amistad y repentino enamoramiento de Adán. Repentino porque la tomó por sorpresa una mañana de abril al imaginarlo hablando y riendo sin pena alguna. Eso fue todo lo que dio principio a tanto amor. Desde hacia años admiraba a las personas que a diferencia de ella disfrutaban todo en la vida, sin importar …

Conejo Rosa En Un Mundo Gris (Blog Retro)

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Percibo pasos gigantes tras de mí, y de pronto una mano me empuja apresurando mi paso por el pasillo angosto que conduce de las habitaciones a la cocina/comedor. Junto a la estufa se escucha una voz llamándome; alguna vez fue dulce, eso lo recuerdo como un sueño, me cantaba y arrullaba tranquilamente; pero ahora se percibe desesperada y falta de cariño. Las grandes pisadas son de mi padre; me apresura aun más y llego casi patinando para detenerme a un costado de la enorme mesa color crema que cuida de seis sillas algo toscas y altas para mí. Siento un tirón en mis hombros y brinco como superhéroe a una de ellas; pongo mis manos sobre la mesa y la apresurada cocinera me pregunta si las he lavado, no le contesto porque lo que atrae mi atención es el gran plato con pan dulce que descansa a la mitad de la mesa; me estiro lo mas que puedo para agarrar el mas colorido y cuando por fin mis esfuerzos casi lo logran advierto por el rabillo de uno de mis ojos que mi padre me mira fijamente hac…

Ya no quiero vivir más

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A veces sé que no lo merezco pero disfruto mucho dormir tarde; que las sábanas acaricien mi cuerpo mientras tu recuerdo agasaja el alma formando un nido de insectos en el interior de mi estomago. Me encanta observar el baile de polvo al compás de mi canción favorita, el silbido del viento colándose por mi ventana; no darle el paso a la lluvia a pesar de su incesantes golpecitos a través del cristal. El crujir de las hojas de otoño bajo mi tacón, escribir en la capa que a veces cubre mi carro el nombre de la persona que amo, llorar por llorar, reírme de la última vez que emprendí el viaje con mi ropa invertida o simplemente robar el helado que alguien dejo en el enfriador para después. ¿Porque alguien como yo no quiere vivir más, porque alguien como tu no tiene las palabras urgentes que se requieren en estos casos?
Los días que lloro prefiero que sean sin razón y parecer tonta a tener motivos para hacerlo.
24/Nov./2008